笑話段子，別說兩個人吃的，是你一個人，我就喝了一碗豆漿
朋友要盡地主之誼請我吃飯，邊開車邊思考該帶我去哪家，我勸他說你也別費心了，就請最貴的吧。“想吃特色菜還是好吃就行？”“夠貴就行。”“前面那家不錯，但這個時...
有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
兩個監考的男老師真霸氣，說著一口純正的本地話，我都沒聽懂！考試的時候進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的，一男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱的說：“我是來監考的……”
一天，我在上廁所的時候，我的光頭司令班主任又跑到廁所裡來逮我們班上那些菸民，收穫還不少，全給逮著了，一頓批評過後，我給班主任說：老師，隔壁還有一個！聽完，老師急忙忙凶狠狠的就衝進了隔壁，但他忘了隔壁是女廁所！
跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。
我小學時第一次得校三好學生，上臺領獎前，老師對我說：“你是第一個上臺領獎的，一定要對校長有禮貌，給後面的同學做好表率。” 上臺後，我從校長手裡接過獎狀，想了好一會兒終於想到一個最古典最真誠最有歷史底蘊的方式感謝校長，於是直接跪下給他磕了三個響頭。
看了一會兒喜羊羊，突然發現：青青草原是最大的留守兒童村落！整個地方只有一個村長，那些個羊爸羊媽一個沒見著。
和老婆異地，現在公司人都知道，我只要刮鬍子，肯定是老婆要來了
一直聽哥們說，他很喜歡跟他媳婦一起逛街，跟個皇帝似得，吃喝不用自己動手，都是媳婦喂，樓主聽了無限羨慕。 今天下班剛好遇到他們在逛街，他說的果然沒錯，的確跟皇帝似的。 只見哥們脖子上掛一女包，兩隻手提滿了大大小小購物袋，他媳婦左手奶茶右手魷魚串不時的喂他一口。。。。。
狄仁傑：“此人面色發青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發現大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定凶手是個男的，元芳，你怎麼看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋。。。。。。”
跟男朋友一起爬山，到了山頂，我們坐下來休息時，他看了看四下無人，突然剝光衣服把我壓在身下……這時天氣突變，雷聲大作，他猛然翻身直挺挺的躺那，我邊穿衣服恐懼的大喊：“馬上下雨了，還電閃雷鳴的太危險了，趕緊拿上衣服躲起來！”他大聲說：“你先躲起來，我有避雷針沒事……”
朋友和老婆打完架輸了便對老婆說：媳婦，我們以後不要打架了，就像拔河一樣。老婆感動的說：你的意思是，後放手的一方會很疼是嗎朋友說：也不是這個意思了，總是胖的一方贏，有意思嗎？
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