最近，閨蜜小美和我傾訴了她的婚姻和家庭。小美和丈夫的感情已經走到盡頭，兩人儘管痛苦，但還是選擇和平分手了，5歲的女兒歸小美撫養。

小美從此踏上了單親媽媽的路，接下來，她需要邊治癒離婚帶來的傷痛，邊努力工作提高生活質量，還要保證給予女兒更優質的陪伴。這對她來說很難，但還不是最難的。

小美覺得最難的是：她不知道怎麼幫女兒適應父親的長期缺席這事；面對家庭關係的變化，她不知道怎麼引導女兒做調整；她甚至不知道，離婚後該和女兒怎麼相處，才能保證女兒的健康成長。

關於離婚這個話題，我本以為是“小眾”的話題。

但根據中國民政局的數據顯示：

從2013年到2018年，每年結婚人數逐年遞減，每年離婚人數卻逐年增加。

2018年上半年，中國有450萬對新人結婚，但就有193萬對夫妻離婚，即每天超過1萬對夫妻離婚。

再看看發達國家的美國，早在80年代，就有專業的離婚指導班——“費希爾離婚討論班”。

“費希爾離婚指導班”是專門幫助離婚人士度過婚後的“心靈重建”。它有一套行之有效的19步驟調整方法，幫助人們進行離婚後的調整和恢復。

創始人布魯斯·費希爾是著名教育學博士，30年來他成功培訓了成百上千的引導師，幫助數以萬計的人度過離婚後的艱難日子。

《分手後，成為更好的自己》正是費爾希博士聯合著名心理學家羅伯特·艾伯蒂出版的專門幫助離婚人士進行“心靈重建”的書籍。

該書把“費希爾離婚討論班”的方法和精髓彙集在書中，指導他們在離婚後如何感受悲傷、克服恐懼和正確發洩憤怒，學習如何放下，最後獲得“重生”。

書中還有大量離婚後指導父母處理和孩子關係的方法。菲爾希說：“如果我們有孩子，無論他們多大，我們都要盡力幫助他們完成他們的調整期。”

今天，我將結合《分手後，成為更好的自己》中協助孩子重建的模塊，談談離婚後我們該如何做，才能把對孩子的傷害降到最低。

為什麼離婚後“正確和孩子相處”很重要

我們常說最幸福的家庭是：爸爸愛媽媽，爸爸和媽媽一起愛孩子。

毫無疑問，幸福的家庭可以培養內心豐盈、積極快樂、擁有健康婚姻觀的孩子。

離異的家庭則不同，它沒有父母間正常的愛，孩子不能學習到正常的婚姻關係。

曾經網上有位女生這樣留言：“爸媽離婚後，我和媽媽相依為命。媽媽恨爸爸，她總說男人都不是好東西。我現在30歲了，還不敢結婚，因為我總害怕遇到像爸爸那樣的人。”

這位母親和女兒相處時，沒有向女兒迴避對前夫的恨，也沒站在女兒的立場，去考慮是否對女兒的婚姻觀造成影響。

深層次方面來說，母親早已把女兒當做唯一依賴對象，為了不讓女兒離開自己，她在潛意識中引導女兒否定男人。

離異的家庭，父母一方很容易和孩子產生強依賴關係，他們給孩子引導錯誤的婚姻觀，甚至強制把孩子留在身邊，不讓孩子學習獨立成長。

另外，離婚對於許多父母來說是人生的轉折點，他們將要面對悲傷和憤怒，面對被拋棄，還要被迫重新適應新生活，因此，許多人把離婚當作人生中的逆境。

假如父母在離婚的逆境中苦苦掙扎，久久不能解脫，那麼，長期的負面情緒將會影響孩子性格塑造。孩子會變得容易敏感、脆弱以及孤僻。

因此，離婚後正確和孩子相處是非常重要的環節。

離婚後，如何正確和孩子相處

1、向孩子坦白離婚這事，不要不告而別

主動提出離婚的一方父母，內心多少會有愧疚感，他們不敢面對孩子，也不願意承認將要“拋棄”孩子的事。

於是，他們選擇逃避，選擇默默離開，並且在心裡這樣欺騙自己：“現在孩子還小，什麼都不懂，長大之後再跟她解釋吧。”

但是，不管多小的孩子，父母一方突然長期不在身邊陪伴，孩子是能覺察到。對於父母的不告而別，孩子會非常恐慌，他們把它看成父母不再愛他們的表現。

閨蜜小美跟我說，女兒有一次問她：“媽媽，爸爸走了，他不愛我了，你以後會不會也不愛我了？”

父母的愛，對於孩子來說就是“安全感”，沒有安全感的孩子，容易顯得敏感、脆弱、不合群。

作為被離婚的一方父母，他們不願意面對被拋棄的事實，更不想在孩子面前承認自己是loser。

他們一般會對孩子這樣說：“爸爸去很遠的地方出差了，要很久才能回來。”

他們甚至抱有一絲期望，希望另一半能回來。但這種期望並沒有益處，它甚至會暫停自己和孩子調整行為。孩子也在父母的引導下，錯誤看待父母離婚的行為，對父母的複合抱有希望。

因此，不管是離婚的哪一方父母，都必須把離婚這事告訴子女。

父母要向孩子表明離婚的事實，同時告訴孩子，即使離婚，他們都會永遠愛著孩子。

孩子只有接了受父母離婚的事實，才能開始進行下一步的調整，才能正確看待父母離婚這事，才有機會獲得成長。

另外，向孩子告知離婚的事實時，不要在孩子面前詆譭另一半，因為在孩子心中，父母永遠是他們的榜樣。

不必擔心孩子不能承受，他比我們想象中的還要堅強。

2、告訴孩子：離婚不是你的錯，是爸爸媽媽自己的問題

美國著名作家吳綺詩的小說《無聲告白》講了這樣一個故事，李太太因為和李先生脆弱的婚姻關係，以及生活壓力，選擇了離家出走。

二女兒莉迪亞對母親的出走感到非常自責，她認為是自己的“調皮”導致了母親的離開。她在心裡暗暗發誓，如果媽媽能回來，她一定做個聽話的孩子。

李太太回來之後，莉迪亞真得變的很“聽話”，於是，李太太順勢把自己的夢想嫁接到女兒身上，要求女兒做任何事情都必須優秀。最後，莉迪亞因為承受不住母親的壓力，最終選擇了自殺。

許多孩子，也會像莉迪亞一樣對父母離婚感到自責。

網上有位7歲的女孩在日記寫道：“爸爸媽媽離婚了，可能是前天早上我不肯刷牙惹，還有昨天我把洋娃娃偷偷帶到學校，還有我寫作業總是不專心，所以爸爸媽媽生氣了。如果爸爸媽媽能和好，我保證以後肯定做個乖孩子。”

孩子對父母的離婚感到越自責，就越會想盡辦法彌補愧疚感，這也是為什麼離婚後孩子變得更“懂事”的原因。

可當孩子發現不管自己怎麼“聽話”，父母還是不會複合，他們就會感到很挫敗，這種不健康的心態非常不利於他們的成長。

所以，我們一定要告訴孩子：“爸爸媽媽離婚是我們自己的原因，跟你沒關係。”

我們還可以這樣告訴孩子：“爸爸媽媽分開，是因為在一起不開心，為了以後能更開心的和寶貝過日子，所以才決定離婚。”

讓孩子放下自責的同時，引導孩子更積極的看待父母離婚這事。

3、引導孩子釋放悲傷、發洩憤怒

在離婚後的一段時間裡，你可能會發現，孩子突然懂事多了。這時你感到很欣慰，以為孩子長大了。

但孩子“懂事”未必是件好事，它可能是上面提到的孩子因為自責導致的，另一方面可能是孩子“暫停了”悲傷。

離婚後，孩子看見你正沉浸在離婚的悲傷中，為了不增加你的負擔，孩子懂事的暫停“調整自我”。

但是，不讓孩子釋放悲傷，它將成為一個定時炸彈，最後在某個時刻突然爆發，讓我們措不及防。

蔡康永說：“悲傷，是我們用最重要的方式來面對最重要的失去。悲傷不好受，但悲傷絕對很重要。”

其實，你完全可以抱著孩子一起痛哭一場來釋放悲傷，這樣並不會增加你們的痛苦，相反，你們將通過特別的“悲傷”方式，去適應另一種生活方式，一起成長，彼此更真實。

再來說說憤怒，有些孩子在父母離婚後會變的容易暴躁。

比如，這個週末父親沒有兌現承諾陪孩子，孩子可能會很生氣的說：“爸爸太可惡了，他總是說話不算話！”說完，還猛的用腳踢牆壁。

這時候，你不應該這樣說：“寶貝，你不能這樣子說爸爸！他已經提前跟你請假了，你要原諒他。不要再踢牆壁了，你的腳會受傷的！”

制止孩子發洩憤怒，反而容易造成孩子更強烈的攻擊行為。大人尚且需要發現憤怒情緒，何況孩子。

你應該這樣說：“寶貝，我也覺得爸爸做的不對，你生氣是正常的。但是你使勁踢牆壁會腳受傷的，要不我們來扔枕頭吧。”

在引導孩子發洩憤怒時，必須是在不傷害自己和他人的前提下。我們要允許孩子發洩憤怒，也要讓孩子學會控制憤怒。

4、不要讓孩子代替另一半“擔家”，甚至照顧父母

我有位朋友離婚後和8歲的兒子一起生活，她逢人就這樣的誇兒子：

“離婚後，有段時間我精神不振，整天蓬頭垢面。幸好有我兒子幫我撐起半個家！他早上起床做好早餐，然後自己上學。晚上回來獨立完成作業，還幫我分擔家務。他還總是安慰我，說一切都會好起來，我現在真是越來越依賴他了。”

朋友們聽了特別羨慕她有個懂事的孩子，但我覺得讓孩子過度負責，未必對孩子有益。

布魯斯·費希爾說：“父母處在離婚的深坑中，行為不夠負責之際，孩子往往就會變得過度負責！這時我們要慎重，不要利用孩子來滿足自己的需求。”

父母一方因為不能從“離婚”中釋懷，就容易弱化自己，把自己變成需要被照料的“小孩”，他們渴望有個“大人”在身邊。美其名曰培養孩子的獨立自主，卻導致孩子過度成熟，削弱了孩子的自我需求。

培養孩子獨立和讓孩子過度負責是兩回事。我們當然應該培養孩子在生活、精神上的獨立，幫助他們養成對生活的積極、負責的態度。但要防止孩子的過度負責，甚至反過來照顧父母的行為。

有這樣一段新聞：一對母子相依為命40幾年。因為要照顧母親，兒子到50歲了還一直單身。後來母親自殺了，母親的離開讓兒子突然無所依靠，於是也跟著自殺了。

其實，讓孩子過度負責，並不能培養孩子正直的獨立，相反容易使孩子忽略自我需求，最終和父母形成強烈依賴關係，他們會對父母的突然離去感到無所適從。

所以，不要讓孩子替代另一半“擔家”，我們要讓孩子做回孩子，讓成人承擔成人應該承擔的。

離婚，雖然給了我們很大的打擊，但相比生活中一些關乎生命或健康的打擊，它也沒有那麼難以承受。

我們的孩子儘管弱小，只要正確引導，他們完全能在父母離婚這事上健康成長，甚至比其他孩子堅強。

相比於離婚的打擊，孩子其實更不能承受的是：父母在離婚後一闕不振，思想消沉。

父母假如不能在離婚後積極面對、調整自我，那麼也無法給孩子樹立榜樣，孩子自然得不到成長。

所以我們要做的，不是向孩子隱瞞離婚這事，而是和孩子一起變得更堅強！