“每一顆心都需要愛，需要溫柔，需要寬容，需要理解。每一個孩子都來自純淨無邪的地方，永遠都應該是人間萬分疼惜的珍寶。”這句經典的臺詞來自多年前的一部電影——《放牛班的春天》。

剛開始看到影片的題目，以為是關於孩子們放牛的故事，事實上並非如此。“放牛班”實際上指的是一些“問題”少年。

教師克萊門特用眼神，用音樂，用愛，解放孩子們的思想，並打開孩子們封閉的心靈。教育孩子的同時，尊重、理解、包容、鼓勵必不可少。只要有愛包圍，放牛班也有春天。

羅曼·羅蘭說，一個人只能為別人引路，不能代替他們走路。如何用既不懲罰又不嬌縱的正面管教方法培養孩子受益終生的良好品質？如何贏得孩子的心？如何鼓勵孩子上進，建立自信心？

《正面管教》這本書，或許可以在教育孩子問題上給你一點經驗。本書的作者簡·尼爾森，是美國教育學博士，傑出的心理學家，教育家，加利福尼亞婚姻和家庭執業心理治療師，美國“正面管教協會”創始人。是18本著作的作者或合著者，是眾多著名育兒及養育雜誌的顧問。

此書被翻譯成16種語言，在美國銷量超過400萬冊，在美國之外的國家銷量超過200萬冊。本書已經出版發行了25年，直到現在已經被公認為是一部經典。

教育孩子的問題帶給我的影響是真實而又深刻的，試著用書中的一些方法，可以溫暖孩子和自己的心，幫助他在生活的道路上，培養出各種社會技能和人生技能。自此，我會清楚地認識到，自己應該在一個什麼樣的位置與他肩並肩。只有努力，才能更好的超越自己。

一、 和善與堅定並行

蘇霍姆林斯基曾經說：“在每個孩子心中最隱祕的一角，都有一根獨特的琴絃，撥動它就會發出特有的音響，要使孩子的心同我講的話發生共鳴，我自身就需要同孩子的心絃對準音調。”

1. 高和善，低堅定等於沒有規矩

看過《紅樓夢》的人都知道，裡面有個薛蟠，典型的紈絝世家公子，自幼喪父，寡母對他是又縱容又溺愛，整天揮金如土，遊手好閒，依仗勢力，強買香菱為婢，後又納為小妾，強行打死馮淵，又對柳湘蓮有了勾引之意，被柳湘蓮打個半死。

一味的和善就會偏向於過大的寬容，自由自在，反而沒有規矩。孩子可以無限制的選擇自己想做的事情，久而久之，形成了溺愛型的教育方式。有的家長可能相信孩子長大後會有自己的規矩和原則，反而會適得其反。

2. 低和善，高堅定等於沒有自由

兒子的同學麗麗是個很好的例子。

麗麗家和我們住一個小區。她是家中的小公主，家境富足，學習成績優異，一直是班裡孩子們的榜樣。之所以學習這麼好，是因為她的父母給她制定了嚴格的學習計劃。

每天早上五點起床，讀書半小時，然後跑步，吃飯，直到孩子到校前的時間，都被安排的滿滿的。放學以後，如果老師沒有什麼特殊的安排，一定要按時回家寫作業。

週六上午學奧數，下午上作文班，週日上午學舞蹈，下午把沒寫完的作業及時完成。就連寫完作業之後，麗麗和小區的朋友們玩一會兒，她的媽媽趕緊把她叫回家練書法。

但是到了初二，麗麗的學習開始逐漸下滑。青春期，孩子慢慢成了叛逆的女孩。

以至於到週末，把自己鎖在屋裡，父母叫她去輔導班她根本不開門。看著窗外自由活動的夥伴們，她常常發呆。

高壓管制下的孩子，會在短期內呈現一時的乖巧、聽話。過於嚴厲的控制，讓麗麗沒有選擇和自由的權利，麗麗的父母變成了操控型的父母，這對她以後的成長影響很大。

3. 和善而堅定，等於有規矩也有自由

在網上看到德國人說的這樣一段話：

“循規蹈矩，一絲不苟才是輕鬆的活法，而凡事無章可循，才使人疲憊不堪。自由必須有所約束，不然，A的某種自由可能就要以B的另種自由為代價。”

周姐是我們區某學校的小學老師。上週末，我帶兒子去周姐家玩。她的兒子小宇還沒上一年級，活潑，調皮，但是周姐在教育孩子方面很有一套。

中午，周姐根據孩子們的喜好，做了一桌菜。小宇選擇了自己愛吃糖醋排骨和魚香肉絲，沒吃幾口。小宇吵鬧不停。

“我現在又不想吃了，我要吃幹炸裡脊，我就要吃。”

這時周姐心平氣和地告訴小宇，媽媽沒有特異功能，沒辦法把排骨和肉絲變成幹炸裡脊，要不你等哥哥吃完，和哥哥出去玩一會兒吧。

小宇喜歡跟兒子在一起玩。兩個人玩到天黑才回來，一進門，小宇就朝周姐大喊：“媽媽，我快餓暈了。”

周姐讓孩子體驗到，如果他自己做了選擇，就要為自己的行為買單。

周姐在處理小宇的問題上，沒有生氣，沒有打罵，在維護孩子尊嚴的基礎上，尊重孩子的選擇。這是和善。

在做飯之前，周姐就讓小宇做出選擇，沒有一絲猶豫和心軟。這就是堅定。

當和善與堅定並肩而行，既有規矩也有自由，並且是有限制的選擇，同時也意味著對孩子、對自己以及對當時情形的尊重。

二、在糾正孩子的行為之前，先要贏得孩子的心

“贏得”孩子，指的是大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態度對待孩子，讓孩子心甘情願的，同家長或者老師合作。

“贏了”孩子，則指的是大人用控制、懲罰的手段戰勝了孩子，孩子沒有自尊可言。

想要贏得與孩子合作，作者給出了四個步驟：

1. 表達對孩子感受的理解。
2. 表達對孩子的同情，而不是寬恕。
3. 告訴孩子你的感受。
4. 讓孩子關注於解決問題。

作者在書中列舉了馬丁內斯太太分享的一個經歷。她的女兒琳達被老師在學校，當著全班同學的面吼叫，原因是琳達在課堂上借了支鉛筆，她很頹喪地以為很不公平。

馬丁內斯太太試著利用以上四個步驟，慢慢與孩子溝通。

馬丁內斯太太用一種友善的語氣對琳達說，老師當著其他人的面吼她，她肯定覺得非常丟臉。先對女兒表示理解。

她告訴女兒，自己童年時，在一次考試中站起來削鉛筆，老師也用同樣的態度吼了她，自己也很生氣。同情並表示出自己的感受，並沒有寬恕的字句。

琳達很快回應媽媽，說自己只是想向同學借一下鉛筆。太太根據琳達的描述，詢問她有沒有一種能解決這種問題的辦法，免得以後再難堪。

女兒說以後多準備些鉛筆，這樣就可以避免同類的事情再發生。

我們的語氣最能準確表達出言語背後的感覺，行為背後的感想和態度，決定我們會怎麼做。

先“贏得”孩子的心，相信孩子有能力與大人合作並貢獻他們的力量，絕不是以勝利者的姿態“贏了”孩子，讓孩子成為失敗者。

三、 鼓勵與讚揚哪個更重要

說到鼓勵和表揚，這讓我想起斯坦福大學曾經做過這樣一個拼圖挑戰的實驗：

參加實驗的孩子隨機分為兩組，做完實驗，一半的孩子得到的是“你真棒”、“你真聰明”；而另一半孩子得到的是“你剛才很專注，用心，看得出你很努力，加油！”

隨後又開始了第二輪自由選擇不同難度的拼圖挑戰。得到讚揚的孩子，多數選了難度較小的任務，被鼓勵的孩子，多數選擇了難度較大的任務。

結果顯示，被鼓勵的孩子，在這次測試中的成績比第一次提高了30%左右。被讚揚的孩子卻比第一次退步了約20%。

卡羅爾·德韋克表示：“表揚孩子聰明，就等於告訴孩子成功不在自己的掌控之中，這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策。而鼓勵孩子努力用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺，孩子會認為，成功與否掌握在自己手中。

長期鼓勵孩子的效果是：孩子會逐漸走向自信和自立，而讚揚會讓孩子變得依賴於別人的評價，在成長中尋求別人的認可。

結語：

顧振飈說，懂得尊重自己的人，也會懂得尊重別人，這包括尊重自己的孩子在內。

《正面管教》是一本可讀性很強的書，如果你想在教育孩子的路上，成為更完美的自己，一定要讀讀這本書。作者會手把手教你，孩子只有在和善而堅定的氣氛中，才能培養出有責任感、合作以及受益終生的社會技能和人生技能。

正如作者在書中所說：“我的孩子並不完美，我也不完美，但我現在真正能夠享受到為人父母的快樂了。”

作者簡介：

敏敏唯一，煙臺市作家協會會員。閱讀與寫作，讓靈魂永遠在路上。