文|媛媽育兒日記原創，歡迎個人轉發和分享
二胎家庭出現爭吵與爭端，簡直就是家常便飯，頭疼腦熱的父母，在這種情況下不得已變得佛系。
可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
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二胎家庭出現爭吵與爭端，簡直就是家常便飯，頭疼腦熱的父母，在這種情況下不得已變得佛系。
可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
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二胎家庭出現爭吵與爭端，簡直就是家常便飯，頭疼腦熱的父母，在這種情況下不得已變得佛系。
可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
心理學家海查說：敢說“不”和愛爭取的孩子，未來也都很有主見。
兩個孩子搶玩具並非多麼搗蛋，在3、4歲是很正常的現象，但到了5、6歲就該建立規矩了，過於頻繁家長就需適當干涉。
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二胎家庭出現爭吵與爭端，簡直就是家常便飯，頭疼腦熱的父母，在這種情況下不得已變得佛系。
可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
心理學家海查說：敢說“不”和愛爭取的孩子，未來也都很有主見。
兩個孩子搶玩具並非多麼搗蛋，在3、4歲是很正常的現象，但到了5、6歲就該建立規矩了，過於頻繁家長就需適當干涉。
02對兩個孩子”絕對公平，爭端反而越多？
很多家長認為孩子之間之所以會出現嫉妒、爭吵的情況，是由於在教育過程中偏心，導致某一個孩子存在心裡落差。
這固然沒錯，但做到絕對公平就對了嗎？未必。
用我的親身例子給大家講明白：
比如我早餐給兩個孩子都做了喜歡吃的荷包蛋，此時耳邊的聲音多半是：
“哥哥的比我大”，妹妹說這話的時候通常都帶著一種埋怨的語氣。
於是，我只能從哥哥的荷包蛋上用叉子鋸下一小塊給妹妹，儘量做到一致。
可哥哥的聲音又響起了：“媽媽，你弄多了，現在妹妹的蛋比我多。”
我只能再次進行一個相對公平的調試，可分來分去，總是有一方不滿意，整個早晨就在這樣的爭吵聲中過去了。
這也是大部分家庭都會上演的一種情景劇，我稱之為“不公平爭端”。
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可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
心理學家海查說：敢說“不”和愛爭取的孩子，未來也都很有主見。
兩個孩子搶玩具並非多麼搗蛋，在3、4歲是很正常的現象，但到了5、6歲就該建立規矩了，過於頻繁家長就需適當干涉。
02對兩個孩子”絕對公平，爭端反而越多？
很多家長認為孩子之間之所以會出現嫉妒、爭吵的情況，是由於在教育過程中偏心，導致某一個孩子存在心裡落差。
這固然沒錯，但做到絕對公平就對了嗎？未必。
用我的親身例子給大家講明白：
比如我早餐給兩個孩子都做了喜歡吃的荷包蛋，此時耳邊的聲音多半是：
“哥哥的比我大”，妹妹說這話的時候通常都帶著一種埋怨的語氣。
於是，我只能從哥哥的荷包蛋上用叉子鋸下一小塊給妹妹，儘量做到一致。
可哥哥的聲音又響起了：“媽媽，你弄多了，現在妹妹的蛋比我多。”
我只能再次進行一個相對公平的調試，可分來分去，總是有一方不滿意，整個早晨就在這樣的爭吵聲中過去了。
這也是大部分家庭都會上演的一種情景劇，我稱之為“不公平爭端”。
講究絕對公平的家庭，分東西真的很困難，恨不得用量筒分牛奶，用尺子分食物！
這種情況下，孩子認為父母對誰都不公平。
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二胎家庭出現爭吵與爭端，簡直就是家常便飯，頭疼腦熱的父母，在這種情況下不得已變得佛系。
可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
心理學家海查說：敢說“不”和愛爭取的孩子，未來也都很有主見。
兩個孩子搶玩具並非多麼搗蛋，在3、4歲是很正常的現象，但到了5、6歲就該建立規矩了，過於頻繁家長就需適當干涉。
02對兩個孩子”絕對公平，爭端反而越多？
很多家長認為孩子之間之所以會出現嫉妒、爭吵的情況，是由於在教育過程中偏心，導致某一個孩子存在心裡落差。
這固然沒錯，但做到絕對公平就對了嗎？未必。
用我的親身例子給大家講明白：
比如我早餐給兩個孩子都做了喜歡吃的荷包蛋，此時耳邊的聲音多半是：
“哥哥的比我大”，妹妹說這話的時候通常都帶著一種埋怨的語氣。
於是，我只能從哥哥的荷包蛋上用叉子鋸下一小塊給妹妹，儘量做到一致。
可哥哥的聲音又響起了：“媽媽，你弄多了，現在妹妹的蛋比我多。”
我只能再次進行一個相對公平的調試，可分來分去，總是有一方不滿意，整個早晨就在這樣的爭吵聲中過去了。
這也是大部分家庭都會上演的一種情景劇，我稱之為“不公平爭端”。
講究絕對公平的家庭，分東西真的很困難，恨不得用量筒分牛奶，用尺子分食物！
這種情況下，孩子認為父母對誰都不公平。
03家長也要做到不明顯偏心
前面講到絕對公平反倒會給孩子製造爭端，但父母要明白的一點是，也不能明顯偏心。
尤其像《都挺好》裡的蘇母一樣，永遠只有女兒的碗裡沒有雞腿，甚至連一本練習冊都不給買。
這種極端的偏心也是不可取的，簡直就像寫在臉上，導致兒女們長大後互相仇視，甚至老死不相往來。
尤其是在家庭被偏愛的那個孩子，會招致其他孩子的嫉妒，乃至於遭到偏激的報復性行為。
這種矛盾淺顯易懂，放之四海而皆準，父母必須要重視。
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二胎家庭出現爭吵與爭端，簡直就是家常便飯，頭疼腦熱的父母，在這種情況下不得已變得佛系。
可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
心理學家海查說：敢說“不”和愛爭取的孩子，未來也都很有主見。
兩個孩子搶玩具並非多麼搗蛋，在3、4歲是很正常的現象，但到了5、6歲就該建立規矩了，過於頻繁家長就需適當干涉。
02對兩個孩子”絕對公平，爭端反而越多？
很多家長認為孩子之間之所以會出現嫉妒、爭吵的情況，是由於在教育過程中偏心，導致某一個孩子存在心裡落差。
這固然沒錯，但做到絕對公平就對了嗎？未必。
用我的親身例子給大家講明白：
比如我早餐給兩個孩子都做了喜歡吃的荷包蛋，此時耳邊的聲音多半是：
“哥哥的比我大”，妹妹說這話的時候通常都帶著一種埋怨的語氣。
於是，我只能從哥哥的荷包蛋上用叉子鋸下一小塊給妹妹，儘量做到一致。
可哥哥的聲音又響起了：“媽媽，你弄多了，現在妹妹的蛋比我多。”
我只能再次進行一個相對公平的調試，可分來分去，總是有一方不滿意，整個早晨就在這樣的爭吵聲中過去了。
這也是大部分家庭都會上演的一種情景劇，我稱之為“不公平爭端”。
講究絕對公平的家庭，分東西真的很困難，恨不得用量筒分牛奶，用尺子分食物！
這種情況下，孩子認為父母對誰都不公平。
03家長也要做到不明顯偏心
前面講到絕對公平反倒會給孩子製造爭端，但父母要明白的一點是，也不能明顯偏心。
尤其像《都挺好》裡的蘇母一樣，永遠只有女兒的碗裡沒有雞腿，甚至連一本練習冊都不給買。
這種極端的偏心也是不可取的，簡直就像寫在臉上，導致兒女們長大後互相仇視，甚至老死不相往來。
尤其是在家庭被偏愛的那個孩子，會招致其他孩子的嫉妒，乃至於遭到偏激的報復性行為。
這種矛盾淺顯易懂，放之四海而皆準，父母必須要重視。
▼對孩子的關係，寫在所有細節裡
還有些父母認為自己做到了一碗水端平，可還是被孩子指責偏心，因為他們忘了，臉上的微表情無法隱藏。
孩子對父母的表情真的很敏感，哪怕只是蛛絲馬跡，也能一目瞭然，尤其對於心思本就細膩的女孩而言。
其實我就是這類父母，自認為一直做得很公平，可有一天，哥哥還是跑過來告訴我：
“媽媽，為什麼每次妹妹犯錯你們都在旁邊笑，而我就要罰站呢？”
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二胎家庭出現爭吵與爭端，簡直就是家常便飯，頭疼腦熱的父母，在這種情況下不得已變得佛系。
可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
心理學家海查說：敢說“不”和愛爭取的孩子，未來也都很有主見。
兩個孩子搶玩具並非多麼搗蛋，在3、4歲是很正常的現象，但到了5、6歲就該建立規矩了，過於頻繁家長就需適當干涉。
02對兩個孩子”絕對公平，爭端反而越多？
很多家長認為孩子之間之所以會出現嫉妒、爭吵的情況，是由於在教育過程中偏心，導致某一個孩子存在心裡落差。
這固然沒錯，但做到絕對公平就對了嗎？未必。
用我的親身例子給大家講明白：
比如我早餐給兩個孩子都做了喜歡吃的荷包蛋，此時耳邊的聲音多半是：
“哥哥的比我大”，妹妹說這話的時候通常都帶著一種埋怨的語氣。
於是，我只能從哥哥的荷包蛋上用叉子鋸下一小塊給妹妹，儘量做到一致。
可哥哥的聲音又響起了：“媽媽，你弄多了，現在妹妹的蛋比我多。”
我只能再次進行一個相對公平的調試，可分來分去，總是有一方不滿意，整個早晨就在這樣的爭吵聲中過去了。
這也是大部分家庭都會上演的一種情景劇，我稱之為“不公平爭端”。
講究絕對公平的家庭，分東西真的很困難，恨不得用量筒分牛奶，用尺子分食物！
這種情況下，孩子認為父母對誰都不公平。
03家長也要做到不明顯偏心
前面講到絕對公平反倒會給孩子製造爭端，但父母要明白的一點是，也不能明顯偏心。
尤其像《都挺好》裡的蘇母一樣，永遠只有女兒的碗裡沒有雞腿，甚至連一本練習冊都不給買。
這種極端的偏心也是不可取的，簡直就像寫在臉上，導致兒女們長大後互相仇視，甚至老死不相往來。
尤其是在家庭被偏愛的那個孩子，會招致其他孩子的嫉妒，乃至於遭到偏激的報復性行為。
這種矛盾淺顯易懂，放之四海而皆準，父母必須要重視。
▼對孩子的關係，寫在所有細節裡
還有些父母認為自己做到了一碗水端平，可還是被孩子指責偏心，因為他們忘了，臉上的微表情無法隱藏。
孩子對父母的表情真的很敏感，哪怕只是蛛絲馬跡，也能一目瞭然，尤其對於心思本就細膩的女孩而言。
其實我就是這類父母，自認為一直做得很公平，可有一天，哥哥還是跑過來告訴我：
“媽媽，為什麼每次妹妹犯錯你們都在旁邊笑，而我就要罰站呢？”
04父母不要為難自己，些微正常的偏愛是人之常情
其實，父母們不妨大方承認吧，沒有人能做到絕對公平，這也不是件罪大惡極的事。
存在一些本能或是認知上的些微偏心，是再正常不過的事了。
而且，父母越是否認自己偏愛，越容易讓另一個孩子覺得不公平，倒不如承認並真實地道歉，能讓兩個孩子的心靈都得到庇護。
父母只要做到，儘量不把偏愛表現得太明顯，不需要追求絕對公平。
如果想盡量做到不偏愛，就要多留意那些不那麼喜歡的孩子的優點，自然會發現可愛之處的。
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二胎家庭出現爭吵與爭端，簡直就是家常便飯，頭疼腦熱的父母，在這種情況下不得已變得佛系。
可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
心理學家海查說：敢說“不”和愛爭取的孩子，未來也都很有主見。
兩個孩子搶玩具並非多麼搗蛋，在3、4歲是很正常的現象，但到了5、6歲就該建立規矩了，過於頻繁家長就需適當干涉。
02對兩個孩子”絕對公平，爭端反而越多？
很多家長認為孩子之間之所以會出現嫉妒、爭吵的情況，是由於在教育過程中偏心，導致某一個孩子存在心裡落差。
這固然沒錯，但做到絕對公平就對了嗎？未必。
用我的親身例子給大家講明白：
比如我早餐給兩個孩子都做了喜歡吃的荷包蛋，此時耳邊的聲音多半是：
“哥哥的比我大”，妹妹說這話的時候通常都帶著一種埋怨的語氣。
於是，我只能從哥哥的荷包蛋上用叉子鋸下一小塊給妹妹，儘量做到一致。
可哥哥的聲音又響起了：“媽媽，你弄多了，現在妹妹的蛋比我多。”
我只能再次進行一個相對公平的調試，可分來分去，總是有一方不滿意，整個早晨就在這樣的爭吵聲中過去了。
這也是大部分家庭都會上演的一種情景劇，我稱之為“不公平爭端”。
講究絕對公平的家庭，分東西真的很困難，恨不得用量筒分牛奶，用尺子分食物！
這種情況下，孩子認為父母對誰都不公平。
03家長也要做到不明顯偏心
前面講到絕對公平反倒會給孩子製造爭端，但父母要明白的一點是，也不能明顯偏心。
尤其像《都挺好》裡的蘇母一樣，永遠只有女兒的碗裡沒有雞腿，甚至連一本練習冊都不給買。
這種極端的偏心也是不可取的，簡直就像寫在臉上，導致兒女們長大後互相仇視，甚至老死不相往來。
尤其是在家庭被偏愛的那個孩子，會招致其他孩子的嫉妒，乃至於遭到偏激的報復性行為。
這種矛盾淺顯易懂，放之四海而皆準，父母必須要重視。
▼對孩子的關係，寫在所有細節裡
還有些父母認為自己做到了一碗水端平，可還是被孩子指責偏心，因為他們忘了，臉上的微表情無法隱藏。
孩子對父母的表情真的很敏感，哪怕只是蛛絲馬跡，也能一目瞭然，尤其對於心思本就細膩的女孩而言。
其實我就是這類父母，自認為一直做得很公平，可有一天，哥哥還是跑過來告訴我：
“媽媽，為什麼每次妹妹犯錯你們都在旁邊笑，而我就要罰站呢？”
04父母不要為難自己，些微正常的偏愛是人之常情
其實，父母們不妨大方承認吧，沒有人能做到絕對公平，這也不是件罪大惡極的事。
存在一些本能或是認知上的些微偏心，是再正常不過的事了。
而且，父母越是否認自己偏愛，越容易讓另一個孩子覺得不公平，倒不如承認並真實地道歉，能讓兩個孩子的心靈都得到庇護。
父母只要做到，儘量不把偏愛表現得太明顯，不需要追求絕對公平。
如果想盡量做到不偏愛，就要多留意那些不那麼喜歡的孩子的優點，自然會發現可愛之處的。
05減少兩個孩子的爭端，正確的方式是“滿足需求”
紐約時報的暢銷書《沒有對抗的手足》中，幾位媽媽就是追求絕對公平的親歷者，無疑，她們的經歷是糟糕的。
在這種堪稱“吹毛求疵”的教育方式上，孩子們永遠得不到滿足，而父母永遠也無法制造出他們想要的那種公平。
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二胎家庭出現爭吵與爭端，簡直就是家常便飯，頭疼腦熱的父母，在這種情況下不得已變得佛系。
可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
心理學家海查說：敢說“不”和愛爭取的孩子，未來也都很有主見。
兩個孩子搶玩具並非多麼搗蛋，在3、4歲是很正常的現象，但到了5、6歲就該建立規矩了，過於頻繁家長就需適當干涉。
02對兩個孩子”絕對公平，爭端反而越多？
很多家長認為孩子之間之所以會出現嫉妒、爭吵的情況，是由於在教育過程中偏心，導致某一個孩子存在心裡落差。
這固然沒錯，但做到絕對公平就對了嗎？未必。
用我的親身例子給大家講明白：
比如我早餐給兩個孩子都做了喜歡吃的荷包蛋，此時耳邊的聲音多半是：
“哥哥的比我大”，妹妹說這話的時候通常都帶著一種埋怨的語氣。
於是，我只能從哥哥的荷包蛋上用叉子鋸下一小塊給妹妹，儘量做到一致。
可哥哥的聲音又響起了：“媽媽，你弄多了，現在妹妹的蛋比我多。”
我只能再次進行一個相對公平的調試，可分來分去，總是有一方不滿意，整個早晨就在這樣的爭吵聲中過去了。
這也是大部分家庭都會上演的一種情景劇，我稱之為“不公平爭端”。
講究絕對公平的家庭，分東西真的很困難，恨不得用量筒分牛奶，用尺子分食物！
這種情況下，孩子認為父母對誰都不公平。
03家長也要做到不明顯偏心
前面講到絕對公平反倒會給孩子製造爭端，但父母要明白的一點是，也不能明顯偏心。
尤其像《都挺好》裡的蘇母一樣，永遠只有女兒的碗裡沒有雞腿，甚至連一本練習冊都不給買。
這種極端的偏心也是不可取的，簡直就像寫在臉上，導致兒女們長大後互相仇視，甚至老死不相往來。
尤其是在家庭被偏愛的那個孩子，會招致其他孩子的嫉妒，乃至於遭到偏激的報復性行為。
這種矛盾淺顯易懂，放之四海而皆準，父母必須要重視。
▼對孩子的關係，寫在所有細節裡
還有些父母認為自己做到了一碗水端平，可還是被孩子指責偏心，因為他們忘了，臉上的微表情無法隱藏。
孩子對父母的表情真的很敏感，哪怕只是蛛絲馬跡，也能一目瞭然，尤其對於心思本就細膩的女孩而言。
其實我就是這類父母，自認為一直做得很公平，可有一天，哥哥還是跑過來告訴我：
“媽媽，為什麼每次妹妹犯錯你們都在旁邊笑，而我就要罰站呢？”
04父母不要為難自己，些微正常的偏愛是人之常情
其實，父母們不妨大方承認吧，沒有人能做到絕對公平，這也不是件罪大惡極的事。
存在一些本能或是認知上的些微偏心，是再正常不過的事了。
而且，父母越是否認自己偏愛，越容易讓另一個孩子覺得不公平，倒不如承認並真實地道歉，能讓兩個孩子的心靈都得到庇護。
父母只要做到，儘量不把偏愛表現得太明顯，不需要追求絕對公平。
如果想盡量做到不偏愛，就要多留意那些不那麼喜歡的孩子的優點，自然會發現可愛之處的。
05減少兩個孩子的爭端，正確的方式是“滿足需求”
紐約時報的暢銷書《沒有對抗的手足》中，幾位媽媽就是追求絕對公平的親歷者，無疑，她們的經歷是糟糕的。
在這種堪稱“吹毛求疵”的教育方式上，孩子們永遠得不到滿足，而父母永遠也無法制造出他們想要的那種公平。
而且，每個孩子的外在條件以及內在需求，都是不相同的，需要父母針對性對待，而不是同一而論。
有些“無差別教育”，只會扼殺孩子的想象力與創造力，這是必須要認清的問題。
▼孩子真正需要的——不能不公平，也不能絕對公平
這可能會把很多家長說懵，實際上處理方式很簡單，孩子們想要的東西，就是他們具備獨特性的需求。
對待不一樣的種子，用不一樣的澆灌方法，才會讓他們都發揮出自己的特別。
同樣回到之前荷包蛋的問題上，當兩個孩子抱怨蛋不一樣大的時候，家長到底應該怎麼做？
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可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
心理學家海查說：敢說“不”和愛爭取的孩子，未來也都很有主見。
兩個孩子搶玩具並非多麼搗蛋，在3、4歲是很正常的現象，但到了5、6歲就該建立規矩了，過於頻繁家長就需適當干涉。
02對兩個孩子”絕對公平，爭端反而越多？
很多家長認為孩子之間之所以會出現嫉妒、爭吵的情況，是由於在教育過程中偏心，導致某一個孩子存在心裡落差。
這固然沒錯，但做到絕對公平就對了嗎？未必。
用我的親身例子給大家講明白：
比如我早餐給兩個孩子都做了喜歡吃的荷包蛋，此時耳邊的聲音多半是：
“哥哥的比我大”，妹妹說這話的時候通常都帶著一種埋怨的語氣。
於是，我只能從哥哥的荷包蛋上用叉子鋸下一小塊給妹妹，儘量做到一致。
可哥哥的聲音又響起了：“媽媽，你弄多了，現在妹妹的蛋比我多。”
我只能再次進行一個相對公平的調試，可分來分去，總是有一方不滿意，整個早晨就在這樣的爭吵聲中過去了。
這也是大部分家庭都會上演的一種情景劇，我稱之為“不公平爭端”。
講究絕對公平的家庭，分東西真的很困難，恨不得用量筒分牛奶，用尺子分食物！
這種情況下，孩子認為父母對誰都不公平。
03家長也要做到不明顯偏心
前面講到絕對公平反倒會給孩子製造爭端，但父母要明白的一點是，也不能明顯偏心。
尤其像《都挺好》裡的蘇母一樣，永遠只有女兒的碗裡沒有雞腿，甚至連一本練習冊都不給買。
這種極端的偏心也是不可取的，簡直就像寫在臉上，導致兒女們長大後互相仇視，甚至老死不相往來。
尤其是在家庭被偏愛的那個孩子，會招致其他孩子的嫉妒，乃至於遭到偏激的報復性行為。
這種矛盾淺顯易懂，放之四海而皆準，父母必須要重視。
▼對孩子的關係，寫在所有細節裡
還有些父母認為自己做到了一碗水端平，可還是被孩子指責偏心，因為他們忘了，臉上的微表情無法隱藏。
孩子對父母的表情真的很敏感，哪怕只是蛛絲馬跡，也能一目瞭然，尤其對於心思本就細膩的女孩而言。
其實我就是這類父母，自認為一直做得很公平，可有一天，哥哥還是跑過來告訴我：
“媽媽，為什麼每次妹妹犯錯你們都在旁邊笑，而我就要罰站呢？”
04父母不要為難自己，些微正常的偏愛是人之常情
其實，父母們不妨大方承認吧，沒有人能做到絕對公平，這也不是件罪大惡極的事。
存在一些本能或是認知上的些微偏心，是再正常不過的事了。
而且，父母越是否認自己偏愛，越容易讓另一個孩子覺得不公平，倒不如承認並真實地道歉，能讓兩個孩子的心靈都得到庇護。
父母只要做到，儘量不把偏愛表現得太明顯，不需要追求絕對公平。
如果想盡量做到不偏愛，就要多留意那些不那麼喜歡的孩子的優點，自然會發現可愛之處的。
05減少兩個孩子的爭端，正確的方式是“滿足需求”
紐約時報的暢銷書《沒有對抗的手足》中，幾位媽媽就是追求絕對公平的親歷者，無疑，她們的經歷是糟糕的。
在這種堪稱“吹毛求疵”的教育方式上，孩子們永遠得不到滿足，而父母永遠也無法制造出他們想要的那種公平。
而且，每個孩子的外在條件以及內在需求，都是不相同的，需要父母針對性對待，而不是同一而論。
有些“無差別教育”，只會扼殺孩子的想象力與創造力，這是必須要認清的問題。
▼孩子真正需要的——不能不公平，也不能絕對公平
這可能會把很多家長說懵，實際上處理方式很簡單，孩子們想要的東西，就是他們具備獨特性的需求。
對待不一樣的種子，用不一樣的澆灌方法，才會讓他們都發揮出自己的特別。
同樣回到之前荷包蛋的問題上，當兩個孩子抱怨蛋不一樣大的時候，家長到底應該怎麼做？
妹妹說：“哥哥的荷包蛋比我的大！”
你可以試著這麼回答：“你還餓嗎？這個蛋是否夠你吃呢，媽媽的想法是，讓家裡每個人都正好吃飽，如果確定還餓，媽媽就給你分。你需要吃這麼多嗎？一會撐到了，肚子會難受的。”
妹妹：“那為什麼哥哥就多一些呢？”
媽媽：“因為哥哥的身體大，吃得更多，每個人都是不一樣的，你就是唯一一個特別的你。比如媽媽帶你出去逛街，會買漂亮的小裙子，為什麼沒有也給哥哥買一條呢？”
妹妹：“哈哈，我知道了，因為哥哥跟我不一樣，他不能穿裙子。”
媽媽：“對啊，每個人都是不一樣的，爸爸媽媽也無法做到完全公平。但爸爸媽媽可以做到的是，給你們兩個全部的愛。”
讓孩子明白這個世界的獨特，自然也就能從心底接受這種“不公平”。
家長只要做到滿足孩子的需求，都給他們滿滿的愛就足夠安全感了。其實孩子們想要的並非是爭搶的那樣東西，而是爭寵的一種心理感受。
與其把一份愛平均分成兩份，不如給兩個孩子滿滿的愛，就是這個道理。
文|媛媽育兒日記原創，歡迎個人轉發和分享
二胎家庭出現爭吵與爭端，簡直就是家常便飯，頭疼腦熱的父母，在這種情況下不得已變得佛系。
可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
心理學家海查說：敢說“不”和愛爭取的孩子，未來也都很有主見。
兩個孩子搶玩具並非多麼搗蛋，在3、4歲是很正常的現象，但到了5、6歲就該建立規矩了，過於頻繁家長就需適當干涉。
02對兩個孩子”絕對公平，爭端反而越多？
很多家長認為孩子之間之所以會出現嫉妒、爭吵的情況，是由於在教育過程中偏心，導致某一個孩子存在心裡落差。
這固然沒錯，但做到絕對公平就對了嗎？未必。
用我的親身例子給大家講明白：
比如我早餐給兩個孩子都做了喜歡吃的荷包蛋，此時耳邊的聲音多半是：
“哥哥的比我大”，妹妹說這話的時候通常都帶著一種埋怨的語氣。
於是，我只能從哥哥的荷包蛋上用叉子鋸下一小塊給妹妹，儘量做到一致。
可哥哥的聲音又響起了：“媽媽，你弄多了，現在妹妹的蛋比我多。”
我只能再次進行一個相對公平的調試，可分來分去，總是有一方不滿意，整個早晨就在這樣的爭吵聲中過去了。
這也是大部分家庭都會上演的一種情景劇，我稱之為“不公平爭端”。
講究絕對公平的家庭，分東西真的很困難，恨不得用量筒分牛奶，用尺子分食物！
這種情況下，孩子認為父母對誰都不公平。
03家長也要做到不明顯偏心
前面講到絕對公平反倒會給孩子製造爭端，但父母要明白的一點是，也不能明顯偏心。
尤其像《都挺好》裡的蘇母一樣，永遠只有女兒的碗裡沒有雞腿，甚至連一本練習冊都不給買。
這種極端的偏心也是不可取的，簡直就像寫在臉上，導致兒女們長大後互相仇視，甚至老死不相往來。
尤其是在家庭被偏愛的那個孩子，會招致其他孩子的嫉妒，乃至於遭到偏激的報復性行為。
這種矛盾淺顯易懂，放之四海而皆準，父母必須要重視。
▼對孩子的關係，寫在所有細節裡
還有些父母認為自己做到了一碗水端平，可還是被孩子指責偏心，因為他們忘了，臉上的微表情無法隱藏。
孩子對父母的表情真的很敏感，哪怕只是蛛絲馬跡，也能一目瞭然，尤其對於心思本就細膩的女孩而言。
其實我就是這類父母，自認為一直做得很公平，可有一天，哥哥還是跑過來告訴我：
“媽媽，為什麼每次妹妹犯錯你們都在旁邊笑，而我就要罰站呢？”
04父母不要為難自己，些微正常的偏愛是人之常情
其實，父母們不妨大方承認吧，沒有人能做到絕對公平，這也不是件罪大惡極的事。
存在一些本能或是認知上的些微偏心，是再正常不過的事了。
而且，父母越是否認自己偏愛，越容易讓另一個孩子覺得不公平，倒不如承認並真實地道歉，能讓兩個孩子的心靈都得到庇護。
父母只要做到，儘量不把偏愛表現得太明顯，不需要追求絕對公平。
如果想盡量做到不偏愛，就要多留意那些不那麼喜歡的孩子的優點，自然會發現可愛之處的。
05減少兩個孩子的爭端，正確的方式是“滿足需求”
紐約時報的暢銷書《沒有對抗的手足》中，幾位媽媽就是追求絕對公平的親歷者，無疑，她們的經歷是糟糕的。
在這種堪稱“吹毛求疵”的教育方式上，孩子們永遠得不到滿足，而父母永遠也無法制造出他們想要的那種公平。
而且，每個孩子的外在條件以及內在需求，都是不相同的，需要父母針對性對待，而不是同一而論。
有些“無差別教育”，只會扼殺孩子的想象力與創造力，這是必須要認清的問題。
▼孩子真正需要的——不能不公平，也不能絕對公平
這可能會把很多家長說懵，實際上處理方式很簡單，孩子們想要的東西，就是他們具備獨特性的需求。
對待不一樣的種子，用不一樣的澆灌方法，才會讓他們都發揮出自己的特別。
同樣回到之前荷包蛋的問題上，當兩個孩子抱怨蛋不一樣大的時候，家長到底應該怎麼做？
妹妹說：“哥哥的荷包蛋比我的大！”
你可以試著這麼回答：“你還餓嗎？這個蛋是否夠你吃呢，媽媽的想法是，讓家裡每個人都正好吃飽，如果確定還餓，媽媽就給你分。你需要吃這麼多嗎？一會撐到了，肚子會難受的。”
妹妹：“那為什麼哥哥就多一些呢？”
媽媽：“因為哥哥的身體大，吃得更多，每個人都是不一樣的，你就是唯一一個特別的你。比如媽媽帶你出去逛街，會買漂亮的小裙子，為什麼沒有也給哥哥買一條呢？”
妹妹：“哈哈，我知道了，因為哥哥跟我不一樣，他不能穿裙子。”
媽媽：“對啊，每個人都是不一樣的，爸爸媽媽也無法做到完全公平。但爸爸媽媽可以做到的是，給你們兩個全部的愛。”
讓孩子明白這個世界的獨特，自然也就能從心底接受這種“不公平”。
家長只要做到滿足孩子的需求，都給他們滿滿的愛就足夠安全感了。其實孩子們想要的並非是爭搶的那樣東西，而是爭寵的一種心理感受。
與其把一份愛平均分成兩份，不如給兩個孩子滿滿的愛，就是這個道理。
文|媛媽育兒日記原創，歡迎個人轉發和分享
二胎家庭出現爭吵與爭端，簡直就是家常便飯，頭疼腦熱的父母，在這種情況下不得已變得佛系。
可光佛系還不行，更要有悟性。
甜蜜加倍的同時，煩惱則是1+1>2了。畢竟手心手背都是肉，面對兩個孩子各種有意無意的爭寵和吵鬧，父母很難Hold住。
其實，孩子之間的爭吵，只要不越過紅線，也未必是件壞事，反而有諸多好處。
01兩個孩子間發生爭端，說明孩子擁有主見和自我價值感？
當兩個孩子為了一個玩具大打出手，父母其實應當感到高興，這是他們具備自主意識的表現，不會讓自己受委屈。
道德觀念尚未完整的孩子，本能的反應都是具有“自我意識”的，看到喜歡的就想要，事事謙讓反倒不是好事了。
孩子懂得自己去滿足自己的需求，心理髮展和成長也會比較健全。
心理學家海查說：敢說“不”和愛爭取的孩子，未來也都很有主見。
兩個孩子搶玩具並非多麼搗蛋，在3、4歲是很正常的現象，但到了5、6歲就該建立規矩了，過於頻繁家長就需適當干涉。
02對兩個孩子”絕對公平，爭端反而越多？
很多家長認為孩子之間之所以會出現嫉妒、爭吵的情況，是由於在教育過程中偏心，導致某一個孩子存在心裡落差。
這固然沒錯，但做到絕對公平就對了嗎？未必。
用我的親身例子給大家講明白：
比如我早餐給兩個孩子都做了喜歡吃的荷包蛋，此時耳邊的聲音多半是：
“哥哥的比我大”，妹妹說這話的時候通常都帶著一種埋怨的語氣。
於是，我只能從哥哥的荷包蛋上用叉子鋸下一小塊給妹妹，儘量做到一致。
可哥哥的聲音又響起了：“媽媽，你弄多了，現在妹妹的蛋比我多。”
我只能再次進行一個相對公平的調試，可分來分去，總是有一方不滿意，整個早晨就在這樣的爭吵聲中過去了。
這也是大部分家庭都會上演的一種情景劇，我稱之為“不公平爭端”。
講究絕對公平的家庭，分東西真的很困難，恨不得用量筒分牛奶，用尺子分食物！
這種情況下，孩子認為父母對誰都不公平。
03家長也要做到不明顯偏心
前面講到絕對公平反倒會給孩子製造爭端，但父母要明白的一點是，也不能明顯偏心。
尤其像《都挺好》裡的蘇母一樣，永遠只有女兒的碗裡沒有雞腿，甚至連一本練習冊都不給買。
這種極端的偏心也是不可取的，簡直就像寫在臉上，導致兒女們長大後互相仇視，甚至老死不相往來。
尤其是在家庭被偏愛的那個孩子，會招致其他孩子的嫉妒，乃至於遭到偏激的報復性行為。
這種矛盾淺顯易懂，放之四海而皆準，父母必須要重視。
▼對孩子的關係，寫在所有細節裡
還有些父母認為自己做到了一碗水端平，可還是被孩子指責偏心，因為他們忘了，臉上的微表情無法隱藏。
孩子對父母的表情真的很敏感，哪怕只是蛛絲馬跡，也能一目瞭然，尤其對於心思本就細膩的女孩而言。
其實我就是這類父母，自認為一直做得很公平，可有一天，哥哥還是跑過來告訴我：
“媽媽，為什麼每次妹妹犯錯你們都在旁邊笑，而我就要罰站呢？”
04父母不要為難自己，些微正常的偏愛是人之常情
其實，父母們不妨大方承認吧，沒有人能做到絕對公平，這也不是件罪大惡極的事。
存在一些本能或是認知上的些微偏心，是再正常不過的事了。
而且，父母越是否認自己偏愛，越容易讓另一個孩子覺得不公平，倒不如承認並真實地道歉，能讓兩個孩子的心靈都得到庇護。
父母只要做到，儘量不把偏愛表現得太明顯，不需要追求絕對公平。
如果想盡量做到不偏愛，就要多留意那些不那麼喜歡的孩子的優點，自然會發現可愛之處的。
05減少兩個孩子的爭端，正確的方式是“滿足需求”
紐約時報的暢銷書《沒有對抗的手足》中，幾位媽媽就是追求絕對公平的親歷者，無疑，她們的經歷是糟糕的。
在這種堪稱“吹毛求疵”的教育方式上，孩子們永遠得不到滿足，而父母永遠也無法制造出他們想要的那種公平。
而且，每個孩子的外在條件以及內在需求，都是不相同的，需要父母針對性對待，而不是同一而論。
有些“無差別教育”，只會扼殺孩子的想象力與創造力，這是必須要認清的問題。
▼孩子真正需要的——不能不公平，也不能絕對公平
這可能會把很多家長說懵，實際上處理方式很簡單，孩子們想要的東西，就是他們具備獨特性的需求。
對待不一樣的種子，用不一樣的澆灌方法，才會讓他們都發揮出自己的特別。
同樣回到之前荷包蛋的問題上，當兩個孩子抱怨蛋不一樣大的時候，家長到底應該怎麼做？
妹妹說：“哥哥的荷包蛋比我的大！”
你可以試著這麼回答：“你還餓嗎？這個蛋是否夠你吃呢，媽媽的想法是，讓家裡每個人都正好吃飽，如果確定還餓，媽媽就給你分。你需要吃這麼多嗎？一會撐到了，肚子會難受的。”
妹妹：“那為什麼哥哥就多一些呢？”
媽媽：“因為哥哥的身體大，吃得更多，每個人都是不一樣的，你就是唯一一個特別的你。比如媽媽帶你出去逛街，會買漂亮的小裙子，為什麼沒有也給哥哥買一條呢？”
妹妹：“哈哈，我知道了，因為哥哥跟我不一樣，他不能穿裙子。”
媽媽：“對啊，每個人都是不一樣的，爸爸媽媽也無法做到完全公平。但爸爸媽媽可以做到的是，給你們兩個全部的愛。”
讓孩子明白這個世界的獨特，自然也就能從心底接受這種“不公平”。
家長只要做到滿足孩子的需求，都給他們滿滿的愛就足夠安全感了。其實孩子們想要的並非是爭搶的那樣東西，而是爭寵的一種心理感受。
與其把一份愛平均分成兩份，不如給兩個孩子滿滿的愛，就是這個道理。
06媛媽有話說：
那麼，在踐行這種教育方式的過程中，家長應該注意些什麼呢？
✘不要給孩子完全相同或數量相當的東西。
✘不要顯示出完全同一性的愛。
✘不要嚴格計較陪伴兩個孩子相同的時間。
✔根據孩子的具體需求而定，給每個孩子喜歡的，以及正好夠吃的。
✔告訴孩子他是獨特的，而父母給他們的愛也是獨特的，都是自己的全部。
✔根據孩子情緒的具體需求決定陪伴的時間，比如妹妹今天很不開心，那麼父母就可以適當增加與她的相處時間，不必太過嚴苛要求時間。
《沒有對抗的手足》這本書，對於二胎家庭的建議是獨闢蹊徑的，但也經過實踐證實。
父母們不用對自己和孩子都太過嚴苛，一切跟著心走，讓兩個孩子都被愛填充得滿滿當當，就是成功的教育。
二胎寶媽、營養師，為大家分享育兒生活中的心得；圖片皆源自於網絡，如有侵權，請聯繫我刪除；另外，碼字不易，如有個別錯別字，請別介意哦~