隨著現在離婚率的上升，重組家庭越來越普遍。

說起重組家庭，幾乎所有人都會默認：最難處理的，是繼子女與後爸或後媽的關係。

想要獲得一個相對和諧的家庭關係，不僅需要一個心態包容、行動真誠的後爸或後媽，需要一個不會耍壞、勇敢接納的孩子，還需要一個會在中間協調兩方關係的爸爸或媽媽。

可以說，想要獲得一個平衡協調、大家相處起來都覺得舒服的關係，每個人的付出都少不了。

只要有一方的行為發生了偏倚，這個平衡的關係就會遭到破壞。

更何況在任女士和楊先生的家庭裡，這樣的力量出現了兩股呢。

任女士和楊先生已經結婚12年了。兩人都是再婚。兩人之前的情況是這樣的：任女士與前夫有個兒子。楊先生則是因為前妻重病離世，所以他獨自帶著兩個兒子。

在結婚的12年裡，兩個人幾乎都沒有紅過臉，過得非常和睦。但這幾個月，因為任女士兒子的請求，兩個人的生活開始充滿爭吵。

當時，楊先生因為自己生了病，需要做手術，所以希望任女士能去醫院照顧他。但正好，此時，任女士兒子的媳婦剛生產完，所以兒子希望任女士能幫忙照顧孩子和媳婦。在兩邊的請求下，任女士答應了兒子的請求。

這個決定讓楊先生很難過。但後來發生的事，卻讓他更意想不到。

因為身體有多處病發，所以，自己需要在身體的不同部位，分別做幾次手術。因為醫療費的問題，他找到妻子借錢，但被妻子拒絕了。而她拒絕的理由是：他沒有和我說清楚到底得了什麼病，要錢只是騙自己的。

自以為是的偏見，最終引發兩個人的爭吵。

而爭吵發生後，任女士的兒子還表示出，以後靠兒子，也能過得很好。

這樣的勸說，幾乎把這段感情關係往崩了談。

在一段關係裡，孩子真的可以替代伴侶嗎？聽聽柏老師的說法。

柏 老 師 說

任女士，您30歲的時候有什麼？作為一個媽媽，好不容易有了自己幸福的婚姻，12年相安無事。

這個繼父，無論從情感上，還是經濟上，各方面做得也都說得過去。

現在任女士的兒子，因為身邊缺乏幫手，就跟媽媽提出了一個請求，媽媽因為這個請求，在自己的婚姻裡，發生了12年都沒有出現過的爭吵、冷戰。而且，頻臨離婚這樣的危機。

作為孩子，在這個時候，有兩種選擇：

一是，我的人生困難由我自己承擔、自己解決，而媽媽只要把自己的生活過好，我希望她幸福。這是孩子有責任心的、愛媽媽的一種態度。

而另一種孩子的態度是：不要和那個男人過了，有什麼啊，我也可以讓媽媽過上好的生活。這種態度，只會讓媽媽的心情、這個矛盾爆發的更加火上澆油。

好像第二種態度，看起來也是一種保護，可是任女士您有想過嗎？有再多的孩子，不如自己身邊有一個枕邊人。

孩子長大了，要過自己的生活，您的孩子真的為您著想了嗎？他有考慮過，自己再孝順，能替代楊先生給您做的事情嗎？比如，平常的時候，給您講笑話；冬天的時候，給您暖暖被子；您生病的時候，給您打盆洗腳水……這些他都能做到嗎？

這些事您都沒有想過。而你們二位處在一種什麼狀態？

楊先生活得過於焦慮，他把自己對未來的所有恐懼，都提前加倍的設防，之所以有這樣的心理和行為，我想，跟他的前妻因為疾病離開這個世界有關。

那時候，他作為一個大男人，一手帶著兩個10歲左右的孩子，不容易，他曾經真正見識過，什麼叫做“在疾病、死亡面前的無能為力”。

有了這樣的經歷之後，他會覺得，唯有給自己更多的儲備，才能讓他曾經人生當中的絕望和不堪，不會再一次出現和發生。所以，他才會有過早的敏感和積累。但這不也正是在為你們二位的養老做考慮嗎？

而任女士，完全活在了對孩子的愧疚，活在了對孩子的補償裡。

我們都知道，人到中年的時候，老會想抓住些什麼，讓自己內心有安全感。

很多傳統女性，習慣於抓孩子。但現在，我們打開網絡、電視、新聞，我們會看到，這些媒體都在鼓勵年輕人過獨立自主的生活。

獨立自主，不是不養老，不是不孝順，只是不像以前那樣，孩子與父母糾結、糾纏地那麼緊密。

我們要有人生的規劃，也要有自主養老的意識。

如果你們想要一起走下去，需要你們兩位都明白：改變一定不是一個人的事情，應該是你們兩位都要努力做改變。

任女士對兒子的疼愛，我能理解，但您也要知道，您先生在與您生活的過程當中，他有他的擔心。作為妻子這個角色，您應該要更多地理解他，因為他覺得，半路夫妻如果能一直共同規劃人生，才能夠攜手到老。

楊先生也要給任女士更多主動的體貼和關心，這樣才能完成情感上相互的理解。所以，生活是需要技巧的，改變也一定是雙方的。

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