早晨在朋友圈發了一句，孩子想去日本的小想法。我媽媽沒過2分鐘就留言了：“你要去日本啊，我也去，帶我一塊去。”我暗自笑她，回覆：“還沒決定呢，去玩一定帶你的。”看到媽媽現在可愛的樣子，我覺得特別的開心。以前的媽媽可不是這個樣子的。
媽媽是個傳統的好女人，習慣了把孩子和家，按照她的想法照顧的妥妥帖帖，尤其在弟弟出生後，也是從小一直照顧到大，而無論是從學業和還是工作，都安排的一帆風順，但是弟弟的性格卻一直很叛逆，而且對外的社交關係也不是很好，媽媽很擔心他工作上會遇到問題。在弟弟實習入職的前夕，我和媽媽談了很久：“您對他的管理太多了，吃飯就差餵了，他已經20多了，自理能力還這麼差，情緒管理還不能自我控制，這是個大麻煩，如果您放心，我決定讓他離開家，在入職之前在外面自己出去打工生活幾個月。”面對叛逆自己又無能為力的弟弟，媽媽第一次妥協了。
我給弟弟在外找了房子，是和大學生合租的，為了讓他能夠有一個社交的小環境。我又託朋友給他安排了一份短期的工作，帶他去熟悉了地址以及回住處的路線以後，我給他留了幾百塊錢，告訴他：“你這麼大了，可以自己安排好生活和工作，雖然我離你不遠，但是你不能住在我家裡，一切都要自己去面對和解決，我每週來看你，有事情打電話。”然後我留下弟弟就走了。
雖然我也有諸多的不放心，但是事實證明我是對的。朋友經常會打電話跟我反饋弟弟的情況，剛開始是說弟弟不怎麼與人交流，於是我讓朋友安排上門尋訪客戶的工作給他，讓他鍛鍊與人交往和交談。過了一段時間，朋友就告訴我，弟弟已經和同事交朋友了，大家經常一起吃飯，也愛說愛笑了，對交代的工作也非常的認真負責，客戶都反應弟弟的態度很好，就是還有些靦腆。
經過半年的離家生活，弟弟馬上要去分配的單位上班了，於是回到了家。媽媽跟我說：“他回來變了一個人似的，沒那麼愛發脾氣了，也知道省錢過日子了，自己的東西也收拾的井井有條的，還會自己做飯了。”我開心的和媽媽說：“您知道嗎，這些事情他其實在十幾歲的時候就應該就學會了，但是就是您管的太多，照顧的太周到，讓他變得像個“廢物”一樣。他馬上就工作了，我覺得他現在的表現已經像一個20多歲的人了，您也要變變自己的方式了。”
早晨在朋友圈發了一句，孩子想去日本的小想法。我媽媽沒過2分鐘就留言了：“你要去日本啊，我也去，帶我一塊去。”我暗自笑她，回覆：“還沒決定呢，去玩一定帶你的。”看到媽媽現在可愛的樣子，我覺得特別的開心。以前的媽媽可不是這個樣子的。
媽媽是個傳統的好女人，習慣了把孩子和家，按照她的想法照顧的妥妥帖帖，尤其在弟弟出生後，也是從小一直照顧到大，而無論是從學業和還是工作，都安排的一帆風順，但是弟弟的性格卻一直很叛逆，而且對外的社交關係也不是很好，媽媽很擔心他工作上會遇到問題。在弟弟實習入職的前夕，我和媽媽談了很久：“您對他的管理太多了，吃飯就差餵了，他已經20多了，自理能力還這麼差，情緒管理還不能自我控制，這是個大麻煩，如果您放心，我決定讓他離開家，在入職之前在外面自己出去打工生活幾個月。”面對叛逆自己又無能為力的弟弟，媽媽第一次妥協了。
我給弟弟在外找了房子，是和大學生合租的，為了讓他能夠有一個社交的小環境。我又託朋友給他安排了一份短期的工作，帶他去熟悉了地址以及回住處的路線以後，我給他留了幾百塊錢，告訴他：“你這麼大了，可以自己安排好生活和工作，雖然我離你不遠，但是你不能住在我家裡，一切都要自己去面對和解決，我每週來看你，有事情打電話。”然後我留下弟弟就走了。
雖然我也有諸多的不放心，但是事實證明我是對的。朋友經常會打電話跟我反饋弟弟的情況，剛開始是說弟弟不怎麼與人交流，於是我讓朋友安排上門尋訪客戶的工作給他，讓他鍛鍊與人交往和交談。過了一段時間，朋友就告訴我，弟弟已經和同事交朋友了，大家經常一起吃飯，也愛說愛笑了，對交代的工作也非常的認真負責，客戶都反應弟弟的態度很好，就是還有些靦腆。
經過半年的離家生活，弟弟馬上要去分配的單位上班了，於是回到了家。媽媽跟我說：“他回來變了一個人似的，沒那麼愛發脾氣了，也知道省錢過日子了，自己的東西也收拾的井井有條的，還會自己做飯了。”我開心的和媽媽說：“您知道嗎，這些事情他其實在十幾歲的時候就應該就學會了，但是就是您管的太多，照顧的太周到，讓他變得像個“廢物”一樣。他馬上就工作了，我覺得他現在的表現已經像一個20多歲的人了，您也要變變自己的方式了。”
弟弟終於順利的去工作了，媽媽也沒有那麼忙碌了。但是習慣了操心的媽媽，在弟弟結婚後似乎又忙碌了起來。
有一天媽媽打來電話哭著說：“哎呀，你弟弟和弟媳鬧意見了，兩個人要分開。我跟你弟弟說了幾句，他又鬧情緒了。”於是我告訴她：“夫妻兩個人的事情，做媽媽的一定不要多管。他們都是成人了，明白怎麼處理自己的事情，你要做的就是點到即止。”
說完這些，我又和媽媽嘮叨起來：“他們結婚了，喜歡不喜歡來你這裡吃飯，是他們自己的事情，你不要每天他們休息的時候打電話過去叫，也許他們喜歡自己也做做飯吃。你手裡有他們家的鑰匙，也不要把那裡當成你自己的家，每次要去，一定要打電話詢問後，再登門拜訪。你不要每次過去，都給他們打掃衛生，弄得他們兩個很尷尬，他們也需要自己有家的意識，自己來給家增添一份樂趣，倆人一起打掃衛生還增進感情呢。”
媽媽聽我說完，委屈的說：“我這麼受累辛苦，我還不討好了。”
我一針見血地說：不願意與孩子分離的父母，與其說您是愛他，不如說您想對他們全面把控，這麼做會讓他們對自己的滿意度降低，覺得自己很無用，如果他們兩個人都為家著想和忙碌，哪還有心情和時間吵架。您知道嗎？媽媽的愛的真正本質是關心他的成長，也就是說，您必須希望和支持與他的一個“分離“。
媽媽說：“你說的其實還挺對的。”
早晨在朋友圈發了一句，孩子想去日本的小想法。我媽媽沒過2分鐘就留言了：“你要去日本啊，我也去，帶我一塊去。”我暗自笑她，回覆：“還沒決定呢，去玩一定帶你的。”看到媽媽現在可愛的樣子，我覺得特別的開心。以前的媽媽可不是這個樣子的。
媽媽是個傳統的好女人，習慣了把孩子和家，按照她的想法照顧的妥妥帖帖，尤其在弟弟出生後，也是從小一直照顧到大，而無論是從學業和還是工作，都安排的一帆風順，但是弟弟的性格卻一直很叛逆，而且對外的社交關係也不是很好，媽媽很擔心他工作上會遇到問題。在弟弟實習入職的前夕，我和媽媽談了很久：“您對他的管理太多了，吃飯就差餵了，他已經20多了，自理能力還這麼差，情緒管理還不能自我控制，這是個大麻煩，如果您放心，我決定讓他離開家，在入職之前在外面自己出去打工生活幾個月。”面對叛逆自己又無能為力的弟弟，媽媽第一次妥協了。
我給弟弟在外找了房子，是和大學生合租的，為了讓他能夠有一個社交的小環境。我又託朋友給他安排了一份短期的工作，帶他去熟悉了地址以及回住處的路線以後，我給他留了幾百塊錢，告訴他：“你這麼大了，可以自己安排好生活和工作，雖然我離你不遠，但是你不能住在我家裡，一切都要自己去面對和解決，我每週來看你，有事情打電話。”然後我留下弟弟就走了。
雖然我也有諸多的不放心，但是事實證明我是對的。朋友經常會打電話跟我反饋弟弟的情況，剛開始是說弟弟不怎麼與人交流，於是我讓朋友安排上門尋訪客戶的工作給他，讓他鍛鍊與人交往和交談。過了一段時間，朋友就告訴我，弟弟已經和同事交朋友了，大家經常一起吃飯，也愛說愛笑了，對交代的工作也非常的認真負責，客戶都反應弟弟的態度很好，就是還有些靦腆。
經過半年的離家生活，弟弟馬上要去分配的單位上班了，於是回到了家。媽媽跟我說：“他回來變了一個人似的，沒那麼愛發脾氣了，也知道省錢過日子了，自己的東西也收拾的井井有條的，還會自己做飯了。”我開心的和媽媽說：“您知道嗎，這些事情他其實在十幾歲的時候就應該就學會了，但是就是您管的太多，照顧的太周到，讓他變得像個“廢物”一樣。他馬上就工作了，我覺得他現在的表現已經像一個20多歲的人了，您也要變變自己的方式了。”
弟弟終於順利的去工作了，媽媽也沒有那麼忙碌了。但是習慣了操心的媽媽，在弟弟結婚後似乎又忙碌了起來。
有一天媽媽打來電話哭著說：“哎呀，你弟弟和弟媳鬧意見了，兩個人要分開。我跟你弟弟說了幾句，他又鬧情緒了。”於是我告訴她：“夫妻兩個人的事情，做媽媽的一定不要多管。他們都是成人了，明白怎麼處理自己的事情，你要做的就是點到即止。”
說完這些，我又和媽媽嘮叨起來：“他們結婚了，喜歡不喜歡來你這裡吃飯，是他們自己的事情，你不要每天他們休息的時候打電話過去叫，也許他們喜歡自己也做做飯吃。你手裡有他們家的鑰匙，也不要把那裡當成你自己的家，每次要去，一定要打電話詢問後，再登門拜訪。你不要每次過去，都給他們打掃衛生，弄得他們兩個很尷尬，他們也需要自己有家的意識，自己來給家增添一份樂趣，倆人一起打掃衛生還增進感情呢。”
媽媽聽我說完，委屈的說：“我這麼受累辛苦，我還不討好了。”
我一針見血地說：不願意與孩子分離的父母，與其說您是愛他，不如說您想對他們全面把控，這麼做會讓他們對自己的滿意度降低，覺得自己很無用，如果他們兩個人都為家著想和忙碌，哪還有心情和時間吵架。您知道嗎？媽媽的愛的真正本質是關心他的成長，也就是說，您必須希望和支持與他的一個“分離“。
媽媽說：“你說的其實還挺對的。”
我告訴媽媽：“你看我爸爸多開心，有時間多跟我爸爸一起出門去攝影採風吧，趁現在還不算老，多走走，多玩玩，開心最重要。”
北大才女趙婕說過這樣一段話：“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。”
自從媽媽聽從了我的意見，經常出門去和我爸爸旅遊以後，她自己的幸福感也是越來越多了。不僅增進了老夫妻的感情，也讓開闊了眼界，每次回來的新鮮事兒總是親戚們的聊天話題。弟弟和弟媳，還給媽媽配備了智能手機，教她把旅遊的照片發朋友圈分享給大家，每次弟弟和弟媳來家裡吃飯，也都是開開心心的。
早晨在朋友圈發了一句，孩子想去日本的小想法。我媽媽沒過2分鐘就留言了：“你要去日本啊，我也去，帶我一塊去。”我暗自笑她，回覆：“還沒決定呢，去玩一定帶你的。”看到媽媽現在可愛的樣子，我覺得特別的開心。以前的媽媽可不是這個樣子的。
媽媽是個傳統的好女人，習慣了把孩子和家，按照她的想法照顧的妥妥帖帖，尤其在弟弟出生後，也是從小一直照顧到大，而無論是從學業和還是工作，都安排的一帆風順，但是弟弟的性格卻一直很叛逆，而且對外的社交關係也不是很好，媽媽很擔心他工作上會遇到問題。在弟弟實習入職的前夕，我和媽媽談了很久：“您對他的管理太多了，吃飯就差餵了，他已經20多了，自理能力還這麼差，情緒管理還不能自我控制，這是個大麻煩，如果您放心，我決定讓他離開家，在入職之前在外面自己出去打工生活幾個月。”面對叛逆自己又無能為力的弟弟，媽媽第一次妥協了。
我給弟弟在外找了房子，是和大學生合租的，為了讓他能夠有一個社交的小環境。我又託朋友給他安排了一份短期的工作，帶他去熟悉了地址以及回住處的路線以後，我給他留了幾百塊錢，告訴他：“你這麼大了，可以自己安排好生活和工作，雖然我離你不遠，但是你不能住在我家裡，一切都要自己去面對和解決，我每週來看你，有事情打電話。”然後我留下弟弟就走了。
雖然我也有諸多的不放心，但是事實證明我是對的。朋友經常會打電話跟我反饋弟弟的情況，剛開始是說弟弟不怎麼與人交流，於是我讓朋友安排上門尋訪客戶的工作給他，讓他鍛鍊與人交往和交談。過了一段時間，朋友就告訴我，弟弟已經和同事交朋友了，大家經常一起吃飯，也愛說愛笑了，對交代的工作也非常的認真負責，客戶都反應弟弟的態度很好，就是還有些靦腆。
經過半年的離家生活，弟弟馬上要去分配的單位上班了，於是回到了家。媽媽跟我說：“他回來變了一個人似的，沒那麼愛發脾氣了，也知道省錢過日子了，自己的東西也收拾的井井有條的，還會自己做飯了。”我開心的和媽媽說：“您知道嗎，這些事情他其實在十幾歲的時候就應該就學會了，但是就是您管的太多，照顧的太周到，讓他變得像個“廢物”一樣。他馬上就工作了，我覺得他現在的表現已經像一個20多歲的人了，您也要變變自己的方式了。”
弟弟終於順利的去工作了，媽媽也沒有那麼忙碌了。但是習慣了操心的媽媽，在弟弟結婚後似乎又忙碌了起來。
有一天媽媽打來電話哭著說：“哎呀，你弟弟和弟媳鬧意見了，兩個人要分開。我跟你弟弟說了幾句，他又鬧情緒了。”於是我告訴她：“夫妻兩個人的事情，做媽媽的一定不要多管。他們都是成人了，明白怎麼處理自己的事情，你要做的就是點到即止。”
說完這些，我又和媽媽嘮叨起來：“他們結婚了，喜歡不喜歡來你這裡吃飯，是他們自己的事情，你不要每天他們休息的時候打電話過去叫，也許他們喜歡自己也做做飯吃。你手裡有他們家的鑰匙，也不要把那裡當成你自己的家，每次要去，一定要打電話詢問後，再登門拜訪。你不要每次過去，都給他們打掃衛生，弄得他們兩個很尷尬，他們也需要自己有家的意識，自己來給家增添一份樂趣，倆人一起打掃衛生還增進感情呢。”
媽媽聽我說完，委屈的說：“我這麼受累辛苦，我還不討好了。”
我一針見血地說：不願意與孩子分離的父母，與其說您是愛他，不如說您想對他們全面把控，這麼做會讓他們對自己的滿意度降低，覺得自己很無用，如果他們兩個人都為家著想和忙碌，哪還有心情和時間吵架。您知道嗎？媽媽的愛的真正本質是關心他的成長，也就是說，您必須希望和支持與他的一個“分離“。
媽媽說：“你說的其實還挺對的。”
我告訴媽媽：“你看我爸爸多開心，有時間多跟我爸爸一起出門去攝影採風吧，趁現在還不算老，多走走，多玩玩，開心最重要。”
北大才女趙婕說過這樣一段話：“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。”
自從媽媽聽從了我的意見，經常出門去和我爸爸旅遊以後，她自己的幸福感也是越來越多了。不僅增進了老夫妻的感情，也讓開闊了眼界，每次回來的新鮮事兒總是親戚們的聊天話題。弟弟和弟媳，還給媽媽配備了智能手機，教她把旅遊的照片發朋友圈分享給大家，每次弟弟和弟媳來家裡吃飯，也都是開開心心的。
我們養育孩子的過程是：付出和欣賞的過程。父母不要把孩子當成是自己的唯一，為了孩子，沒有自己的社會交往，沒有自己的興趣愛好，不在乎自己是否快樂，是否幸福。這樣的教育，給孩子帶來的只能是壓力和相互之間的折磨，為什麼我們不選擇更好的方式呢？
父母對孩子生活的參與程度逐步遞減，角色範圍一點點縮小，這樣才能給孩子的生活騰挪出空間。在健全的母子關係中，這是非常正常的心理的調整。不懂得分離的父母，即使孩子成年、結婚，也要努力保留住對孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無鉅細地包辦，一邊抱怨孩子的無能。如果父母總是衝到孩子的前面題孩子擋風遮雨，孩子怎麼可能不自卑？怎麼可能增長自理的能力？怎麼能學會和別人打交道？孩子的內心會吶喊：你為什麼老是要衝到我前面？就像我的弟弟對媽媽說：“為什麼我總是錯的？您能讓我自己做一次主嗎？我要過自己的生活。”
作為父母給孩子的無論是小時候，還是長大後，都是應該是一個正面的形象。夫妻恩愛，幸福快樂，擁有穩定的事業，擁有自己的社會角色，在孩子眼睛裡你們是積極樂觀健康的人，這才是最重要的。當孩子已經過了需要父母照顧的年齡，我們就要懂得智慧的退出。
早晨在朋友圈發了一句，孩子想去日本的小想法。我媽媽沒過2分鐘就留言了：“你要去日本啊，我也去，帶我一塊去。”我暗自笑她，回覆：“還沒決定呢，去玩一定帶你的。”看到媽媽現在可愛的樣子，我覺得特別的開心。以前的媽媽可不是這個樣子的。
媽媽是個傳統的好女人，習慣了把孩子和家，按照她的想法照顧的妥妥帖帖，尤其在弟弟出生後，也是從小一直照顧到大，而無論是從學業和還是工作，都安排的一帆風順，但是弟弟的性格卻一直很叛逆，而且對外的社交關係也不是很好，媽媽很擔心他工作上會遇到問題。在弟弟實習入職的前夕，我和媽媽談了很久：“您對他的管理太多了，吃飯就差餵了，他已經20多了，自理能力還這麼差，情緒管理還不能自我控制，這是個大麻煩，如果您放心，我決定讓他離開家，在入職之前在外面自己出去打工生活幾個月。”面對叛逆自己又無能為力的弟弟，媽媽第一次妥協了。
我給弟弟在外找了房子，是和大學生合租的，為了讓他能夠有一個社交的小環境。我又託朋友給他安排了一份短期的工作，帶他去熟悉了地址以及回住處的路線以後，我給他留了幾百塊錢，告訴他：“你這麼大了，可以自己安排好生活和工作，雖然我離你不遠，但是你不能住在我家裡，一切都要自己去面對和解決，我每週來看你，有事情打電話。”然後我留下弟弟就走了。
雖然我也有諸多的不放心，但是事實證明我是對的。朋友經常會打電話跟我反饋弟弟的情況，剛開始是說弟弟不怎麼與人交流，於是我讓朋友安排上門尋訪客戶的工作給他，讓他鍛鍊與人交往和交談。過了一段時間，朋友就告訴我，弟弟已經和同事交朋友了，大家經常一起吃飯，也愛說愛笑了，對交代的工作也非常的認真負責，客戶都反應弟弟的態度很好，就是還有些靦腆。
經過半年的離家生活，弟弟馬上要去分配的單位上班了，於是回到了家。媽媽跟我說：“他回來變了一個人似的，沒那麼愛發脾氣了，也知道省錢過日子了，自己的東西也收拾的井井有條的，還會自己做飯了。”我開心的和媽媽說：“您知道嗎，這些事情他其實在十幾歲的時候就應該就學會了，但是就是您管的太多，照顧的太周到，讓他變得像個“廢物”一樣。他馬上就工作了，我覺得他現在的表現已經像一個20多歲的人了，您也要變變自己的方式了。”
弟弟終於順利的去工作了，媽媽也沒有那麼忙碌了。但是習慣了操心的媽媽，在弟弟結婚後似乎又忙碌了起來。
有一天媽媽打來電話哭著說：“哎呀，你弟弟和弟媳鬧意見了，兩個人要分開。我跟你弟弟說了幾句，他又鬧情緒了。”於是我告訴她：“夫妻兩個人的事情，做媽媽的一定不要多管。他們都是成人了，明白怎麼處理自己的事情，你要做的就是點到即止。”
說完這些，我又和媽媽嘮叨起來：“他們結婚了，喜歡不喜歡來你這裡吃飯，是他們自己的事情，你不要每天他們休息的時候打電話過去叫，也許他們喜歡自己也做做飯吃。你手裡有他們家的鑰匙，也不要把那裡當成你自己的家，每次要去，一定要打電話詢問後，再登門拜訪。你不要每次過去，都給他們打掃衛生，弄得他們兩個很尷尬，他們也需要自己有家的意識，自己來給家增添一份樂趣，倆人一起打掃衛生還增進感情呢。”
媽媽聽我說完，委屈的說：“我這麼受累辛苦，我還不討好了。”
我一針見血地說：不願意與孩子分離的父母，與其說您是愛他，不如說您想對他們全面把控，這麼做會讓他們對自己的滿意度降低，覺得自己很無用，如果他們兩個人都為家著想和忙碌，哪還有心情和時間吵架。您知道嗎？媽媽的愛的真正本質是關心他的成長，也就是說，您必須希望和支持與他的一個“分離“。
媽媽說：“你說的其實還挺對的。”
我告訴媽媽：“你看我爸爸多開心，有時間多跟我爸爸一起出門去攝影採風吧，趁現在還不算老，多走走，多玩玩，開心最重要。”
北大才女趙婕說過這樣一段話：“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。”
自從媽媽聽從了我的意見，經常出門去和我爸爸旅遊以後，她自己的幸福感也是越來越多了。不僅增進了老夫妻的感情，也讓開闊了眼界，每次回來的新鮮事兒總是親戚們的聊天話題。弟弟和弟媳，還給媽媽配備了智能手機，教她把旅遊的照片發朋友圈分享給大家，每次弟弟和弟媳來家裡吃飯，也都是開開心心的。
我們養育孩子的過程是：付出和欣賞的過程。父母不要把孩子當成是自己的唯一，為了孩子，沒有自己的社會交往，沒有自己的興趣愛好，不在乎自己是否快樂，是否幸福。這樣的教育，給孩子帶來的只能是壓力和相互之間的折磨，為什麼我們不選擇更好的方式呢？
父母對孩子生活的參與程度逐步遞減，角色範圍一點點縮小，這樣才能給孩子的生活騰挪出空間。在健全的母子關係中，這是非常正常的心理的調整。不懂得分離的父母，即使孩子成年、結婚，也要努力保留住對孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無鉅細地包辦，一邊抱怨孩子的無能。如果父母總是衝到孩子的前面題孩子擋風遮雨，孩子怎麼可能不自卑？怎麼可能增長自理的能力？怎麼能學會和別人打交道？孩子的內心會吶喊：你為什麼老是要衝到我前面？就像我的弟弟對媽媽說：“為什麼我總是錯的？您能讓我自己做一次主嗎？我要過自己的生活。”
作為父母給孩子的無論是小時候，還是長大後，都是應該是一個正面的形象。夫妻恩愛，幸福快樂，擁有穩定的事業，擁有自己的社會角色，在孩子眼睛裡你們是積極樂觀健康的人，這才是最重要的。當孩子已經過了需要父母照顧的年齡，我們就要懂得智慧的退出。
當孩子出生，他在你身邊的每天，都是你手心裡的寶。就算有一天他離家很遠，最牽掛他的也永遠是父母。我們雖然愛孩子，但過度的疼愛往往讓他們的成長缺失了空間，我們要放開心胸，智慧引導，讓孩子自己在生活的舞臺上成為主角，因為未來的天地都是他們的，我們得體的退出，他們才能優秀的展示。