你關注我、我陪你愛
文丨萱小蕾、又名漠泱
▼
你關注我、我陪你愛
文丨萱小蕾、又名漠泱
▼
不管是戀愛還是婚姻，都難免存在一個大同小異的狀態，即一方總是處在被動的位置上，等待另一方“施捨”關心或陪伴，“施捨”愛或尊重。
或者一方想管住另一方，卻無能為力，眼見他跟別的異性曖昧甚至關係不明不白，也沒辦法解決。
比如明明分手了，他卻總是還要跟你聯繫，還要來找你，還要跟你有親密關係。然而，他可能已經有了新的固定戀人，你淪為暗處那一個。
他可以騙你他會分手，只是需要時間，要你等他，要你乖乖體諒他。這樣的方式，實際就是一種“控制”。
你被他控制，只因你放不下他，捨不得他，還貪戀他帶來的那點溫情假象。
身在這樣的關係中，自然是痛苦的，一時的溫存，你以為那是愛，可是當他轉身去了另一個人身邊時，你又會明白或懷疑，他根本還是不愛你。
的確是這樣的，他若愛你，怎麼捨得讓你處在這樣的關係中痛苦？這本就是一種傷害，但是這傷害，也是因為你自己容忍和縱容的。
你關注我、我陪你愛
文丨萱小蕾、又名漠泱
▼
不管是戀愛還是婚姻，都難免存在一個大同小異的狀態，即一方總是處在被動的位置上，等待另一方“施捨”關心或陪伴，“施捨”愛或尊重。
或者一方想管住另一方，卻無能為力，眼見他跟別的異性曖昧甚至關係不明不白，也沒辦法解決。
比如明明分手了，他卻總是還要跟你聯繫，還要來找你，還要跟你有親密關係。然而，他可能已經有了新的固定戀人，你淪為暗處那一個。
他可以騙你他會分手，只是需要時間，要你等他，要你乖乖體諒他。這樣的方式，實際就是一種“控制”。
你被他控制，只因你放不下他，捨不得他，還貪戀他帶來的那點溫情假象。
身在這樣的關係中，自然是痛苦的，一時的溫存，你以為那是愛，可是當他轉身去了另一個人身邊時，你又會明白或懷疑，他根本還是不愛你。
的確是這樣的，他若愛你，怎麼捨得讓你處在這樣的關係中痛苦？這本就是一種傷害，但是這傷害，也是因為你自己容忍和縱容的。
婚姻中也是如此，想方設法嫁給那個人，以為有了婚姻，有了一紙證書，對他來說就是一種約束，就不會被搶走，他就是你的。
然而這種控制慾只是你自己的事，他可能更加放肆。可能經常晚歸，經常在外喝酒玩樂，可能跟異性同事不清不白，跟別的異性相處的時間比跟你相處的還多。
他似乎跟婚前沒什麼兩樣，看似是多了家庭的責任和負擔，但他依舊算是自由的。
而你懷孕生子，在家帶孩孩子做家務，你被纏住，你失去了自由。你一邊被困在那個家中，一邊時刻擔心和猜想他在外面做什麼，在哪裡？
兩種狀態，都是傷害，都是被那個你太過在意的人無形“控制”。
明明發現和確認他在傷害你，在踐踏你的感情，自尊，在不負責任的對待你，你氣憤，你傷心，你甚至向他哭鬧，然後像拳頭打在棉花上，沒有任何作用。
這樣的時候，你應該做的，其實是解決自己的問題，想想你為什麼留戀這個不愛你的人？
你關注我、我陪你愛
文丨萱小蕾、又名漠泱
▼
不管是戀愛還是婚姻，都難免存在一個大同小異的狀態，即一方總是處在被動的位置上，等待另一方“施捨”關心或陪伴，“施捨”愛或尊重。
或者一方想管住另一方，卻無能為力，眼見他跟別的異性曖昧甚至關係不明不白，也沒辦法解決。
比如明明分手了，他卻總是還要跟你聯繫，還要來找你，還要跟你有親密關係。然而，他可能已經有了新的固定戀人，你淪為暗處那一個。
他可以騙你他會分手，只是需要時間，要你等他，要你乖乖體諒他。這樣的方式，實際就是一種“控制”。
你被他控制，只因你放不下他，捨不得他，還貪戀他帶來的那點溫情假象。
身在這樣的關係中，自然是痛苦的，一時的溫存，你以為那是愛，可是當他轉身去了另一個人身邊時，你又會明白或懷疑，他根本還是不愛你。
的確是這樣的，他若愛你，怎麼捨得讓你處在這樣的關係中痛苦？這本就是一種傷害，但是這傷害，也是因為你自己容忍和縱容的。
婚姻中也是如此，想方設法嫁給那個人，以為有了婚姻，有了一紙證書，對他來說就是一種約束，就不會被搶走，他就是你的。
然而這種控制慾只是你自己的事，他可能更加放肆。可能經常晚歸，經常在外喝酒玩樂，可能跟異性同事不清不白，跟別的異性相處的時間比跟你相處的還多。
他似乎跟婚前沒什麼兩樣，看似是多了家庭的責任和負擔，但他依舊算是自由的。
而你懷孕生子，在家帶孩孩子做家務，你被纏住，你失去了自由。你一邊被困在那個家中，一邊時刻擔心和猜想他在外面做什麼，在哪裡？
兩種狀態，都是傷害，都是被那個你太過在意的人無形“控制”。
明明發現和確認他在傷害你，在踐踏你的感情，自尊，在不負責任的對待你，你氣憤，你傷心，你甚至向他哭鬧，然後像拳頭打在棉花上，沒有任何作用。
這樣的時候，你應該做的，其實是解決自己的問題，想想你為什麼留戀這個不愛你的人？
為什麼離不開這個傷害你的人？你是不是因為找不到更好的對象？是不是因為害怕寂寞孤獨，想要有個人依靠或取暖？
是不是因為生活過得沒有意義，需要一個對象互相支撐？可是那個人明明連這些最基本的作用都起不到，你為何還是狠不下心呢？
處於戀愛狀態時，你本可以更自由，可以逃避他，可以堅決不理他，可以拉黑他，可以遠離他，不給他藕斷絲連傷害你的機會。
關鍵在於，你是不是軟弱無力，內心匱乏，生活空虛。如果是這一個原因，你會被他繼續“控制”。
如果你能改變，變得理性，變得清醒一點，你就應該選擇屏蔽他。
所以，充實自己，強大自己的內心，讓自己忙碌或有目標，有夢想，有方向，才能拯救你在一段不健康的關係裡繼續沉浮。
如果你依舊不堅定，那麼只能繼續細碎地承受這樣的“折磨”。而婚姻關係相對複雜，因為婚後有了孩子，女人彷彿就寸步難行。
你關注我、我陪你愛
文丨萱小蕾、又名漠泱
▼
不管是戀愛還是婚姻，都難免存在一個大同小異的狀態，即一方總是處在被動的位置上，等待另一方“施捨”關心或陪伴，“施捨”愛或尊重。
或者一方想管住另一方，卻無能為力，眼見他跟別的異性曖昧甚至關係不明不白，也沒辦法解決。
比如明明分手了，他卻總是還要跟你聯繫，還要來找你，還要跟你有親密關係。然而，他可能已經有了新的固定戀人，你淪為暗處那一個。
他可以騙你他會分手，只是需要時間，要你等他，要你乖乖體諒他。這樣的方式，實際就是一種“控制”。
你被他控制，只因你放不下他，捨不得他，還貪戀他帶來的那點溫情假象。
身在這樣的關係中，自然是痛苦的，一時的溫存，你以為那是愛，可是當他轉身去了另一個人身邊時，你又會明白或懷疑，他根本還是不愛你。
的確是這樣的，他若愛你，怎麼捨得讓你處在這樣的關係中痛苦？這本就是一種傷害，但是這傷害，也是因為你自己容忍和縱容的。
婚姻中也是如此，想方設法嫁給那個人，以為有了婚姻，有了一紙證書，對他來說就是一種約束，就不會被搶走，他就是你的。
然而這種控制慾只是你自己的事，他可能更加放肆。可能經常晚歸，經常在外喝酒玩樂，可能跟異性同事不清不白，跟別的異性相處的時間比跟你相處的還多。
他似乎跟婚前沒什麼兩樣，看似是多了家庭的責任和負擔，但他依舊算是自由的。
而你懷孕生子，在家帶孩孩子做家務，你被纏住，你失去了自由。你一邊被困在那個家中，一邊時刻擔心和猜想他在外面做什麼，在哪裡？
兩種狀態，都是傷害，都是被那個你太過在意的人無形“控制”。
明明發現和確認他在傷害你，在踐踏你的感情，自尊，在不負責任的對待你，你氣憤，你傷心，你甚至向他哭鬧，然後像拳頭打在棉花上，沒有任何作用。
這樣的時候，你應該做的，其實是解決自己的問題，想想你為什麼留戀這個不愛你的人？
為什麼離不開這個傷害你的人？你是不是因為找不到更好的對象？是不是因為害怕寂寞孤獨，想要有個人依靠或取暖？
是不是因為生活過得沒有意義，需要一個對象互相支撐？可是那個人明明連這些最基本的作用都起不到，你為何還是狠不下心呢？
處於戀愛狀態時，你本可以更自由，可以逃避他，可以堅決不理他，可以拉黑他，可以遠離他，不給他藕斷絲連傷害你的機會。
關鍵在於，你是不是軟弱無力，內心匱乏，生活空虛。如果是這一個原因，你會被他繼續“控制”。
如果你能改變，變得理性，變得清醒一點，你就應該選擇屏蔽他。
所以，充實自己，強大自己的內心，讓自己忙碌或有目標，有夢想，有方向，才能拯救你在一段不健康的關係裡繼續沉浮。
如果你依舊不堅定，那麼只能繼續細碎地承受這樣的“折磨”。而婚姻關係相對複雜，因為婚後有了孩子，女人彷彿就寸步難行。
所以婚前自己也要清醒，即使是因為愛而結婚，也得有篤定的退路，比如積蓄，比如工作能力。也就是說，沒有那個人男人，自己依舊可以活得很好的底氣。
否則走入婚姻，一切靠他，等他拿錢開支，自己一無所有，一無所長，那可能就只能眼睜睜看著他在外“胡作非為”，自己想管管不住，時刻處於一種失去自我，失去自由的瀕臨狀態。
再者，婚姻也是個合作關係，選擇合作對象時，自己也要清楚要的是什麼，是他拿錢回家生活就好，還是他拿不拿錢沒關係，感情忠貞就行。
若最初沒想好，步入婚姻後想要完美生活，有錢有閒還有情，那可能短暫，也可能很難，就像碰運氣一般。
總之，想要有穩定的親密關係，需要選對人，也需要自己具備智慧和某些能力。
若把希望都寄託在對方身上，彼此靠一時的熱情，或者靠“管住”對方，“控制”改變對方，多半都會失望。