每隔幾天，真心爸媽都會遇到一次關於“早戀”的諮詢。
提問者通常是著急上火的媽媽：
“我發現我家孩子好像早戀了，跟他溝通他不聽怎麼辦？”
我們通常會回答：
“青春期的孩子對異性發生好感很正常，順其自然，不用管。”
提問的媽媽就更著急：
“我要是不管，影響孩子學習怎麼辦？
“看起來對某個異性同學有好感”等於“早戀”，“早戀”等於影響學習，是很多憂心忡忡的爸媽的典型邏輯。
真心爸媽也是兩個青春期男孩的父母，對此我們不敢苟同，我們既不管所謂“早戀”，更不擔心孩子會因為“早戀”影響學習。
分享我們的幾個觀念，希望可以幫到被“青春期孩子早戀影響學習”魔咒困擾的父母。
“早戀”和孩子長高一樣，是再正常不過的事
我一直很好奇，為什麼父母說孩子喜歡異性或者被異性喜歡時，會不假思索地用上“早戀”這個有鮮明否定意味的詞，而不用更中性的、只描述事實的表達，比如“我孩子喜歡上了一個男/同學”、“有男/女同學喜歡上了我孩子”，或者“我孩子有男/女朋友了”。
琢磨了很久才明白，很多父母認為戀愛是成年人才可以做的事，而且和結婚緊密相關，或者說，戀愛應該以結婚為目的，不能導向婚姻的戀愛，根本就沒有必要發生，所以才會把初中生、高中生的戀愛看成是有必要遏止的“早戀”。
但這顯然忽視了青春期孩子的身心發展規律：
一個身心發育正常的孩子，生理上進入青春期，心理上也一定會進入青春期，開始關注異性，開始和某個異性發展稍稍親密的關係，是孩子正常的心理需求，也是孩子成長過程中必要的經歷和體驗，正常的程度和孩子開始吃飯、孩子不斷長高，一模一樣。
父母毫無必要對此如臨大敵，真正應該擔心的，反倒是完全相反的事：
如果孩子從中學到大學從來沒有喜歡過別人和被別人喜歡過，等你認為他應該談戀愛結婚的時候，他們會不會談戀愛，知道不知道自己該找什麼樣的人？談戀愛是一種必要的能力，但它不會在“年齡合適”的某一天從天而降。
“早戀”不一定影響孩子學習，但父母對“早戀”的態度一定會
父母擔心孩子“早戀”，一發現苗頭就不遺餘力地制止，最根本的原因是怕“早戀”影響孩子學習。
但在我看來，影響孩子學習的不是“早戀”，而是父母對“早戀”的干涉。
通常的步驟是這樣的：
一發現苗頭，父母會趕緊找孩子“談談”，嚴肅地告訴孩子，你還小，要專心學習，不能“早戀”。
孩子的態度可能有兩種，一種是否認，“我沒早戀”，另一種是拒絕父母的勸阻，“我不會影響學習”。
無論哪一種態度，在父母看來，都是“跟他溝通他不聽”，於是干涉措施會升級：
嚴格規定孩子放學回家的時間，監控孩子的電腦和手機聊天記錄，偷看孩子的日記，隔三差五繼續找孩子談“早戀”，發現孩子成績波動就嚴厲批評，等等等等。
進入這個“程序”，“早戀影響學習”的魔咒就開始應驗：
孩子會變得緊張、抗拒、煩惱，學習狀態受到影響，最後，學習成績受到影響。
如果沒有父母的這些動作，孩子會僅僅因為喜歡一個異性同學或者被異性喜歡就影響學習嗎？我認為基本不會。
一是喜歡和被喜歡都會激發孩子“變得更好”的內在動機，一個心智正常的孩子，他的反應會是我要努力學習，有更好的成績，而不是“我要專心談戀愛，成績一落千丈也不怕”；
二是剛剛進入青春期的十二三歲孩子，不會像大人臆想的那樣，發生朦朧的好感馬上就變成“戀愛腦”，什麼都不想幹，只想談戀愛。這麼大的孩子還有好多有意思的事可做呢，和要好的異性一起玩兒，不過是這些有意思的事兒之一，但絕對不是全部。
三是已經有比較明確的“戀愛意識”的十六七歲大孩子，如果之前的家庭教育沒有明顯偏差，他會有足夠的理性，把自己的“戀愛”控制在合適的程度，不會讓它影響彼此的學習和未來。
如果父母對自己以往的家庭教育有信心，也應該對自己的孩子有信心——他不會因為正常的青春期心理髮展，就變成一個除了談戀愛啥都不想幹的孩子。
就我瞭解，在對待“早戀”上，學校和老師對孩子反倒更信任、更寬容。我們兩個孩子所在的中學，只是要求學生在學校不能過於“親密”（主要是親密的身體接觸），並不嚴禁“早戀”，上高中的大兒還告訴我們，他同學所在的另一所以抓成績聞名的中學，小情侶手拉手從教導主任面前走過都毫無問題。
我想這肯定不是學校和老師不負責任，而是他們更瞭解青春期孩子的身心特徵，知道中學生的“早戀”，並不是需要嚴抓嚴管的“問題”。
自然談論，才能給孩子適當的引導
為避免孩子“早戀”，一些父母對所有相關話題都持“禁止性態度”：
孩子談論同學之間的小戀情，會被批評教育；偶爾流露出對異性同學的好感，會被或委婉或直接了當地“提醒”；談論所有與戀愛相關的話題，都會被認為“想得太多”、“不該想”。
這種態度不但無法像父母期待的那樣，預防“早戀”的發生，反而讓父母失去給孩子適當引導的機會。
我們家的辦法是，所有這些話題都可以自然地談論，不需要有任何避諱。
為寫這篇文章，我查了一下筆記，發現我們家第一次談論“喜歡不喜歡”，是在小兒十歲、大兒十三歲時。話題由小兒提起，他問我們：“我有點不明白，昨天我們班有一個女生問我，你在班裡有喜歡的女孩嗎？她為啥問我呢？”
一家人反應各異，已經進入青春期的大兒“騙”弟弟：
“這有什麼，她問你無非兩個目的，一是好奇，二是八卦。我覺得八卦的面兒大。”
耿直的老爸搭腔：
“還有一個可能，她問你是因為他喜歡你。”
把真心媽媽笑得不行。
從那以後，談論校園小戀情，在我家就成了特別自然的事兒。最新的記錄是，有一天我去接孩子放學，正趕上大雨，旁邊有一對小情侶一把傘都沒有，我好心地要借傘給他們，被拒絕，然後為避免女孩的漂亮鞋子被浸溼，男生背起女孩飛快地冒雨跑出去了。小兒就笑我：“媽媽，你可太不解風情了。”母子倆相對大笑。
這樣的家庭氛圍，也給爸爸媽媽提供了認真與孩子討論各種相關話題的機會。
我們會跟孩子談論愛情、性別，談論如果喜歡上別人，合適的行為尺度在哪裡，如果被別人喜歡而你不喜歡對方，合適的婉拒方式是什麼，也談論作為一個男生，能獨立對自己的行為負責之前，什麼樣的事情一定不可以對女孩子做。
儘管談論很多，我們家卻從不使用“早戀”這個詞，我們希望孩子明白，喜歡別人和被別人喜歡，對青春期少年來說，都是正常而且美好的事，不需要羞愧、躲藏。
很多父母問我們該如何對孩子進行性教育，其實我認為，父母與孩子自然地談論這些話題，就是對孩子進行適當的性教育的最好機會。
我想，不害怕孩子早戀的父母，都是能從常識出發、給孩子充分的理解、充分相信自己也足夠信任孩子的父母。
願你也能以常識、理解、信任和自信做底，成為不害怕孩子”早戀”的爸爸媽媽。
作者簡介：
真心爸媽（徐智明、高志宏）：一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）
真心爸媽已出版的育兒書：
養育是不控制孩子，也不懈怠自己。 《育兒基本（1）》分享真心爸媽實現孩子自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感的基本教養法則；《育兒基本（2）》，分享真心爸媽與孩子合作的理念和方法。