'大娃和二娃是怎麼處成“死黨”的？這位媽媽的做法太讚了'
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
大娃和二娃關係處不好都是父母的錯
著名的兒童心理學家簡尼爾森博士有一個重要觀點：孩子對信息的觀察能力很強，但對信息的解讀能力卻很弱。
大娃在父母的言行中解讀出的信息多半是：弟弟妹妹才是他們的最愛。
那個被專寵了這麼些年的孩子就會被失寵籠罩著，可是在他們小小的認知裡無法理解父母的行為 ，也無力反抗。
把情緒發洩在弟弟妹妹身上是最直接最痛快的方式。
這讓我想起《少年說》裡的一對姐弟，姐姐讀高一時，媽媽才給她生了弟弟，對這個弟弟很牴觸，從來不讓弟弟靠近，每天對他大吼大叫，像對待一個外來生物似的。
弟弟卻總是笑嘻嘻地要粘著她，嘴裡親熱地喊著“姐姐”，對她無限依賴。
經過兩年多的相處和媽媽春風化雨般的引導，姐姐回想起以前對弟弟的態度，愧疚得站在臺上流著淚喊話：對不起，弟弟，我會永遠愛你的。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
大娃和二娃關係處不好都是父母的錯
著名的兒童心理學家簡尼爾森博士有一個重要觀點：孩子對信息的觀察能力很強，但對信息的解讀能力卻很弱。
大娃在父母的言行中解讀出的信息多半是：弟弟妹妹才是他們的最愛。
那個被專寵了這麼些年的孩子就會被失寵籠罩著，可是在他們小小的認知裡無法理解父母的行為 ，也無力反抗。
把情緒發洩在弟弟妹妹身上是最直接最痛快的方式。
這讓我想起《少年說》裡的一對姐弟，姐姐讀高一時，媽媽才給她生了弟弟，對這個弟弟很牴觸，從來不讓弟弟靠近，每天對他大吼大叫，像對待一個外來生物似的。
弟弟卻總是笑嘻嘻地要粘著她，嘴裡親熱地喊著“姐姐”，對她無限依賴。
經過兩年多的相處和媽媽春風化雨般的引導，姐姐回想起以前對弟弟的態度，愧疚得站在臺上流著淚喊話：對不起，弟弟，我會永遠愛你的。
媽媽一臉平靜溫和地說，沒關係的，你們永遠都是最親的人。
沒有責備也沒有更高的要求，一切都那麼平和，讓人無法挑起抵抗情緒。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
大娃和二娃關係處不好都是父母的錯
著名的兒童心理學家簡尼爾森博士有一個重要觀點：孩子對信息的觀察能力很強，但對信息的解讀能力卻很弱。
大娃在父母的言行中解讀出的信息多半是：弟弟妹妹才是他們的最愛。
那個被專寵了這麼些年的孩子就會被失寵籠罩著，可是在他們小小的認知裡無法理解父母的行為 ，也無力反抗。
把情緒發洩在弟弟妹妹身上是最直接最痛快的方式。
這讓我想起《少年說》裡的一對姐弟，姐姐讀高一時，媽媽才給她生了弟弟，對這個弟弟很牴觸，從來不讓弟弟靠近，每天對他大吼大叫，像對待一個外來生物似的。
弟弟卻總是笑嘻嘻地要粘著她，嘴裡親熱地喊著“姐姐”，對她無限依賴。
經過兩年多的相處和媽媽春風化雨般的引導，姐姐回想起以前對弟弟的態度，愧疚得站在臺上流著淚喊話：對不起，弟弟，我會永遠愛你的。
媽媽一臉平靜溫和地說，沒關係的，你們永遠都是最親的人。
沒有責備也沒有更高的要求，一切都那麼平和，讓人無法挑起抵抗情緒。
爸爸媽媽對待大娃的態度其實就是大娃對待弟弟姐妹的態度。
而反過來，父母要是一貫以來讓大娃遷讓，甚至是打罵TA，二娃看在眼裡也會學著樣子反過來欺負大娃，要是TA反抗，二娃立馬故技重演，撒開嗓子大聲哭喊，父母接著又跑來教訓大娃。
如此循環下來，大娃和二娃便會處成“死敵”。
就如《都還好》裡的蘇明成和蘇明玉，所有的尖銳矛盾都是因母親而起。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
大娃和二娃關係處不好都是父母的錯
著名的兒童心理學家簡尼爾森博士有一個重要觀點：孩子對信息的觀察能力很強，但對信息的解讀能力卻很弱。
大娃在父母的言行中解讀出的信息多半是：弟弟妹妹才是他們的最愛。
那個被專寵了這麼些年的孩子就會被失寵籠罩著，可是在他們小小的認知裡無法理解父母的行為 ，也無力反抗。
把情緒發洩在弟弟妹妹身上是最直接最痛快的方式。
這讓我想起《少年說》裡的一對姐弟，姐姐讀高一時，媽媽才給她生了弟弟，對這個弟弟很牴觸，從來不讓弟弟靠近，每天對他大吼大叫，像對待一個外來生物似的。
弟弟卻總是笑嘻嘻地要粘著她，嘴裡親熱地喊著“姐姐”，對她無限依賴。
經過兩年多的相處和媽媽春風化雨般的引導，姐姐回想起以前對弟弟的態度，愧疚得站在臺上流著淚喊話：對不起，弟弟，我會永遠愛你的。
媽媽一臉平靜溫和地說，沒關係的，你們永遠都是最親的人。
沒有責備也沒有更高的要求，一切都那麼平和，讓人無法挑起抵抗情緒。
爸爸媽媽對待大娃的態度其實就是大娃對待弟弟姐妹的態度。
而反過來，父母要是一貫以來讓大娃遷讓，甚至是打罵TA，二娃看在眼裡也會學著樣子反過來欺負大娃，要是TA反抗，二娃立馬故技重演，撒開嗓子大聲哭喊，父母接著又跑來教訓大娃。
如此循環下來，大娃和二娃便會處成“死敵”。
就如《都還好》裡的蘇明成和蘇明玉，所有的尖銳矛盾都是因母親而起。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
大娃和二娃關係處不好都是父母的錯
著名的兒童心理學家簡尼爾森博士有一個重要觀點：孩子對信息的觀察能力很強，但對信息的解讀能力卻很弱。
大娃在父母的言行中解讀出的信息多半是：弟弟妹妹才是他們的最愛。
那個被專寵了這麼些年的孩子就會被失寵籠罩著，可是在他們小小的認知裡無法理解父母的行為 ，也無力反抗。
把情緒發洩在弟弟妹妹身上是最直接最痛快的方式。
這讓我想起《少年說》裡的一對姐弟，姐姐讀高一時，媽媽才給她生了弟弟，對這個弟弟很牴觸，從來不讓弟弟靠近，每天對他大吼大叫，像對待一個外來生物似的。
弟弟卻總是笑嘻嘻地要粘著她，嘴裡親熱地喊著“姐姐”，對她無限依賴。
經過兩年多的相處和媽媽春風化雨般的引導，姐姐回想起以前對弟弟的態度，愧疚得站在臺上流著淚喊話：對不起，弟弟，我會永遠愛你的。
媽媽一臉平靜溫和地說，沒關係的，你們永遠都是最親的人。
沒有責備也沒有更高的要求，一切都那麼平和，讓人無法挑起抵抗情緒。
爸爸媽媽對待大娃的態度其實就是大娃對待弟弟姐妹的態度。
而反過來，父母要是一貫以來讓大娃遷讓，甚至是打罵TA，二娃看在眼裡也會學著樣子反過來欺負大娃，要是TA反抗，二娃立馬故技重演，撒開嗓子大聲哭喊，父母接著又跑來教訓大娃。
如此循環下來，大娃和二娃便會處成“死敵”。
就如《都還好》裡的蘇明成和蘇明玉，所有的尖銳矛盾都是因母親而起。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
放手吧，讓孩子們自己達成和解
如何讓大娃和二娃從“死敵”變成“死黨”？有些明星父母已經為我們做出了很好的榜樣。
伊能靜在女兒未出生前就已經開始跟大兒子一起期待小精靈的到來，出生後，給兒子寫信道：未來我希望你知道媽媽會一直是你的守護者，愛永遠不變。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
大娃和二娃關係處不好都是父母的錯
著名的兒童心理學家簡尼爾森博士有一個重要觀點：孩子對信息的觀察能力很強，但對信息的解讀能力卻很弱。
大娃在父母的言行中解讀出的信息多半是：弟弟妹妹才是他們的最愛。
那個被專寵了這麼些年的孩子就會被失寵籠罩著，可是在他們小小的認知裡無法理解父母的行為 ，也無力反抗。
把情緒發洩在弟弟妹妹身上是最直接最痛快的方式。
這讓我想起《少年說》裡的一對姐弟，姐姐讀高一時，媽媽才給她生了弟弟，對這個弟弟很牴觸，從來不讓弟弟靠近，每天對他大吼大叫，像對待一個外來生物似的。
弟弟卻總是笑嘻嘻地要粘著她，嘴裡親熱地喊著“姐姐”，對她無限依賴。
經過兩年多的相處和媽媽春風化雨般的引導，姐姐回想起以前對弟弟的態度，愧疚得站在臺上流著淚喊話：對不起，弟弟，我會永遠愛你的。
媽媽一臉平靜溫和地說，沒關係的，你們永遠都是最親的人。
沒有責備也沒有更高的要求，一切都那麼平和，讓人無法挑起抵抗情緒。
爸爸媽媽對待大娃的態度其實就是大娃對待弟弟姐妹的態度。
而反過來，父母要是一貫以來讓大娃遷讓，甚至是打罵TA，二娃看在眼裡也會學著樣子反過來欺負大娃，要是TA反抗，二娃立馬故技重演，撒開嗓子大聲哭喊，父母接著又跑來教訓大娃。
如此循環下來，大娃和二娃便會處成“死敵”。
就如《都還好》裡的蘇明成和蘇明玉，所有的尖銳矛盾都是因母親而起。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
放手吧，讓孩子們自己達成和解
如何讓大娃和二娃從“死敵”變成“死黨”？有些明星父母已經為我們做出了很好的榜樣。
伊能靜在女兒未出生前就已經開始跟大兒子一起期待小精靈的到來，出生後，給兒子寫信道：未來我希望你知道媽媽會一直是你的守護者，愛永遠不變。
因此，讓兒子感覺父母的愛從未離去，反而更深了。
孩子出生以後，在對待大娃的態度問題上，父母應該都要做到以下幾點：
1、與孩子保持平等交流
尹建莉說：
面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須地把他當做一個‘人’人來對待，而不是當做一個‘弱小的人’來征服。
不要把“你是大的，必須讓著弟弟妹妹”掛在嘴邊，以平等的語氣和孩子對話，聽聽TA的意願，適當給予引導，把決定權交給孩子。
允許孩子頂嘴，TA願意和你頂嘴說明還願意和你交流，此時，千萬不要用大人的威嚴強制，令孩子封閉了和你溝通的門。
每個孩子都有表達自己意願的權利，當我們放低姿勢的時才能看清孩子的需求，不會將自己的願意強加在孩子身上，給TA的叛逆埋下種子。
2、讓大娃參與照顧二娃
孫儷在女兒小花出生後讓兒子等等給她起小名，日常照顧妹妹也順帶上等等，每次兒子表現不錯時，孫儷便會稱讚兒子是個棒棒的哥哥。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
大娃和二娃關係處不好都是父母的錯
著名的兒童心理學家簡尼爾森博士有一個重要觀點：孩子對信息的觀察能力很強，但對信息的解讀能力卻很弱。
大娃在父母的言行中解讀出的信息多半是：弟弟妹妹才是他們的最愛。
那個被專寵了這麼些年的孩子就會被失寵籠罩著，可是在他們小小的認知裡無法理解父母的行為 ，也無力反抗。
把情緒發洩在弟弟妹妹身上是最直接最痛快的方式。
這讓我想起《少年說》裡的一對姐弟，姐姐讀高一時，媽媽才給她生了弟弟，對這個弟弟很牴觸，從來不讓弟弟靠近，每天對他大吼大叫，像對待一個外來生物似的。
弟弟卻總是笑嘻嘻地要粘著她，嘴裡親熱地喊著“姐姐”，對她無限依賴。
經過兩年多的相處和媽媽春風化雨般的引導，姐姐回想起以前對弟弟的態度，愧疚得站在臺上流著淚喊話：對不起，弟弟，我會永遠愛你的。
媽媽一臉平靜溫和地說，沒關係的，你們永遠都是最親的人。
沒有責備也沒有更高的要求，一切都那麼平和，讓人無法挑起抵抗情緒。
爸爸媽媽對待大娃的態度其實就是大娃對待弟弟姐妹的態度。
而反過來，父母要是一貫以來讓大娃遷讓，甚至是打罵TA，二娃看在眼裡也會學著樣子反過來欺負大娃，要是TA反抗，二娃立馬故技重演，撒開嗓子大聲哭喊，父母接著又跑來教訓大娃。
如此循環下來，大娃和二娃便會處成“死敵”。
就如《都還好》裡的蘇明成和蘇明玉，所有的尖銳矛盾都是因母親而起。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
放手吧，讓孩子們自己達成和解
如何讓大娃和二娃從“死敵”變成“死黨”？有些明星父母已經為我們做出了很好的榜樣。
伊能靜在女兒未出生前就已經開始跟大兒子一起期待小精靈的到來，出生後，給兒子寫信道：未來我希望你知道媽媽會一直是你的守護者，愛永遠不變。
因此，讓兒子感覺父母的愛從未離去，反而更深了。
孩子出生以後，在對待大娃的態度問題上，父母應該都要做到以下幾點：
1、與孩子保持平等交流
尹建莉說：
面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須地把他當做一個‘人’人來對待，而不是當做一個‘弱小的人’來征服。
不要把“你是大的，必須讓著弟弟妹妹”掛在嘴邊，以平等的語氣和孩子對話，聽聽TA的意願，適當給予引導，把決定權交給孩子。
允許孩子頂嘴，TA願意和你頂嘴說明還願意和你交流，此時，千萬不要用大人的威嚴強制，令孩子封閉了和你溝通的門。
每個孩子都有表達自己意願的權利，當我們放低姿勢的時才能看清孩子的需求，不會將自己的願意強加在孩子身上，給TA的叛逆埋下種子。
2、讓大娃參與照顧二娃
孫儷在女兒小花出生後讓兒子等等給她起小名，日常照顧妹妹也順帶上等等，每次兒子表現不錯時，孫儷便會稱讚兒子是個棒棒的哥哥。
小花在辦滿月酒時，等等是第一個被介紹給嘉賓的，並附言道：“這是小花妹妹的哥哥。”
等等頓時有了主人翁的感覺，也認為哥哥照顧妹妹是應該的，並因此為榮。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
大娃和二娃關係處不好都是父母的錯
著名的兒童心理學家簡尼爾森博士有一個重要觀點：孩子對信息的觀察能力很強，但對信息的解讀能力卻很弱。
大娃在父母的言行中解讀出的信息多半是：弟弟妹妹才是他們的最愛。
那個被專寵了這麼些年的孩子就會被失寵籠罩著，可是在他們小小的認知裡無法理解父母的行為 ，也無力反抗。
把情緒發洩在弟弟妹妹身上是最直接最痛快的方式。
這讓我想起《少年說》裡的一對姐弟，姐姐讀高一時，媽媽才給她生了弟弟，對這個弟弟很牴觸，從來不讓弟弟靠近，每天對他大吼大叫，像對待一個外來生物似的。
弟弟卻總是笑嘻嘻地要粘著她，嘴裡親熱地喊著“姐姐”，對她無限依賴。
經過兩年多的相處和媽媽春風化雨般的引導，姐姐回想起以前對弟弟的態度，愧疚得站在臺上流著淚喊話：對不起，弟弟，我會永遠愛你的。
媽媽一臉平靜溫和地說，沒關係的，你們永遠都是最親的人。
沒有責備也沒有更高的要求，一切都那麼平和，讓人無法挑起抵抗情緒。
爸爸媽媽對待大娃的態度其實就是大娃對待弟弟姐妹的態度。
而反過來，父母要是一貫以來讓大娃遷讓，甚至是打罵TA，二娃看在眼裡也會學著樣子反過來欺負大娃，要是TA反抗，二娃立馬故技重演，撒開嗓子大聲哭喊，父母接著又跑來教訓大娃。
如此循環下來，大娃和二娃便會處成“死敵”。
就如《都還好》裡的蘇明成和蘇明玉，所有的尖銳矛盾都是因母親而起。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
放手吧，讓孩子們自己達成和解
如何讓大娃和二娃從“死敵”變成“死黨”？有些明星父母已經為我們做出了很好的榜樣。
伊能靜在女兒未出生前就已經開始跟大兒子一起期待小精靈的到來，出生後，給兒子寫信道：未來我希望你知道媽媽會一直是你的守護者，愛永遠不變。
因此，讓兒子感覺父母的愛從未離去，反而更深了。
孩子出生以後，在對待大娃的態度問題上，父母應該都要做到以下幾點：
1、與孩子保持平等交流
尹建莉說：
面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須地把他當做一個‘人’人來對待，而不是當做一個‘弱小的人’來征服。
不要把“你是大的，必須讓著弟弟妹妹”掛在嘴邊，以平等的語氣和孩子對話，聽聽TA的意願，適當給予引導，把決定權交給孩子。
允許孩子頂嘴，TA願意和你頂嘴說明還願意和你交流，此時，千萬不要用大人的威嚴強制，令孩子封閉了和你溝通的門。
每個孩子都有表達自己意願的權利，當我們放低姿勢的時才能看清孩子的需求，不會將自己的願意強加在孩子身上，給TA的叛逆埋下種子。
2、讓大娃參與照顧二娃
孫儷在女兒小花出生後讓兒子等等給她起小名，日常照顧妹妹也順帶上等等，每次兒子表現不錯時，孫儷便會稱讚兒子是個棒棒的哥哥。
小花在辦滿月酒時，等等是第一個被介紹給嘉賓的，並附言道：“這是小花妹妹的哥哥。”
等等頓時有了主人翁的感覺，也認為哥哥照顧妹妹是應該的，並因此為榮。
如今，兩兄妹的感情要好得不行，小花睡醒後第一個要找的人就是哥哥，等等從幼兒園回來第一句話就是：我妹妹在哪裡。
心理學專家認為：每個孩子天生都有種“義氣感”、在被讚揚和認同的基礎上很喜歡賣力地表現自己。
與此同時，孩子也不會因為弟弟妹妹的到來，有被冷落的失望。
3、學習做個旁觀者
父母不要過多參與孩子的爭吵，耐著性子在旁邊聽聽他們爭吵的內容，適當放手，給孩子們空間慢慢融合。
孩子的感情其實都是在打鬧中建立起來的，在他們來看來，爭吵是一種必然，也是一種感情的表達，看在家長眼裡就成了大不了的“窩裡鬥”。
《家n次方》裡宋丹丹為了讓親兒子和繼女感情變好，想盡一切辦法拉攏，不斷強制兒子把繼女當親生妹妹，結果兩人越發打得不可開交。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
大娃和二娃關係處不好都是父母的錯
著名的兒童心理學家簡尼爾森博士有一個重要觀點：孩子對信息的觀察能力很強，但對信息的解讀能力卻很弱。
大娃在父母的言行中解讀出的信息多半是：弟弟妹妹才是他們的最愛。
那個被專寵了這麼些年的孩子就會被失寵籠罩著，可是在他們小小的認知裡無法理解父母的行為 ，也無力反抗。
把情緒發洩在弟弟妹妹身上是最直接最痛快的方式。
這讓我想起《少年說》裡的一對姐弟，姐姐讀高一時，媽媽才給她生了弟弟，對這個弟弟很牴觸，從來不讓弟弟靠近，每天對他大吼大叫，像對待一個外來生物似的。
弟弟卻總是笑嘻嘻地要粘著她，嘴裡親熱地喊著“姐姐”，對她無限依賴。
經過兩年多的相處和媽媽春風化雨般的引導，姐姐回想起以前對弟弟的態度，愧疚得站在臺上流著淚喊話：對不起，弟弟，我會永遠愛你的。
媽媽一臉平靜溫和地說，沒關係的，你們永遠都是最親的人。
沒有責備也沒有更高的要求，一切都那麼平和，讓人無法挑起抵抗情緒。
爸爸媽媽對待大娃的態度其實就是大娃對待弟弟姐妹的態度。
而反過來，父母要是一貫以來讓大娃遷讓，甚至是打罵TA，二娃看在眼裡也會學著樣子反過來欺負大娃，要是TA反抗，二娃立馬故技重演，撒開嗓子大聲哭喊，父母接著又跑來教訓大娃。
如此循環下來，大娃和二娃便會處成“死敵”。
就如《都還好》裡的蘇明成和蘇明玉，所有的尖銳矛盾都是因母親而起。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
放手吧，讓孩子們自己達成和解
如何讓大娃和二娃從“死敵”變成“死黨”？有些明星父母已經為我們做出了很好的榜樣。
伊能靜在女兒未出生前就已經開始跟大兒子一起期待小精靈的到來，出生後，給兒子寫信道：未來我希望你知道媽媽會一直是你的守護者，愛永遠不變。
因此，讓兒子感覺父母的愛從未離去，反而更深了。
孩子出生以後，在對待大娃的態度問題上，父母應該都要做到以下幾點：
1、與孩子保持平等交流
尹建莉說：
面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須地把他當做一個‘人’人來對待，而不是當做一個‘弱小的人’來征服。
不要把“你是大的，必須讓著弟弟妹妹”掛在嘴邊，以平等的語氣和孩子對話，聽聽TA的意願，適當給予引導，把決定權交給孩子。
允許孩子頂嘴，TA願意和你頂嘴說明還願意和你交流，此時，千萬不要用大人的威嚴強制，令孩子封閉了和你溝通的門。
每個孩子都有表達自己意願的權利，當我們放低姿勢的時才能看清孩子的需求，不會將自己的願意強加在孩子身上，給TA的叛逆埋下種子。
2、讓大娃參與照顧二娃
孫儷在女兒小花出生後讓兒子等等給她起小名，日常照顧妹妹也順帶上等等，每次兒子表現不錯時，孫儷便會稱讚兒子是個棒棒的哥哥。
小花在辦滿月酒時，等等是第一個被介紹給嘉賓的，並附言道：“這是小花妹妹的哥哥。”
等等頓時有了主人翁的感覺，也認為哥哥照顧妹妹是應該的，並因此為榮。
如今，兩兄妹的感情要好得不行，小花睡醒後第一個要找的人就是哥哥，等等從幼兒園回來第一句話就是：我妹妹在哪裡。
心理學專家認為：每個孩子天生都有種“義氣感”、在被讚揚和認同的基礎上很喜歡賣力地表現自己。
與此同時，孩子也不會因為弟弟妹妹的到來，有被冷落的失望。
3、學習做個旁觀者
父母不要過多參與孩子的爭吵，耐著性子在旁邊聽聽他們爭吵的內容，適當放手，給孩子們空間慢慢融合。
孩子的感情其實都是在打鬧中建立起來的，在他們來看來，爭吵是一種必然，也是一種感情的表達，看在家長眼裡就成了大不了的“窩裡鬥”。
《家n次方》裡宋丹丹為了讓親兒子和繼女感情變好，想盡一切辦法拉攏，不斷強制兒子把繼女當親生妹妹，結果兩人越發打得不可開交。
後來宋丹丹在他們的爭吵中發現，兩孩子其實就是在爭寵，完全不像表面上那麼對立不可調和。
於是就放手不管了，讓他們自己和解，兩個被“冷落”的孩子最終卻抱成了一團，相互關愛。
父母總習慣把自己放在“領導者”的位置，希望娃娃們都能按照自己的意願相親相愛、不吵不鬧，但總是越幫越忙，平衡好處理問題的態度和對每個孩子的關係是確立兩娃關係的根本。
今天開始，放手讓孩子們自己和解吧，操心勞肺的我們是時候打個盹了。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
表面“張牙舞爪”的孩子讓人心疼
生了二娃後的閨蜜經常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敵，當初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年後，姐弟倆好有個照應，現在看來簡直是添了個敵人。
這兩個傢伙在一起不到5分鐘準能打起來，一個接一個鬼哭狼嚎地跑出來告狀。
弟弟還小時，懾於姐姐的“淫威”，每當有什麼好吃的，首先自覺地孝敬她“老人家”，倒也相安無事。
長到六歲以後，弟弟開始懂得悍衛自己的地位了，爭吃、爭玩、爭寵，但凡是個事都能爭個半天。
弟弟出生時，姐姐就給他起了個代號叫“垃圾桶”，現在覺得叫垃圾桶已經不解恨了，開口閉口“死胖子、死胖子”地叫。
閨蜜兩個口子愁得頭髮都要發白了，當著我們的面一個勁地抱怨女兒不懂事，整整大弟弟8歲，卻從來都不懂得讓著弟弟，怎麼教怎麼罵都無濟於事，就是不懂事。
早些天，爺爺突然要回鄉下看朋友們，爸爸也不在家，正巧媽媽單位有個項目要趕，每天早出晚歸。
媽媽萬般無奈之下，只好把7歲弟弟交給15歲的姐姐。
媽媽擔心弟弟受欺負，每天都打幾十個電話，想著那個無助的小人兒像被媽媽狠心送進了“虎口”，心疼得掉淚。
結果有一天晚上回來，她發現兩姐弟緊緊地抱在一起睡得很踏實，姐姐給弟弟蓋上了空調被。
看著這一幕，媽媽突然淚目了，多麼溫馨有愛的場面啊。
直到那一刻，她好像明白了什麼，對女兒感覺到了無限的愧疚和虧欠，原來那個她眼裡張牙舞爪的“小惡魔”才是最無助的，最讓人心疼的孩子。
第一個當哥哥姐姐的都被道德綁架了
不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。
突然間所有的好吃好玩的都不再是專屬，必須要分一半，甚至可能是全盤讓出，更令讓他們失落的是爸爸媽媽、甚至是爺爺奶奶的焦點都不在自己的身上了。
閨蜜坦然，自從兒子出世後，她就再也沒精力去管過女兒的學習，也不再跟她講故事、就連小區也沒帶她走過了。
當女兒說出“他就不該出生”時，媽媽氣得恨不得一個耳光扇過去，怎麼會有這麼不懂事的孩子。
那以後，媽媽就像防賊一樣防著女兒，生怕她做出什麼傷害弟弟的行為。
就算是背過身去做飯，兩隻耳朵都會豎起來，只要聽到一點響動，馬上衝過去；兩姐弟爭搶什麼，媽媽也會立即判定是姐姐霸道，不分皁白，一聲喝令：你多大了？還跟弟弟搶，不知道讓著點嗎？
每一次，姐姐都會含著淚狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌頭、翻白眼的弟弟。
兒童心理學家曾說：逼迫孩子聽話，對孩子的傷害不亞於語言暴力，它會對孩子造成比語言暴力更為嚴重的心理影響。
在孩子有限的認知裡，TA會將父母對自己的傷害轉移到弟弟妹妹身上，認為這是他們帶來的。
《少年說》有一個小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什麼雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。
媽媽在臺下強勢迴應：“因為你是姐姐啊，就該讓著弟弟。”
孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。
生二胎就要剝奪大娃的權利無異於道德綁架。
大娃和二娃關係越處越差，最重要的原因來自於父母的過度干涉和偏坦，總擔心二娃的受欺負，惱怒大娃的不懂謙讓，卻從來沒有好好聽聽大娃的心聲。
大娃和二娃關係處不好都是父母的錯
著名的兒童心理學家簡尼爾森博士有一個重要觀點：孩子對信息的觀察能力很強，但對信息的解讀能力卻很弱。
大娃在父母的言行中解讀出的信息多半是：弟弟妹妹才是他們的最愛。
那個被專寵了這麼些年的孩子就會被失寵籠罩著，可是在他們小小的認知裡無法理解父母的行為 ，也無力反抗。
把情緒發洩在弟弟妹妹身上是最直接最痛快的方式。
這讓我想起《少年說》裡的一對姐弟，姐姐讀高一時，媽媽才給她生了弟弟，對這個弟弟很牴觸，從來不讓弟弟靠近，每天對他大吼大叫，像對待一個外來生物似的。
弟弟卻總是笑嘻嘻地要粘著她，嘴裡親熱地喊著“姐姐”，對她無限依賴。
經過兩年多的相處和媽媽春風化雨般的引導，姐姐回想起以前對弟弟的態度，愧疚得站在臺上流著淚喊話：對不起，弟弟，我會永遠愛你的。
媽媽一臉平靜溫和地說，沒關係的，你們永遠都是最親的人。
沒有責備也沒有更高的要求，一切都那麼平和，讓人無法挑起抵抗情緒。
爸爸媽媽對待大娃的態度其實就是大娃對待弟弟姐妹的態度。
而反過來，父母要是一貫以來讓大娃遷讓，甚至是打罵TA，二娃看在眼裡也會學著樣子反過來欺負大娃，要是TA反抗，二娃立馬故技重演，撒開嗓子大聲哭喊，父母接著又跑來教訓大娃。
如此循環下來，大娃和二娃便會處成“死敵”。
就如《都還好》裡的蘇明成和蘇明玉，所有的尖銳矛盾都是因母親而起。
手心手背都是肉，放開手，讓孩子們自己去達成和解，從而發現愛，才是最好的引導方式，孩子的世界其實很單純，一旦有大人的強制干涉便會變得複雜。
放手吧，讓孩子們自己達成和解
如何讓大娃和二娃從“死敵”變成“死黨”？有些明星父母已經為我們做出了很好的榜樣。
伊能靜在女兒未出生前就已經開始跟大兒子一起期待小精靈的到來，出生後，給兒子寫信道：未來我希望你知道媽媽會一直是你的守護者，愛永遠不變。
因此，讓兒子感覺父母的愛從未離去，反而更深了。
孩子出生以後，在對待大娃的態度問題上，父母應該都要做到以下幾點：
1、與孩子保持平等交流
尹建莉說：
面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須地把他當做一個‘人’人來對待，而不是當做一個‘弱小的人’來征服。
不要把“你是大的，必須讓著弟弟妹妹”掛在嘴邊，以平等的語氣和孩子對話，聽聽TA的意願，適當給予引導，把決定權交給孩子。
允許孩子頂嘴，TA願意和你頂嘴說明還願意和你交流，此時，千萬不要用大人的威嚴強制，令孩子封閉了和你溝通的門。
每個孩子都有表達自己意願的權利，當我們放低姿勢的時才能看清孩子的需求，不會將自己的願意強加在孩子身上，給TA的叛逆埋下種子。
2、讓大娃參與照顧二娃
孫儷在女兒小花出生後讓兒子等等給她起小名，日常照顧妹妹也順帶上等等，每次兒子表現不錯時，孫儷便會稱讚兒子是個棒棒的哥哥。
小花在辦滿月酒時，等等是第一個被介紹給嘉賓的，並附言道：“這是小花妹妹的哥哥。”
等等頓時有了主人翁的感覺，也認為哥哥照顧妹妹是應該的，並因此為榮。
如今，兩兄妹的感情要好得不行，小花睡醒後第一個要找的人就是哥哥，等等從幼兒園回來第一句話就是：我妹妹在哪裡。
心理學專家認為：每個孩子天生都有種“義氣感”、在被讚揚和認同的基礎上很喜歡賣力地表現自己。
與此同時，孩子也不會因為弟弟妹妹的到來，有被冷落的失望。
3、學習做個旁觀者
父母不要過多參與孩子的爭吵，耐著性子在旁邊聽聽他們爭吵的內容，適當放手，給孩子們空間慢慢融合。
孩子的感情其實都是在打鬧中建立起來的，在他們來看來，爭吵是一種必然，也是一種感情的表達，看在家長眼裡就成了大不了的“窩裡鬥”。
《家n次方》裡宋丹丹為了讓親兒子和繼女感情變好，想盡一切辦法拉攏，不斷強制兒子把繼女當親生妹妹，結果兩人越發打得不可開交。
後來宋丹丹在他們的爭吵中發現，兩孩子其實就是在爭寵，完全不像表面上那麼對立不可調和。
於是就放手不管了，讓他們自己和解，兩個被“冷落”的孩子最終卻抱成了一團，相互關愛。
父母總習慣把自己放在“領導者”的位置，希望娃娃們都能按照自己的意願相親相愛、不吵不鬧，但總是越幫越忙，平衡好處理問題的態度和對每個孩子的關係是確立兩娃關係的根本。
今天開始，放手讓孩子們自己和解吧，操心勞肺的我們是時候打個盹了。
作者簡介：雪兒，富書專欄作者，爸媽精讀系頭條號簽約作者，80後老女孩，嚮往遠方的詩意也沉溺眼前的苟且，喜歡寫有溫度的文字，願在溫情的歲月裡，你我共勉。本文首發爸媽精讀頭條號（ID：bmnfrc），真正的教育就是拼爹拼媽，富書2018重磅推出新書《好好生活》，版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究