01

誰給了公婆權利，這樣對她？

看石春梅的絕筆信，給我的第一個感覺是：憤怒。

無比清晰的憤怒。這股憤怒不是指向她的公婆，而是指向她的丈夫的。

我不想去追究她跟公婆之間誰對誰錯，也不想說她活著的時候，好像所有人都說她不好，死了就所有人變成了說她公婆的不好。

每個家庭都會鬧矛盾，尤其是婆媳之間的矛盾。這些家務事發生是正常的，但是我想質疑的是：當這些矛盾發生的時候，他們在用什麼方式來解決？

問題本身並不是問題，解決問題的方法，才是問題。

結婚7年，沒看過公婆的好臉色。公公可以對兒媳婦上手打，婆婆洗全家的衣服，唯獨把她的衣服給扔在地上，可以想象平常她在婆家生活的處境會是怎麼樣。

這個21歲就嫁進這個家庭的姑娘，這7年是怎麼過來的呢？大兒子6歲，小兒子3歲，按照這個節奏來看，估計她是沒有時間去上班的，平常的社交生活恐怕也少之又少。

那意味著什麼呢？

意味著她幾乎每天的生活都是跟孩子和老人在一起的，她沒有自己的空間，又有寄人籬下的感覺。當她面對周圍人的時候，社會輿論對她是否定的，因為婆婆把他們的關係，變成了對外的一場道德施壓。

也就是說，她回家的時候是要忍氣吞聲的， 而在外的時候，也是要面對各種白眼的，不但沒有人相信她，也沒有任何人覺得她是受了委屈的，甚至自己的親生父母都覺得是她的錯，不相信她。

為什麼出面跟她解決問題的人，是公婆，而不是她的老公？他去哪裡了？

所有人都覺得是她有問題，是她的錯，她不是好人，所以她活該被這樣對待，就連她只想要一個公道話，從丈夫嘴裡也自始至終沒有聽到過，丈夫作為她最大的支撐，一直以來的沉默和躲避，成了推她走向絕路的幫凶。

02

婆媳關係是中國男人最該補上的一堂課

看看這封絕筆信，一直到生命的最後，石春梅都說丈夫是愛自己的，他或許很善良，對妻子也是關心和體貼的，他們夫妻關係一直很好，現在想來這份“好”的前提是她嚥下很多委屈，獨自去消化和承擔的，而在她這份保護下，丈夫又可以安然的享受那份表面上的和諧和風平浪靜，不去面對自己的無能和沒有邊界感。

或許對於石春梅的丈夫來說，面對這樣的婆媳關係，他也是很為難的，一邊是辛苦把自己拉扯大的父母，一邊是自己疼愛的妻子，他真的很無助，不知道該怎麼辦。

兩邊他都不想傷害，可是又不知道該怎麼做，他太想讓兩邊都對自己滿意，結果恰恰相反，兩邊都對自己不滿意，父母那邊他無法開口說不，因為心裡存了太多的害怕他們不開心，害怕他們覺得會覺得受傷，甚至害怕離了父母沒辦法養大兩個兒子，當然這些都只是人之常情的猜測，沒跟對方確認，並不一定。

而妻子這邊是更好說話的，是不吵不鬧的，所以就以為安撫妻子兩句，然後讓妻子忍一忍就好了，等孩子大一些了，就會過去了。但是沒想到會走到今天的結局。

且不知多少女人的心，都是在一次次的小細節中逐漸失望的，慢慢塌陷了，覺得如果今天你連一句公道話都不敢跟我說，我哪還敢期待什麼光明的未來，不過是另一個畫餅充飢罷了。

殺死一個人的往往不是自己的敵人，而是自己親近和信賴的人，只有他們才有能力給自己致命一擊，因為自己把心交給了他們。

就算有一對懷揣惡意的公婆，我想都不至於把一個女人逼上絕路，真正把她逼上絕路的是，那個原本應該一力抵擋這一切的男人，卻聽憑這一切發生，而沒有任何作為。

03

每一個激烈的婆媳衝突，背後都有個不作為的男人

我們無法要求公婆要如何如何，這一點在一個女人選擇跟那個男人結婚的時候，就已經確定了，關鍵問題是：當兩個人結婚之後，夫妻能否一起攜起手來，共同面對上一輩的干涉和下一代人的擠壓，尤其是壓力重重的育兒期。

假如丈夫這道屏障沒有建立起來，妻子跟公婆之間的小矛盾也會直接影響到關係。因為如果不是因為這個男人，妻子跟公婆之間本就是陌生人，她叫著他們爸媽，但事實上是完全沒有感情的，在沒有感情的潤滑劑的時候，所有的矛盾都會變得異常激烈和敏感。

哪怕妻子有做的不對的，也輪不到公婆來管教，因為公婆跟她的關係沒到這一層，這是丈夫原本應該頂住的壓力。

丈夫出面跟妻子說什麼，那是夫妻之間關上門私下解決的事，但是如果丈夫在其中沒有發揮作用，變成了要妻子直接面對公婆，那就是侵犯邊界，就算是道理是對的，也是越界了，更何況這裡面的是非對錯本就複雜，每個人立場不同，需要不同，在雙方缺乏感情潤滑的前提性，要如何協調和兼顧？

我並不鼓勵丈夫一定要去激烈的反抗自己的父母，我鼓勵的是丈夫要學會對自己的父母平和堅定地說“不”。

讓父母知道，我已經長大了，哪些事情是我自己的事，哪些是父母的事情，哪些是自己想要跟父母商量的，哪些是要自己做了決定告知父母的，包括自己跟妻子之間的問題，要明確界限。

丈夫主動把這些問題攬在身上，妻子和自己父母的正面衝突才會減少，丈夫在其中的橋樑作用才能真正發揮出來。

越是跟公婆一起住的小夫妻倆，邊界感越是重要。老人沒有邊界感的時候，如果是跟公婆一起住，丈夫要勇於站出來劃出邊界，不要等到妻子忍無可忍的時候，憤怒的跟公婆宣誓對抗，丈夫才知道不妥，甚至採取息事寧人的態度，覺得妻子小題大做。

那時候丈夫就要想，是不是自己之前太忽視這些東西了，事情剛剛開始的時候，丈夫就能主動跟父母劃清這些邊界，妻子就可以去展現出孝順的一面，來面對公婆，這樣才更有利於經營婆媳關係。

很多所謂的不孝順的妻子背後，都有一個不作為的丈夫和一個對兒子不願意放手的公婆。

當然，反過來講是同樣道理，當妻子站在自己的父母和丈夫之間的時候，同樣適用。

看一個男人是否成熟，看他處理婆媳關係的姿態你就能知道。

04

男人從原生家庭中走出來有這樣三個階段

第一個階段是：完全順從。父母說什麼是什麼，自己一切都以父母為中心，聽從父母的安排，父母說的全對。

這類男人在面對父母時，是依附的姿態，他們很難張口對父母說不，心理能量支撐不了，而且因為對父母的過分依賴，也會讓自己難以長大，承擔責任。

這個階段下的男性，結婚之後對於自己的伴侶和自己父母的關係是束手無策的，夾在中間左右為難時，逃到工作中，甚至逃到婚外情中的情況也有。

過去他們會以壓縮自己的空間為代價，來跟父母相處，以照顧父母的感受為主，同時讓渡出一部分生活的權利給父母，讓父母來照顧自己，用這種方式來跟父母融合為一體，這是邊界沒有開化的一種狀態。

在這種狀態下，走進婚姻的男人，妻子會非常難受，感覺自己插不進去，像個外人。因為丈夫跟公婆的關係過分的親密，又讓她覺得自己好像是個多餘的，是不受歡迎的，同時潛意識中公婆會非常擔心兒子被搶走，結婚之後，更加要確認一點：就算兒子結婚了，依然是自己的兒子，把兒媳婦當成了外來的入侵者，放在了敵對的位置上，開始互相較勁。

關係一旦陷入到這種敵對的狀態，三個陣營的關係機會更加緊張，丈夫夾在妻子和父母之間會更難周旋，妻子也會跟公婆之間更加敵對，一件小事都可能會讓雙方激烈衝突。

第二個階段是：完全反對父母。像青春叛逆期的男孩，父母說東，自己偏向西。就算父母說的是對的，為了彰顯自己，也要做出相反的決定。

他們人生的道路目標不是去想：我這麼做是對還是錯，而是想：我一定不能按照父母的想法而活。

他們跟第一種類型是完全相反的，但本質上是一樣的，只是變了個形式而已。這種類型的男性，婆媳關係不會成為最重要的矛盾，夫妻關係衝突容易多，但是也要看妻子是他在哪個階段下找到的。

如果是他在第一個階段下找到的妻子，也就是說父母喜歡的女孩子做了他的妻子，當他進入到第二個階段的時候，妻子的角色如果依然沒有調整的話，他就會容易因為對父母的排斥，而連帶著排斥妻子。

如果是他在第二個階段找到的妻子，通常婆媳關係問題不太大，但是跟妻子之間會有兩個人本身很多的矛盾，因為他自己處在矛盾階段，還沒有完成自我統合。

第三個階段就是，他開始知道如何平衡自己和父母的關係，如何既能夠保留自己的空間，也能夠跟父母相處。這是一種成熟的標誌。

當他能做到這樣的時候，他自己能面對自己的害怕，能hold住父母，也能夠hold住夫妻關係，通常也更會處理婆媳關係問題，因為他的邊界感的存在，通常妻子和公婆也能夠相安無事。

他們知道表達我自己，並不是一定會傷害到你，所以他們會孝敬父母，但是不會意味的順從父母，他們會疼愛妻子，同時也會給足妻子安全感和尊重。

中國孝道文化影響下，男性停留在第一個階段的依然是比較多的，能發展到第二個階段的也有不少，但是真正走到第三個階段的，並不多。

在這三個階段的發展過程中，就是一個男人逐漸從小男孩，發展成一個成熟的男人的過程，也是一個男孩越來越遠離父母的過程。

把自己的人生接力棒，從父母手裡拿過來，權利爭奪的過程常常是伴隨著衝突和對抗的，那些不想讓父母生氣的，害怕父母不高興的男孩，很難真正長大。由自己來完成這場權利的交接，總比通過妻子來完成，付出的代價要少。

希望越來越多的中國男性補上這一課。