托爾斯泰曾經說過這樣一句話，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸。

但是呢，根據我多年的諮詢實踐來看，我覺得不幸的家庭其實也有很多的共性。因此，我們在這裡總結一下，幸福的家庭和不幸的家庭，各自都有哪些特點？

第一點、幸福的家庭是溫暖的、不幸的家庭是冰冷的。

我們說，家是有溫度的，但是這個溫度不是通過溫度計來測量的，而是通過人們的感受來測量的。這個溫度和外界的天氣沒有關係，而是和家庭的氛圍有關係。

每個家庭都有著自己陰晴雨雪的節序，而製造天氣的能量之源，就是家庭成員之間的關係。

所謂幸福的家庭是溫暖的，指的就是家庭成員之間的關係如春風般和煦，人與人之間的愛可以點燃心中的火，每個人都會因此感受到溫暖。

所謂不幸福的家庭是冰冷的，指的就是家庭成員之間的關係是淡漠的，彼此之間缺少溝通和連接，缺少愛和奉獻，每顆心都如同生活在一座孤島上，這樣的氛圍給人的感覺便是“冷”。

第二點、幸福的家庭是理解、包容、信任的，不幸的家庭是抱怨、指責、猜疑的。

婚姻，並不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。意思就是：

在婚姻中，我們需要捨棄自己的一部分稜角，接納另一半的不完美，才能與伴侶由兩個自我融合為一個自我。

我們都很熟悉這樣一句話：“再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。”舌頭和牙齒在一起，哪有可能不摩擦、不打架呢？

相敬如賓的夫妻未必是好的伴侶，明明自己氣得要死，還是忍不住想去關心他的伴侶，才是真的恩愛。

所以，婚姻是否幸福，並不取決於兩個人之間是否風平浪靜、沒有分歧和矛盾，而取決於我們對於這種分歧、矛盾的態度和解決方式。

幸福的婚姻會以一種包容的、理解的、信任的方式來看待對方的行為，作出積極的解釋，不幸的婚姻則會以一種抱怨、指責、猜疑的方式看待對方的行為，作出消極的解釋。

這便是婚姻幸與不幸，最大的區別！

第三點、幸福的家庭是相互關愛、彼此奉獻的，不幸的家庭是各自為己、索取無度的。

說起這一點，就讓我想起了一個故事。

天堂和地獄中的靈魂，都同樣是圍著一個大桌子吃飯，手中拿的都同樣是一雙長長的筷子。這個筷子因為太長，導致自己無法將食物放在口中。

地獄中的眾人，每個人都拿著筷子拼命想要往自己嘴裡放食物，卻無法吃到，於是個個忍飢挨餓，愁眉苦臉。

天堂之中的眾人，則每個人都拿著長長的筷子，夾著食物放進其他人的嘴裡，於是人人飽食，個個開心。

其實，這天堂和地獄的差別，也是幸福的婚姻和不幸婚姻的差別。

幸福的家庭裡，夫妻之間會彼此關心、彼此奉獻，傾其所能，為對方付出，在兩個人同心同德的努力下，愛的小巢就會變得愈加地溫暖。

相反，在不幸的家庭裡，每個人都害怕自己吃虧，總打著自己的小算盤，這樣就無法形成合力，家慢慢的就變成了一灘散沙。

幸福的家庭在兩個人共同的奉獻裡，變得越來越富足、越來越繁榮興旺；不幸的家庭在兩個人的各自索取和算計裡，變得越來越貧瘠、越來越清冷蕭條。

第四點、幸福的家庭是民主的、和諧的，不幸的家庭是專制的、暴力的；

很多家庭的不幸，都是源於對“控制權”的爭奪。這種控制的慾望，往往來自於童年期的經歷，來自於我們內心的不安全感。

我們錯誤地以為，如果你愛我，就得聽我的話，如果你愛我，就得按照我說的做，如果你愛我，就得變成我所期待的樣子。

其實，這樣的愛不是真的愛，而是一種建立在以自我中心基礎上的野蠻改造。

有誰不希望按照自己的意願、活成自己喜歡的姿態呢？有誰願意受別人的控制，活成別人喜歡的樣子呢？

於是，在這場對於控制權的爭奪中，彼此都會變得身心疲憊、傷痕累累、失望無助。

要知道，一段好的關係一定是平等的、尊重的，唯有建立在平等和尊重基礎上的愛情，才會是穩定的、和諧的、健康的。

專制和暴力可以讓一個人害怕，卻不能讓一個人屈服。

就像南風法則所講的那樣，寒冷的北風不能讓人們脫去外套，他們反而會僅僅裹住自己的身體，而和煦的南風徐徐吹動，人們會很自然地脫去外套，沐浴在春風裡。

你的家庭是春風和煦還是北風凜冽呢？這就是婚姻幸與不幸的區別。

第五點、幸福的家庭是彼此認可、彼此欣賞的，不幸的家庭是看不順眼、相互挑剔的；

我們常說，這個世界上不會存在一個完美戀人，能嚴絲合縫地符合你的心理期待。如何面對這種心理落差感，就關係著一個家庭中人們的幸福程度。

在幸福的家庭裡，夫妻會接納彼此之間的不同，他們認識到，差異雖然會導致矛盾，但是也意味著生活可以因此多姿多彩，我們會因為彼此的不同，體驗到一個全新的世界。

差異沒有對錯之分，能夠欣賞對方的個性、包容對方的思想，夫妻就會在這樣的相處模式裡豐富彼此的生活和情感體驗，變得更加幸福。

在不幸的家庭裡，夫妻之間對彼此間的差異如臨大敵，看不順眼，無法忍受，整日挑剔、指責、抱怨，想要把對方改造成自己喜歡的樣子，於是爭吵衝突不斷。

所以，我們應該認識到一點，所有和諧的本質都是和而不同，接納彼此的不完美，愛一個人就要愛他的全部，這就是幸福婚姻的法則。

第六點、幸福的家庭會在爭吵中達成共識和理解，不幸福的家庭會在冷戰中走向疏遠和淡漠；

之前我們曾經講過，沒有不吵架的家庭，一個家庭是否幸福，和吵不吵架關係不大，和會不會吵關係很大。

夫妻兩個人吵架的方式，直接關係著家庭的幸福程度。為什麼有的家庭越吵兩個人感情越好，有些家庭越吵越讓人寒心，這就要涉及到吵架的藝術。

在幸福的家庭裡，吵架是一種溝通的方式，吵架的目的是為了解決問題。

兩個人的爭吵會圍繞著一個明確主題，各自表達觀點和看法，提出自己的要求，而吵架的結果往往是最終兩個人達成了對彼此的理解，形成對一個問題的共識。

通過吵架，問題得以解決、誤會得以消除，兩個人的感情自然會越來越好。

在不幸福的家庭裡，吵架是一種人身攻擊的方式，吵架的目的只是為了發洩怨氣，使對方受到傷害，以此換取心理的平衡。

這樣的夫妻在吵架中，往往不講事實，而是一味指責、發洩、抱怨，貶低對方的人格，甚至無理問候對方的親人。

這樣吵架的結果是，彼此都說了很多傷人的話，都受到了傷害，問題沒有解決，只是感覺無比地疲憊和寒心。

這樣的吵架方式，自然是越吵感情越糟。吵著吵著，感情就淡了。

第七點、幸福的家庭是坦率、忠誠的、不幸的家庭是欺騙、背叛的；

家庭關係的幸福、和諧，是以信任和忠誠為前提的。唯有信任，才能放心地將自己交付給對方，唯有忠誠，才能放心地為對方、為家庭付出所有。

有了信任和忠誠，就是踏實、和美的日子。

而欺騙和背叛，可是說是親密關係的殺手。欺騙傷害了信任，背叛傷害了忠誠，它們打碎了家庭和諧的基石，讓原本完整的婚姻關係慘淡凋零。

有時候，夫妻關係出現問題，並不在於你做了什麼，而在於你的隱瞞。不管是善意的隱瞞還是惡意的隱瞞，都會造成雙方的誤會與隔閡，築成心靈的壁壘。

愛情是具有專一屬性的，所以當你移情別戀的時候，親密關係就會出現裂痕，婚姻就在這樣的背叛裡受傷了。

第八點、幸福的家庭是富有責任感、勇於擔當的、不幸福的家庭是相互推諉、不負責任的；

幸福的家庭，內部成員往往能夠認識到，自己是家庭的一份子，具有一種責任意識，既有明確分工，又能默契合作。知道什麼是自己的事，什麼是別人的事，既能勇於承擔自己的責任，也不盲目將對方的責任大包大攬。

兩個人就彷彿左手和右手一樣，默默配合，各自盡到本職，不抱怨、也不推諉。

而不幸福的家庭，他們的責任意識要麼是淡薄的，要麼是混亂的。

所謂淡薄，就是缺乏責任意識，認為這些事情都與我無關，高高掛起；

所謂混亂，就是分工不明確，要麼搶了對方的事情做，自己又不停地委屈、抱怨；要麼是互相推諉，都認為這不應該是自己的責任；要麼互相指責，都覺得對方沒有把工作做好，搞得家裡一團糟。

第九點、幸福的家庭是可以順暢溝通、沒有隔閡的，不幸福的家庭是誤會重重、心門緊閉的；

美國有一位資深婚姻專家曾經說：“沒有不良的婚姻，只有不良的溝通”。

縱觀諸多的婚姻不幸的案例，我們可以得到這樣一個結論：

婚姻中的很多問題都是由於溝通不暢引起的。

在婚姻生活中，難免會發生種種誤會、矛盾，它們就彷彿水流一樣，需要及時疏通。

如果不能及時、有效的溝通，那麼日積月累，洪水被長期堵塞，就會成為決堤之災，婚姻的城堡就會坍塌在災難的洪流裡。

幸福的家庭往往有著完善的、適當的溝通機制，或者是餐桌前輕鬆的交流，或者是臨睡前擁抱著談心，或者是以吵架的方式激烈地表達，或者是在約會的時候真誠地傾訴。

而不幸福的家庭卻缺少有效的溝通：

要麼隱忍不發、一味壓抑；

要麼是東拉西扯、抓不住重點；

要麼是指責攻擊、彼此傷害。

不會溝通、不善溝通、不想溝通，最終造就了重重的矛盾和隔閡，讓夫妻之間心靈的壁壘越來越厚重。

所以說，一個家庭溝通的質量，就是幸福的質量。要想達成心與心的連結，就要從真誠溝通開始！

第十點、幸福的家庭對未來充滿了美好的期待，不幸福的家庭則認為未來毫無希望。

幸福的家庭，一般會有一個清晰的家庭藍圖。家庭成員會擰成一股繩，同心同德，朝著共同的目標努力。

在倦怠的時候、陷入困境的時候，只要談一談我們未來的藍圖，彼此鼓勵一番，就可以讓力量和希望迴歸，整個家庭是充滿活力和朝氣的。

不幸福的家庭，則缺少對未來的規劃，日復一日平淡如水的日子，讓人過得沒滋沒味，壓力大、又看不到希望、彼此之間缺少支持和撫慰，過著過著，就在索然無味中厭倦了。

於是，有的家庭進入了抱怨模式、有的家庭進入了冷淡模式、有的家庭則進入了外遇模式，無疑，這樣的家庭是沒有幸福可言的。

以上，我們列舉了十項幸福家庭和不幸家庭的共性特點。

婚姻，像一套試卷，答題的態度很重要！

婚姻，是一場修行，伴侶就是我們的善知識！

婚姻，需要用心經營，才能讓愛情之花常開不敗；

婚姻，需要努力建設，才能讓愛情堡壘穩穩矗立！