家是溫暖的港灣，是洋溢著愛的天堂，是我們累了倦了，最可靠的堅實臂彎。可是現實的情況卻是，最溫暖的港灣帶給我們最深的傷害。

為何家會傷人？武志紅在他的著作《為何家會傷人》中，詳細揭示了中國家庭的運作機理，解讀了中國家庭的情感模式，用溫暖有力的文字熨帖著讀者的心。在讀者中引起持久的震盪，深深觸動和改變了千萬人，堪稱中國家庭問題第一書。

作者在書中揭示了4個人生真諦，瞭解並做到這些，你的家將不再傷人。

1、原生家庭的烙印，每個人都有

這幾年，"原生家庭"的概念很火，很多人質疑原生家庭的作用是否真的那麼大，是否很多人會因此把自己的不幸經歷都甩鍋給原生家庭，這有宿命論的嫌疑。

在《奇葩大會》上，馬東就提出了這樣的問題，他問武志紅：我們長大後將自己的不順心、性格障礙等毛病歸結為原生家庭，有那麼嚴重嗎？

武志紅回答：有。

我們每個人都受原生家庭的影響，程度不同而已，這才更像宿命。

父母是孩子的第一面鏡子，尤其母親的作用更為重要，嬰兒藉由這面鏡子來確認自己的價值。小時候如果這面鏡子是包容、接納、敞開的姿態，那麼孩子會感受到自己的價值，他在潛意識裡會認為自己是值得被愛的。

反之，他就會缺乏安全感，認為自己不值得被愛，會期望通過別人的認可來獲得自我的肯定，嚴重的會發展為討好型人格。

另外，武志紅老師還指出，婚戀關係其實是親子關係的複製。"戀愛的感覺，無非是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。"怎麼理解？

先來看"重溫童年美好"。如果你有一個幸福的童年，擁有父母無條件的愛與接納，那麼在婚戀關係中，你在潛意識裡會希望重溫這種美好。童年的幸福經歷會讓你更容易經營好一份親密關係，因為本質上你認為自己是有價值的，是值得被愛的。

再來看"修復童年錯誤"。那些在童年時期沒有得到父母全然的接納和愛的孩子，那些未被滿足的期待並不會自行消失，它們會堆積到潛意識當中，長大後他們會將未完成的需求投射到伴侶身上，產生很多不合理的期待。

現實生活中，我們經常發現這種情況，女孩有一個不稱職的爸爸，抽菸酗酒，甚至還家暴。女孩發誓以後絕對不找爸爸這樣的男人，可是長大後她卻往往會愛上壞男人。那是因為小時候的經歷很痛苦，可是那時候的自己無力改變，而現在自己長大了，她潛意識裡希望再重複小時候的情景，可以修正童年的錯誤，去改變和拯救壞男人。

2、分離是生命中永恆的主題

分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。

我們每個人一生都要面臨三次分離，第一次是分娩，是跟母親的身體分離；第二次是與媽媽的心理分離，大多發生在3-36個月大，這時候嬰兒開始意識到自己和媽媽不再是一體的；第三次分離是孩子上學離家，一直到獨立，這個過程持續很多年。

這中間最重要的一次分離是第二次，很多人都是因為第二次的分離過程沒有處理好，導致了很多成年之後的問題。

每一個懼怕親密或懼怕分離的成年人，他們的根源都可以回溯到跟媽媽心理分離的問題上。

太多家長是沒有這個意識的。他們不接受分離，導致孩子在人生的關鍵時期沒有形成獨立的人格，最終為孩子的人生埋下不幸的隱患。

溺愛就是很典型的阻礙分離的行為，很多溺愛的家長會無條件的滿足孩子任何要求，為孩子做所有事情，這樣看似是愛，實際上是剝奪了孩子自我探索的權利。

當他想自己吃飯被阻止，想自己穿衣被阻止，想自己走路被阻止……慢慢的他就會覺得自己和媽媽還是一體的，媽媽會滿足他任何要求，久而久之他也就不願意自己探索，只願意樂享其成，最終成長為一個沒有能力為自己負責的人。那些啃老族就是例子。

很多人認為溺愛是過度了的愛，其實不是，真正的愛從來不會帶來傷害，溺愛壓根就不是愛，因為它只會帶來傷害。

父母之愛子，則為之計深遠。為人父母者共勉。

3、別把你的焦慮轉移給孩子

現在養個孩子跟以前可大不同，以前是"生存式"教養，只要吃飽穿暖就行；而現在是"發展式"教養，孩子不光要文化課優秀，各種特長也不能落後，家長們奉行"不讓孩子輸在起跑線"。

你焦慮我焦慮，整個社會都趨向焦慮，最終那些原本不焦慮的家長也被帶著焦慮。全民焦慮的大背景下，最大的受害者當然是孩子，因為家長會毫不猶豫地把這種焦慮轉移到孩子身上。

很多家長將自己未實現的願望投射在孩子身上，因為孩子是自己的骨肉，孩子實現了就彷彿像自己實現了一般。可是將焦慮轉移給孩子，其實是在變相傷害孩子，原因主要有兩個。

一、孩子很在乎父母情緒，焦慮的父母養不出快樂的孩子。

孩子很在乎父母的感受，他們是天生的心理學家，會很容易圍繞著圍繞著父母的情緒轉，父母也會有意無意利用自己的情緒去控制孩子。

"我們天天拼死拼活地工作，你就考這樣的成績，對得起我們嗎？"很多父母擅長利用孩子的愧疚感和負罪感來逼迫孩子。

父母焦慮，孩子指定快樂不起來。

二、單一的評價體系很危險，一旦評價體系垮了，人會找不到新的支撐。

那些逼迫孩子的父母往往會用單一的評價體系來評價孩子，比如"你只要學習好， 那一切都好"。久而久之孩子也會形成這樣的評價體系。

一旦這個評價體系垮了，他整個人也會垮掉，因為他找不到新的意義和支撐。

書中作者舉了他一個北大同學的例子，在高中時這個同學是年級最優秀的，可是到了人才濟濟的北大，他再也做不到數一數二，因壓力過大，成績不斷下降，最終導致了精神奔潰。

重壓之下很難有能力的質變，更不可能有單純的快樂；相反，真正的輕鬆總是伴隨著能力的解放，那會帶來真正的優秀。

4、發生什麼不重要，家人的感受最重要

為何家會傷人？一個重要原因是我們太在乎所謂的規則，而忽視了家人的感受。

家和外界最大的區別是，在家裡，你的每一個瑣碎而微小的感受都能被體諒並尊重，這也是家之所以溫暖的關鍵。

但是很多的家庭並沒有做到這一點，所以，原本該溫馨幸福的家裡就會經常爆發戰爭。

作者在書中告訴我們"發生什麼不重要，家人的感受最重要。"這是每一個幸福家庭都在遵守的不二法門。

我們每個人都有自己的座標體系，這是我們評價事物的度量衡，我們每個人的經歷不同，性格不同，必然導致我們的座標體系也不同，如果我們固執地用自己的標準來評價對方，那麼導致的必然結果就是自己不滿，對方傷心。

"任何看似荒謬的事情背後，都有它真切的原因。如果你覺得它荒謬，那很可能是你不理解它。"作者告訴我們，進入對方的座標體系是抵達理解的唯一途徑。

很多夫妻吵架的根源往往是，老婆明明在表達情緒，而老公固執地迴避情緒，只給出解決方案，最終老婆覺得老公不懂自己很委屈；而老公認為自己的好心被當成驢肝肺，同樣委屈。

不關注情緒只關注解決方式的伴侶，其實就是固執在自己的座標體系裡，沒有深度共情對方。最終一片好心，但是卻傷害了對方。

結語：

《為何家會傷人》讓我們知道了傷的根源與所在，發生的不可挽回，但是，作為有自我修復能力的人，接下來，是時候讓我們做出努力，讓家不再傷人，恢復它本來面目了。

願我們每個人都加油！