'5歲男孩被孤立，事實讓媽媽心痛......'

來源丨積木育兒

有位媽媽問，都說孩子的社交能力很重要，那麼我要如何去引導孩子？

為了更好地回答這個很大的問題，我想講幾個小故事。

首先是小D的故事。

在兒子做了五年的留守兒童後，小D終於決定回家自己帶孩子。

過去的五年裡，爺爺奶奶把孫子養得結實、可愛。

年輕父母把孩子丟給自己，老人家覺得責任特別大，對孩子也格外上心。但小D很快發現了問題。

她在一次幼兒園公開課上，發現但凡老師要求自由組隊做遊戲，自己的兒子都會落單。別的小朋友似乎都會刻意跟她兒子保持距離。

而她兒子就孤零零地站在那兒，滿臉的不知所措。

小D不解，課後忍不住去找老師詢問，這才知道，原來前不久，兒子跟同班的一個小孩發生了衝突，受了點小傷。回家後，兒子也跟爺爺奶奶說了原委。

班主任老師說：

就是孩子們之間正常的衝撞。不過，老人家當時可能有些情緒失控了，他們直接跑到幼兒園裡跟對方家長爭執，最後差點打起來，孩子們也許有些嚇到了吧。

爺爺奶奶護犢子心切，初衷也是為了孩子好，結果卻把孩子親手推進了艱難的境地。

聽完這一切，小D心裡難過極了。

幸好小D及時回到兒子身邊，並且很早就發現了問題。

只要做媽媽的跟孩子的班主任老師做好溝通，確保老師會在班級裡恰當引導孩子們，同時私下裡好好陪伴孩子，多製造一些放鬆的氛圍，讓孩子去跟同齡小朋友接觸、遊戲，那麼孩子以後的社交能力就不會有什麼問題。

假如小D並沒有及時發現問題，而是任由老人家如此護犢子地隨時干預兒子的社交，會怎樣？

有兩種可能。

• 第一種，是這個孩子以後但凡遇到一點兒社交衝突，都不會自主處理，而是求助大人。
• 只不過，大人粗暴干預的越多，這個孩子被同齡人孤立的機率就越高。其他孩子都不傻，他們肯定會對這樣的一個大麻煩敬而遠之。
• 這一點，小D其實已經在自己兒子身上看出了苗頭。

• 第二種，是這個孩子以後在學校裡遇到問題，哪怕是真正的欺凌，也不會跟家裡大人說了。
• 他最後會真切感受到，跟同伴發生了衝突，甚至打架了都不難處理，難的是回去怎麼跟家長說清楚。

我的一個男性朋友曾經就是這後一種情況。

他小時候在班上屬於個子偏高，也很壯實的那種。

在他的童年記憶裡，沒有受外人什麼傷害，都是受親人的“傷害”，因為他媽總是緊張兮兮地擔心他在外面會被別人欺負。

比如男孩之間打個架，原本眼睛一眨就忘記了，可他媽就覺得這兒子肯定是受欺負了，然後做兒子的不認為自己受欺負了都會覺得對不起媽媽。

朋友說：

後來，我就算真遇到什麼事，也是能不跟父母說就不跟父母說，就是為了避免不必要的麻煩。

就好像，你要上前線去作戰，面前的敵人不可怕，可怕的敵人在身後，因為那會讓你覺得釜底抽薪。

小D的故事以及我朋友的故事，給了我們怎樣的提醒呢？

在孩子社會化過程中，作為監護人，我們的確要保持一定的關注，但是千萬不要因為孩子們之間的一些正常衝突就先自己亂了方寸，一切以孩子的真實感受為準。

等你確認了孩子被欺負了，孩子的情緒上遇到困難了，那麼再幹預不遲。

具體干預時，也請確保你能處理好自己的情緒，拿捏好言行尺度。

否則，衝突原本可能不成問題，你卻會成為最大的那個問題。

當然，也有家長會說，我不是這種衝動型的，但是孩子交友時，的確會有一些情況，我們覺得必須得干預。

比如，豆豆媽就堅持她的看法。

豆豆3歲半，最近跟小區裡頭的一個“壞孩子”玩得越來越近。

根據豆豆媽的講述，那個“壞孩子”比豆豆大一歲，是個留守兒童。

對這個孩子，老人家除了管吃飽穿暖，其他均不過問。

所以，這個孩子愛撒謊，喜歡搶別人的東西，說話都是命令口吻。

即便她把別人打哭，她的奶奶也只會在邊上跟人聊天，跟沒看見似的。

就是這樣看似一身問題的小姑娘，被大人們定性的“壞孩子”，豆豆卻特別喜歡。

有時候，還會把小姑娘身上的壞毛病，學得有模有樣，比如用命令的口氣說話，不睡午覺在外頭撒野玩等。

豆豆媽說：

我全職，一直很關注女兒的教養問題。豆豆原來是很乖巧的。最近，對於豆豆身上出現的“行為問題”，我也會採取“忽略”的辦法，不去關注，過陣子那些“行為問題”也真的就淡化了，可我還是不放心啊。

豆媽的問題很有代表性。我們能理解她的擔心。

若說孩子們偶爾的衝突，父母尚且能夠忍受，那這種已經幾乎被“蓋棺定論”了的壞孩子就在自己孩子身邊，父母如何能夠淡定下來不去管？

對於這個問題，在給出建議之前，我們不如先來看看，這個媽媽的女兒，為何會那麼喜歡那個“壞孩子”。

我們看到，“撒謊”、“不睡午覺”、“搶玩具”甚至“打人”，是豆豆媽所提供的一系列描繪那個“壞小孩”的說辭。

這絕對是一個為所欲為的小孩形象。這個形象跟豆豆的“乖巧”比照起來似乎截然不同。

但是，為什麼她會那麼吸引豆豆？很可能是因為，這個“壞小孩”做了豆豆想做卻做不了的事。

分析心理學家榮格將這種現象解釋為：人有通過互補去完整自我的心理傾向。

那個跟我們完全不一樣的人，為什麼能夠吸引我們呢？

因為對方表現出了我們無法表現的東西，或者確切說，不是我們無法表現，是就藏著我們身體裡，而被壓抑下去了的東西。

榮格把我們未表現出的、被壓抑的那一部分自我命名為“影子”。

每個人都有自己的影子，也就是自己黑色的另一面。

所以，很可能那個“壞小孩”就是豆豆的另一面。

我們留意到，豆豆媽養孩子很有一套。從她會用忽略的方式去處理孩子的“行為問題”，這一點，我們能看出來。

她肯定在其他時候，還會有更多育兒技巧應用在小豆豆身上。所以，在媽媽高明的管控下，這個孩子很多調皮搗蛋的部分，可能就會被壓抑下來。

這樣看，豆豆其實是在藉助交友，去釋放自己被壓抑的那一部分。

假如現在不是這個壞孩子吸引豆豆，那麼，明天可能還會有另一個壞孩子A、B、C……吸引到她。

因此，我們需要重視這個事情，但不是去簡單地阻止。

如果父母去阻止，父母就做了那個壞人。

我們想象下，青春期的時候，你的孩子戀愛。

你越干預，其實就會讓你的孩子越完完全全地跟去那個對象在一起。因為你一定會激發孩子的逆反心理。

具體怎麼做呢？

• 第一，父母需要明白，我們自己對孩子的影響，遠遠大過於同伴對自己孩子的影響。
• 第二，對豆豆媽來說，她完全可以跟豆豆一起，去了解那個女孩。但是，她不必要帶著自己女兒去迴避那個孩子。

總之，適度放手，給一個空間給這兩個孩子。在這個空間裡，你有一個基本的規則，確保孩子們的安全。

你還可以提議他們玩一些你覺得不錯的遊戲，讓他們在遊戲中去代謝一些不舒服的感覺。

這樣，我們不僅可以守護好自己孩子的成長，某種程度上可能還會影響到那個“壞小孩”也未可知。

講完上面的例子，我們再回到文章開頭的問題，即孩子社會化的過程中，父母該如何引導呢？

我們的建議是，能不引導，最好別引導。

在孩子很小的時候，你的確需要在陪伴時，利用遊戲或者閱讀，提前為孩子預熱一些社會化的基本規則，但是，真正孩子正兒八經和同齡人交往的時候，多半是不需要我們引導的。

越大的孩子越不需要。

我們可以回憶下自己小時候的同伴交往的經歷。

那個時候，我們多半是自己上學放學的。然後上學放學路上，這個孩子們就會自然而然地結伴同行。

幾個小夥伴一起回家的時候，有時會去走一些不同的路，今天走這條，明天那條小巷子要不要去走走看。反正就是總會有一些小小的冒險在這個過程裡面。

這等於是，一個孩子，和其他一個或者幾個同齡的孩子，一群人完成了一個小小的探險任務。這種共同完成一個任務的經歷，其實就會幫助孩子們建立很深的友誼。

所以話說回來，這個具體的同伴交往的過程，父母是無法安排和介入的。它是很自然就會發生的。

事實上我們覺得，父母試圖引導的這個意圖本身，有點太主動了，很可能會導致小孩子的自發性變弱、甚至消失。

父母能夠做的是什麼呢？對孩子的社交和情緒狀態保持必要的關注；確保跟孩子有一個好的親子關係和良好的溝通頻率；但是，一定一定要留一個空間給孩子。

那個空間裡是沒有父母的，是小孩子可以自己做決定的。

最後，想要再次強調的是，父母一定要記得，你對孩子的影響力，其實遠遠大過於外部環境，包括同伴對孩子的影響力。

假如你在跟孩子相處的時候淡定從容，那麼你的孩子在社交中就不至於手足無措；

假如你在陪伴孩子的過程中，提供了一個有愛的、民主的環境，那麼你的孩子在社會化過程中，就會懂得自尊自愛，不至於輕易就被他人帶跑偏。

心理學界一項針對3-5歲學齡前兒童的研究表明，假如一個小孩被允許，可以經常邀請有問題的同伴（身體殘疾，或者性格古怪的孩子）一起遊戲，這種小孩將會發展出更好的包容性，更能體諒和理解別人，具有更強的組織能力和領導能力。

這樣的研究結果給我們的啟示是：

這世界有顏色不同的花朵，也有不同特點的人。

我們的孩子終將要獨自面對這個豐富且複雜的世界。

父母不可能替孩子過濾掉一切，唯一能做的，就是通過高質量的陪伴和守護，讓孩子確信，他們是值得被愛、被珍惜的，然後學著放手，給孩子以信任和祝福。

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