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作者|川媽

是的，我剛生了二胎。

哥哥和妹妹的組合，僥倖逃脫二胎鄙視鏈最底層。

看照片，歲月靜好。

只可惜，生活不會如此簡單。

兄妹情深的背後，還有二次剖宮產，縫80多針，30天、24小時繃帶不離身，受了很多罪依然很肥的高齡產婦；

自以為一回生二回熟，結果依然因為漲奶、堵奶，無法親喂、喂不飽孩子，偷偷掉眼淚的奶牛媽媽；

一邊因為忽略大寶，一邊又覺得沒照顧好二寶，內疚自責到差點抑鬱的二胎母親；

想全身心陪伴孩子，又牽掛工作，糾結其中的職場媽媽；

......

所以，如果你問我，要不要生二胎？

現在，我更要說，這從來不是一個簡單的問題，不是一眼看得到最優方案的決策。

每個人有自己的考量、自己的選擇。沒人能提供標準答案，但我有一個決策過程，大家可以參考看看。

1

要有什麼，才敢生二胎？

首先要想清楚，在你的糾結中，“生不生二胎”到底是個自變量還是因變量？

但如果你把“生不生二胎”看成因變量，那就意味著，你糾結的重點在於，生二胎的前提條件。

你的大腦裡，應該盤旋著這樣一道方程式：

Y（生不生二胎）=a+X（各種前提條件）+...+ε

然後，對照著前提條件列表逐一打勾，彙總評分結果，最後決定生還是不生。

當然，你也可以通過回答以下問題，來檢核自己是否具備生二胎的條件。

Q1:有錢嗎？

聽起來最俗、卻是最基礎的條件。

伴隨老大的成長，越來越認同最近特流行的一句話——“錢要花在刀刃上，我兒就叫刀刃”。

但3歲之前的吃喝拉撒玩，花的那錢根本不叫錢。3歲以後，五花八門的興趣班，上學之後的輔導班、研學營，才讓我們深刻懂得，為啥要親切地稱呼孩子為“四腳吞金獸”。

所以，說啥，“老大吞金，老二吃土”的同志，不是二寶花錢少，是他們還沒到花大錢的時候。

總有一天，我們會發現，兩娃的燒錢速度就是double的。

更痛的是兒女雙全的爸媽，人生大贏家的喜悅背後，還有一個人生大考驗在等著我們：房子很快就不夠住了！

Q2:有人嗎？

雖然，我經常“嚇唬”川爸：“生了二寶之後，我全職在家帶孩子吧？”但我知道，我不會選擇這樣（估計他也知道我的選擇，所以每次都非常痛快地答應）。

除了經濟考量，不把所有雞蛋放在一個籃子裡，更多是因為我知道，除了生活，我還有其他的追求。

這時候，千萬彆嘴硬說，靠自己也能平衡工作生活，大寶二寶一手抓。

大寶上小學，下午3點多放學（有時2點多）；之後還有興趣班、輔導班，誰接送？誰陪寫家庭作業，誰陪練鋼琴？

大點的二寶，幼兒園5點多放學，又誰來接？小點的更要命，24小時“砸”在手裡，誰來照顧？

講真，身邊真沒見過完全靠自己的“壯士”，即使可以，請別把自己往死裡逼。

要麼有老人幫忙，要麼請“專業人士”。

Q3:有力嗎？

帶二寶的這段時間，最深刻的體悟之一：養娃不怕你沒經驗，就怕你沒體力精力。

年近不惑生二寶，不僅要對抗地心引力，還要對抗止不住下墜的眼皮。

以前，熬夜壓根不算事；現在，變成了極難的事。半夜餵奶、換尿布，必須掙扎3遍才能起來。

還有老胳膊、老腿和老腰，在時刻提醒你：這裡酸、那裡疼。

咬著牙、含著淚，撐過一夜又一夜；白天還得繼續正常工作、帶大寶。頭暈眼花、四肢無力的疲憊中，是深深的不安和擔心，人到中年了~

所以，決定生二寶前，一定要養好、練好身體，啥時它都是革命的本錢。

Q4：有愛嗎？

之前的問題都好說，生二胎前，一定要問自己的問題，其實是它：你有足夠強大的內心，付出更多的愛嗎？

錢夠花，二寶現在還小，花不了多少。以後，我們可以再努力點。

人夠用，爸媽、公婆比較給力，為了支持我們，北漂了很多年。

力還行，再咬牙堅持一段時間，應該沒問題。我不行，還有川爸。

真正一擊就能打倒我的，是我發現：我沒有辦法像以前一樣愛大寶了。

我的時間、精力被二寶分走了大部分，我不能像以前那樣陪大寶看書、玩遊戲，無微不至地照顧他的生活。

我對他的要求，卻在一夜之間急速提升：“你是哥哥了，必須自己一個人睡覺”，“你是哥哥了，可以自己看書了”，“你是哥哥了，可以自己玩了”......他做不到時，心裡很煩躁。

但看著他自己一個人“落寞”地趴在飄窗上，自言自語地拼樂高、編故事，心裡又一陣酸楚；而對大寶的愧疚之下，漸漸生出對二寶的一絲“嫌棄”，是因為她才“背叛”了大寶......

兩個寶貝，很難不偏心，愛的平衡。

更難的是，日夜疲於照顧他們時，還有多餘的能力再愛自己、關心其他家人嗎？

如果把生二胎可能的困難比作“冰川”，缺錢、缺人、缺力只是冰川露出水面的小尖角，更加隱蔽、更具殺傷力的情緒感受，煩躁、愧疚、無助......都隱藏在水面之下。

沒有強大的內心去克服情感困境，別輕易生二胎，容易抑鬱。

2

二胎很好，一胎也不錯

但如果你把“生不生二胎”看成自變量，就意味著，你糾結的重點轉變為，二胎的影響作用。

於是，在你的大腦裡，開始盤旋著這樣一道方程式：

Y（家庭幸福度）=a+X（生不生二胎）+...+ε

你要去判斷：二胎生了之後，家庭會不會更幸福。

二寶影響家庭幸福度的途徑有很多，其中有一個非常重要：大寶。

很多想生老二的爸媽，懷抱著這樣的“迷思”：二寶會讓大寶變好或變得更好。

長久以來，大眾對獨生子女就有“嬌生慣養、自私、孤獨”的刻板印象。19世紀末，著名心理學家霍爾甚至認為“獨生子女本身就是一種病態”。

生了老二，老大不再是獨生子女，身上的那些缺點就能隨之改正了。

但事實上，大量的社會學研究，並沒有發現獨生子女在社交、心理、適應能力、情緒控制等方面遜於非獨生子女的證據。

相反，獨生子女在有些方面做的更好。

• 他們有更強的成就動機，在學業和職業上的成就也略好於非獨生子女。

對4000名三年級和六年級學生的研究發現，獨生子女和有兄弟姐妹孩子之間的差異很小。獨生子女的學業成就不差於後者，甚至還略好些。

對北京市一年級孩子的隨機抽樣結果也顯示，獨生子女的記憶力、語言和數學技能平均優於非獨生子女。

• 獨生子女擁有明顯的心理優勢，比如更多的安全感、更少的情緒問題。

在對731位城市兒童和青少年的調研就發現，非獨生子女反而感覺更高水平的恐懼、焦慮和抑鬱。

因為獨生子女雖然沒有兄弟姐妹，但並不缺少與同齡人交往的機會；父母對獨生子女給予了更高的期望，投入了更多的關注和精力，花更多的時間陪伴他們。

也就是說，所謂的“獨生子女問題”並不存在。真正導致孩子出現心理、行為問題的，是父母對孩子的不盡責、錯誤的教養方式，而並非家庭的規模、有無兄弟姐妹。

其他條件相同時，多生一個，有可能好上加好；但另一種可能也存在，大寶出現的一些問題非但不能解決，反而可能更嚴重。

遵循相似的邏輯，我們也可以弄清二胎對家庭幸福程度的其他影響作用，比如，養老問題。

然後，做出“二胎是否有益家庭幸福”的判斷，進而決定要不要生二寶。

雖然，又是前因，又是後果分析了半天，但我相信，沒人能給出一個樣板答案：生或者不生二胎。

當然，沒有一點基礎，隨意生孩子，是極不負責的做法；要求什麼條件都有，什麼都到位才生，又是很不現實的想法。

但即使所有人都認為，必須得有錢、有人、有力、有愛，才能生二胎。每個人對有錢、有人、有力和有愛的界定也千差萬別。

多生一個孩子，對我們自己來說，怎麼分析，都是得不償失。根本還是，人生中多了一個美好生命相伴。

一胎也罷，二胎也罷，它們只是代表著不同的家庭模式，而每種模式都有相同幸福的可能。

唯一可以確定的是，不管是深思熟慮還是頭腦發熱，已經生下了二寶，一定要好好愛他，花錢、求人、出力、強大內心，讓他和大寶幸福快樂。

川媽說說

身邊的親戚朋友，但凡目睹、聽聞我生二胎的經過，都會不約而同向我投射同情的目光。為生這個二寶，我掏空了身體、丟了大半條命。但第一眼看到她時，覺得一切都值了。痛一點，算得了什麼。

雖然充分設想過帶她的辛苦，但經歷現實時，發現自己還是低估了困難。帶大寶時遭遇的問題和困難，一個沒有少；同時帶大寶、二寶的艱辛，遠遠超出了想象。

但川爸說，問題的根源其實在我身上。是我對自己的要求太高，要求自己必須要純母乳餵養二寶，奶不夠、奶堵了都要責怪自己；要求自己大寶二寶都照顧好，坐月子還要管大寶生活學習、陪他玩，看不得他一個人的“可憐樣”......就這樣一點點，把自己逼到痛苦的境地。

放鬆一點，二寶喝點奶粉沒關係，大寶嚐嚐“不在世界中心”的滋味對他有好處......愛孩子的同時，也別忘了愛自己。情緒放鬆了之後，人也覺得沒那麼累了。

所以，終於拼湊了幾天的時間獨立寫的這篇，和大家掏心窩地聊聊天。上次，公佈二胎的消息後，不少朋友說，“終於等到可以跟我買買買低幼商品了”。

嗯嗯，不但低幼商品，我還比以前更加留意女孩的東西。小裙子、小裙子，我終於不再眼饞商場裡漂亮的小裙子，可以下手買了（我才不告訴你，我已經買了多少）。

因為只推薦自己用過的東西，一直被批評只關注大孩子和男孩子。

現在終於全方面一手抓啦。而且，我好像有些“反常規”，我給二寶用的東西一點也不“隨便潦草”，反而要求更高了。能用老大的就不買，買就買實用且品質高的。找到特別滿意的東西，我會盡力找來推薦給大家，拭目以待吧~

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