在網絡上看過這樣一句話：“所謂價值觀不同就是我窮盡一生堅守的，恰恰是你不屑一顧的。”

很多時候我們用生命捍衛的價值觀，恰恰是別人無法理解和接受的對象。

就像你說大海很美，他卻說這裡會淹死很多人一樣。

你喜歡花錢買一件名品，他卻想用買一件的錢買十件八件。

你想叫個外賣，他卻說冰箱裡還有半根黃瓜，讓你拿出來炒四個菜。

真正的價值觀相同，不是說銀行卡有同樣的數字，房產證上的平米數一致。

而是精神層次上的協調一致，至少在談話與行動之中，不會各說各話，能夠在站在一個出發點想問題。

伏爾泰曾有言：我不同意你說的每一個字，但我誓死捍衛你說話的權利。

一個人的價值裡藏著他對世界的看法和認知，價值觀並無高低之分，卻有對錯之別。

當我們面對價值觀毫不相同的人時，不要爭辯，不要動怒，更不要去講道理，你能做的唯有堅持自我。

你永遠沒有辦法改變他人的想法，正如你知道他永遠也不可能改變你的想法。

這才是許多人漸行漸遠的原因。

01

最牢靠的婚姻關係，不是怦然心動、風花雪月，而是思想深處的價值觀一致，二人對生活要有共同的期許、共同的目標，乃至兩個人的外在條件（教育和成長背景、原生家庭關係模式等）的匹配。

婚姻不是找最讓你心動的人，而是找最適合自己的人。

說到蔣介石，大家立即會聯想起第一夫人宋美齡。

但在宋美齡之前，蔣介石曾有過一次婚姻，原配是一個大美女，名叫陳潔如，兩人的婚姻維持了整整7年。

據說蔣初見陳時便迷上了她，並對她展開瘋狂追求，最終抱得美人歸。但蔣介石是何等的野心，他想要的生活並不和尋常人一樣。

因此，當遇到宋美齡之後，這個更有力量助他功成名就的女人便成為了他的新目標。

蔣介石為了他的大好河山決定與宋美齡聯姻，讓陳潔如避走異國他鄉。

陳當然百般不願意，但也無可奈何。

蔣介石為了說服她，發誓稱5年後即與陳潔如恢復關係，與宋美齡僅僅是政治婚姻。

豈料蔣宋二人的這段婚姻卻穩如泰山，一直相守到老。

他們既是夫妻又是戰略盟友，價值觀和人生目標都趨於一致，又有何理由使關係破裂呢？

而陳潔如則終身未再嫁，從22歲離開蔣介石到65歲客死異鄉，用了整整40年的時光來悔恨當初。

02

名人的婚姻如此，普通人的婚姻其實也毫不例外。

在這個婚姻自由的時代，幾乎所有人的婚姻都是自己選擇的，但為何那些信誓旦旦走進婚姻殿堂、期待能與愛侶百年好合的年輕人，在婚後卻無奈感慨理想與現實之間的巨大落差，甚至有的人因為失落而背棄誓言頻頻出軌，有的人則因為對婚姻生活感到絕望而提出離婚。

問題到底出在了哪裡？

是價值觀的鴻溝使兩個曾經相愛的人越走越遠。

舉一對普通夫妻的例子：

女方是北京人，28歲，在一家大公司做高管，待遇較好，經濟和觀念都較為獨立，有車無房，消費習慣大手大腳，性格比較強勢，其父母是工程師，待遇較好。

男方29歲，由南方來到北京打拼，普通公務員，由父母資助買了車、房，收入低於女方，愛好運動，父母教師，待遇偏低，獨生子女，父母較為寵愛。

消費觀是隻買生活必需品，典型經濟適用男。

婚前，男女雙方父母均不看好這段婚姻，女方家庭認為自己女兒工作能力強、各方面爭強好勝，男方是過日子的人，能力不太強，將來很可能滿足不了女兒對生活的種種期待。

男方家庭則認準這是個敗家媳婦，男孩必定變成“妻管嚴”。但無奈這對小情侶如膠似漆，雙方父母只能勉強同意他們結婚。

婚後，兩個人的矛盾逐一暴露，價值觀方面的碰撞特別大。

北方女孩都比較大氣，這個女孩也同樣，花錢不計較小錢，請朋友吃飯從不AA，自己買東西，只要買得起，喜歡是第一位的。

而男孩是典型的南方男孩，再加上是公務員收入不高，算得更是比較細。

有一次回請朋友吃飯，男孩堅持要在家裡請，因為在外面請客消費太高。

女孩覺得平時工作太累，週末難得清閒，還要在家大宴賓客，實在沒有這個精力。

兩個人因為這件事爭執不下，情緒激動之餘，把“新仇舊恨”都一起翻出來吵了個夠——

比如：

1、兩個人一起逛街買衣服，男孩從來都先看價碼，高於他心理承受範圍的一概不看。

女孩覺得這個舉動太過小氣，心生輕蔑。

2、女孩收入高，給自己家裡花錢向來慷慨，給自己媽媽買皮包幾千元也不會心疼。

但是她從來不主動給婆婆買東西，男孩對此耿耿於懷，他堅持認為女孩掙的錢就是家裡共同的錢，對兩位媽媽必須公平。

而女孩則認為自己的媽媽本來就是高消費，她送媽媽的東西需要符合她一致的消費水準。

而婆婆的審美和消費水準一直不高，她無需為所謂的公平額外付出自己的薪水。

3、女孩能力較強，做事總有目標，定下目標就堅決執行。

男孩則較為自由散漫，想法不太切合實際，做事情不能夠有始有終。

考證、考職稱，女孩總是能夠如願以償，男孩則一一敗北。

女孩抨擊男孩意志力差胸無大志，男孩說我只是為充實自己，何必像你目的性那樣強？

像夫妻關係這樣密切的關係，兩顆靈魂赤裸裸地面對，如此近的距離，一切觀念上的差異都無可避免地短兵相接。

果然，度過愛情保鮮期的這對小夫妻，彼此都開始看對方不順眼：男方認為女方不尊重自己及家人，女方則認為這樣的男人毫無鬥志，和他一起生活太過窩囊。

由此可見，愛情稍縱即逝，價值觀的力量卻影響深遠。

我們每個人都有追求自己認為幸福生活的權利，而每個人心目中的幸福是不一樣的。

既然你很難改變別人，那麼，何不在一開始就找一個和你價值觀接近的人呢？

03

事實上，除性生活外，夫妻間一切的不和諧皆是由觀念衝突引起。

因價值觀不同，導致夫妻間對同一件事看法產生分歧，進而引發爭執。

無論是婆媳矛盾、金錢觀念、消費觀念、子女教育、忠貞觀念……

即便是性生活，排除生理原因外，對性生活的不同認識也會引發爭執——

有些人把性看作夫妻生活必不可少的樂趣，有些人則將其視之為維持婚姻不得不盡的義務。

即便價值觀接近，世界上也不存在最適合你的人，任何由情侶變為夫妻的兩個人，若想始終維持良好的親密關係，也仍然需要磨合。

磨合是婚姻中必不可少的一環。

但價值觀衝突較大，甚至對立的夫妻，則很難通過“磨合”解決掉每個人自幼建立起來的價值體系。

價值觀的屬性是非常牢固的，它是某一個人之所以成為他而非別人的原因，價值觀也是人生的目標。

價值觀差異越大，夫妻矛盾越多，如果不能保持理性溝通，不能換位思考，必將積累互相之間的怨氣和敵意。

當矛盾的深度和廣度超過任何一方的承受底線，婚姻就會發生嚴重危機，乃至崩潰。

這個過程不再是“磨合”，而是“折磨”，會給人心靈帶來巨大傷害。

所以，婚姻一定要選擇價值觀一致的伴侶，彼此能有談得來的話題，能夠相互幫助、相互尊重、相互欣賞，共同成長。

婚姻的紐帶不是金錢，不是孩子，而是兩個人心往一處走，眼光朝向同一個方向，彼此成長、成全。

試想，人若不同心，又豈能同行？

所以，婚姻能否保全，並不是衡量婚姻得失成敗的唯一標準，一樁為孩子勉強維持的低質量婚姻，給當事人帶來的卻常常是難以言表的痛苦。

真正衡量婚姻成功的標誌是：兩顆相近的靈魂在歲月中相互陪伴、支持，兩顆心相互交融，兩個人在生活、事業及美好的事物方面都和諧默契。