在我們的成長過程中，我們總是會這樣做：
苛刻地要求自己變優秀，想以此獲得愛和認同。
要優秀、做好人、不能犯錯……
為了達到這些要求，有的人偏執，有的人抑鬱，有的人分裂。
我不優秀，怎麼在社會競爭中混口飯吃？
我不優秀，父母和老師怎麼會肯定我？
我不優秀，就上不了好的學校、公司？
我不優秀，怎麼可能吸引另一半呢？
縱使，過於追求優秀，讓人變得不太正常。
但確實只有更優秀，才能更適應生存，得到更多的愛和認同。
追求優秀不一定會帶來內心問題，我們真正的內心衝突，是源自一種從小根植內心的功利式審美：
一個人能得到多少愛、欣賞和認同，取決於ta有多優秀。
你優秀，我親近你，否則，我就冷落你；
你優秀，我就認可你，否則，我就貶低你。
優秀的程度，定義了我們的價值，也決定了我們互相對待的方式。
不可否認，這個批判標準在社會中真實可見。
在社會競爭中，優秀的確很重要。
不優秀的弊端，隨處可見：
不優秀，就無法獲得更高的工資；
分數低，就無法進入學霸密集的名校；
拖後腿，就只能被同事批評……
如果我不優秀，我就會擔心：
別人會不會不喜歡我；
別人會不會不被我吸引；
別人會不會覺得我沒用……
只有我優秀了，一切才會好起來了。
在一定程度上，這些競爭的規則有效地激勵了努力的人，維護了每個人付出與收穫的公平。
而真正造成問題的是，
在社會環境的薰陶下，我們把優秀當做最重要的護身符，習慣性地用它來定義人的價值。
並把這種社會的功利審美，帶回到家裡去。
卻不知，一旦把社會競爭的規則，放入了我們的個人生活和情感，會帶來多大的代價。
很多父母們，為了讓孩子們更適應社會，也為了讓自己變成一個優秀的父母，在別人更有面子有地位，用盡各種方式去讓孩子優秀。
於是，在最能獲得愛和安全感的家庭裡，卻用了最殘忍的適者生存法則：
偏愛成績好的孩子，給他更多的關心；
考好了全家開心，獎勵孩子；
考不好，這個家庭氛圍都沮喪等等……
這會讓我們從小就感到一種絕望：
“我，不會無緣無故被愛。除非變得優秀。”
這種經歷會在日後的學校、社會中得到驗證和強化。
“我要變得優秀，要變得有用，這樣才不會被丟下。”
優秀，變成了一個人行走江湖的武器和防禦。
但也給人的內心落下了很大的缺口：
真實的我不配愛，只有優秀才配愛。所以要不斷逼著自己優秀，才可以不那麼戰戰兢兢。
這成了現代人內心衝突的一個重要來源。
著名心理諮詢師曾奇峰老師，曾分享過一個故事。
有一名女性來訪者在諮詢中問他：如果給我打分，100分是滿分，你會打多少分？
曾老師那一刻覺得很突然。
因為這似乎意味著，要抹去這個人立體的各個方面，而把她放在一個扁平的優秀刻度表上，功利地評價她的好壞。
諮詢師們一般不願意這樣做。
但這種打分方式，在這名女性來訪者看來，再正常不過。
原來，她一直生活在一個比較苛刻的家庭裡，有一對很功利的父母親。他們給她灌輸了這樣一個觀念：
你如果是90分，我就愛你90%。
你如果只有20分，我只有20%的愛會給你。
如果你因為一些原因，例如考低分、發生車禍，變成一個不如人意的人，那麼我可能就會少愛你一些。
所以，她在曾老師面前提出這個需求，本質上是：
她需要這個分數，來確認自己的價值，確認自己可以被愛的程度。
這樣的評判方式，在職場上無可厚非。
但放在家庭、愛情、友情中，就太恐怖了。
尤其是發生在一個人的早年生長環境中。
加州大學的大衛·伯恩斯博士，曾對完美主義的父母做過研究。
他發現，這些父母很難純粹地獎勵孩子的行為。並且，一旦孩子做錯或做得不夠好，他們就會很不滿，甚至收回對孩子的關愛。
這樣的方式，也發生在追求優秀的父母身上。
孩子不優秀，就收回愛。
即使孩子表現優秀，他們也會在讚揚之後，加上一個魔鬼般的“但是”：
這次很好，但你可以做得更好。
潛臺詞就是：
你還不夠好。
於是從小我們學會了，要獲得足夠的愛和關注，必須不斷追逐優秀。
無論怎麼追，都很難夠到父母的優秀標準，所以只能疲於奔命。
一旦這個模式根植內心，就會出現很多問題。
這種用優秀換取愛的馴養方式，有什麼後果呢？
首先，優秀變成了一種自我強迫。
那個總是提醒我們優秀的父母，會內化成我們的內在聲音。
在很多場景中冒出來，提醒、鞭策、審判我們。
我怎麼這種低級的錯誤還會犯；
我怎麼那麼沒用，這點小事都做不好；
我怎麼老是這樣……
在每次搞砸、放鬆、快樂的那一瞬間，這個聲音就會出現。
批評我們，讓我們覺得自己很糟糕；
催促我們，讓我們不敢放鬆……
優秀，不是一種自發的追求。
而是變成了一種對批評的防禦，以及，習慣性的自我逼迫。
第二，我們認為真實的自己是有缺陷，並糾著自己的過失不放。
我成績不錯，但我情商不高；
我很細心，但我沒有大局觀；
我這次做得很好，但我不是每次都能那麼好……
我們一輩子都無法對自己滿意。
第三，會用功利心來審判別人，
甚至是自己最親的人。
根據優秀程度來評價一個人，在工作和學習中很正常。
但在日常交際和各種感情裡，卻是關係的殺手。
因為，每個活生生的人，不僅僅只有優秀一個維度。
當我們用優秀自我要求時，也會用功利性去評價別人，習慣性地過濾非優秀的特質。
看不見他們的其他閃光點，看不見他們的愛和付出。
在這個功利的審美下，我們很難對周圍人滿意。
因為只要是熟悉的人，都會暴露出不優秀的地方。
這種暴露，原是他們信任我們的表現，卻成了我們挑剔和冷落他們的源頭。
最後，是一種絕望的自我放棄，以及，對無能的恐懼。
當我們做不到一直優秀，會怎麼辦？會被丟掉，會被拋棄，會一個人。
這時，抑鬱、頹廢會誕生。因為無論怎麼做，都無法獲得穩定的愛和溫暖。
這時，討好、卑微會產生。因為別人很優秀，所以要去恭維。
這時，情感控制會發生。因為除此之外，不知道怎麼做才能留住愛。
這在年老的父母身上更常發生。
他們需要操縱輿論、要求孩子孝順，一旦孩子不如人意就罵其不孝。
他們怕自己老了，無能了，就會被拋棄，被冷漠對待。就像他們曾經對待考不好的孩子一樣。
這些折騰，本質上是一種被拋棄的深深的恐懼。
易抑鬱的人，有敏感細膩的魅力；
理性剋制的人，有邏輯的性感；
內向少話的人，有沉靜和沉思的穩定感……
並且，在這樣的審美中，我們會更懂得欣賞和愛自己，自發地往更優秀、更好的方向去走。
因為，優秀不是被愛的原因，是被愛的結果。
真正的優秀動力，只有一個：
在被愛和被欣賞中，感受到自己的特別和珍貴，併發自內心地努力。
美國綜藝《粉雄救兵》中有這樣一段話：
我想早起，不是因為我整晚睡不著。
而是我真心願意。
我想好好過好每一天。
因為真實的我，配得上被愛和很好的東西：
我勇於追求和享受一切好的事物，
因為我值得；
我想讓自己變得優秀，變得更好，
因為我值得；
我不會太頹廢和自我放棄，
因為我捨不得讓那麼好的自己如此沉溺。
曾經我有過一段很長時間的無力期，沒有達到別人的期望，不知道該做什麼，不知道自己是否還有利用價值。那時候就想，哪怕來的是一隻魔鬼，也會毫不猶豫的跟他走吧。但是魔鬼沒有來，我也沒有被誰愛……
做最真實的自己，努力活成自己想要的樣子，會有人來愛你，就像你愛你自己。