午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
萱萱有點委屈，“怎麼我連回去看孩子還有錯了？為什麼孩子看到我，閒來無事就要哭一場？”
我聽了，安慰萱萱，這不難理解，孩子幾天不見你們想你們了。他所有的小惡魔的行徑，其實是在獲取你的關注，在表達對你的需要和愛。
你們不在的時候，孩子不哭不鬧，表現得像天使，這其實不是件值得高興的事。《美國育兒百科》裡提到，這種情況，恰恰說明孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
萱萱有點委屈，“怎麼我連回去看孩子還有錯了？為什麼孩子看到我，閒來無事就要哭一場？”
我聽了，安慰萱萱，這不難理解，孩子幾天不見你們想你們了。他所有的小惡魔的行徑，其實是在獲取你的關注，在表達對你的需要和愛。
你們不在的時候，孩子不哭不鬧，表現得像天使，這其實不是件值得高興的事。《美國育兒百科》裡提到，這種情況，恰恰說明孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
我自己也經歷過這樣的事。
在女兒四歲左右，我所在的部門接了個大項目，工作一下陷入了十分忙碌的狀態，經常早上我出門時孩子還沒睡醒，晚上我回家了，孩子也已經睡著了。
那陣子，是我媽過來幫忙帶孩子。
我印象特別深的是，有天孩子幼兒園要表演節目，需要早點過去彩排。
我想著趕緊幫孩子收拾完我再去上班，但孩子鬧著不肯穿衣服，一會說這不好看，一會說那不舒服。
好不容易抱到餐桌上，孩子又哼哼唧唧，非讓我一口一口地喂，怎麼哄都沒有用。
午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
萱萱有點委屈，“怎麼我連回去看孩子還有錯了？為什麼孩子看到我，閒來無事就要哭一場？”
我聽了，安慰萱萱，這不難理解，孩子幾天不見你們想你們了。他所有的小惡魔的行徑，其實是在獲取你的關注，在表達對你的需要和愛。
你們不在的時候，孩子不哭不鬧，表現得像天使，這其實不是件值得高興的事。《美國育兒百科》裡提到，這種情況，恰恰說明孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
我自己也經歷過這樣的事。
在女兒四歲左右，我所在的部門接了個大項目，工作一下陷入了十分忙碌的狀態，經常早上我出門時孩子還沒睡醒，晚上我回家了，孩子也已經睡著了。
那陣子，是我媽過來幫忙帶孩子。
我印象特別深的是，有天孩子幼兒園要表演節目，需要早點過去彩排。
我想著趕緊幫孩子收拾完我再去上班，但孩子鬧著不肯穿衣服，一會說這不好看，一會說那不舒服。
好不容易抱到餐桌上，孩子又哼哼唧唧，非讓我一口一口地喂，怎麼哄都沒有用。
後來看見外婆走過來，女兒一下子就不鬧了，自己乖乖吃飯、乖乖穿鞋。
看到孩子的突變，我很疑惑：我也不是慣著孩子的人呀，孩子為什麼在我面前不聽話？親媽的話怎麼還沒有外婆的話好使？
最後還是我女兒告訴我答案。
一天，我問她“為什麼變得不乖”？
女兒抱著我說：“媽媽，我其實是很乖的，只是有時候不乖，但是我知道媽媽不會不要我的。”
那一刻我觸動很大，還有點愧疚。沒想到，女兒那麼小竟也懂得看臉色。
因為外婆比較嚴厲，孩子比較怕她，所以我聽到的外婆的反饋都是“她有乖乖吃飯”“妮妮很少哭”“妮妮很懂事”……
而在我面前，孩子會用哭鬧來表達自己的需求，會明確地跟我說“不喜歡吃青菜”“不想去上幼兒園”“媽媽我不要你走”，那是孩子更真實更像個小孩的一面。
只要媽媽一在，孩子就不乖，這其實是孩子的小心機。
TA知道媽媽的底線在哪，知道自己即使是個不乖的小孩，媽媽們不會不要TA，只需要親親抱抱喊聲媽媽，媽媽就會心軟。
可是在其他人面前，與其說孩子乖巧，不如說是謹慎膽小。因為沒有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。
午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
萱萱有點委屈，“怎麼我連回去看孩子還有錯了？為什麼孩子看到我，閒來無事就要哭一場？”
我聽了，安慰萱萱，這不難理解，孩子幾天不見你們想你們了。他所有的小惡魔的行徑，其實是在獲取你的關注，在表達對你的需要和愛。
你們不在的時候，孩子不哭不鬧，表現得像天使，這其實不是件值得高興的事。《美國育兒百科》裡提到，這種情況，恰恰說明孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
我自己也經歷過這樣的事。
在女兒四歲左右，我所在的部門接了個大項目，工作一下陷入了十分忙碌的狀態，經常早上我出門時孩子還沒睡醒，晚上我回家了，孩子也已經睡著了。
那陣子，是我媽過來幫忙帶孩子。
我印象特別深的是，有天孩子幼兒園要表演節目，需要早點過去彩排。
我想著趕緊幫孩子收拾完我再去上班，但孩子鬧著不肯穿衣服，一會說這不好看，一會說那不舒服。
好不容易抱到餐桌上，孩子又哼哼唧唧，非讓我一口一口地喂，怎麼哄都沒有用。
後來看見外婆走過來，女兒一下子就不鬧了，自己乖乖吃飯、乖乖穿鞋。
看到孩子的突變，我很疑惑：我也不是慣著孩子的人呀，孩子為什麼在我面前不聽話？親媽的話怎麼還沒有外婆的話好使？
最後還是我女兒告訴我答案。
一天，我問她“為什麼變得不乖”？
女兒抱著我說：“媽媽，我其實是很乖的，只是有時候不乖，但是我知道媽媽不會不要我的。”
那一刻我觸動很大，還有點愧疚。沒想到，女兒那麼小竟也懂得看臉色。
因為外婆比較嚴厲，孩子比較怕她，所以我聽到的外婆的反饋都是“她有乖乖吃飯”“妮妮很少哭”“妮妮很懂事”……
而在我面前，孩子會用哭鬧來表達自己的需求，會明確地跟我說“不喜歡吃青菜”“不想去上幼兒園”“媽媽我不要你走”，那是孩子更真實更像個小孩的一面。
只要媽媽一在，孩子就不乖，這其實是孩子的小心機。
TA知道媽媽的底線在哪，知道自己即使是個不乖的小孩，媽媽們不會不要TA，只需要親親抱抱喊聲媽媽，媽媽就會心軟。
可是在其他人面前，與其說孩子乖巧，不如說是謹慎膽小。因為沒有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。
午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
萱萱有點委屈，“怎麼我連回去看孩子還有錯了？為什麼孩子看到我，閒來無事就要哭一場？”
我聽了，安慰萱萱，這不難理解，孩子幾天不見你們想你們了。他所有的小惡魔的行徑，其實是在獲取你的關注，在表達對你的需要和愛。
你們不在的時候，孩子不哭不鬧，表現得像天使，這其實不是件值得高興的事。《美國育兒百科》裡提到，這種情況，恰恰說明孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
我自己也經歷過這樣的事。
在女兒四歲左右，我所在的部門接了個大項目，工作一下陷入了十分忙碌的狀態，經常早上我出門時孩子還沒睡醒，晚上我回家了，孩子也已經睡著了。
那陣子，是我媽過來幫忙帶孩子。
我印象特別深的是，有天孩子幼兒園要表演節目，需要早點過去彩排。
我想著趕緊幫孩子收拾完我再去上班，但孩子鬧著不肯穿衣服，一會說這不好看，一會說那不舒服。
好不容易抱到餐桌上，孩子又哼哼唧唧，非讓我一口一口地喂，怎麼哄都沒有用。
後來看見外婆走過來，女兒一下子就不鬧了，自己乖乖吃飯、乖乖穿鞋。
看到孩子的突變，我很疑惑：我也不是慣著孩子的人呀，孩子為什麼在我面前不聽話？親媽的話怎麼還沒有外婆的話好使？
最後還是我女兒告訴我答案。
一天，我問她“為什麼變得不乖”？
女兒抱著我說：“媽媽，我其實是很乖的，只是有時候不乖，但是我知道媽媽不會不要我的。”
那一刻我觸動很大，還有點愧疚。沒想到，女兒那麼小竟也懂得看臉色。
因為外婆比較嚴厲，孩子比較怕她，所以我聽到的外婆的反饋都是“她有乖乖吃飯”“妮妮很少哭”“妮妮很懂事”……
而在我面前，孩子會用哭鬧來表達自己的需求，會明確地跟我說“不喜歡吃青菜”“不想去上幼兒園”“媽媽我不要你走”，那是孩子更真實更像個小孩的一面。
只要媽媽一在，孩子就不乖，這其實是孩子的小心機。
TA知道媽媽的底線在哪，知道自己即使是個不乖的小孩，媽媽們不會不要TA，只需要親親抱抱喊聲媽媽，媽媽就會心軟。
可是在其他人面前，與其說孩子乖巧，不如說是謹慎膽小。因為沒有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。
當然這並不是我們驕縱孩子的藉口，只是我們應該思考，是孩子真的就是不聽話不乖的小孩，還是真的因為我們作為父母給予的關注和安全感不夠。
如果是前者，那我們要向孩子表達自己的底線，明確告訴孩子，“這件事你做錯了，媽媽都不會因為你這樣哭鬧撒嬌退讓的。”
如果是後者，那就需要我們多給予孩子一些關注、理解，讓TA的情緒有個釋放的出口。
兒童心理學家認為，4到5歲是孩子情感表達的敏感期。
在這段期間，孩子的心理狀態非常脆弱，喜歡依戀父母，最常見的表現就是往父母懷裡鑽，親吻父母，黏著父母……
這是在索取愛索取關注，也是孩子在表達自己的情感需求。
如果我們不能理解和滿足他們的需求，孩子就會覺得父母離TA很遠，不愛他，這樣反而不利於孩子的成長。
午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
萱萱有點委屈，“怎麼我連回去看孩子還有錯了？為什麼孩子看到我，閒來無事就要哭一場？”
我聽了，安慰萱萱，這不難理解，孩子幾天不見你們想你們了。他所有的小惡魔的行徑，其實是在獲取你的關注，在表達對你的需要和愛。
你們不在的時候，孩子不哭不鬧，表現得像天使，這其實不是件值得高興的事。《美國育兒百科》裡提到，這種情況，恰恰說明孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
我自己也經歷過這樣的事。
在女兒四歲左右，我所在的部門接了個大項目，工作一下陷入了十分忙碌的狀態，經常早上我出門時孩子還沒睡醒，晚上我回家了，孩子也已經睡著了。
那陣子，是我媽過來幫忙帶孩子。
我印象特別深的是，有天孩子幼兒園要表演節目，需要早點過去彩排。
我想著趕緊幫孩子收拾完我再去上班，但孩子鬧著不肯穿衣服，一會說這不好看，一會說那不舒服。
好不容易抱到餐桌上，孩子又哼哼唧唧，非讓我一口一口地喂，怎麼哄都沒有用。
後來看見外婆走過來，女兒一下子就不鬧了，自己乖乖吃飯、乖乖穿鞋。
看到孩子的突變，我很疑惑：我也不是慣著孩子的人呀，孩子為什麼在我面前不聽話？親媽的話怎麼還沒有外婆的話好使？
最後還是我女兒告訴我答案。
一天，我問她“為什麼變得不乖”？
女兒抱著我說：“媽媽，我其實是很乖的，只是有時候不乖，但是我知道媽媽不會不要我的。”
那一刻我觸動很大，還有點愧疚。沒想到，女兒那麼小竟也懂得看臉色。
因為外婆比較嚴厲，孩子比較怕她，所以我聽到的外婆的反饋都是“她有乖乖吃飯”“妮妮很少哭”“妮妮很懂事”……
而在我面前，孩子會用哭鬧來表達自己的需求，會明確地跟我說“不喜歡吃青菜”“不想去上幼兒園”“媽媽我不要你走”，那是孩子更真實更像個小孩的一面。
只要媽媽一在，孩子就不乖，這其實是孩子的小心機。
TA知道媽媽的底線在哪，知道自己即使是個不乖的小孩，媽媽們不會不要TA，只需要親親抱抱喊聲媽媽，媽媽就會心軟。
可是在其他人面前，與其說孩子乖巧，不如說是謹慎膽小。因為沒有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。
當然這並不是我們驕縱孩子的藉口，只是我們應該思考，是孩子真的就是不聽話不乖的小孩，還是真的因為我們作為父母給予的關注和安全感不夠。
如果是前者，那我們要向孩子表達自己的底線，明確告訴孩子，“這件事你做錯了，媽媽都不會因為你這樣哭鬧撒嬌退讓的。”
如果是後者，那就需要我們多給予孩子一些關注、理解，讓TA的情緒有個釋放的出口。
兒童心理學家認為，4到5歲是孩子情感表達的敏感期。
在這段期間，孩子的心理狀態非常脆弱，喜歡依戀父母，最常見的表現就是往父母懷裡鑽，親吻父母，黏著父母……
這是在索取愛索取關注，也是孩子在表達自己的情感需求。
如果我們不能理解和滿足他們的需求，孩子就會覺得父母離TA很遠，不愛他，這樣反而不利於孩子的成長。
午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
萱萱有點委屈，“怎麼我連回去看孩子還有錯了？為什麼孩子看到我，閒來無事就要哭一場？”
我聽了，安慰萱萱，這不難理解，孩子幾天不見你們想你們了。他所有的小惡魔的行徑，其實是在獲取你的關注，在表達對你的需要和愛。
你們不在的時候，孩子不哭不鬧，表現得像天使，這其實不是件值得高興的事。《美國育兒百科》裡提到，這種情況，恰恰說明孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
我自己也經歷過這樣的事。
在女兒四歲左右，我所在的部門接了個大項目，工作一下陷入了十分忙碌的狀態，經常早上我出門時孩子還沒睡醒，晚上我回家了，孩子也已經睡著了。
那陣子，是我媽過來幫忙帶孩子。
我印象特別深的是，有天孩子幼兒園要表演節目，需要早點過去彩排。
我想著趕緊幫孩子收拾完我再去上班，但孩子鬧著不肯穿衣服，一會說這不好看，一會說那不舒服。
好不容易抱到餐桌上，孩子又哼哼唧唧，非讓我一口一口地喂，怎麼哄都沒有用。
後來看見外婆走過來，女兒一下子就不鬧了，自己乖乖吃飯、乖乖穿鞋。
看到孩子的突變，我很疑惑：我也不是慣著孩子的人呀，孩子為什麼在我面前不聽話？親媽的話怎麼還沒有外婆的話好使？
最後還是我女兒告訴我答案。
一天，我問她“為什麼變得不乖”？
女兒抱著我說：“媽媽，我其實是很乖的，只是有時候不乖，但是我知道媽媽不會不要我的。”
那一刻我觸動很大，還有點愧疚。沒想到，女兒那麼小竟也懂得看臉色。
因為外婆比較嚴厲，孩子比較怕她，所以我聽到的外婆的反饋都是“她有乖乖吃飯”“妮妮很少哭”“妮妮很懂事”……
而在我面前，孩子會用哭鬧來表達自己的需求，會明確地跟我說“不喜歡吃青菜”“不想去上幼兒園”“媽媽我不要你走”，那是孩子更真實更像個小孩的一面。
只要媽媽一在，孩子就不乖，這其實是孩子的小心機。
TA知道媽媽的底線在哪，知道自己即使是個不乖的小孩，媽媽們不會不要TA，只需要親親抱抱喊聲媽媽，媽媽就會心軟。
可是在其他人面前，與其說孩子乖巧，不如說是謹慎膽小。因為沒有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。
當然這並不是我們驕縱孩子的藉口，只是我們應該思考，是孩子真的就是不聽話不乖的小孩，還是真的因為我們作為父母給予的關注和安全感不夠。
如果是前者，那我們要向孩子表達自己的底線，明確告訴孩子，“這件事你做錯了，媽媽都不會因為你這樣哭鬧撒嬌退讓的。”
如果是後者，那就需要我們多給予孩子一些關注、理解，讓TA的情緒有個釋放的出口。
兒童心理學家認為，4到5歲是孩子情感表達的敏感期。
在這段期間，孩子的心理狀態非常脆弱，喜歡依戀父母，最常見的表現就是往父母懷裡鑽，親吻父母，黏著父母……
這是在索取愛索取關注，也是孩子在表達自己的情感需求。
如果我們不能理解和滿足他們的需求，孩子就會覺得父母離TA很遠，不愛他，這樣反而不利於孩子的成長。
這些年，我們一直在強調陪伴的重要性。
我見過不少媽媽，因為工作原因陪伴孩子的時間比較少，每天可能只有晚上睡覺前的兩三個小時。
時間久了，孩子內心也會變得不安，媽媽為什麼不陪自己？是不是不愛我了？
所以每次看到媽媽的時候，他們會非常依戀，並且十分害怕媽媽再次消失，伴隨著的行為就是無理由的哭鬧、不聽話。
午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
萱萱有點委屈，“怎麼我連回去看孩子還有錯了？為什麼孩子看到我，閒來無事就要哭一場？”
我聽了，安慰萱萱，這不難理解，孩子幾天不見你們想你們了。他所有的小惡魔的行徑，其實是在獲取你的關注，在表達對你的需要和愛。
你們不在的時候，孩子不哭不鬧，表現得像天使，這其實不是件值得高興的事。《美國育兒百科》裡提到，這種情況，恰恰說明孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
我自己也經歷過這樣的事。
在女兒四歲左右，我所在的部門接了個大項目，工作一下陷入了十分忙碌的狀態，經常早上我出門時孩子還沒睡醒，晚上我回家了，孩子也已經睡著了。
那陣子，是我媽過來幫忙帶孩子。
我印象特別深的是，有天孩子幼兒園要表演節目，需要早點過去彩排。
我想著趕緊幫孩子收拾完我再去上班，但孩子鬧著不肯穿衣服，一會說這不好看，一會說那不舒服。
好不容易抱到餐桌上，孩子又哼哼唧唧，非讓我一口一口地喂，怎麼哄都沒有用。
後來看見外婆走過來，女兒一下子就不鬧了，自己乖乖吃飯、乖乖穿鞋。
看到孩子的突變，我很疑惑：我也不是慣著孩子的人呀，孩子為什麼在我面前不聽話？親媽的話怎麼還沒有外婆的話好使？
最後還是我女兒告訴我答案。
一天，我問她“為什麼變得不乖”？
女兒抱著我說：“媽媽，我其實是很乖的，只是有時候不乖，但是我知道媽媽不會不要我的。”
那一刻我觸動很大，還有點愧疚。沒想到，女兒那麼小竟也懂得看臉色。
因為外婆比較嚴厲，孩子比較怕她，所以我聽到的外婆的反饋都是“她有乖乖吃飯”“妮妮很少哭”“妮妮很懂事”……
而在我面前，孩子會用哭鬧來表達自己的需求，會明確地跟我說“不喜歡吃青菜”“不想去上幼兒園”“媽媽我不要你走”，那是孩子更真實更像個小孩的一面。
只要媽媽一在，孩子就不乖，這其實是孩子的小心機。
TA知道媽媽的底線在哪，知道自己即使是個不乖的小孩，媽媽們不會不要TA，只需要親親抱抱喊聲媽媽，媽媽就會心軟。
可是在其他人面前，與其說孩子乖巧，不如說是謹慎膽小。因為沒有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。
當然這並不是我們驕縱孩子的藉口，只是我們應該思考，是孩子真的就是不聽話不乖的小孩，還是真的因為我們作為父母給予的關注和安全感不夠。
如果是前者，那我們要向孩子表達自己的底線，明確告訴孩子，“這件事你做錯了，媽媽都不會因為你這樣哭鬧撒嬌退讓的。”
如果是後者，那就需要我們多給予孩子一些關注、理解，讓TA的情緒有個釋放的出口。
兒童心理學家認為，4到5歲是孩子情感表達的敏感期。
在這段期間，孩子的心理狀態非常脆弱，喜歡依戀父母，最常見的表現就是往父母懷裡鑽，親吻父母，黏著父母……
這是在索取愛索取關注，也是孩子在表達自己的情感需求。
如果我們不能理解和滿足他們的需求，孩子就會覺得父母離TA很遠，不愛他，這樣反而不利於孩子的成長。
這些年，我們一直在強調陪伴的重要性。
我見過不少媽媽，因為工作原因陪伴孩子的時間比較少，每天可能只有晚上睡覺前的兩三個小時。
時間久了，孩子內心也會變得不安，媽媽為什麼不陪自己？是不是不愛我了？
所以每次看到媽媽的時候，他們會非常依戀，並且十分害怕媽媽再次消失，伴隨著的行為就是無理由的哭鬧、不聽話。
還有一種情況，是低質量陪伴，這也是更容易被大家忽視的。
不少家長也知道應該努力陪伴孩子，但他們仍然會忽略和遺忘孩子成長的細節：
知道給孩子買繪本，但是卻很少會陪孩子讀；
知道要為孩子講睡前故事，但是斷斷續續，有空就講，一加班就講不了；
知道該多陪孩子一起玩，但常常只是人陪著孩子，看著孩子玩，自己卻在玩手機。
想一想，你是不是這樣？
午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
萱萱有點委屈，“怎麼我連回去看孩子還有錯了？為什麼孩子看到我，閒來無事就要哭一場？”
我聽了，安慰萱萱，這不難理解，孩子幾天不見你們想你們了。他所有的小惡魔的行徑，其實是在獲取你的關注，在表達對你的需要和愛。
你們不在的時候，孩子不哭不鬧，表現得像天使，這其實不是件值得高興的事。《美國育兒百科》裡提到，這種情況，恰恰說明孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
我自己也經歷過這樣的事。
在女兒四歲左右，我所在的部門接了個大項目，工作一下陷入了十分忙碌的狀態，經常早上我出門時孩子還沒睡醒，晚上我回家了，孩子也已經睡著了。
那陣子，是我媽過來幫忙帶孩子。
我印象特別深的是，有天孩子幼兒園要表演節目，需要早點過去彩排。
我想著趕緊幫孩子收拾完我再去上班，但孩子鬧著不肯穿衣服，一會說這不好看，一會說那不舒服。
好不容易抱到餐桌上，孩子又哼哼唧唧，非讓我一口一口地喂，怎麼哄都沒有用。
後來看見外婆走過來，女兒一下子就不鬧了，自己乖乖吃飯、乖乖穿鞋。
看到孩子的突變，我很疑惑：我也不是慣著孩子的人呀，孩子為什麼在我面前不聽話？親媽的話怎麼還沒有外婆的話好使？
最後還是我女兒告訴我答案。
一天，我問她“為什麼變得不乖”？
女兒抱著我說：“媽媽，我其實是很乖的，只是有時候不乖，但是我知道媽媽不會不要我的。”
那一刻我觸動很大，還有點愧疚。沒想到，女兒那麼小竟也懂得看臉色。
因為外婆比較嚴厲，孩子比較怕她，所以我聽到的外婆的反饋都是“她有乖乖吃飯”“妮妮很少哭”“妮妮很懂事”……
而在我面前，孩子會用哭鬧來表達自己的需求，會明確地跟我說“不喜歡吃青菜”“不想去上幼兒園”“媽媽我不要你走”，那是孩子更真實更像個小孩的一面。
只要媽媽一在，孩子就不乖，這其實是孩子的小心機。
TA知道媽媽的底線在哪，知道自己即使是個不乖的小孩，媽媽們不會不要TA，只需要親親抱抱喊聲媽媽，媽媽就會心軟。
可是在其他人面前，與其說孩子乖巧，不如說是謹慎膽小。因為沒有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。
當然這並不是我們驕縱孩子的藉口，只是我們應該思考，是孩子真的就是不聽話不乖的小孩，還是真的因為我們作為父母給予的關注和安全感不夠。
如果是前者，那我們要向孩子表達自己的底線，明確告訴孩子，“這件事你做錯了，媽媽都不會因為你這樣哭鬧撒嬌退讓的。”
如果是後者，那就需要我們多給予孩子一些關注、理解，讓TA的情緒有個釋放的出口。
兒童心理學家認為，4到5歲是孩子情感表達的敏感期。
在這段期間，孩子的心理狀態非常脆弱，喜歡依戀父母，最常見的表現就是往父母懷裡鑽，親吻父母，黏著父母……
這是在索取愛索取關注，也是孩子在表達自己的情感需求。
如果我們不能理解和滿足他們的需求，孩子就會覺得父母離TA很遠，不愛他，這樣反而不利於孩子的成長。
這些年，我們一直在強調陪伴的重要性。
我見過不少媽媽，因為工作原因陪伴孩子的時間比較少，每天可能只有晚上睡覺前的兩三個小時。
時間久了，孩子內心也會變得不安，媽媽為什麼不陪自己？是不是不愛我了？
所以每次看到媽媽的時候，他們會非常依戀，並且十分害怕媽媽再次消失，伴隨著的行為就是無理由的哭鬧、不聽話。
還有一種情況，是低質量陪伴，這也是更容易被大家忽視的。
不少家長也知道應該努力陪伴孩子，但他們仍然會忽略和遺忘孩子成長的細節：
知道給孩子買繪本，但是卻很少會陪孩子讀；
知道要為孩子講睡前故事，但是斷斷續續，有空就講，一加班就講不了；
知道該多陪孩子一起玩，但常常只是人陪著孩子，看著孩子玩，自己卻在玩手機。
想一想，你是不是這樣？
那麼，何謂高質量的陪伴？
哈佛心理學家——Catherine SteinerAdair 建議，在以下這些關鍵時間，父母要放下私事，與孩子好好相處：
1. 在去學校的路上
2. 接孩子放學的時候
3. 孩子從學校回到家的時候
4. 當家長下班回到家時
5. 晚飯時間
6. 睡前時間
這些時光，並不需要每一個都佔。但至少，要保證有2-3個關鍵時刻全身心地與孩子相處。
試試看吧，你會發現，孩子比你想象中的聽話很多。
午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
萱萱有點委屈，“怎麼我連回去看孩子還有錯了？為什麼孩子看到我，閒來無事就要哭一場？”
我聽了，安慰萱萱，這不難理解，孩子幾天不見你們想你們了。他所有的小惡魔的行徑，其實是在獲取你的關注，在表達對你的需要和愛。
你們不在的時候，孩子不哭不鬧，表現得像天使，這其實不是件值得高興的事。《美國育兒百科》裡提到，這種情況，恰恰說明孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
我自己也經歷過這樣的事。
在女兒四歲左右，我所在的部門接了個大項目，工作一下陷入了十分忙碌的狀態，經常早上我出門時孩子還沒睡醒，晚上我回家了，孩子也已經睡著了。
那陣子，是我媽過來幫忙帶孩子。
我印象特別深的是，有天孩子幼兒園要表演節目，需要早點過去彩排。
我想著趕緊幫孩子收拾完我再去上班，但孩子鬧著不肯穿衣服，一會說這不好看，一會說那不舒服。
好不容易抱到餐桌上，孩子又哼哼唧唧，非讓我一口一口地喂，怎麼哄都沒有用。
後來看見外婆走過來，女兒一下子就不鬧了，自己乖乖吃飯、乖乖穿鞋。
看到孩子的突變，我很疑惑：我也不是慣著孩子的人呀，孩子為什麼在我面前不聽話？親媽的話怎麼還沒有外婆的話好使？
最後還是我女兒告訴我答案。
一天，我問她“為什麼變得不乖”？
女兒抱著我說：“媽媽，我其實是很乖的，只是有時候不乖，但是我知道媽媽不會不要我的。”
那一刻我觸動很大，還有點愧疚。沒想到，女兒那麼小竟也懂得看臉色。
因為外婆比較嚴厲，孩子比較怕她，所以我聽到的外婆的反饋都是“她有乖乖吃飯”“妮妮很少哭”“妮妮很懂事”……
而在我面前，孩子會用哭鬧來表達自己的需求，會明確地跟我說“不喜歡吃青菜”“不想去上幼兒園”“媽媽我不要你走”，那是孩子更真實更像個小孩的一面。
只要媽媽一在，孩子就不乖，這其實是孩子的小心機。
TA知道媽媽的底線在哪，知道自己即使是個不乖的小孩，媽媽們不會不要TA，只需要親親抱抱喊聲媽媽，媽媽就會心軟。
可是在其他人面前，與其說孩子乖巧，不如說是謹慎膽小。因為沒有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。
當然這並不是我們驕縱孩子的藉口，只是我們應該思考，是孩子真的就是不聽話不乖的小孩，還是真的因為我們作為父母給予的關注和安全感不夠。
如果是前者，那我們要向孩子表達自己的底線，明確告訴孩子，“這件事你做錯了，媽媽都不會因為你這樣哭鬧撒嬌退讓的。”
如果是後者，那就需要我們多給予孩子一些關注、理解，讓TA的情緒有個釋放的出口。
兒童心理學家認為，4到5歲是孩子情感表達的敏感期。
在這段期間，孩子的心理狀態非常脆弱，喜歡依戀父母，最常見的表現就是往父母懷裡鑽，親吻父母，黏著父母……
這是在索取愛索取關注，也是孩子在表達自己的情感需求。
如果我們不能理解和滿足他們的需求，孩子就會覺得父母離TA很遠，不愛他，這樣反而不利於孩子的成長。
這些年，我們一直在強調陪伴的重要性。
我見過不少媽媽，因為工作原因陪伴孩子的時間比較少，每天可能只有晚上睡覺前的兩三個小時。
時間久了，孩子內心也會變得不安，媽媽為什麼不陪自己？是不是不愛我了？
所以每次看到媽媽的時候，他們會非常依戀，並且十分害怕媽媽再次消失，伴隨著的行為就是無理由的哭鬧、不聽話。
還有一種情況，是低質量陪伴，這也是更容易被大家忽視的。
不少家長也知道應該努力陪伴孩子，但他們仍然會忽略和遺忘孩子成長的細節：
知道給孩子買繪本，但是卻很少會陪孩子讀；
知道要為孩子講睡前故事，但是斷斷續續，有空就講，一加班就講不了；
知道該多陪孩子一起玩，但常常只是人陪著孩子，看著孩子玩，自己卻在玩手機。
想一想，你是不是這樣？
那麼，何謂高質量的陪伴？
哈佛心理學家——Catherine SteinerAdair 建議，在以下這些關鍵時間，父母要放下私事，與孩子好好相處：
1. 在去學校的路上
2. 接孩子放學的時候
3. 孩子從學校回到家的時候
4. 當家長下班回到家時
5. 晚飯時間
6. 睡前時間
這些時光，並不需要每一個都佔。但至少，要保證有2-3個關鍵時刻全身心地與孩子相處。
試試看吧，你會發現，孩子比你想象中的聽話很多。
我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
午餐時間，聽著同事萱萱吐槽，她婆婆帶著幼兒園放假的孩子回老家了，因為她和老公要上班，所以只能週末開車回去看孩子。
上週五因為公司加班，小兩口回去得有點晚。
萱萱婆婆要給孩子洗澡，結果孩子怎麼說都不肯去，最後拉了他一把，孩子竟拿起玩具往奶奶身上扔。
那兩天，孩子還有很多“罪狀”：
“做什麼事都要喊好幾遍才拖拖拉拉去做；
變得很粘人，明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱；
很愛哭，不給他吃零食要哭，換掉他的動畫片也哭，就連我去洗澡，他一會見不到我的工夫也要哭……”
“氣得我婆婆發火，說我們一來規矩就壞了。他奶奶說，我們沒去的時候孩子很乖的，我們一在，孩子就開始鬧，每次都這樣。
“我婆婆說了，讓我們以後都別去了，等孩子放完暑假再帶回來……”
萱萱有點委屈，“怎麼我連回去看孩子還有錯了？為什麼孩子看到我，閒來無事就要哭一場？”
我聽了，安慰萱萱，這不難理解，孩子幾天不見你們想你們了。他所有的小惡魔的行徑，其實是在獲取你的關注，在表達對你的需要和愛。
你們不在的時候，孩子不哭不鬧，表現得像天使，這其實不是件值得高興的事。《美國育兒百科》裡提到，這種情況，恰恰說明孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
我自己也經歷過這樣的事。
在女兒四歲左右，我所在的部門接了個大項目，工作一下陷入了十分忙碌的狀態，經常早上我出門時孩子還沒睡醒，晚上我回家了，孩子也已經睡著了。
那陣子，是我媽過來幫忙帶孩子。
我印象特別深的是，有天孩子幼兒園要表演節目，需要早點過去彩排。
我想著趕緊幫孩子收拾完我再去上班，但孩子鬧著不肯穿衣服，一會說這不好看，一會說那不舒服。
好不容易抱到餐桌上，孩子又哼哼唧唧，非讓我一口一口地喂，怎麼哄都沒有用。
後來看見外婆走過來，女兒一下子就不鬧了，自己乖乖吃飯、乖乖穿鞋。
看到孩子的突變，我很疑惑：我也不是慣著孩子的人呀，孩子為什麼在我面前不聽話？親媽的話怎麼還沒有外婆的話好使？
最後還是我女兒告訴我答案。
一天，我問她“為什麼變得不乖”？
女兒抱著我說：“媽媽，我其實是很乖的，只是有時候不乖，但是我知道媽媽不會不要我的。”
那一刻我觸動很大，還有點愧疚。沒想到，女兒那麼小竟也懂得看臉色。
因為外婆比較嚴厲，孩子比較怕她，所以我聽到的外婆的反饋都是“她有乖乖吃飯”“妮妮很少哭”“妮妮很懂事”……
而在我面前，孩子會用哭鬧來表達自己的需求，會明確地跟我說“不喜歡吃青菜”“不想去上幼兒園”“媽媽我不要你走”，那是孩子更真實更像個小孩的一面。
只要媽媽一在，孩子就不乖，這其實是孩子的小心機。
TA知道媽媽的底線在哪，知道自己即使是個不乖的小孩，媽媽們不會不要TA，只需要親親抱抱喊聲媽媽，媽媽就會心軟。
可是在其他人面前，與其說孩子乖巧，不如說是謹慎膽小。因為沒有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。
當然這並不是我們驕縱孩子的藉口，只是我們應該思考，是孩子真的就是不聽話不乖的小孩，還是真的因為我們作為父母給予的關注和安全感不夠。
如果是前者，那我們要向孩子表達自己的底線，明確告訴孩子，“這件事你做錯了，媽媽都不會因為你這樣哭鬧撒嬌退讓的。”
如果是後者，那就需要我們多給予孩子一些關注、理解，讓TA的情緒有個釋放的出口。
兒童心理學家認為，4到5歲是孩子情感表達的敏感期。
在這段期間，孩子的心理狀態非常脆弱，喜歡依戀父母，最常見的表現就是往父母懷裡鑽，親吻父母，黏著父母……
這是在索取愛索取關注，也是孩子在表達自己的情感需求。
如果我們不能理解和滿足他們的需求，孩子就會覺得父母離TA很遠，不愛他，這樣反而不利於孩子的成長。
這些年，我們一直在強調陪伴的重要性。
我見過不少媽媽，因為工作原因陪伴孩子的時間比較少，每天可能只有晚上睡覺前的兩三個小時。
時間久了，孩子內心也會變得不安，媽媽為什麼不陪自己？是不是不愛我了？
所以每次看到媽媽的時候，他們會非常依戀，並且十分害怕媽媽再次消失，伴隨著的行為就是無理由的哭鬧、不聽話。
還有一種情況，是低質量陪伴，這也是更容易被大家忽視的。
不少家長也知道應該努力陪伴孩子，但他們仍然會忽略和遺忘孩子成長的細節：
知道給孩子買繪本，但是卻很少會陪孩子讀；
知道要為孩子講睡前故事，但是斷斷續續，有空就講，一加班就講不了；
知道該多陪孩子一起玩，但常常只是人陪著孩子，看著孩子玩，自己卻在玩手機。
想一想，你是不是這樣？
那麼，何謂高質量的陪伴？
哈佛心理學家——Catherine SteinerAdair 建議，在以下這些關鍵時間，父母要放下私事，與孩子好好相處：
1. 在去學校的路上
2. 接孩子放學的時候
3. 孩子從學校回到家的時候
4. 當家長下班回到家時
5. 晚飯時間
6. 睡前時間
這些時光，並不需要每一個都佔。但至少，要保證有2-3個關鍵時刻全身心地與孩子相處。
試試看吧，你會發現，孩子比你想象中的聽話很多。
我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
十年後，你不會因為少做了一個項目，每天少玩一會手機而遺憾，但你會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。
孩子終將會與我們分離，到那時，就算想讓他們黏著，在你面前撒潑哭鬧，也不再可能了。
所以，現在多給孩子一些陪伴和關注，以後就會少一些遺憾和無奈。