成功的20%靠智商，80%靠情商”“情商決定成功，智商決定不敗”

——馬雲說

當以上兩句“大佬雞湯”，出現在我媽的朋友圈時，我感覺情商的重要性認識的普及度，已經不用強調了。

這就給很多父母傳遞了壓力，“萬一我孩子情商低怎麼辦？”，又沒有“情商補習班”可以上。關於孩子情商教育網上眾說紛雲，有的說“要給孩子足夠的愛”，有的說“要給孩子獨立承擔情緒處理的機會”，理解下來，發現根本沒法實際操作。當看到俞敏洪寫的《父母的情商影響孩子一輩子》，這難道是讓我們認命嗎？

在研究了婚姻教皇約翰哥特曼的理論，以及正面管教的一些方法後，我發現孩子情商的培養，很重要的部分是對“情緒”管理的訓練，而這種情緒訓練，又來源於家庭生活中的“小事”，很容易被家長忽視。

這篇文章從“情緒認知”入手，給大家解決一些普遍的認識誤區，並提供一些實操的方法。

我把這些方法也在我女兒的身上實踐，自己也受益匪淺。

邁出通往高情商的第一步：認識情緒。

學習、理解、並實踐

認識情緒第一步：根本不存在“負面”情緒

先顛覆一下大家的認知，我們一直以為“憤怒是不好的，嫉妒是不好的”，這是我們大部分人對情緒的定義。

情緒是沒有“負面”的，”負面“的是你處理情緒的行為

這是一個很多中國家庭都存在的問題，當我們把一些情緒歸類成“負面”的時候，就表示你對這種情緒有排斥，接受度較低，好像躲著一個不好的東西一樣，恐怕它出現。

所以我經常有看到，孩子摔了一跤，媽媽說不疼不疼！孩子哭了，家長說不難過不難過！這種“謊言”似的哄娃話術。

我女兒兩歲時，每次她不想讓我上班，就會哭鬧，這時候她奶奶跑過來，用玩具吸引他注意力，或者拖著我女兒臉蛋說：“讓奶奶看看，寶貝的笑臉哪兒去啦？”，這種方法看似暫時解決了問題，實際上是讓孩子壓抑了、否定了孩子的情緒，這等於給了孩子一種解釋：“原來我不應該難過”，久而久之，孩子很容易不在相信自己內心的感受，自尊感也會下降。

對情緒視而不見，維持表面的和諧，其實源於我們家長內心對負面情緒的排斥。

這時候應該怎麼處理呢？先認可她的情緒：“爸爸知道你很想念爸爸對不對？”，這時候她如果大哭就讓她哭一會兒，抱一會兒她，然後繼續和她說：“你知道，如果爸爸不去的話，公司裡的叔叔阿姨就會很怪爸爸，你也不想他們生爸爸的氣對嗎？這個週末爸爸就可以陪你了，咱們要不要討論一下，週末去哪兒玩兒的問題？”

每種情緒都有正面意義

PS：我很喜歡一個美國的動畫片，叫《頭腦特工隊》，把大腦裡的開心、悲傷、憤怒等五個情緒，變成五個住在腦子裡的小人，然後，那個叫悲傷的小人是最不受待見的，連它自己都覺得不該存在，而到最後，卻是悲傷拯救了主人的情緒獲得了快樂。

悲傷這個被認為“負面”的情緒，都有其存在的正面意義。

2 認知情緒第二步：抓住機會，給孩子的情緒貼上標籤

負面情緒分很多種，但是小孩子是分不清的，什麼是嫉妒，什麼是委屈，什麼是憤怒，當你問他們為什麼不高興，往往是說不出來的，這是需要靠大人來教的，就好像認字一樣。那什麼才是教授的最好的時機呢？當然是孩子情緒正在發生的時候。

先肯定情緒，再找方法解決

我的小侄子，在她妹妹的生日宴會上大吵大鬧，因為沒有他的禮物，他爸爸覺得很沒面子，和他說：“因為你的生日還沒到，你過生日的時候不就有了嘛”，這是大部分家長的處理方式。我很理解家長們覺得自己的孩子在別人的生日宴會上吵鬧，是很不體面的表現，所以急於糾正。但是，雖然爸爸解釋了這個事情的客觀原因，但孩子會理解成：“我不應該出現這種情緒”。

這時應該怎麼做呢？爸爸可以這樣說：“我知道妹妹收到禮物，讓你感覺很嫉妒，所以非常不開心，爸爸也有過這種時候，這很正常。”，告訴孩子這種情緒就叫嫉妒，而且是可以理解的事。然後再引導孩子解決：“但這是妹妹的生日，咱們是不是應該表現的大方一點呢？”，這樣孩子更容易接受。

感知到情緒，本身就是安撫

有趣的是，讓孩子認知到自己的情緒，這個行為本身，就能有安撫的作用，這個對我們成年人也通用。我們人類有情緒的時候是調用右腦，而思考這種情緒的時候，是調用左腦的理性思維，理性思維啟動時，情緒腦就消停了，這是個很有意思的現象。下次你生氣的時候，可以試試看 。

3 認知情緒第三步：教孩子如何表達情緒

我見過很多孩子有情緒的時候，會哭、會大喊、會沉默。表達情緒就像說話一樣，都需要學習，而家長在其中起到重要的示範作用。

家長自己要善於表達情緒

一個可以參考的句式是：“當***發生時候，我感到很***，我希望你可以***”。

孩子平時放學是6點，今天因為玩兒瘋了，8點才到家，爸爸說：“你比平時晚了倆小時，讓我感到非常擔心，你回來了我就放心了，但是想到你玩這麼晚，我又非常生氣，我希望你以後玩兒也要又個度，如果要晚回家，也要提前和家裡人說一聲”。

有些家長會直接指責：“說！你幹嘛去了？”，沒有將自自己的情緒告訴孩子，而是直接讓孩子體會到情緒產生的結果，這和孩子委屈了就摔東西有什麼區別呢？

不要用質問的方式去引導，要直接說出來

我女兒有一天把家裡的花瓶打碎了，被我後看到，我女兒很緊張，這時候千萬不要說“誰吧花瓶打碎啦？”，這感覺像是在等著孩子撒謊，要直接告訴她“我知道你把花瓶打碎了，你現在感到很擔心，怕爸爸說你對不對？”，鼓勵女兒表達出來，然後說：“爸爸也很難過，因為爸爸真的很喜歡這個花瓶，我們可不可以商量一下，今後如何做到小心，才能不再打碎花瓶？”，這個過程，把雙方的情緒都表達出來，並把最終的討論進程，指向瞭解決方案。

給孩子一個安全的情緒環境

你需要審視你的家庭環境，是否可以包容情緒的發生？當情緒來的時，你是緊張？逃避？壓抑？還是故意忽略？如果你想給孩子一個培養高情商的環境，那麼就讓孩子感受到，表達情緒是安全的、是被接納的、不會受到指責的，這需要家長與孩子共同塑造一個鼓勵情緒表達的環境。

我女兒生氣的時候，可以衝我大喊“爸爸你為什麼不陪我，我非常生氣！“，我反倒是為她能順暢的表達情緒而感到高興，首先她識別並正視了自己的情緒，並直接與我“討論”（暫且叫激烈討論吧），而並沒有選擇哭鬧或沉默的非理性手段。其次，她的情緒總是被接納，所以她可以安全的說出來。再者，把情緒說出來，就是走向解決的前提。

我們可以把每一次的情緒發生，當做學習的機會吧。

4 認知情緒的祕密武器：音樂

當然，教孩子對情緒的認知，也不需要非等情緒爆發的時候再訓練了，音樂就是孩子很好的工具。

我目前擔任一檔音樂早教產品的的製作人，在這個過程中我深深的體會到，音樂中的情緒豐富度，是孩子現實生活中很難接觸到的，而孩子天然的感受力，是完全能感受到，他只是不能解釋，所以音樂就解釋給孩子，這是一種什麼情緒。

比如說，我們做了月光一首曲子，他是描繪那種月光照在湖面上的感覺，非常的優美，其中有一個創作遊戲，就是用家裡找一個盛水的容器，然後找一些葉子和花瓣，在水上做了一幅畫，這就是湖面。 孩子就開始結合想想開始玩兒。仍石子啊，就會有漣漪激起來，然後關上房間的燈，打開一隻手店，照射在水面上，讓水面的光影，反射到牆壁上。

波光盪漾，光影也跟著盪漾，你的手攪動著水，就好像在湖面上彈奏一樣。當時測試這個遊戲的時候，我們都感覺很棒，此時音樂的表達和感受統一的。然後你告訴孩子，這個就就是月光迷離，這個就是朦朧。而平時，是沒有機會解釋這麼複雜的情緒的。 孩子在哪兒玩的也特別開心，在月光裡起舞，動作優美。

還有一個例子，是我們做一首曲子《雨滴》，連續的鋼琴，就像是雨滴一直在下，很悲傷的情緒。我們用一個紙杯，下面扎一個孔，然後把彩色的顏料倒進去，這樣就有了一個可以下雨的“雨滴”，在家裡找一張大一點的畫布，讓孩子拿著“雨滴“在畫布上作畫。

有個孩子在遊戲中跟我說：雲彩哭了。我問：那為什麼是彩色的？孩子說：因為彩虹也哭了。我跟她說，這種感覺叫悲傷。

這讓我很驚喜，這種情緒是他自己感受出來的，而音樂做了很好的傳遞

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