來源丨喜馬拉雅FM劉稱蓮的精品課《北大學霸媽媽:激發孩子學習動力》
編輯丨安提
家長以什麼樣的狀態跟孩子說話
這一點首先建立在家長的自我和諧上，所謂自我和諧就是家長本身就是有安全感和自信的，同時也足夠相信孩子。說起來容易，其實是一個長期修煉的過程。那我們該怎麼做呢？
在心理學流派薩提亞模式裡有一個非常好的自我覺察工具，叫做冰山模型。這個模型裡會把人的內心世界分為感受、觀點、期待、渴望等各個部分，當我們處在不同的部分的時候，在人際關係裡表現出來的行為也是不同的。具體到親子關係裡，一個切實可行的做法就是家長要時時覺知自己當下處在哪個位置。
來源丨喜馬拉雅FM劉稱蓮的精品課《北大學霸媽媽:激發孩子學習動力》
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家長以什麼樣的狀態跟孩子說話
這一點首先建立在家長的自我和諧上，所謂自我和諧就是家長本身就是有安全感和自信的，同時也足夠相信孩子。說起來容易，其實是一個長期修煉的過程。那我們該怎麼做呢？
在心理學流派薩提亞模式裡有一個非常好的自我覺察工具，叫做冰山模型。這個模型裡會把人的內心世界分為感受、觀點、期待、渴望等各個部分，當我們處在不同的部分的時候，在人際關係裡表現出來的行為也是不同的。具體到親子關係裡，一個切實可行的做法就是家長要時時覺知自己當下處在哪個位置。
明白自己是不是陷在某個情緒裡出不來，從而對孩子出言不遜；或者明白自己是不是想用自己的某個觀點來控制孩子，如果孩子不聽從就大發雷霆；或者要明白自己是不是對孩子有過高的期待，在孩子不能滿足的時候失去理智。
如果可以覺察到自己哪裡不對勁了，就可以及時調整，以良好的狀態面對孩子，比如改變自己的觀點，降低自己的期待等等。
調整好自己的基礎上，也要在人性的層面和孩子聯結，對孩子保有接納和尊重。很多家長物化了自己的孩子，比如有的爸爸會說“你是老子的孩子，你就要聽老子的！”這樣說話，孩子一定是不喜歡聽的。
我覺得還有一種情況，就是家長如果之前有做得不妥的地方，可以真誠地跟孩子道歉。很多時候一個道歉孩子就會發生很大改變。
家長應該跟孩子“說什麼”
第一，當孩子需要我們支持的時候，我們該怎麼說。在這一點上，共情是非常有必要的。我女兒上小學的時候，有一次回來非常傷心地告訴我，老師的公開課上，她回答對了好幾個問題，結果一下課她的好朋友就不和她玩了，還拉走了別的同學。
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家長以什麼樣的狀態跟孩子說話
這一點首先建立在家長的自我和諧上，所謂自我和諧就是家長本身就是有安全感和自信的，同時也足夠相信孩子。說起來容易，其實是一個長期修煉的過程。那我們該怎麼做呢？
在心理學流派薩提亞模式裡有一個非常好的自我覺察工具，叫做冰山模型。這個模型裡會把人的內心世界分為感受、觀點、期待、渴望等各個部分，當我們處在不同的部分的時候，在人際關係裡表現出來的行為也是不同的。具體到親子關係裡，一個切實可行的做法就是家長要時時覺知自己當下處在哪個位置。
明白自己是不是陷在某個情緒裡出不來，從而對孩子出言不遜；或者明白自己是不是想用自己的某個觀點來控制孩子，如果孩子不聽從就大發雷霆；或者要明白自己是不是對孩子有過高的期待，在孩子不能滿足的時候失去理智。
如果可以覺察到自己哪裡不對勁了，就可以及時調整，以良好的狀態面對孩子，比如改變自己的觀點，降低自己的期待等等。
調整好自己的基礎上，也要在人性的層面和孩子聯結，對孩子保有接納和尊重。很多家長物化了自己的孩子，比如有的爸爸會說“你是老子的孩子，你就要聽老子的！”這樣說話，孩子一定是不喜歡聽的。
我覺得還有一種情況，就是家長如果之前有做得不妥的地方，可以真誠地跟孩子道歉。很多時候一個道歉孩子就會發生很大改變。
家長應該跟孩子“說什麼”
第一，當孩子需要我們支持的時候，我們該怎麼說。在這一點上，共情是非常有必要的。我女兒上小學的時候，有一次回來非常傷心地告訴我，老師的公開課上，她回答對了好幾個問題，結果一下課她的好朋友就不和她玩了，還拉走了別的同學。
我就跟她說：“被同學冷落了，你是不是覺得很委屈？”當我這樣說的時候，我的女兒就流著淚直點頭，哭得說不出話來，可見她的確感覺到非常委屈。這說明我共情到了她，她感覺到了媽媽對她的理解。但同時她又疑惑自己是不是做錯了什麼。
我便告訴她：“你沒有做錯什麼！問題回答得對，說明你知識面比較寬。你現在是不是生那個同學的氣呢？”我女兒再一次點頭，我就告訴她，自己並沒有做錯了什麼，卻被同學冷落，委屈、生氣是正常的。
我女兒遇到的問題很多小朋友都可能遇到，家長首先要接納孩子就是會有這樣的情緒，並且和他共情。這個時候切忌說“那咱以後就別和她玩了”這樣的話，因為對孩子來說，她還在自己的情緒裡沒出來，而且在她心裡就害怕別人不和她玩。
家長如此說，等於把孩子推向又一重深淵。也就是說，當孩子尋求支持的時候，我們要站在孩子的角度考慮問題，所說的話也是考慮到他的感受的，孩子才能感覺到支持。
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家長以什麼樣的狀態跟孩子說話
這一點首先建立在家長的自我和諧上，所謂自我和諧就是家長本身就是有安全感和自信的，同時也足夠相信孩子。說起來容易，其實是一個長期修煉的過程。那我們該怎麼做呢？
在心理學流派薩提亞模式裡有一個非常好的自我覺察工具，叫做冰山模型。這個模型裡會把人的內心世界分為感受、觀點、期待、渴望等各個部分，當我們處在不同的部分的時候，在人際關係裡表現出來的行為也是不同的。具體到親子關係裡，一個切實可行的做法就是家長要時時覺知自己當下處在哪個位置。
明白自己是不是陷在某個情緒裡出不來，從而對孩子出言不遜；或者明白自己是不是想用自己的某個觀點來控制孩子，如果孩子不聽從就大發雷霆；或者要明白自己是不是對孩子有過高的期待，在孩子不能滿足的時候失去理智。
如果可以覺察到自己哪裡不對勁了，就可以及時調整，以良好的狀態面對孩子，比如改變自己的觀點，降低自己的期待等等。
調整好自己的基礎上，也要在人性的層面和孩子聯結，對孩子保有接納和尊重。很多家長物化了自己的孩子，比如有的爸爸會說“你是老子的孩子，你就要聽老子的！”這樣說話，孩子一定是不喜歡聽的。
我覺得還有一種情況，就是家長如果之前有做得不妥的地方，可以真誠地跟孩子道歉。很多時候一個道歉孩子就會發生很大改變。
家長應該跟孩子“說什麼”
第一，當孩子需要我們支持的時候，我們該怎麼說。在這一點上，共情是非常有必要的。我女兒上小學的時候，有一次回來非常傷心地告訴我，老師的公開課上，她回答對了好幾個問題，結果一下課她的好朋友就不和她玩了，還拉走了別的同學。
我就跟她說：“被同學冷落了，你是不是覺得很委屈？”當我這樣說的時候，我的女兒就流著淚直點頭，哭得說不出話來，可見她的確感覺到非常委屈。這說明我共情到了她，她感覺到了媽媽對她的理解。但同時她又疑惑自己是不是做錯了什麼。
我便告訴她：“你沒有做錯什麼！問題回答得對，說明你知識面比較寬。你現在是不是生那個同學的氣呢？”我女兒再一次點頭，我就告訴她，自己並沒有做錯了什麼，卻被同學冷落，委屈、生氣是正常的。
我女兒遇到的問題很多小朋友都可能遇到，家長首先要接納孩子就是會有這樣的情緒，並且和他共情。這個時候切忌說“那咱以後就別和她玩了”這樣的話，因為對孩子來說，她還在自己的情緒裡沒出來，而且在她心裡就害怕別人不和她玩。
家長如此說，等於把孩子推向又一重深淵。也就是說，當孩子尋求支持的時候，我們要站在孩子的角度考慮問題，所說的話也是考慮到他的感受的，孩子才能感覺到支持。
第二，當我們需要孩子配合的時候該怎麼說。這一點用“我信息”和“描述性”是比較有效的。比如媽媽下班回到家，家裡被孩子搞得一團糟，這時候媽媽就可以說：“我看到玩具到處都是，都沒有放腳的地方了，感覺好窩心啊！”
這就是用“我信息”並且描述自己所看到的和自己的內心感受。如果需要孩子把玩具都收拾好，就用簡單直接的語言告訴孩子：“吃飯前把這些玩具都收到箱子裡！”通常不被指責的話，孩子是願意配合家長的。
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家長以什麼樣的狀態跟孩子說話
這一點首先建立在家長的自我和諧上，所謂自我和諧就是家長本身就是有安全感和自信的，同時也足夠相信孩子。說起來容易，其實是一個長期修煉的過程。那我們該怎麼做呢？
在心理學流派薩提亞模式裡有一個非常好的自我覺察工具，叫做冰山模型。這個模型裡會把人的內心世界分為感受、觀點、期待、渴望等各個部分，當我們處在不同的部分的時候，在人際關係裡表現出來的行為也是不同的。具體到親子關係裡，一個切實可行的做法就是家長要時時覺知自己當下處在哪個位置。
明白自己是不是陷在某個情緒裡出不來，從而對孩子出言不遜；或者明白自己是不是想用自己的某個觀點來控制孩子，如果孩子不聽從就大發雷霆；或者要明白自己是不是對孩子有過高的期待，在孩子不能滿足的時候失去理智。
如果可以覺察到自己哪裡不對勁了，就可以及時調整，以良好的狀態面對孩子，比如改變自己的觀點，降低自己的期待等等。
調整好自己的基礎上，也要在人性的層面和孩子聯結，對孩子保有接納和尊重。很多家長物化了自己的孩子，比如有的爸爸會說“你是老子的孩子，你就要聽老子的！”這樣說話，孩子一定是不喜歡聽的。
我覺得還有一種情況，就是家長如果之前有做得不妥的地方，可以真誠地跟孩子道歉。很多時候一個道歉孩子就會發生很大改變。
家長應該跟孩子“說什麼”
第一，當孩子需要我們支持的時候，我們該怎麼說。在這一點上，共情是非常有必要的。我女兒上小學的時候，有一次回來非常傷心地告訴我，老師的公開課上，她回答對了好幾個問題，結果一下課她的好朋友就不和她玩了，還拉走了別的同學。
我就跟她說：“被同學冷落了，你是不是覺得很委屈？”當我這樣說的時候，我的女兒就流著淚直點頭，哭得說不出話來，可見她的確感覺到非常委屈。這說明我共情到了她，她感覺到了媽媽對她的理解。但同時她又疑惑自己是不是做錯了什麼。
我便告訴她：“你沒有做錯什麼！問題回答得對，說明你知識面比較寬。你現在是不是生那個同學的氣呢？”我女兒再一次點頭，我就告訴她，自己並沒有做錯了什麼，卻被同學冷落，委屈、生氣是正常的。
我女兒遇到的問題很多小朋友都可能遇到，家長首先要接納孩子就是會有這樣的情緒，並且和他共情。這個時候切忌說“那咱以後就別和她玩了”這樣的話，因為對孩子來說，她還在自己的情緒裡沒出來，而且在她心裡就害怕別人不和她玩。
家長如此說，等於把孩子推向又一重深淵。也就是說，當孩子尋求支持的時候，我們要站在孩子的角度考慮問題，所說的話也是考慮到他的感受的，孩子才能感覺到支持。
第二，當我們需要孩子配合的時候該怎麼說。這一點用“我信息”和“描述性”是比較有效的。比如媽媽下班回到家，家裡被孩子搞得一團糟，這時候媽媽就可以說：“我看到玩具到處都是，都沒有放腳的地方了，感覺好窩心啊！”
這就是用“我信息”並且描述自己所看到的和自己的內心感受。如果需要孩子把玩具都收拾好，就用簡單直接的語言告訴孩子：“吃飯前把這些玩具都收到箱子裡！”通常不被指責的話，孩子是願意配合家長的。
我們想讓孩子配合我們的時候，要用描述性的語言，簡單直接地表達我們的意願，並且教給孩子如何做。對小孩子來說，他需要的是知道如何做好，而不是隻知道自己哪裡做錯了。比如我們不希望孩子晚上回來太晚，就要明確告訴他：“你必須在下午6:00前到家，否則我會擔心你的！”等等。
第三，當孩子取得一些進步的時候，我們該如何讚賞和鼓勵孩子。當孩子取得進步的時候，家長少用那些“太棒了”、“你真強”這樣籠統的句子來誇獎孩子，而是要把孩子的具體表現說出來，讓孩子明白自己在哪些方面做得很好。
比如孩子畫了一幅畫，你就可以描述你看到的：“你畫的這個牡丹花的色彩還有漸變，就跟真的似的。”當孩子把自己的衣服洗乾淨了，你也可以讚賞他：“你連最難洗的領口都搓洗得這麼幹淨，看得出來你是用心洗這件衣服了！”這樣的讚賞代表你對孩子有非常清晰的認可和肯定，會讓孩子感覺到開心和自信，同時也願意再去努力做得更好。
家長在什麼樣的情境下說什麼樣的話
我常常給家長做培訓，也教給大家如何跟孩子說話的技巧，但你會發現家長學習的時候信心滿滿，回去用的時候卻發現不是那麼回事。就是因為孩子獨特又複雜，對不同的孩子一定要用不同的方式對待。
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家長以什麼樣的狀態跟孩子說話
這一點首先建立在家長的自我和諧上，所謂自我和諧就是家長本身就是有安全感和自信的，同時也足夠相信孩子。說起來容易，其實是一個長期修煉的過程。那我們該怎麼做呢？
在心理學流派薩提亞模式裡有一個非常好的自我覺察工具，叫做冰山模型。這個模型裡會把人的內心世界分為感受、觀點、期待、渴望等各個部分，當我們處在不同的部分的時候，在人際關係裡表現出來的行為也是不同的。具體到親子關係裡，一個切實可行的做法就是家長要時時覺知自己當下處在哪個位置。
明白自己是不是陷在某個情緒裡出不來，從而對孩子出言不遜；或者明白自己是不是想用自己的某個觀點來控制孩子，如果孩子不聽從就大發雷霆；或者要明白自己是不是對孩子有過高的期待，在孩子不能滿足的時候失去理智。
如果可以覺察到自己哪裡不對勁了，就可以及時調整，以良好的狀態面對孩子，比如改變自己的觀點，降低自己的期待等等。
調整好自己的基礎上，也要在人性的層面和孩子聯結，對孩子保有接納和尊重。很多家長物化了自己的孩子，比如有的爸爸會說“你是老子的孩子，你就要聽老子的！”這樣說話，孩子一定是不喜歡聽的。
我覺得還有一種情況，就是家長如果之前有做得不妥的地方，可以真誠地跟孩子道歉。很多時候一個道歉孩子就會發生很大改變。
家長應該跟孩子“說什麼”
第一，當孩子需要我們支持的時候，我們該怎麼說。在這一點上，共情是非常有必要的。我女兒上小學的時候，有一次回來非常傷心地告訴我，老師的公開課上，她回答對了好幾個問題，結果一下課她的好朋友就不和她玩了，還拉走了別的同學。
我就跟她說：“被同學冷落了，你是不是覺得很委屈？”當我這樣說的時候，我的女兒就流著淚直點頭，哭得說不出話來，可見她的確感覺到非常委屈。這說明我共情到了她，她感覺到了媽媽對她的理解。但同時她又疑惑自己是不是做錯了什麼。
我便告訴她：“你沒有做錯什麼！問題回答得對，說明你知識面比較寬。你現在是不是生那個同學的氣呢？”我女兒再一次點頭，我就告訴她，自己並沒有做錯了什麼，卻被同學冷落，委屈、生氣是正常的。
我女兒遇到的問題很多小朋友都可能遇到，家長首先要接納孩子就是會有這樣的情緒，並且和他共情。這個時候切忌說“那咱以後就別和她玩了”這樣的話，因為對孩子來說，她還在自己的情緒裡沒出來，而且在她心裡就害怕別人不和她玩。
家長如此說，等於把孩子推向又一重深淵。也就是說，當孩子尋求支持的時候，我們要站在孩子的角度考慮問題，所說的話也是考慮到他的感受的，孩子才能感覺到支持。
第二，當我們需要孩子配合的時候該怎麼說。這一點用“我信息”和“描述性”是比較有效的。比如媽媽下班回到家，家裡被孩子搞得一團糟，這時候媽媽就可以說：“我看到玩具到處都是，都沒有放腳的地方了，感覺好窩心啊！”
這就是用“我信息”並且描述自己所看到的和自己的內心感受。如果需要孩子把玩具都收拾好，就用簡單直接的語言告訴孩子：“吃飯前把這些玩具都收到箱子裡！”通常不被指責的話，孩子是願意配合家長的。
我們想讓孩子配合我們的時候，要用描述性的語言，簡單直接地表達我們的意願，並且教給孩子如何做。對小孩子來說，他需要的是知道如何做好，而不是隻知道自己哪裡做錯了。比如我們不希望孩子晚上回來太晚，就要明確告訴他：“你必須在下午6:00前到家，否則我會擔心你的！”等等。
第三，當孩子取得一些進步的時候，我們該如何讚賞和鼓勵孩子。當孩子取得進步的時候，家長少用那些“太棒了”、“你真強”這樣籠統的句子來誇獎孩子，而是要把孩子的具體表現說出來，讓孩子明白自己在哪些方面做得很好。
比如孩子畫了一幅畫，你就可以描述你看到的：“你畫的這個牡丹花的色彩還有漸變，就跟真的似的。”當孩子把自己的衣服洗乾淨了，你也可以讚賞他：“你連最難洗的領口都搓洗得這麼幹淨，看得出來你是用心洗這件衣服了！”這樣的讚賞代表你對孩子有非常清晰的認可和肯定，會讓孩子感覺到開心和自信，同時也願意再去努力做得更好。
家長在什麼樣的情境下說什麼樣的話
我常常給家長做培訓，也教給大家如何跟孩子說話的技巧，但你會發現家長學習的時候信心滿滿，回去用的時候卻發現不是那麼回事。就是因為孩子獨特又複雜，對不同的孩子一定要用不同的方式對待。
不過，就算不同的孩子，他們的內心需求是相同的，孩子們都需要無條件的愛、接納、理解等等。所以，瞭解孩子當下真正的心理需求，給孩子獨特的陪伴是每個家長都需要做的功課。
就算同一個孩子，時間和地點不同，你需要和他說的話也應該是不同的，我國古代就有“教子七不責”之說，這七不責就是“對眾不責”、“愧悔不責”、“暮夜不責”、“飲食不責”、“歡慶不責”、“悲憂不責”、“疾病不責”，講的就是我們和孩子溝通交流是受時間、地點、心情等等方面影響的，一定要注意。
來源丨喜馬拉雅FM劉稱蓮的精品課《北大學霸媽媽:激發孩子學習動力》
編輯丨安提
家長以什麼樣的狀態跟孩子說話
這一點首先建立在家長的自我和諧上，所謂自我和諧就是家長本身就是有安全感和自信的，同時也足夠相信孩子。說起來容易，其實是一個長期修煉的過程。那我們該怎麼做呢？
在心理學流派薩提亞模式裡有一個非常好的自我覺察工具，叫做冰山模型。這個模型裡會把人的內心世界分為感受、觀點、期待、渴望等各個部分，當我們處在不同的部分的時候，在人際關係裡表現出來的行為也是不同的。具體到親子關係裡，一個切實可行的做法就是家長要時時覺知自己當下處在哪個位置。
明白自己是不是陷在某個情緒裡出不來，從而對孩子出言不遜；或者明白自己是不是想用自己的某個觀點來控制孩子，如果孩子不聽從就大發雷霆；或者要明白自己是不是對孩子有過高的期待，在孩子不能滿足的時候失去理智。
如果可以覺察到自己哪裡不對勁了，就可以及時調整，以良好的狀態面對孩子，比如改變自己的觀點，降低自己的期待等等。
調整好自己的基礎上，也要在人性的層面和孩子聯結，對孩子保有接納和尊重。很多家長物化了自己的孩子，比如有的爸爸會說“你是老子的孩子，你就要聽老子的！”這樣說話，孩子一定是不喜歡聽的。
我覺得還有一種情況，就是家長如果之前有做得不妥的地方，可以真誠地跟孩子道歉。很多時候一個道歉孩子就會發生很大改變。
家長應該跟孩子“說什麼”
第一，當孩子需要我們支持的時候，我們該怎麼說。在這一點上，共情是非常有必要的。我女兒上小學的時候，有一次回來非常傷心地告訴我，老師的公開課上，她回答對了好幾個問題，結果一下課她的好朋友就不和她玩了，還拉走了別的同學。
我就跟她說：“被同學冷落了，你是不是覺得很委屈？”當我這樣說的時候，我的女兒就流著淚直點頭，哭得說不出話來，可見她的確感覺到非常委屈。這說明我共情到了她，她感覺到了媽媽對她的理解。但同時她又疑惑自己是不是做錯了什麼。
我便告訴她：“你沒有做錯什麼！問題回答得對，說明你知識面比較寬。你現在是不是生那個同學的氣呢？”我女兒再一次點頭，我就告訴她，自己並沒有做錯了什麼，卻被同學冷落，委屈、生氣是正常的。
我女兒遇到的問題很多小朋友都可能遇到，家長首先要接納孩子就是會有這樣的情緒，並且和他共情。這個時候切忌說“那咱以後就別和她玩了”這樣的話，因為對孩子來說，她還在自己的情緒裡沒出來，而且在她心裡就害怕別人不和她玩。
家長如此說，等於把孩子推向又一重深淵。也就是說，當孩子尋求支持的時候，我們要站在孩子的角度考慮問題，所說的話也是考慮到他的感受的，孩子才能感覺到支持。
第二，當我們需要孩子配合的時候該怎麼說。這一點用“我信息”和“描述性”是比較有效的。比如媽媽下班回到家，家裡被孩子搞得一團糟，這時候媽媽就可以說：“我看到玩具到處都是，都沒有放腳的地方了，感覺好窩心啊！”
這就是用“我信息”並且描述自己所看到的和自己的內心感受。如果需要孩子把玩具都收拾好，就用簡單直接的語言告訴孩子：“吃飯前把這些玩具都收到箱子裡！”通常不被指責的話，孩子是願意配合家長的。
我們想讓孩子配合我們的時候，要用描述性的語言，簡單直接地表達我們的意願，並且教給孩子如何做。對小孩子來說，他需要的是知道如何做好，而不是隻知道自己哪裡做錯了。比如我們不希望孩子晚上回來太晚，就要明確告訴他：“你必須在下午6:00前到家，否則我會擔心你的！”等等。
第三，當孩子取得一些進步的時候，我們該如何讚賞和鼓勵孩子。當孩子取得進步的時候，家長少用那些“太棒了”、“你真強”這樣籠統的句子來誇獎孩子，而是要把孩子的具體表現說出來，讓孩子明白自己在哪些方面做得很好。
比如孩子畫了一幅畫，你就可以描述你看到的：“你畫的這個牡丹花的色彩還有漸變，就跟真的似的。”當孩子把自己的衣服洗乾淨了，你也可以讚賞他：“你連最難洗的領口都搓洗得這麼幹淨，看得出來你是用心洗這件衣服了！”這樣的讚賞代表你對孩子有非常清晰的認可和肯定，會讓孩子感覺到開心和自信，同時也願意再去努力做得更好。
家長在什麼樣的情境下說什麼樣的話
我常常給家長做培訓，也教給大家如何跟孩子說話的技巧，但你會發現家長學習的時候信心滿滿，回去用的時候卻發現不是那麼回事。就是因為孩子獨特又複雜，對不同的孩子一定要用不同的方式對待。
不過，就算不同的孩子，他們的內心需求是相同的，孩子們都需要無條件的愛、接納、理解等等。所以，瞭解孩子當下真正的心理需求，給孩子獨特的陪伴是每個家長都需要做的功課。
就算同一個孩子，時間和地點不同，你需要和他說的話也應該是不同的，我國古代就有“教子七不責”之說，這七不責就是“對眾不責”、“愧悔不責”、“暮夜不責”、“飲食不責”、“歡慶不責”、“悲憂不責”、“疾病不責”，講的就是我們和孩子溝通交流是受時間、地點、心情等等方面影響的，一定要注意。
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