“你看看人家樓上的汪強這次又考了一百分，你再看看你的，說出來我都替你丟人，你還好意思讓我帶你去遊樂園？嗯？”剛進入樓梯口就聽見隔壁李姐又在教訓她9歲的兒子剛剛。
此情此景，我已經習以為常了，搬到這裡半年多了，早就聽膩了。
但是對於剛剛的遭遇，我卻是感同身受。記得從孩童時期到我考上大學，我就一直是那個被籠罩在別人家孩子優秀光環下的差等生。
可以說我是頂著父母和長輩的諷刺長大的。
有一種中國式孩子叫“別人家的孩子”
記得有一期《少年說》裡，有個小女孩質問自己的母親：“你能不能別總是拿我跟別人家的孩子比較，你自己的孩子也很努力，你為什麼不看一下？”
媽媽：我覺得你的性格需要打擊，不然你會飄。
媽媽：當你很強的時候，我覺得我要拍一下你。當你很弱的時候，我要推你一把。
這位媽媽甚至對女兒說，你這麼差，學霸怎麼會和你做朋友的。
在媽媽眼裡，女兒永遠不如別人家的孩子。
很多人說，看到這一幕，就像看到了自己的童年。弱小無助的孩子，拼命喊著求媽媽不要拿別人家的孩子比較，請媽媽看到自己的努力，自己的優點，可媽媽卻選擇視而不見！
我認為現在總把別人的孩子和自己的孩子做比較，是我們在教育上最大的失敗，也是最大的教育事故。不一定所有的成長都是故事，有的時候是事故。
用“別人家的孩子”來激勵自家的孩子，有用嗎？
我相信，中國大部分父母之所以選擇這樣做的初衷，完全是為了孩子好；企圖用這種言語比較來刺激、鞭策孩子，從而讓孩子產生一種危機感。
危機感是有了，但結果呢？
我們不妨換位思考一下，假如有一天你的孩子對您進行一次靈魂拷問“您看看別人家的爸爸今年又賺了多少多少錢？”、“您看看別人家的媽媽又帶他去哪個國家遊玩了”......再看看您，您就不能向人家學習？
如果聽到這種話，您是有一種種危機感、還是挫敗感？從此便會發憤圖強？痛改前非？
對於學齡前的孩子，他們的自我概念很大一部分都來源於外界，比如父母的批評和誇獎，長期在這種危機感的陰影下生活，時間久了就會產生一種自卑或者缺乏自信的自我評價，我就是比別人差。
對於大一點的孩子們，他們擁有了一定的自我認知，對於這種貶多過褒的負面評價，他們一定會產生牴觸心理的。在這種牴觸的自我保護下，在父母看來可能就是不聽話，叛逆。
在《性格與教育：致正在長大的父母》一書中，張春梅教授曾提到：“其實人與人之間本沒有優劣，只是不同而已。每個生命都是獨特的，父母要把自己的孩子當成別人家孩子客觀地看待，保持對孩子樸實的興趣。”
那麼，我們該怎麼辦？
首先我們要承認孩子的差異性.
張春梅教授在書中也說了一個小故事：“一位媽媽帶著孩子去學游泳，媽媽認為女兒總是不好好學，因為別人都在水面上練習泳姿，而她的女兒卻總在水下面貓著。媽媽很氣憤地批評女兒不按照老師的要求做，而一位站在泳池邊的潛水教練卻驚喜地告訴媽媽，她的女兒有練習潛水的潛質，因為憋氣的時間很長。”
一個孩子的某個行為這樣看是缺點，反過來看卻是孩子的特殊性。每個孩子都是獨特的，就像我們成人都有獨特的生存之道。有的媽媽擔心自己的孩子不是很合群，但也會發現孩子能夠用自己的方式收穫朋友；有的孩子對外界表現得很謹慎，但他的畫作裡卻充滿了對生活的微妙感知。孩子的每個所謂缺點的背後都具有另一種潛質，就看作為孩子父母的我們，是選擇看到，還是選擇被“大眾標準”屏蔽眼睛。
其次，要充分地觀察孩子在做什麼事情的時候特別享受？
比如玩什麼的時候特別投入。同樣玩樂高的孩子，有的孩子喜歡自由創意隨意搭建；有的就喜歡場景搭建，有人物有故事；有的喜歡和小朋友一起角色扮演；有的則喜歡研究一個具體搭建的方法，能鑽進去琢磨。孩子對其中的哪方面很享受？是注重技術性，還是情感性？通過這些觀察，我們會發現每個孩子的專注點是不同的。
美國哈佛大學心理學家加德納教授，發現可以用9大智能去看待孩子，即語言、邏輯數理、視覺空間、音樂節奏、身體運動、人際交往、自我反省、自然觀察、靈性思考。
但是，這世界上看待孩子的角度又怎麼能用9大智能來概括呢？我們只是藉助於此，看到我們忽略的方面而已，其實還有更多值得探索的方面。孩子的多樣性和可能性，不是父母也不是老師能夠決定的。要充分看到孩子的各種可能，審慎對待，讓每一個孩子都成為獨特的自己。