前段時間，朋友叮叮來找我抱怨，每次下班回家，為孩子準備好營養豐富的飯菜。結果孩子總是吃上幾口就說飽了，她知道一定是婆婆又偷偷給孩子買零食了。
她和婆婆強調過很多次，不要給孩子買零食，但老人嘴上答應了，背地裡卻根本不聽。
最讓她崩潰的是，最近孩子還開始撒謊了。
明明垃圾桶裡還留著零食的包裝袋，孩子卻說：“媽媽，我今天沒有吃零食。”
跟婆婆多次溝通都沒什麼效果，老人依然自顧自地堅持自己的方式，孩子因此養成了很多壞習慣。
叮叮心裡打著小算盤，婆婆不好溝通，那換自己親媽總可以吧？
沒想到，姥姥帶娃也是各種讓人不滿意，母女兩人在帶娃理念上簡直天差地別。特別是姥姥堅持的一些“獨家經驗”，她明確指出是陋習，比如：
尿不溼不透氣要把尿；
用奶水洗臉寶寶皮膚好；
要用布帶捆住雙腿，以後不長羅圈腿......
為了嚴格把控帶娃質量，叮叮特意制定了一系列帶娃攻略，讓姥姥按照她的科學方法好好餵養。
最終她對我長嘆一聲：“跟老人育兒理念不同，真是太愁人了。家裡全亂套了！”
衝突的根源，在於家庭沒有明確的第一責任人
在老人帶孩子的家庭裡，我們經常會看到類似叮叮這樣的衝突，比如：
媽媽不讓孩子亂吃東西，但老人慣著孩子吃零食；
媽媽希望孩子先寫作業，但老人允許孩子看電視；
媽媽認為孩子犯錯要罰，但老人縱容孩子無理取鬧等。
其實，這些衝突的背後，都存在一個共同的問題：
面對叮叮的煩惱，我告訴她：你們家裡只能有一個權威的聲音，就是明確的第一責任人。
這個人是直接對孩子所有的發展問題負責的。否則如果大人的觀念產生分歧，孩子就會不知如何是好。
比如：
“媽媽說了不讓吃糖，可是奶奶總給我吃，到底糖能吃還是不能吃？”
“爸爸說被人欺負了，就要還手。可是媽媽說，打人的小朋友不好，我到底該怎麼辦？”
叮叮聽得點頭如搗蒜，馬上虛心求教：“那我該怎麼做呢？你教我幾招唄？”
小tips巧妙化解育兒衝突
1、明確第一責任人，統一話語權
正如我們前面所提到的，要解決核心矛盾，最重要的一條就是明確第一責任人。
教育專家蘭海老師在《放學後》節目中也明確指出：
隔代育兒裡，最重要的就是統一話語權，明確第一責任人。而且這個責任人要相對穩定，不能經常換人。
第一責任人最好由媽媽來擔任，因為無論對孩子的心理髮育還是家庭關係來說，媽媽都再合適不過了。其次是爸爸，家裡的其他成員都只是在幫助你們。
在孩子成長的最初幾年，應儘量讓孩子生活在相對穩定的環境中，並且有比較固定的撫養人照看，這樣才有利於孩子安全感的建立。
穩定的環境和責任人，會讓孩子有安全感，是孩子將來建立自尊、自信、敢於與人交往的基礎。
其實每個人的教育方法都不是完美的，所以我們只要遵循一個原則：家裡只能有一個權威的聲音。這樣很多育兒問題就會迎刃而解啦。
2、小事不必苛求，大事溫柔堅持
首先呢，我們要有一個認識，就是不必萬事都去追求完美。有時做出適當的退讓，會讓隔代教養的矛盾減少一大半。
比如，老人飯後立即給孩子吃了水果而不是隔了半小時以上，你不讓孩子吃糖果而老人真的就笑眯眯地從兜裡摸出一顆，此時睜一隻眼閉一隻眼，也許是不錯的選擇。
有時對完美的苛求，不僅會傷害家庭中本就敏感的關係，更會傷害孩子的成長。
當然同時我們也要堅持一個原則，就是在重要的撫養問題上，還是以媽媽的意見為主，媽媽和爸爸是孩子主要照料、教養的責任人。
所以當關鍵育兒問題上出現分歧的時候，媽媽還是應該溫柔堅持自己的原則，比如1歲內孩子要不要加鹽的問題。
溫柔堅持自己的立場，也可以將一些情緒風暴化解於無形之中。
3、靠譜的娃爸很重要！
在婆婆幫忙帶娃的家庭中，爸爸所起的調解作用非常大。
“婆媳關係”再加上“育兒衝突”，很容易讓家裡硝煙四起。
這個時候爸爸千萬不能做“和稀泥的”和“甩手掌櫃”，而是要堅定地站在媽媽一邊。
一方面因為媽媽是孩子的主要撫養人，對孩子的撫養擁有“話事權”，另一方面通常媽媽會主動學習更科學、更與時俱進的育兒知識。
在我的印象裡，好像很多爸爸都不會正確處理婆媳矛盾。
比如叮叮家，每次她跟婆婆產生分歧的時候，老公都會說：“再不對也是我媽，你讓多讓著點。”
然而，這句話從來就沒有一次管用過。
當他第一次說這句話時，叮叮忍了，然後發生矛盾他還是這句話，就已經超越了叮叮的忍耐極限。她覺得特別委屈，不僅婆媳關係沒有得到緩解，夫妻關係也因此受到影響。
這裡就不得不提一個奶爸中的模範，我們小區的樂樂爸。
他在百忙之中用心研究各種育兒方法，還懂得手足口、發燒、輪狀等疾病在家護理的訣竅。
通常他會和妻子商量孩子的養育問題，形成統一意見以後，由他傳達給全家（主要是婆婆）。
我問：“你們帶孩子，你媽媽跟太太會吵嗎？”
他說：“不吵，我家我說了算。我說方法，她們執行就好，一般我老婆堅決執行，我媽雖然糾結也會妥協。”
“那你不是很辛苦？”
“幹啥不辛苦啊？累點對孩子好也值得。我一放手，我媽和媳婦肯定吵架，孩子也委屈，更頭疼。”
叮叮聽了這個故事，不禁感慨道：“靠譜的爸爸太重要了！要是當時老公能有這個覺悟，我跟婆婆也不至於為孩子的問題吵到頭疼了。”
我安慰她說：其實你換個角度想啊，不管你媽媽還是婆婆，有人幫你帶孩子，就已經很幸福了。好多媽媽都是自己帶娃呢，那才是叫天天不應！
有一種幸福叫老人帶孩子
1、媽媽的自由是老人給的
前幾天叮叮媽老家有事，叮叮爽快地讓她回去多住些日子，休息一下。
沒過多久，她就開始跟我哀嘆，一個人帶娃簡直度日如年！
早晨想睡個懶覺，誰知娃精神特好，一睜眼就翻爬滾打，怕掉下床她只好起來陪玩；
想做個輔食，離開半步娃就哭著找她，就連中午自己想吃口飯，也只能抱著娃泡了碗方便麵；
午睡娃又開始鬧覺，明明已經合上眼，可就是哇哇哭喊不停歇，只好放進嬰兒車裡搖......
即使老公一回來就積極帶娃，可她已經累得腰痠背疼，困得不行了。
孩子睡著了，叮叮以為可以喘一口氣，回頭卻看到家裡一片狼藉等待收拾。
原來姥姥一個人帶娃度過的是這樣的時光，她做家務的時間都是擠出來的。可從來沒聽見姥姥抱怨過一句，她總笑著說：“你們賺錢辛苦的，我除了帶好娃也沒啥大用。”
那姥姥的辛苦呢？
叮叮心一酸，落淚了。
她總是覺得，自己出了月子就開始練產後瑜伽、迅速恢復身材，比別的媽媽都精神煥發，是件特別自豪的事。原來她沒熬過的夜，沒受過帶娃的苦和累，都是姥姥一個人在默默地支撐。
作家蘇心說：“哪有什麼歲月靜好，不過是有人替你負重前行。”
姥姥就是那個替她負重的人。
2、老人幫你不是義務，是出於愛
之前看過一個“超人奶奶”的新聞，讓人特別感慨。
64歲的郭阿姨一年到頭三地跑：寒暑假在杭州帶孫子，九十月份回山東割玉米、種小麥，其餘時間在江蘇帶外孫。
一年都沒個休息，但她樂在其中，她說：“哪裡需要去哪裡，雖然辛苦，但能幫襯孩子就值得。”
多麼樸素的話語，只是因為我願意。
老人幫忙帶孩子看似很平常，但他們的付出卻是不可估量的。如果沒有他們，我們只好放棄工作，扔掉夢想，“困於”家庭。
3、老人帶娃是孩子溫馨的童年回憶
相信很多人都有一個在奶奶家或姥姥家度過的快樂童年。
記得小時候，姥姥帶我和表姐弟摘西紅柿、種韭菜，去河溝裡網魚，還有吃榆錢飯，槐花飯，野菜糰子……
那些美味和經歷一直刻印在我記憶裡，每當想起，內心都覺得溫暖和美好。
從小跟著姥姥長大的倪萍，在姥姥90多歲去世後，寫下了《姥姥語錄》。
雖然姥姥不識幾個大字，但在倪萍心裡，她就是自己的人生導師。
“靠山山倒，靠人人老；自己不倒，啥都能過去；自己倒了，誰也扶不起你。”
每當生活中遇到什麼過不去的坎兒，都是姥姥這些平實又富有哲理的話激勵著她，讓她豁然開朗，踏實又富足。
十年就是一代。
在隔代育兒中，老一輩和孫輩之間隔了至少五十年。
要求相差如此多代的老人按照最新興科學的方法照料孫輩，肯定不是一蹴而就的。我們做晚輩的應該更多溝通、理解和體諒。
蘭海老師曾說過：
隔代教育的美好來自於人生體驗的相互交融，晚飯後，燈光下，兒孫圍繞，聽老人家講他們的故事。這才是隔代教育最溫暖的部分。
關於育兒，或許你還有很多問題
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