我疼愛孩子，甚至有一點寵愛，特別是對會撒嬌的二寶。他也蠻清楚知道這一點的，所以之前都會用不給你親親、抱抱當作威脅，因為他知道這是他最有力的武器。如果不是父子關係，我和二寶的互動，還真是像一個工具人和嬌滴滴的公主。

昨天下午，因為他展現了一種讓人生氣的態度，就是明明心裡想要，但嘴巴上去說著，反正你不給我也沒有關係。我就很生氣，還跟他曉以大義了一陣子，這傢伙基本上吃軟不吃硬，就一直哭。我覺得不能這樣無理取鬧，就央求他不可以哭，這孩子也是很能忍的，就儘可能沒哭。

當時剛好要上車，我就跟他說“你等等想好，你想要怎麼樣告訴我，現在要哭就哭吧...”這小傢伙就一直哭，哭了大概十分鐘之後，哭聲變小了，但是沒多久就睡著了。被我抱下車後，他又睡了一陣子，之後就醒了。

我們又進行了一番對話，大意基本上就是，他都把太多事情視為理所當然的，沒有珍惜別人對他的好。反正，大概是有一些反省，只是還沒有想透徹，我覺得我已經講完話了，我就讓他自己冷靜。結果，這孩子又哭了一陣子，而且是很大聲的哭，我只好到房間跟他再聊聊。

他可能覺得爸爸不愛他了，或應該說不寵愛他了，所以頓時覺得很難過。我只好一再跟他強調，爸爸還是很愛他的，不會因為什麼事情，就不愛他了。但是，他也要珍惜別人對他的好，不能講一些違心之論，特別是會傷害別人的那些話。

還好這小傢伙後來自己也想通了，就回覆成平常的小皮一個了，還會說我今天不用陪你，因為你說你自己一個人也不會孤單。嗯... 很好，學得很快。

愛不該是一個武器

愛有很多種，但對孩子的愛，絕對不是那種，你如果不怎麼樣，我就不愛你了的那種。我會這樣說，是因為孩子之於我們，並沒有選擇權；你可能會說，你也沒有選擇孩子，但是某種程度來說，你選擇要生下孩子，所以你還是有選擇權的。

身為父母的我們，既然選擇了讓孩子來到世界，就該好好的愛他們，讓他們以後也可以去愛別人。在我們小的時候，可能父母偶爾會用愛來威脅我們，或是故意說我們是撿回來的，但你曾經被這樣對待，並不表示你就可以用同樣的方式對待孩子。特別是，如果你自己曾經因為那樣受過傷，那你怎麼會想要這樣去傷害孩子呢？

你可以用很多方式去表達對孩子的愛，但請記住這些都該是你發自內心的，而不是為了要得到什麼好處，才做出的行為。有些人會用很多的物質享受來表達愛，我不能說這樣絕對不好，不過你想想，這些物質的東西可取代性很高，哪一天如果被取代了，那孩子會怎麼看待你對他的愛呢？或是哪一天，你沒有辦法繼續提供同樣的物質享受，那你要怎麼跟孩子表達你的愛呢？

所以，對孩子的愛，最好是有其獨特性、不可取代性的，像是陪孩子玩、帶他們出去郊外走走。這樣的愛，孩子有時候確實也不明白，往往都要等到他們哪天頓悟了，才真的會懂。這樣的付出，確實有時候會有點孤單，甚至有點不確定自己到底在做什麼。

不過，孩子相較於成年人，有一個最大的好處，就是他們會比較願意順從你的指令，所以你可以誘導他們，給你抱抱、親親，你就假裝他們是真心誠意的，或許就會比開心一些。另外，這些也很容易習慣成自然的，你越早跟孩子培養默契，就越早可以享受到成果。

溺愛並非絕對不可，要看孩子的心理素質

有些爸爸媽媽可能以前沒有被好好對待，或是自己就是很想對孩子好，所以會特別寵愛，甚至到了溺愛孩子的程度。我認為這樣的作法，沒有絕對不可，關鍵就在於孩子自己的心理素質。如果孩子是比較高自我效能的，那麼寵愛、溺愛對他們不會有太大的影響。但是如果孩子是比較沒自信、低自我效能的，那麼寵愛、溺愛對他們就會有比較多不好的影響。因為他們會很容易把這些愛變成自己的一部分，甚至很容易膨脹自我、有點自負的狀態。一旦哪一天這樣的愛不存在了，他們會很受傷，而且會不知道該怎麼面對自己的狀態。

另外，如果你沒有把握自己可以一直寵愛、溺愛孩子，我勸你也不要這麼做。因為由奢入儉難，如果你本來很寵愛孩子，後來突然不寵他們了，孩子會覺得是不是自己做錯了什麼，會很難受的。所以，若你哪天覺得要寵愛孩子一下，你可以特別告訴他們，這是一個特別的情況，不是每天都會有的。如此一來，你既可以稍微寵孩子一下，又不會讓他們改變對你的預期，對雙方都是有好處的。

每位爸爸媽媽大概都有十年的時間可以跟孩子談戀愛，這時間大概也夠長了，各位就好好珍惜吧！也希望孩子可以因為你的愛，懂得怎麼去愛上一個人，未來知道怎麼愛他的孩子