哪個孩子在成長當中不會犯錯，又有哪個家長能夠看到孩子成長中出現偏差而視而不見？可是有很多的時候，家長剛剛開口，只要對孩子提出了一點不同的意見，孩子立刻就炸了，越來越多的家長感到萬分的無奈：“現在的孩子說不得！”

說不得的孩子大概有這樣幾種表現

消極抵抗，有一些孩子平常跟父母聊天本來好好的，都能夠無障礙交流。但是一旦遇到一些情況，父母對孩子進行一些指點和批評，孩子就開啟了消極抵抗的程序：或者是一言不發，或者面無表情，更有甚者會捂上耳朵。總而言之就是以一種非暴力不合作的態度來表明自己：我不願意聽！

點火就著，一旦聽到大人的批評，家長有了不同的意見，孩子就開啟了一哭二鬧三上吊的模式。知道的是家長在對孩子進行批評教育，不知道的還以為孩子受到了天大的委屈，受到了父母的虐待。

全面的否定自己。本來是一件非常不起眼的事情，父母對孩子進行提醒，告訴他能夠如何做得更好，但是孩子會有非常激烈的反應。以否定自己來回應家長的批評。我就認識這樣的一個小朋友，媽媽在日常的生活中總是怕怕的，不知道哪句話就把這個小姑娘得罪了。時候媽媽稍稍的說她一句。她總是會這樣迴應：“知道我是個壞孩子。”然後就會在接下來的很長的時間，跟媽媽彆彆扭扭的。

還有一種孩子就是把大人的批評看得過於嚴重了。在我們幼兒園就曾經有過一個小姑娘。有些時候老師說一句話，真的都不是什麼批評，只不過是提醒一下如何做得更好，但是往往都會使得小姑娘情緒低落，最為讓人擔心的是小姑娘總是會躲在角落裡邊，自哀自憐……

孩子說不得是因為自尊心強嗎？

有很多人認為，孩子不願意接受別人的批評，不願意接受負面的評價是自尊心強的表現。這種說法到底對不對呢？

首先我們看一看什麼是自尊？

根據維基百科的定義，自尊又可以定義為自我肯定（Self-esteem）。主要指的是自我認知能力和自我喜愛程度。在心理學上，自尊感可以是個體對他人形象的主觀感覺。

高自尊的人會有下面的表現

• 感覺是被愛的和被接受的。
• 對自己所做的事情和日常的行為感到自豪。
• 相信自己。

而低自尊的人往往表現為

• 感覺不到周圍人的關心，自哀自憐。
• 有的時候跟自己過不去，高的標準要求自己。
• 經常性的認為自己做得不夠好。

總體上來講，一個自尊感比較高的人，在與他人相處的過程當中，應該具備兩方面的素質，第一是要有強烈的自我意識，能夠感到自己值得被別人尊重。另一方面來講，也要有高度的自我認知，能夠接受個人的不足之處。

認真分析了何為自尊，我們就可以回過頭來看看那些說不得的孩子。從表面上來看，他們似乎有非常強烈的自尊心，希望自己受到他人的尊重。當然這對於年幼的孩子來講，也是應該充分的加以肯定的，同時也需要我們成年人給予更多的理解，因為在這個年齡段的孩子，在他們心智的發展過程當中，還是處在一個比較以自我為中心的階段。

但是我們也應該清醒的意識到，這樣的自尊心還是比較低層次的，低自尊的表現。真正的具有高自尊的孩子不會因為別人而徹底的否定自己，同時也會承認自己的不完美。

這些孩子之所以說不得，歸根結底是因為在他們的心目當中缺乏最起碼的安全感，缺乏自信心。當家長或其他的成人對他們進行批評的時候，首先他們會無法正視自己的不完美，同時在內心深處把這些不完美擴大化，從某一件小事上延伸，不斷地進行自我否定，而這種自我否定又給他們帶來心理上的不適，所以他們會盡量的以自己的方式來對抗這個事情的發生。無論他們用什麼樣的方式來進行抵抗，他們共同的目的都是希望家長閉嘴，採取鴕鳥政策，不去看，不去想，不去聽，不去承認自己的不足。

怎麼說孩子才會聽呢？

我們要理解孩子，要懂得孩子，尊重孩子。當我們跟孩子說話的時候，要平等對待孩子，就像我們和同事同老闆說話一樣，要有一個平和的態度。不要說孩子了，就是我們成人也一樣，都愛聽好聽的。聽到一些負面的批評的語言，我們即便不像孩子一樣，聽了之後就會炸，想必心裡也會有一些隱隱的不愉快。所以說我們要讓孩子聽我們說，我們就要尋找合理的說話方式。

善意的批評和貶損有本質的區別。

不要以為孩子不懂，實際上有很多的時候孩子比成年人更加敏感。

有很多的時候孩子犯了錯誤，實際上孩子自己也有所感觸，家長對孩子進行善意的提醒，並且告訴孩子以後如何避免類似的情況發生，讓孩子不至於在同樣的問題上，栽另外一個跟頭。在多數的情況下，孩子是能夠心平氣和的接受的。

但是有的時候，有的家長不注意方式方法，對孩子進行沒有必要的貶損，使得孩子的自尊心受到大大的打擊，而家長還沒有絲毫的察覺。

比如說孩子在某段時間學習不夠努力，考試成績不理想。家長對孩子善意的批評可以對孩子說：“你看這次考的成績這麼差，是不是沒有努力呀？如果你多花一點時間在學習上，我相信你一定能夠取得好的成績……“當然每個家長都會有不同的表達，總的來講就是要以一種積極的，對事不對人的態度，要讓孩子意識到事情做錯了，但是父母沒有去否定孩子，這樣也不會讓孩子產生心理的焦慮，懷疑父母是不是不再愛自己了。

而同樣的情況，如果是貶損的態度，家長可能會說類似的話：考試考成這樣，還有臉回家，還有臉吃飯。就沒見過你這麼笨的孩子。除了一天到晚的玩，還會幹點別的嗎？……諸如此類的雲山霧罩，除了不斷的打擊孩子之外，沒有任何實在意義的貶損，孩子聽了類似的話，除了一顆受傷的小心靈之外，學不到任何其他實質性的東西。久而久之，他們會真的認為自己一無是處，他們願意這樣嗎？當然不願意，所以他們就會拒絕，抵抗父母的貶損。

如果說孩子對父母的話有所抗拒，父母不要一味的認為是孩子的過錯，反思一下自己有沒有在方式方法，語氣上不太合適的地方，在和孩子說話的時候，是不是有意無意間貶損了孩子，使得孩子難以接受，如果是這樣，就要積極的調整一下。

就事論事，不要把事情無限擴大。

有些時候家長教育孩子，像極了夫妻之間的吵架，因為一點雞毛蒜皮的小事，把事情無限的升級，無限的擴大，最後搞得無法收拾。

如果說孩子哪裡做的不對了，該批評就批評，該指正就指正，萬萬不可做的就是把這個事情無限的擴大，而無端的指責孩子，你總是如何如何，你從來都會怎麼樣怎麼樣。這是孩子最最不愛聽，也是最為傷害孩子自尊心的話。

這樣同孩子講話還有一個最大的問題，就是會帶來孩子和家長之間的不信任，因為這個時候家長對孩子的指責並不是基於事實本身的，因為事實上往往是孩子並不是總是這樣，家長這樣沒有道理，不基於事實的上綱上線，會使得日後家長的話在孩子的心目中的分量，大大的降低，從而使孩子產生逆反情緒。這樣即便有一天家長好好說話了，孩子反而倒不會好好聽了。

不必說，我都是為你好。

絕大多數的家長，肯定的是全心全意的為了孩子好。不言自明的東西，自然就不用說了。

對孩子說我都是為你好，真的是沒有任何意義，孩子懂的自然懂，孩子不懂的說了也沒有用。

對於小朋友，不要指望他能夠看到10年20年以後的事情。所謂的不好好學習，以後就找不到好的工作，諸如此類的道理，對於他們來講是太空洞太遙遠了。

明智的做法是讓孩子真正的看到你給他的建議能夠帶來的好處。作為父母你會知道孩子喜歡什麼，孩子有一個什麼樣的目標。那麼你就不妨利用孩子的喜好，引導著孩子，要讓他明白要通過什麼樣的努力，才能夠達到自己的目標。

如果說孩子在學習某一項特長，那麼家長可以引導孩子給自己定了一個小目標。然後和孩子討論如果要達到自己的小目標，就要如何的去做，第1步，第2步，第3步……如果有的時候孩子鬆懈了，適時的提醒一下孩子，還記不記得你的小目標呢？

如果這樣做，是不是會比以“我都是為你好”的名義逼著孩子去彈琴去畫畫來的更有意義，也更容易讓孩子接受呢？

幫助敏感“說不得”的孩子脫敏。

如果說孩子已經有了本文開頭所列出的那些現象，那是說明孩子在內心深處缺乏安全感，源於以前家長和孩子在交流過程當中，有或多或少不當的地方。除了在今後與孩子的交流過程當中，儘量的運用上面提到的正確方法之外，還要儘量的幫助孩子，從困境中走出來，幫助孩子脫敏。

在醫學上對於敏感體質的孩子，醫生會建議在安全範圍內逐漸少量的為孩子提供少量的過敏原，以調動孩子的免疫系統，提高對過敏源的識別能力，逐漸讓身體對過敏原有了正確的認知，從而使得免疫系統不再對過敏原有過激反應，達到對過敏原的脫敏。

孩子說不得，對於家長的正確的批評教育採取抵抗的態度，實際上是孩子心理上的一種過激反應。把本身是能夠幫助他們成長，幫助他們提高，幫助他們成為更好的人的批評和意見當成了對他們的打擊和貶低，而產生了不必要的牴觸情緒。

幫助孩子進行情緒上，心理上的脫離也要從小事做起，在孩子能夠接受的範圍內，給予他們一點小小的批評，小小的挫折，讓他們能夠適時的聽取不同的意見，這樣能夠使得他們漸漸的能夠有一個開放的心態去聽取他人，去站在他人的角度考慮問題，就要學會他人，也學會尊重自己。久而久之，孩子真正的自尊才會得到有效的。

和孩子交流是一門學問，還是一門非常深奧的學問。我們能夠做的，只能是在不斷的摸索當中前進，不斷的糾正自己，和孩子共同成長。