文 | 冰千里

編輯 | 五花鹿

01

在心理行業待久了，見過許多來訪者，跟我一起探討各種各樣的問題。

除了大家想象到的抑鬱、失控之外，還有一些問題，看似沒那麼痛苦，卻總困擾著一些自律的成功人士。

那就是：無趣、糾結、過於控制。

我有個來訪者柳葉，因為太自控而陷入焦灼。

36歲的她是一家合資企業的項目經理，她的部門業績顯著，常被評為先進，柳葉個人也屢獲表彰，每個年度大會都是她風采照人的時候。

柳葉的生活也安排得井井有條，什麼瑜伽健身、購物陪孩子、探望朋友等。

什麼時間做什麼事，都盡在她的掌控。

她說：“我甚至決定好了明晚餐桌上出現什麼菜”。

“但這一切很無趣很緊張，也很有壓力。”柳葉神情黯淡，“我不允許失控，生怕每件事都做不好。”

“那，你覺得怎樣才有趣呢？”我不知趣地問。

她想了一下說：

我想要那種鮮活、放鬆、不需要做計劃的生活，我羨慕那種有趣、有意思、好玩的人生。但我恰恰卻剛好是個無趣、不懂變通，有時候連個玩笑都開不起的人。

那一下，我大概知道，她代表了這一大類群體：他們看起來細心、謹慎、優秀、穩定，甚至因此而被人尊敬和羨慕。

但他們的內心卻是另一番景象：不放鬆、乏味無趣，像籠裡的鳥兒，一邊望著藍天白雲，一邊糾結著眼前沒有變化的生活。

他們對自己的生活方式並不認可，嚮往自由灑脫，羨慕那些活得很任性的人。

但有一點需要明確的是：

他們自以為的無趣，不是外界給他們的定義，而是他們的自我評價。

這些自我評價，讓他們難以享受當下，而是一邊批評著自己太緊張，一邊卻不敢脫離目前的狀態。

要是真的給他們放個假，他們反而無法適應，一邊放假，一邊還心繫工作。

像柳葉一樣的“無趣”群體，在當代社會隨處可見。

在宣揚有趣的文化氛圍裡，他們反而又忙碌又壓抑。

02

無趣的人生，是如何誕生的呢？

不得不承認，有些人就是很難做到所謂的有趣。

旅遊、發呆、遊戲等休閒娛樂，變成了無用之物。

即使他們真的去旅遊了，內心也會惦記著工作、家庭、生活，根本難以真正地放鬆下來。

而這種緊張兮兮的模式，其實從小就形成了。

那個年代的父母忙於生計，為養家打拼，做的都是不得不做的事，他們很少有自己的喜好，也很少有開心的時候。

很多人回憶早年，印象中都是父母皺眉的樣子。

這些家庭並沒有太嚴重的拋棄和創傷，有的只是這些點點滴滴的傳遞：

要做對的事情，要做正確的事。

這是他們在那個年代不得不採取的高效策略，只有這樣做他們才能養得起整個家庭。

但卻也不知不覺地把這樣的價值觀，傳遞給了下一代：

要做一個有用、有功能的人。

於是當你也這樣做時，你是被鼓勵的：

比如你考出好成績、乖乖按時起床、幫忙做家務的時候，你都會看到父母欣慰的笑，眼神充滿溫情，還有肯定和欣賞。

而當你做有趣休閒的事情時，你會被打壓：

這在諮詢室來訪者的故事裡，經常聽到。

有的放學沒寫作業先去喂貓咪，爸爸一腳踢得小貓哇哇叫；

有的第一次把小人書裡的故事讀給爸爸聽，卻被爸爸搶過來撕成了碎片；

還有一個來訪者出去玩拿了家裡鑰匙，父母回來沒法進門，當她開開心心跑回家，卻被媽媽一個巴掌甩在臉上......

在父母看來，看小人書、喂貓、出去玩都是不務正業，拿個好成績才是王道，才是正事，才能體現自己的功能。

而在這種教育下，孩子們也會慢慢發現：

比起做些有趣放鬆的事情，做“正經事”、做個有功能的人，我們才不會被打被罵被嫌棄，還會被愛。

這時“無趣”有一個明顯的好處，那就是不被責難。

這個好處不斷地被強化，甚至變成了這些小孩的成長模式——做個有功能的人。

例如要做有用的事、要謹慎少出錯，要滿足“成績好”“聽話不惹事”“做家務”等等功能。

這會讓他們在未來的人生中，很自然地保持一種壓力狀態，避免出了錯被批評，被取笑。

03

儘管“無趣”不是我們自己的選擇，但我們也不得不承認，它有時候是一種挺大的困擾。

隨著社會文化越來越提倡自由、獨立、個性、灑脫、有趣味，無趣似乎成了鄙視鏈的底端，而我們小時候那個喂小貓、讀小人書的人格，也開始蠢蠢欲動。

我們開始做出種種反抗：破壞、爽約、違抗、故意遲到、對孩子放任、對伴侶攻擊等。

而更痛苦的一點是：對自己過去生活方式的打壓。

攻擊性轉向了自己，對自己的懦弱、膽怯、迎合、乖巧憤怒不已，好像那麼多年都白活了。

幹嘛對自己這麼苛刻？

幹嘛非要追求什麼成功？

幹嘛在意別人的評價？

幹嘛活得那麼束縛、無趣、糾結？

甚至有的人一股腦放飛自我，開始離婚、辭職、離開體制、荒廢自己。

但折騰到最後，卻收穫不了內心的爽快感，反而困在各種後果裡，無所適從。

為什麼會這樣呢？

我來告訴你，在追求自由有趣的路上，你跑偏了。

從什麼時候開始跑偏的呢？

從你想要把那個無趣的功能型的自己排擠出去的時候，你就離真實的自我、真實自我下的趣味，越來越遠了。

而只有你用整合的眼光，去接納那個完整的自我，我們才可能真正放鬆下來，感受到自己的趣味。

04

無趣人生，接納從何說起呢？

我可以說，不僅要接納，更要去感恩這種無趣、這種功能性。

沒有這個功能性的你，你可能活不到今天。

試想5歲的你被責令不許看漫畫，你若堅持會怎樣？輕一點會被不認可，嚴重的會被打被罵被羞辱，在感覺上這些都很糟糕。

你或許會說“那又怎樣，大不了忍受打罵，但我做了喜歡的事情呀”，我敢打賭，5歲的你一定不這麼認為。

因為那時你需要的不是漫畫，而是安全。

安全的基本要素就是身邊這個人至少不傷害你，那一刻安全穩定的需要遠遠超過自由的需要。

所以， 「功能型的自我」是來保護你的，不是隔離和壓抑你的。

有了他，你會有以下獲益：

1、 安全。

你只需要認真一點、負責一點、謹慎一點、自律一點，就不會失控，就沒有人打罵你，就不會失業、離婚，就不會失去關係裡的位置。

02、 價值。

功能型的你儘管被認為無趣，但卻很專注，更容易出成績。

就像你當年考雙百一樣，在父母老師表揚你、同學羨慕你的時候，你是享受的，那一刻就是有價值，就是有種被愛的感覺。

你一定會說，我要的不是因為我優秀才被愛，而是愛我本身！

在說這話時，你的潛意識就在否定自己的優秀和努力。

要知道，被愛是一個整體的事情。

優秀不是你被愛的唯一原因，而是融合在你的整個人的感覺、精神面貌、氣質裡，和其他種種你的本質一起被愛。

你若覺得優秀只是個附屬品，那就太狹隘了。

相反，你的優秀值得你去珍惜，甚至炫耀。

因為在裡面你成就了自我，獲得了更多的關注和尊重，這，就是無需置疑的價值感。

05

只有真正接納了這個功能型的、無趣的自我，才更加靈活。

你需要做的只有兩點。

首先，善待功能型自我。

不管你覺得自己是無趣乏味的，還是努力優秀的，還是自卑膽小的……這都是你，因為這個“你”，你才走到了探索潛意識的今天。

我的臨床諮詢經驗一再證實：越是接納我們嫌棄自己的部分，就越不被這些部分所掌控，才越可能平靜和放鬆。

甚至包括你的“症狀”。

比如抑鬱和恐懼，比如網癮、酗酒、拖延，它們也是功能。

在你無法面對湮滅般的痛苦時，是它們起到了緩解作用，網癮和酗酒讓你在精神崩潰的時候活了下來，拖延和抑鬱讓你有了休息的空間。

你要做的不是丟棄它們，而是善待它們。

第二，尋找那些你忽視的樂趣。

其實有趣的成本沒有那麼高。

不需要你離職離婚，也不需要你在很忙的時候辭職或休假旅遊。

你不必聽從主流定義下的有趣，也別小瞧人追求快樂的能力。

有次我去參加家長會，發現每張課桌都有“雕刻文化”，它們被歪歪扭扭刻在桌面上、桌洞裡，各種搞怪和饒有生趣。

我在想，當年魯迅先生刻的那個“早”字，除了激勵鬥志外，一定也很有趣味吧。

孩子們在枯燥和壓力中不停地尋找樂子。

你也一樣，在乏味的工作生活中，也會創造獨屬於自己的小樂子，不管它們多麼微小，不管外人看來多麼木訥和無趣，但與你而言，就是有趣的、好玩的。

也許是做飯的時候奇思妙想，做了道新菜；

也許是加班到凌晨1點，完成方案的充實感；

也許是讀書時，捕捉到一個扎心的句子或感悟；

也許是刷到好看的視頻，默默收藏反覆地看......

在看似無趣、荒蕪的人生裡，只要你細細觀察自己，就會發現，你的樂趣只是不那麼符合主流，但也確實讓你很快樂。

所以，繼續做一個“無趣”和糾結的人吧，沒什麼大不了的。

而且當你接納了這樣的自己之後，你將更容易發現自己獨自的樂趣，並且挪出原來自我否定消耗的精力，去營造一個更加具有個人趣味的生活。

這也是另一種形式的自由和爽快啊。

作者簡介：冰千里，資深心理諮詢師，一個孤獨又溫暖的老男人，研究親密關係、個人成長。