幽默笑話，趕走不開心
1、今天我們四個閨蜜去逛商場，出來時一發傳單的帥哥看看我們四個，給其中一閨密發了張，其餘都沒發，然後她就各種得瑟，說什麼她人品好，漂亮所以帥哥給她發不給我們發，說著看了下傳單突然就不說話了，拿過來一看，減肥廣告，哈哈，笑死我們了，四個人就她比較胖，可不就給她發！給她氣的臉都變了，差點沒返回去找那帥哥問問她哪胖！
2、剛回到家，媳婦給我拿了拖鞋，接過公文包對我說：你先坐沙發上休息會，茶泡好了在茶几上，馬上就可以吃飯了？我嚇的腿一軟，當時就跪地上了：媳婦，我是不是又做錯什麼了，你打我罵我都行，我膽小，你可別嚇我？抬頭看著媳婦，她一直在對我眨眼睛。這時候我媽從廚房裡端著水果走出來，看著我的眼神……
3、一高中生成績很差，每次考試都是倒一，班主任實在忍不了了，就當著全班人的面前罵他:就你這種東西，考的了大學我把我眼睛扣給你。差生聽到後，低下了頭，沉默不語。到了高考，他出乎意外的考上了一本。這個故事告訴我們:他有多恨老師。。。
4、禮拜六逛街，男友送我11只氣球，說要愛我一生一世。吃完飯，他去取自行車，我站在路邊，一邊等，一邊享受著路人羨慕的目光。這時，一個帥小夥走過來。我的心怦怦直跳——他要和我說話嗎？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑著對我說：“氣球多少錢一隻？
5、他和她同桌三年，她喜歡他，但一直沒有跟他說。畢業那天，他在她的同學錄上只寫下了四句話：我很高興認識你，喜愛學習又美麗。歡樂和你在一起，你可別把我忘記！之後就再沒聯繫。10年後，她的女兒看到這四句話，驚訝地說：“媽媽，這竟是一首藏頭詩誒。
6、看著老媽拎著一隻燒雞回來，我開心的要接過，我媽立刻說道:“別那麼心急，你爸在後面還端著一鍋紅燒肉呢，你去幫忙接一下。”我屁顛屁顛的去門外等我老爸，一直等了半小時，我才想起我爸不是外地出差一星期嗎？趕緊跑回屋裡，果然，燒雞已經變成一包雞骨頭了…
7、我爸和幾個朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人。一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：“別害怕，中午喝多了沒走，你們繼續。”
8、今年夏天請幾個朋友一起小聚，男朋友坐我旁邊。腿上滴了一滴油，被男朋友看見了。他驚呼：“沒這麼嫩吧，都出水了。”我淡定地回到：“這是胖得出油了。”
9.男：“你有沒有男朋友？”女：“沒有。”男：“真的沒有？那我當你男朋友吧，我一定會好好疼你的。”女：“不需要，我有老公就夠了。”
10.那一天我和她表白，她說她有男朋友了，我信了，然後帶著一女的來告訴我那是她男朋友，笑死我了。
11.丈夫下班回家後，妻子體貼地對他說：“我已經把晚餐準備好了，和昨天的一樣。”丈夫非常高興地說：“太好了！老婆越來越棒了！”可菜一上桌才發現，真是和昨天的一模一樣啊，都是剩菜。
12.老師正背對學生在黑板正寫題，下面特別亂，老師頭也不回的說：“小明！你給我滾出去！全班就你最不消停！”當時給小明氣的呀，小明踹門就進去了：“老師，我在外邊呢！”
13.昨晚哥們聚會，我告訴他們，五一節和老婆一起去杭州旅遊，老婆還特意帶我去看了岳飛廟。他們都問我: 你老婆是讓你學習，岳飛精忠報國的精神？我深吸一口煙，然後說: 我老婆嫌我跪的不標準，讓我去看看秦檜是怎麼跪在，岳飛廟面前的！……
14.剛訂婚那會兒，老婆把我拉進群，裡面有老丈人、丈母孃、她和小姨子。 當時丈母孃說：“歡迎，以後咱五個是一家人了。” 第二天，他們四個又另外建了一個群。
15.第一次和女朋友去開房，當我付錢的時候，她說，等一下！我有會員卡……當時我就驚呆了！這女的太會過日子了。
16.昨天開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車衝過去，看妹子長得女神級就說到：放心我養你一輩子。妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：我沒事你趕緊走吧。看著妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。
17.有一表弟上幼兒園，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，壞的很！遂驚奇地問：為啥？憤然答曰：我在幼兒園剛交了個女朋友，我媽就給我剃了個光頭，害得我女朋友不認識我了！……哦，可憐的孩紙，你麻麻可真夠壞的……
18.晚上媳婦卸妝了在那看電視，我第一次撒嬌側躺她腿上看著電視，看著高興處我想和她說句話，一抬頭一看嚇我一跳，從下面這個角度看媳婦簡直太恐怖了，我終於知道以前她喂孩子奶吃，孩子為什麼哭了……完全是被嚇的