文：高嵐 心理學博士、教授，國際兒童心理學家、華南師範大學教授
無論是放假還是上學，熊孩子們最令父母頭痛的一點就是“為什麼不聽我講！”小時候叫他吃飯他說要喝飲料，一碗蒸蛋吃半小時，叫他洗澡一定要用吼的；上學後，功課從來不主動寫完，叫他不要玩電動還是皮皮的繼續玩，跟他說上課要專心，走出門就忘得一乾二淨；等到變成青少年，問話不回，做家事叫不動，要求功課不要墊底還嗆我管太多。這些叫不動的小屁孩行為，怎能怪爸媽愛吼愛生氣！這種兩敗俱傷、心力交瘁的崩潰育兒惡性循環，何時能停止？
5種卡關，讓孩子根本做不到
說起來小孩其實有點被冤枉，大人不斷的從教養書上學“N招說話術”、“避開錯誤句型”，卻未曾去理解親子溝通之所以會失效，正是大人單向檢討自己應該怎麼說，但未從孩子的出發點去思考，親子溝通可能的5大卡關：
聽不懂：爸媽說的話超出孩子認知範圍。比方叫一個5歲小孩去“反省”，他頭上會冒出很多問號，因為大腦中掌控反思能力的前額葉區尚未發展成熟，根本不知道什麼是“反省”。或是要求小一的學生寫功課要有“紀律”，他也只能當作耳邊風。
做不到：當爸媽一次拋出太多訊息，孩子無法一次到位。“要出門了啦，還在慢吞吞，電視趕快關掉、穿藍色那件外套、襪子在床上……趕快，你只有10分鐘！”當時間緊迫時，大人如機關槍般一口氣拋出五六個訊息，但孩子的腦袋記不住，有抓住的通常只有最後那一句！
答不出來：大人氣頭上說話，孩子不知怎麼迴應。爸媽有時會有天外飛來的哲學家問句，比如盛怒當下問小孩：“為什麼你不讓我當一個好媽媽？”“你為什麼不當一個堂堂正正的好哥哥？”憑良心說，這類問題真的有答案嗎？
聽不進去：反覆叨唸，孩子自然當成背景音樂。“這題你明明就會卻寫錯，還說你有檢查，做事情跟你爸一樣，不仔細又嘴硬，以後……”當一個重複、負向、情緒漸強的嘮叨碎念不斷迴盪在耳邊，會被當成一種背景噪音，小孩可與之自然共存，卻完全聽不進去，尤其是小男孩。
被誤會：爸媽不給機會說明，孩子乾脆關閉溝通大門。“王小明，跟你說不要打架，你今天在學校為什麼打架，沒收ipad3天！”“爸！那是因為……”“還狡辯！馬上沒收！”王小明沒機會把話說完，他是為被欺負的同學打抱不平，他自己早就後悔了。但王小明沒說話餘地，已經被貼上壞小孩標籤。
因此，爸媽想要真正說對話，不能只顧發洩自己的情緒，沒有注意到孩子當下是否準確接收到訊息，一定得轉個方向、摒除本位思考，瞭解“顧客”需求，從分齡的發展理論、腦科學、性別差異、心理學、父母效能學等科學根據，理解孩子的特質、能力與侷限，才能說出孩子“聽得懂、也做得到”的教養話語。
先自問“孩子為什麼做不到”
教養遇到難題，父母應先自問“為什麼孩子做不到”，而非先問“該怎麼教”。因為搞不懂“為什麼”，卻一直丟出“該怎麼教”的各種策略，很可能下錯藥，完全無效，只會讓親子溝通愈來愈挫折。
孩子的年段分為學前、學齡跟青少年3個階段，可歸納出該年段對應的發展任務：學前是耐挫力的練習；學齡階段重點是跟學習紀律相關的自我管理；邁入青少年最大的挑戰則是自我認同與評價。
孩子長大，爸媽也要懂得換身份
此外，爸媽除了從科學角度來理解孩子的狀態，也要跟著孩子長大、不斷變換自己的角色，才能找到親子互動的最佳舞步。學前兒需要從往外探索中找到自我肯定，因此爸媽是示範好行為、給予適切讚美的教練；學齡兒需要一些策略當鷹架，不斷在學習中找到樂趣跟內在動機，因此爸媽是協助者顧問的角色；青少年追求自主跟自我瞭解，爸媽則是稍稍往後退的“盟友”角色，在信任基礎下幫助孩子成長。
爸媽在盛怒之下說出的不恰當管教語句，比不說還糟，因此，爸媽“戒吼”是開啟親子溝通誠意的第一扇大門。心理學教授艾克曼（Paul Ekman）在《心理學家的面相術》中提到，當情緒壓過理智，大腦會經歷一段“情緒不反應期”，這段期間大腦無法接受不符合當下情緒的資訊，如果不反應期只有短短的幾秒鐘，則可迅速將注意力放在眼前問題做出反應；但若不反應期太久，則會出現不適當的情緒化行為，讓人充滿偏見，除非能覺察到自己的不反應期，才有機會重新找回理智。
說話術像丟接球，說了還要記得聆聽對方的迴應。黃偉俐診所心理師陳品皓提醒，“溝通”是指彼此“雙向”交換訊息的行為，不是由爸媽“單向”告知、發出指令要求孩子聽話執行，因此孩子的感受跟想法必須得到相當程度的平等重視，“爸媽真要學溝通，就得先選擇自己的姿態，是高高在上、還是蹲下來目光跟孩子直視。”
有效溝通大關鍵
記得跟孩子說好話要比壞話多
很少有親子關係會因為某一句話的失誤而永遠打結，若雙方互動不好，其實都是來自慢性、長期的侵蝕，比如爸媽經常無意識的否定孩子。
當家長來到我面前，說青春期孩子有多壞、多不聽話，我都會反問他們：為什麼一定要講贏小孩，早罵晚罵真的有差嗎？她也會請家長練習好話要比壞話多的說話原則，剛開始說可能覺得卡卡的，但說久了會變成習慣，常聽好話的孩子會心懷感恩，因此要時常發現孩子小小的好，例如注意到湯灑了、自己擦乾淨這麼小的細節。
對父母來說，直接下指令、要孩子別囉嗦就照做，比小心翼翼說每一句話、一次次給他們機會練習思考跟決定，便宜容易太多太多了，要改變並不容易，但只要有開始就是成功的一半，從今天起，做個三思而後說、溝通高效能的父母吧！
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