導語：“媽，您知道妹妹36歲了，為何嫁不出去嗎？”“關你什麼事？”

作者：三點/原創

對於我自己的媽媽，說真的，現在連我這個兒子都有些看法。雖然她從小到大最喜歡的孩子都是我，可是對於她的一些行為與做法，我有些看不過去，也不認為這種行為很恰當。不過她那種老觀念，這麼多年過來之後還想改變，難度就未免有些大了。對此，我也不知道該如何勸說她，或者，還是轉頭去勸下我妹妹可能還有效果一些吧？

可能有些老一輩的思想觀念都有些類似吧，拿我父母來說，他們一直都認為女孩子要是嫁人就是別人家的人了，這也就能解釋為何他們在我跟我妹小的時候起就有些區別對待。雖說在吃飯穿衣這些事情上，倒也看不出太大的差別，我們家也沒窮到需要在兒女基本生活層面大做文章的程度。

不過在一些關鍵的點上，對待兒女態度與想法上的差別就顯現無疑。當年我高考，父母全力支持，說男孩子就得發憤讀書，將來才能找到好工作、出人頭地。到了我妹妹高中畢業之時，父母的熱情就明顯大打折扣，總是說隨意就行，反正考得上就讀，考不上他們找點關係進個公司混著也不賴。“女孩子家家，將來總歸是要嫁人的，沒必要讀那麼多書，浪費時間跟金錢。”這真的是我媽當年說的原話。

所幸我妹妹很爭氣，自己考上了重點大學，離家讀書四年。我爸媽當時也挺高興的，畢竟自己女兒考出了好成績，他們臉上也有光。不過也一直唸叨著“一個女孩子，這麼會讀書也不是什麼好事。將來正經找個好人家就行了。本科讀完是盡頭了，再往下我們也不想再供了。”

與她成反比的是，他們讓我能讀研就讀研。我妹畢業之後憑藉自己的能力進了家鄉一個國企，薪資很高，工作也很體面。看到她的工資條之後，我媽臉色好看多了，跟別人談笑之間總是這樣說：“我家這個丫頭總算沒白供她讀這麼多年的書，好歹本錢回來也快。我看吶，養女兒就應該多賺錢給自己孃家，不然嫁出去就虧了。”​

後來我妹談戀愛，先前倒是沒管，只是她談到一定程度，跟對方男孩都已經談婚論嫁了，兩家見面談彩禮的時候，我媽非常強硬地表示：彩禮要在我們當地8萬的基礎之上多加10萬，意思是我妹妹文憑高、單位好，為了培養她家裡花了大心思、費了大力氣，不多要些彩禮我們家養她划不來。

其實提出這種要求就已經有些過分了，可在此基礎之上，我媽得寸進尺，還有一個過分的請求：女婿要負責每個月給孃家生活費2000塊，還說這已經是很優惠的條件了，要知道之前我妹妹的工資是全數上交的，兩者一比，我家虧大了。當時我妹就低著個頭不吭聲，一副我媽說什麼是什麼的樣子。

孩子身上總會有父母的三觀影響存在，可能之後兩個人因此沒談妥，最終就這麼分手了，當時我妹26歲，與對方戀愛兩年多。那個男人真的還不錯，很穩重可靠的樣子，我都替她惋惜。

之後我媽乾脆就明白對外替我妹擇偶提出了這樣幾個硬性條件，答應的再處，第一關就否決或表示堅決接受不了的，那就不必再往下了解了。

大家又不是傻子，就算我妹條件再不錯，可是攤上這麼個孃家，還提出這麼苛刻的條件，等於得養我父母一輩子，這還只是目前，以後會如何，還不得而知，想想都是麻煩，便自覺退避三舍了。

前幾天帶著妻子回家看望父母，一家人聊天之間她又開始嘮叨起這些來。看著讀書與工作都沒讓家人操什麼心的妹妹，獨獨在婚姻大事上鎩羽而歸，一點主意也沒有，任憑我媽擺弄的樣子，我有些替她感到悲哀，忍不住插嘴道：“媽，您知道妹妹36歲了，為何嫁不出去嗎？”“關你什麼事？”我媽瞪了我一眼，讓我呆不慣就滾回自己家裡去，別在她跟前礙眼壞事。大家說說看，像這種情況我該怎麼辦才能多少起到點積極的作用呢？

三點評價：

這種將女兒的婚姻當成一種交易的想法是最不正確的，彩禮存在的作用，是增加婚姻的保險成本、尊重女方、重視女方的一種表示而已，並非為女方家庭提供一種合法的斂財機會。

如果不明白這樣一點，抱著一種理所當然的態度認為對方想娶自己的女兒，就能坐地起價，不答應便不鬆口，哪怕讓女兒錯過合適的姻緣也在所不惜，那就相當危險了，有可能耽誤自己孩子的終身。身為兒女，孝順聽話是一方面，但父母過分的要求你得有反對與反抗的勇氣，一味順從，將來如果結局不理想，大半責任也在自己身上。

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