文/宛清

圖/網絡

▲1.

早幾年，我還沒有結婚。曾有一位領導希望借調我去上級教育部門工作。當時我有出國的計劃，我就向他推薦了另外一位在教育系統工作得不錯的女性。

他馬上問我，她結婚了嗎？生孩子了嗎？

我以為他擔心的是產假的問題，於是馬上告訴他，那位女性朋友結婚了，孩子都已經三歲。

他說，結婚有孩子就不適合我們的工作了。我們的工作強度大，工作任務重，對工作水平和能力要求高，結了婚的女人，不就是帶孩子混日子嗎？

雖然我繼續向他說明我這個朋友工作能力強有上進心，非常適合他們的崗位，但他最終還是放棄了。

職場中許多老闆嫌女員工太麻煩，許多男上司覺得女職工就是吃閒飯圖輕鬆。

雖然已婚已育的女性在找工作上比大齡未婚的女性稍好。但在重要項目、關鍵崗位上，已婚已育女性同樣受到明顯的排擠和歧視。

可是，做了媽媽的女人，真的不行了嗎？

▲2.

後來，我結婚了，自己做了媽媽，我身邊的朋友和同學，

也有很多人做了媽媽。

和她們交流的時候，卻不止有一個人告訴我：正因做了媽媽，才想成為更好的自己。

我的同學丫丫，老公不在身邊，與公公婆婆因育兒觀念分歧等原因矛盾重重，最終只得搬回了孃家。

但正是在這樣的情況下，她開始了白天上班，下班回家帶孩子，等孩子睡了之後閱讀、學習、寫作的歷程。

她說，我在此之前從來沒有這麼努力過。直到我當了媽媽，又面對這麼多的問題，才覺得自己必須強大起來。

在穩定清閒的事業單位上班的表妹，新近當了媽媽。

最近也在和我聊起，想要重新規劃自己的職業生涯，因為想給孩子更好的教育環境，也希望給他一個更好的媽媽。

80、90後這代人大多在父母的呵護下成長，不需要為生活操太多的心，也沒有承擔過太多的責任。

當媽媽，讓她們經歷了許多以前無法想象的磨礪和成長。

她要全面負責一個小生命，保護ta,照顧ta,負責ta的吃喝拉撒睡，為ta的發燒感冒擔驚受怕，因育兒方式的差異與老一輩據理力爭，甚至因此睡眠缺乏、四面受敵、精疲力竭。

可正是在時間緊迫，任務繁重，壓力山大的新手媽媽期，她們中卻開始深入思考，怎樣重新出發，做一個更好的自己。

▲3.

我也一樣。

沒有孩子之前，我也會想我的職業發展。但我對於做母親後的生活，更多的想象是歲月靜好，安穩平淡，相夫教子。

孩子的到來，改變了我的生活，也改變了我的想法。

氾濫的母愛讓我特別容易由人及己，而且對世界與他人更容易懷有悲觀的預期。

看到一個媽媽不幸失婚，因為沒有撫養能力而不得不放棄她的孩子；

看到一個孩子不幸生病，因為父母沒有經濟能力而不得不消極治療；

看到身邊的朋友為了給孩子找一個好的幼兒園、小學而費盡心力。

每一件我都會想到，假如是我，我該怎麼辦？

養育一個孩子的重大責任，讓我如履薄冰、如臨深淵。

我深愛他，我想給他更好的。在任何情況下，任何的意外面前，我都不能容許我放棄他。因此，我不得不讓自己擁有保護他、撫養他、教育他的能力。

我比以前更深入的思考，如何形成自我的核心競爭力爭取在未來升職加薪，如何提高自己的專業技能以獲取長久謀生的能力，怎樣讓自己成為一名有多技能的斜槓青年。

我希望憑藉我的勤勞和雙手，成為可以給孩子遮風擋雨的媽媽。

同時，也因為媽媽這個角色，我比任何時候都更為迫切的希望自己可以更努力、更豐富、更出色。

在我的手機備忘錄裡存了一段話，是孩子一歲多的時候寫的:

謝謝有你陪伴我，咿咿呀呀的呼喚我，像個小尾巴一樣跟著我，親近我，信任我，完全的依賴我。

因為想要你健康，所以我不敢晚睡；

因為想要你善良，所以我不敢作惡；

因為想要你豐富，所以我不敢貧乏；

因為想要保護你的天真，所以我想變得更加強大。

如果說從前我是在父母庇護下成長的樹苗，從成為母親的那日起，就期望奮力向前、迎向風雨，將自己長成一棵大樹，保護自己樹冠之下的那顆幼苗。

▲4.

其實，作為一個媽媽，不止因為責任讓我們成長，不止因為壓力讓我們向前。

更因為，我們的的樣子決定了孩子未來的樣子，我們的狀態決定孩子成長的狀態。我們，就是孩子的起跑線。

做了媽媽，更要成為更好的自己。

一是因為：我們就是孩子最生動的榜樣

我記得，孩子大約兩歲半就喜歡學我說話，喜歡模仿我的樣子看書，某一天甚至學著我的樣子操作電腦，一邊嘮叨：我有事呢，我有個材料要改。

如果仔細觀察也會發現，許多孩子像父母，其實不是因為五官那麼相似，更多的是舉手投足，是神氣語態，是待人接物的方式，是對待生活的狀態，是整個人的精氣神。

每個孩子都會在父母的身邊生活十幾年，父母就是他近在咫尺的榜樣。

他沉浸其中，耳濡目染，不自覺地讓自己變成了父母的樣子。

一個女人，如果放棄與縱容自己，很容易就會滑向固執、狹隘、斤斤計較、固步自封的中年。

抬眼四望，周邊這樣的媽媽不是太少而是太多。

如果不希望孩子同樣變得消沉、狹隘、固執，就必須選擇自律、保持努力，讓自己一直擁有改變和學習的能力。

二是因為：我們經驗的上限決定孩子的起點。

在我沒有去過海邊之前，我因為大海的圖片而對海充滿了期待。

大學的時候有個同學來自浙江的海邊，我跟他說起我看海的願望。

他笑著說，圖片是PS的，大海哪裡有那麼漂亮。

後來我去了美麗的安德曼海灣，湛藍的大海純淨而遼闊，它們和圖片中的一樣。不，還要更美。

我同學因為自己從小生活的大海灰暗渾濁，而斷定世間並不存在圖片裡那樣的美景。

我曾經對想學市場營銷專業的那個表妹說，市場營銷這樣的專業，學不到什麼，工作起點太低，而且也很累。女孩子還是不要學了。

因為當時的我正好渴望安定的生活，我對這個專業也只有粗淺的認識。所以給了她充滿個人偏見的建議。

經驗的侷限，使我們做出錯誤的判斷，並自以為是。

我們都曾經生活在父母的淳淳教導裡。

他們說，只要好好讀書就可以了，不用去參加什麼社團活動，因為他們的經驗是好好讀書才是王道；

他們說，應該去公立單位上班，又穩定又輕鬆，私人企業一不小心就下崗了。因為他們的經驗還停留在吃皇糧才是鐵飯碗。

在人生的最開始，父母的眼界和選擇決定了孩子最初的習慣、培養、教育。

更長大一點，在某些人生的拐角處，如果父母可以給孩子指點出更遠方的選擇和可能，也可以免掉許多的兜兜轉轉。

媽媽是孩子生命中最重要的角色之一。如果有一天，孩子長到那麼大，你肯定不希望自己能給他的只是有限、過時、陳舊的經驗。

如果你想告訴他更多的選擇，想告訴他每一個選擇背後可能的結果，想幫助他不斷拓展認知的上限，想給他更好的起點。

那麼，唯一的選擇是做更好的自己，不斷提高自己認知的上限。

三是因為：我們豐沛而充實的生活才能給孩子帶來充足的能量。

有一天，我因為工作上不太順，又與爸爸鬧了點矛盾。回家因為很小的事情而忍不住對孩子大發雷霆。

看到他茫然而委屈的眼神，我發現自己正因為對生活的失控和不滿，而將負能量傾瀉給孩子。

生活中，我們不難見到控制慾強，經常喋喋不休，要求孩子聽話的父母；

不難見到忙於賺錢，對孩子的生活漠不關心，卻一味要求孩子成績優異的父母；

不難見到明明經濟條件不錯，卻經常指責孩子花錢太多的父母。

他們的苛責和控制，恰恰源於他們內心的匱乏。

他們沒有能力看清現實的真相，也無力堅定地轉動命運的把手，自由地選擇自己未來的人生方向。因此試圖以埋怨、苛責、管制來實現他們對孩子的控制。

一個人只有充滿活力地生活，主動地以行動和工作來創造價值，對自己和他人都抱持著關愛與接納，能夠做對自己的人生有益的選擇，她才是“善”的。

這樣的人做父母，才能對孩子的情緒、要求、選擇保持最大限度地接納和包容，才能傳遞“善”的能量，讓孩子的人生豐沛而流動。

如果不願孩子的人生因為你的匱乏而匱乏。

就只有不斷的為自己的生命輸入新的能量，保持充實、積極、豐沛的生活。

做媽媽，是女人一輩子的修行。不要因為做了媽媽，而把我們劃入無所追求、不學無術的行列。

正好相反，因為做媽媽這件事如此重要而關鍵。我們比以往任何時候都更為勇敢、積極、努力。