有了孩子後我沒時間成長，其實你可以不成長！當媽的先要自己爽

不完美媽媽大J小D 2019-04-26

今天回答幾個問題，都是你們問的比較多的

1、關鍵詞一：自我成長

Q1:我女兒剛剛過半歲，我修完產假要回去上班了，有了孩子後覺得，完全沒時間自我成長，也無法兼顧早教啟蒙，怎麼辦？

在小D1歲前，我也有一段時間非常恐慌，總是覺得時間不夠用，我既沒有自我成長，也沒能掌握足夠媽媽技能。每天總是有很多很多“不得不做“的事情，因為我要成長，我要變好。

新手媽媽的頭幾個月，我每天都是在小D睡了之後強打精神，因為我怕沒時間，我要成長。

有一天我問自己，Jessica，捫心自問，你真的想要成長嗎？

那天晚上我的答案無比堅定，不，我其實不要成長，我只要休息。我已經幾個月沒有自己休息的時間了。也就是那一晚，我心裡一直緊繃的什麼東西突然鬆了。

問問自己，到底我這個階段要不要成長，其實是可以某個階段不成長的。再問問自己，這個不成長的結果我願意承擔嗎？自己想清楚就好，別人跟我無關。

如果想成長了，我們再談想成長的是什麼，然後再去做。

現在總有父母朋友說，很佩服我做了那麼多事情，我每次都會提醒他們，這些事情不是同一時間全部完成的。小D的1歲前，我就沒成長。當我決定不成長時，別人家的情況都和我無關了。

每個人對成長的定義是不一樣的，我們要忠實自己。

小D1歲後，我慢慢可以應付她的事情遊刃有餘了。我開始希望成長了。但我非常明確“成長“這個概念太大了，於是我就具體化到到每個階段我到底想要做什麼。

這個“想要做“不是跟其他人比。每個人的人生階段是不同的。

問問自己，這件事能不能不做，如果不能不做，那我選擇願意去做。如果願意去做，我就把這件事情做好。我不會有“不得不做“的想法。

關注當下，成長就是在的。成長不是說你要去做一個怎樣的事情，它才是成長。

不要過度腦補未來，只要當下做好，投入地做，不要敷衍地做，每一件事情本身都能成長。

我做公號這4年這點感觸特別深，當時就是在做屎尿屁的事情，誰曾想這樣的事情可以構成我的第一本書，接下來還構建了我所有思維模式的基礎，以及之後的三本書呢？

外界對女性的要求太高了，但是女性自我認知又不夠強大，我們經常會因為做不到而感到太多的愧疚。

讓我感到舒服的狀態是什麼，讓我開心的東西是什麼，我所定義的成長是什麼？

這些問題，你問10個人就會有10個答案，我們真的無法取悅所有人。

我們現在總說過的太累，有時真的不是生活本身，而是我們總是往外看。

我們要做的就是，忠於自己的內心，要永遠告訴自己，外界標準無法定義我們。

思考過了，當外界又來評判我們時，我們不再會陷入情緒漩渦，或者又一次被推著走。

我們完全可以微微一笑，嗯，好的，然後繼續過好自己的生活。

2、關鍵詞二：學了還是不會，怎麼破？

Q2:學了那麼多育兒知識，也實踐運用了，但是孩子就是不會啊，好沮喪！

很多人學了理論知識後，立馬就會有個預期，“我去做了這些，我孩子就能怎樣怎樣“，不自覺地腦補很多，給自己和孩子定了目標。

於是，經常的，一去實踐發現不行，就會覺得很沮喪，然後就全盤否定，“我學了那麼辛苦都沒用的呢“。

本來嘛，學習這件事都不是我們大部分這代父母發自骨子裡熱愛的事情，這麼一被打擊就更加立馬喪了。然後還時不時有很多育兒文章和朋友圈別人家的孩子，讓自己更鬧心。

我經常會有一句自我對話，那就是“孩子學習掌握一個新知識需要1000次呢“。其實憑心而論，小D幾乎沒有任何一個知識點掌握真的需要一千次的。

但每次焦慮挫敗時，我就告訴自己，“她才學了1次，還有999次呢“。這個自我對話，一提醒，自己的心態馬上就放鬆了，心態好了，真的什麼都好了。

另外，也要提醒大家，學了理論後，最好的實踐是讓孩子來引導我們。

很多人懂了理論後，是不觀察孩子反饋的，我們只是去實施內心腦補的目標，別人是這麼教孩子認識圓的，我們也這麼教孩子，卻從來不聽孩子。

學習理論只是邁出第一步，接下來應該是孩子引導我們，我們根據孩子的反饋進行調整。這也是為什麼，我現在越來越不擔心“錯過“什麼，因為我知道小D都會告訴我，我要做的就是先讓自己準備好。

最後，也來說說“提前學“這個事情。每個人不一樣，有些人很怕處理模糊性，所以提前學會讓她心裡踏實。而有些人提前學了，反而更加慌，無比焦慮。

所以也不要隨大流一刀切，不要以為提前學了越多，孩子一定是越好。最好的“學“永遠是實踐。這也是為什麼，我經常在我的課程中，最後都會問大家一個問題：

學了這節課後，明天開始你立馬可以改變的三點是什麼？

3、關鍵詞三：怎麼選學校？

Q3:馬上要面臨孩子上學選擇的問題了，到底選擇怎樣的教育理念？到底選擇離家近的還是遠的？

先來說說上學是否就近這一點吧，我首先會考慮到底是誰送孩子上學，誰送誰決定。如果是我做決定的，那我就要問自己，每天路上要花1小時，我能夠一直無怨無悔，不抱怨，不影響帶娃的狀態，而且每年都堅持嗎？

如果我能做的到，就是我選擇的一個條件。父母狀態爽了，去哪兒都OK，遇到問題，都能好好解決問題。

再來說關於學校理念，先問自己小學你有沒有的選，不是所有人都有這樣的選擇自由。有的選的話，可以列出你看重的理念，或者最直接的就是回答這個問題，你更看重老師還是學校。

這個沒有絕對對錯，我的個人觀點供大家參考。小學更看重老師，特別是3年級前，因為這個階段孩子的成長髮育是參差不齊的，而且自我認知又不夠強大。

如果老師能願意基於孩子個性化進行教學，那麼能更好地幫助孩子保護好自信、學習熱情，這比一個名校要重要。然後接下來是再看學校環境。

根據自己的標準進行選擇，但也要提醒自己，這個選擇不是永遠的，至少我們可以轉學。

我們做選擇的態度其實也是最好的家庭教育，選之前理性邏輯，選之後灑脫放手。很多孩子的玻璃心，其實也是因為我們父母總害怕選錯。

選錯了沒問題，任何環境中我們都能成長，最怕的其實不是選擇本身，而是選擇前的猶豫不決，選擇後的患得患失。

最後很關鍵的一點必須是家庭決定。小D從小到大的任何重大決定，我都是和老公一起討論的。我會先把選擇中我覺得重要的因素列出來，然後進行打分排序。

不管個人決定，還是家庭溝通，我更加習慣於拿事實和邏輯說話，而不是憑感覺，更加不會憑其他人說。有時候老公也會補充，以後孩子發生事情後，我們可以共同承擔風險，不會互相指責。

杭州生日會現場我在回答這個問題，豆豆奶奶手機記錄的（當時我似乎真的沒意識被拍了，哈哈）。那幾天說話太多，嗓子一直很痛，所以說話都是扯著在喊的，

視頻戳→

當然啦，自己堅定的東西，因為外界的影響，自己還是會焦慮的，這很正常。

小D當年是我和隊友共同決定選了以玩為主的幼兒園，幼兒園沒有主動教字。小D 3歲的時候，隊友帶著她去2歲小朋友的鄰居家。

那個小朋友去的是學習型幼兒園，每天回家有蠻多的練習冊要完成。但很明顯的，他認字比當時的小D好太多了。

我記得隊友那天回家後就和我描述了鄰居家的練習冊，然後就揶揄我，著名育兒母嬰大V，請問您不焦慮嗎？還不準備讓小D做練習冊嗎？

其實這樣的對話很容易變成互相情緒宣洩的，比如我完全可以回擊說，“那平時帶娃的時候你去哪裡了啊？“，但類似這樣的話，其實都是毫無營養和建設性的。

我每當遇到這樣的問題，都會提醒隊友，其實也是提醒自己，我們當年為什麼做這個選擇。

因為我們每次的選擇都是深思熟慮過的，而且每次做決定後，我都會問隊友，你同意這樣嗎？落子無悔，以後大家一起承擔。

當外界動搖自己時，就要想想當時是為什麼開始的。我選擇，我負責。

4、關鍵詞四：老人帶娃

Q4:我們平時自己帶孩子時，還能進行一些有效啟蒙。但我和老公都要上班，平時是老人帶，孩子的啟蒙就很不繫統，怎麼辦？

還是回到之前談的，你有沒有的選，如果沒得選，那麼就要去接納每個家庭可以是不一樣的。

如果孩子是老人帶，而且你也無法立馬去影響老人，帶動老人學習，那麼就不要做系統的啟蒙了。如果你做了個系統的啟蒙計劃，但是家裡沒人聽你執行的，你自己肯定會很抓狂很鬱悶。

這個情況下，我建議看大局，不用盯著每天要幹嘛，可以從一、兩個月、一季度來看看孩子的變化。

孩子的發展有5大方面：大運動、精細運動、認知、語言、社交，每個階段看一下，哪塊缺失了，由我們自己來補上。

不要去要求家裡人做，不然媽媽的身份會跟家裡的其他成員有敵對狀態。媽媽自己不幹，還要對家裡帶娃的人指指點點。讓孩子接觸不同的人，也挺好，有不同的方向探索。

如果媽媽能補上，那就媽媽週末自己來。如果媽媽不行，找外面的知識系統，比如早教班就是一個解決方案。

總之，要麼投入人力要麼投入財力，千萬不能啥都不幹，還要指責辛苦帶娃的老人，那是沒道理的。

大J叨叨叨

今天的推送有點小特別，這些問題都是在杭州生日會時，大家現場問我的。當天我是吃“流水席“，每到一桌就和大家聊聊天，也會回答一些問題。

很多問題，我都是現場即興說完，自己就忘記了。沒想到一週後，從寧波趕到杭州來參加活動的@麻袋麥兜豬，非常有心地把問題和回答都記錄成了筆記，分享到了群裡給大家。

於是我就根據她的筆記選取了幾個分享給大家，她真的超級有心的，我之前的直播她都會記錄筆記。她和我說，自己寫一遍，也是一種梳理，就更能理解和內化這些了

不管杭州、廣州還是北京，好多朋友都會掏出手機把我即興說的話錄下來。說實話，我還是會不好意思的（所以現場就儘量當作手機不存在）。

但我會特別開心的是，我的這些話可以對你們有啟發。公號這四年，我最開心的永遠都是你們這句，“因為這個公號，我們都越來越好了“。