最近嘟媽看了一集《圓桌派》，在這期節目中，武志紅老師作為嘉賓，說了一個非常有意思的觀點：

現在小孩沉溺手機、iPad等電子產品，這一切都源於對尿之類東西的控制。

是不是有點看不懂了？覺得有點不可思議了？甚至有點胡言亂語了？彆著急，看完你就明白了。

為什麼會跟尿有關？？？

武志紅說，這要從孩子的童年時期開始分析。

3歲前的孩子，無非是吃喝拉撒睡，但這裡面存在一個問題，這些基本需求的滿足，到底是孩子說了算？還是父母說了算？

這也是東西方養育中的巨大差異，東方文化是：他制他律，父母制定了這個規則，孩子要符合父母的規則。也就是說，讓孩子從小圍著父母的意志轉。

比如，現在依然有很多家庭，在孩子2歲前就開始訓練孩子大小便，不管孩子有沒有排便的需求或意願，在固定時間就會把尿把屎。若孩子在把的過程沒有大小便，有些家長還會“恐嚇”，甚至還會拍打小孩屁股。

而西方文化講究的是自律自制，比較尊重人的個性發展。

英國的心理學家溫尼科特甚至認為：孩子的任何生理現象，如果你嚴重地管制他，都是一種虐待!

那這和孩子沉迷電子產品有何關係呢？

武志紅老師解釋到：當孩子從小就在吃喝拉撒睡等這些小事上形成了自律自制，慢慢的，孩子就形成了自制力，後期也就不容易沉溺手機ipad，因為孩子懂得會控制自己。

但當孩子一直沒有機會形成自律自制，總是由家長督促，用他律他制來制約孩子，最後就會導致一個問題——我一定把他律他制破壞掉！

因為孩子被壓抑了，就算他年幼沒有機會破壞規則，等他成年後，他也會有這樣的想法：我憑什麼聽你的呢？為什麼要按你說的來呢？

傳說中的“晚期叛逆”與“中年叛逆期”不就如此嗎？

其實，不光是孩子沉迷於網絡，成人的網癮甚至比孩子可能還要嚴重。去國外旅行過的人就知道，中國旅行團的wifi網癮是最嚴重的的，沒有網，不能生存。

這也折射出一個現象：正因為我們大部分成人也是在他律他制中成長的，一旦有機會就放縱自己。孩子，也會潛移默化，跟著成人學習放縱的方法。

如何培養孩子的自律性？

事實上，把尿只是我們約束孩子眾多事情當的一件小事。想要培養孩子的自制力，當然也要從這些小事中開始改變。

1.自己的問題自己解決

首先，想要讓孩子從小就養成自律的習慣，最根本的就是要學會分清問題是屬於父母的還是屬於孩子的。

父母的問題父母解決，孩子的問題孩子解決，各不越界，這樣孩子才會“掌控”自己，形成自制力。

這裡的“問題”指的是誰的內在需求沒有得到滿足，那麼誰就有問題，問題就歸屬於誰，需要他來解決。而不是誰“做錯了”什麼，誰需要解決問題。

舉個例子來講，當孩子尿床了，有的父母會生氣，認為孩子明明可以做到不尿床，甚至覺得孩子純粹給自己找事做。

但從這件事來分析，孩子尿床，孩子沒有任何情緒問題，只有父母出現了生氣、焦慮、失望等情緒，這就說明，這個問題，歸屬於父母，應該由父母來解決。

再比如，孩子不願意正點吃飯，父母到點後，就把飯收走了。孩子下午餓了，大哭大鬧，吵著要吃零食。但你想養成孩子準時吃飯的習慣，不想讓他每次都用零食充飢。

這時候，你的心情沒什麼起伏，內在需求沒有出現問題，這不是父母的問題。

但孩子因為沒有吃到零食，大哭大鬧，位於崩潰的邊緣，說明孩子的需求沒被滿足，這是孩子的問題，也就需要孩子來解決。

2.父母的問題，不能用“他律”來強迫孩子

當父母有問題時，孩子無論如何也不肯配合，急性強硬的父母多半就會說：

“我是你爹，你要聽我的。”

“你還小，你不懂。聽我的。”

“不管對與不對，就得聽我的”

這些都屬於“他律”，因為父母企圖用權威壓迫孩子，讓孩子乖乖聽話，遵循自己的意願。

但反過來想，就算孩子聽話一時，誰能保證權威的效果能持續多久？如果父母不在孩子身邊，他會乖乖聽從父母的“規則”嗎？

誰都不敢保證！甚至有些孩子反而會尋求各種機會“放縱”自己。

其實，告別這種“他律”式強迫也很簡單，只需要：

• 增強自己的接納度
• 改變環境
• 改變孩子

改變自己是最容易的，只需要增強自己的接納度就行。就像黃磊對兒女兒尿床的態度一樣，共情般的接納著孩子的忐忑不安。

來源：微博截圖

改變環境，則指父母通過一些“手段”來讓雙方的需求得到滿足。

還是孩子尿床這件事，睡前，父母不要給孩子喝太多水，或睡前記得帶孩子上廁所，又或者在入睡時為他鋪一張隔尿墊……這些都是改變環境的方法。

改變孩子，是最難的，但的確是所有父母都希望達到的目的。要改變孩子，首先要學會與孩子溝通，我們要記得把命令的語言，全部換成這件事對“我”的感受。

當孩子尿床後，我們可以這樣說：“嘿，晚上又尿床了呀？媽媽洗床單好辛苦啊，這該怎麼辦呢？”把我們最真實的感受表達出來，並且學會把問題拋給孩子來解決。

3.相信孩子可以自己解決

當孩子有問題時，一定要交給孩子解決並相信他是可以的，否則他會喪失對自己的“掌控感”。

那麼應該怎麼讓孩子解決呢？把“掌控感”還給孩子呢？

你需要做的就是讓孩子擁有掌控感的對話，多給孩子提供選擇。簡單來說就是多傾聽，少建議！

如孩子想看動畫片，但今天看動畫片的時間已經到了，你把動畫片關了，孩子大哭大鬧不依不饒，我們可以接納孩子的情緒，傾聽他的真實想法，允許孩子哭鬧，但不要給任何建議！一定要等到孩子自己找到解決問題的方法。

如果孩子會表達，可以開始如下對話：

“你是不是還想再看一集，因為動畫片太好看了。”

“對啊，我可不可以再看一集？”

“我也希望你可以再看一集，只不過今天的動畫片時間到了”

“求求你，我再看一集吧”

“現在心裡好難過吧，我抱抱你”

孩子大哭中……

“那我們現在出去玩一會兒，可以嗎？”

如果孩子不會表達，我們可以代替孩子說出他內心的悲傷和生氣：

“寶寶是不是難過啊？因為媽媽剛剛不在這裡？我回來了哦，我來抱抱你吧。”

這樣的表達，可以讓孩子知道，原來自己是因為什麼事而悲傷，情緒狀態是什麼樣的？孩子有了自察的能力，慢慢也能掌控自己的情緒。

父母千萬不要害怕孩子哭，痛苦也是孩子人生必經的感覺，只有當他經歷過，並且克服了，才能逐漸養成“自律”，他懂得如何應對需求滿足不了的痛苦。

除此外，我們在日常生活中，要多為孩子提供“選擇”，也可以增強孩子對世界的掌控感。

比如，我們可以問孩子，今天穿白色的鞋，還是黑色的鞋？今天早餐想吃稀飯，還是麵包？讓孩子可以學會為自己的事做主。

在孩子養成自律的這個過程中，父母一定要時刻謹記，當我們的他律用得過多，孩子的自律就會越少。

因此，父母有問題時，不要用他律來壓迫孩子，孩子有問題時，父母鼓勵孩子自己解決問題。

只有這樣，孩子才會慢慢具備自控力，只有真正控制自己，才能更好的控制人生。