我需要一艘永遠不會沉的船， 因為我害怕面對分離、喪失和孤獨終老。
婚姻可以很強大，比如一段婚姻可以任由一個男人吃喝嫖賭、無所事事都能勉強維持;婚姻也可以很脆弱，忽然有一天，一件小事就可以讓這一切付之東流，比如妻子看到了丈夫給小三兒發的短信，裡面的深情款款是她這輩子夢寐以求、卻又求之不得的，她本以為丈夫根本沒有能力愛，沒想到他其實是個情種，只是這份柔情不在她身上而已。
決定一段感情生死的， 到底是什麼?一言以蔽之: 潛規則。
有潛規則，就會有顯規則。在諮詢中，我會問:“你愛他什麼?”一般都是這樣的回答:“我愛他上進，我愛他帥，我愛他穩重，我喜歡不說話的男人，他很聰明，他很好玩，他家境好....”.這些都是顯規則。
潛規則是隱藏起來的，不為所見，卻是決定一段感情生死的關鍵。只要我問一-句:“你為什麼會喜歡上進的男人?為什麼他很好玩，那麼招你愛?”潛規則就會暴露出來。
可惜，太多的關係從來不問“為什麼”。沒有“為什麼”的世界很太平，就像流水線一樣的生活，你根本不用動腦筋，就會隨波逐流地活下去一樣，就像一群沒有天敵的袋鼠，在澳大利亞的草原上盡情狂奔。可是沒有“為什麼”的世界也很可怕，因為一旦天敵到來，環境改變，你的苦日子就來了。沒有水的時候，魚就要問自己:我為什麼沒有肺?我為什麼不是兩棲動物?但為時已晚。
潛規則就是我們的“期待”。
女人如果從小目睹父親的無能而讓全家蒙羞，她長大後可能想要在自己的親密關係中完成一次蛻變，比如她會說: 我要找到一個和爸爸相反的男人。潛規則是真正的“渴望”。
當這個女人找到一個和爸爸相反的男人，終於享受到衣食無憂的生活，她的“表層需要”就已經得到滿足，此時“深層需要”就開始蠢套欲動。
什麼是“深層需要”?
“深層需要”，就是完成父母未能完成的整合。
在他們的原生家庭裡，都有未完成的事情: 女人的父母無法接受女人強大，男人的父母無法容忍男人弱小。當我們無法接受自己強大的時候，就傾向於找強大的伴侶;當我們無法接受自己弱小的時候，就會對小鳥依人的感覺無法拒絕。這種對自己弱勢功能深深的不接納，就是一枚定時炸彈， 它會在未來的某個時間段被各種無常的變化引爆。就像是沒有長出肺的魚，永遠都生活在危機中一沒有水了 怎麼辦?
當我們的“ 表層需要”已經被徹底滿足了，或者無法被滿足的時候，就是炸彈引爆之時。就算是形同虛設的婚姻，也有它的潛規則，那個潛規則，還是我們的“表層需要”:我需要一艘永遠不會沉的船，因為我害怕面對分離、喪失和孤獨終老。
如果我們從進化心理學的角度來看一段關係，可能要比從道德角度更清晰一段關係的走向。
當我們的遊戲規則無法和環境變化、我們自身的改變相匹配的時候，當生產關係無法適應生產力發展的時候，就是變革的開始。
“我想要更多”以及“我受不了”的感覺，都會讓我們無法維持過去的“表層關係”。這個時候，考驗的就是我們的人格水平的“彈性”。
就像進化樹上一開始有很多種生物，慢慢地有些線頭就斷掉了，有些線頭不斷延伸。有些生物一輩子 只能活在一種環境中， 只能用腮呼吸，只能活在某個水溫範圍內，只能吃一種食物， 當改變來臨時只有一種選擇:去死。有些生物則開始進化，開始努力長出肺，努力適應沒有水的生活，讓線頭繼續延伸下去，贏得更多的主動權。
我們每個人，一生也都在進化。
一直到今天、我們就是這樣努力適應，進行各種創造性改變，改變各種遊戲規則、讓自己倖存下來的。
今天、女人不靠婚姻維持生存了，不靠養孩子換取糧食了。
人類依然在進化當中。在未來，可以確定的是，像“直男癌”“聖母女”“渣男”這樣的男女，可能會慢慢被淘法，因為他們的存在，要麼不再適應不斷進化的情感世界、要麼其歷史作用會慢慢地降低。
比如“渣男”對這個時代的貢獻，就是讓很多女人學會了腳踏實地活下去，或者逼迫很多幻想中的女人面對現實。他們的破壞，帶來我們對親密關係的反思和深刻理解。
在一個解構的年代，他們的歷史意義是很重要的。在一個建構的年代，比如女人沒有那麼缺愛了，大家的情商不斷提升的時候，他們就沒法蠱惑“未成年”的成年人了。這時候，就是這個族群慢慢衰落的時候。
時代，有時代的潛規則，每個人又有每個人的潛規則，這些規則都指向一個字:中。
這個“中”字，其實意味著一種恰到好處的親密關係和人生觀，意味著你需要整合過去生命中無法整合的東西。
比如:我需要一個強大的男人，但是不是意味著我自己就不能強大?為什麼女人不能自我強大呢?
比如:我想成為一個強大的、為他人所需的男人，然而是不是意味著我一輩子都要做“雷鋒”，成為“大母神”，餵養我身邊所有人?是不是我也可以擁有我自己的生活?是不是我也可以跟其他人提出需要?
這個“中”就意味著新陳代謝的平衡，意味著施與受、自我與他人、個人與世界、愛與恨的動態平衡。
●所有極端，都必然會在某個時間段崩盤。
●所有不平衡，都必然會在某個點上反彈。
●所有幻想，都要以接地氣告終。
●所有獲得，都要支付相等的代價。
●所有的人，都逃避不了進化、改變和適應。
這一切真正的改變，發生在我們退無可退、忍無可忍的時候。沒有足夠的疼痛，我們不會改;沒有足夠的危機，我們不會改;沒有足夠的空間，我們也不會改。這個世界上所有的領悟，必然要痛徹心扉;所有規則的更替，都需要付出必死的勇氣。你唯一能決定的，就是什麼時候，捅破這層窗戶紙。也許，這也不是你能決定的。
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創作者：盧悅 《親密關係的重建》一書作者。2019年6月25日投稿於《心理學說》專欄。