前幾天，去朋友家作客。剛進家門，臥室裡就來了罵聲。
“你知道爸爸掙錢有多不容易嗎？你就這麼搞破壞！”
“養你那麼累，就不能聽話點，讓我省點心嗎？”
還沒來得及招呼我，朋友就快步走去看發生了什麼情況。
原來，孩子用彩色筆把新買的空調毯亂畫一通，牆壁上也有不少他的“傑作”，可見不是初犯。
不一會兒，朋友就把低著頭的孩子領到了客廳，孩子媽拿著空調毯跟在後面，邊走邊說：
“你看看，這就是你兒子做的好事，你就得好好教育教育他。”
為了安撫孩子媽，朋友連連點頭，表示一定好好跟孩子講講道理。在一旁的小傢伙有點被嚇到了，一直低著頭，等待著爸爸的處置。
不過朋友似乎並不著急第一時間給孩子“上課”，只是讓他坐在一旁，然後轉過頭有些尷尬地跟我說：
“道理講了不下一百次了，可這熊孩子就是不改，我也不知道該怎麼辦了。”
一時之間我也想不知道怎麼回答才好，只回了一句：“別嚇著孩子，毯子洗一下就好了。”
道理講了一百遍，可孩子卻是越來越不聽話？這跟孩子的大腦發育有關。
美國著名心理學家丹尼爾·西格爾在《全腦教養法》一書中提到，人的大腦分為下層大腦和上層大腦。
控制人的本能的下層大腦，在孩子一出生的時候就已經十分發達，所以孩子一出生就知道哭鬧發脾氣。
但擁有高級分析思維，幫助我們進行決策、平衡情緒的上層大腦，要到孩子十幾歲的時候才開始發育，直到二十幾歲才會完全發育成熟。這意味著當我們想通過“講道理”教導一個幾歲的孩子正確的行為時，由於沒有上層大腦的作用，孩子缺乏自我理解能力，對道理很難有深刻的體會。
對年齡越小的孩子，講道理就會顯得越無用。
那既然不能講道理，或者說講道理的作用微乎其微，該怎麼跟孩子溝通呢？
（1）先處理情緒，再處理事情
前段時間，孫儷就曾因為她的“育兒觀”再度登上熱搜。
她在微博中寫到：當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生的時候，他需要的只是你一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再說……
這樣的道理，孫儷也不是一當媽就馬上知道，而是在帶娃這7年的時間裡一點點練出來的。
當孩子做錯事，我們在處理事情之前，要先處理好情緒。一是家長的情緒，保持好情緒的平靜剋制，才能客觀看待孩子所做的事情；二是孩子的情緒，平靜下來的孩子，才能認真聽你把話說完。
等到雙方安靜下來，可以進行溝通的時候，儘量把自己放低到孩子的理解力，指出孩子的錯誤，解釋不讓他做這件事情的原因。過程中要注意語氣和表情，要讓孩子充分意識到你是認真的，但你仍然愛他。
（2）直接告訴孩子該怎麼做
孩子聽不進去大人所講道理，很多時候是因為他們根本聽不懂。比如一個還沒有機會掙錢的孩子，你跟他強調多少次掙錢不容易，他都是很難理解的。
在孩子聽不懂道理的時候，就不要一直給他講道理，直接告訴他該怎麼做就好了。之前在網上看到英國小學生的行為規範，簡單明瞭，可操作性強，孩子一看就知道該怎麼做。
對於孩子而言，看得懂、做得到的道理，才叫道理。
（3）給孩子試錯的機會
心理學家皮亞傑曾說過：孩子只能從自己出發看世界。
講道理，是從成人的角度強加給孩子的，孩子沒有親身體驗過，無法和實際生活或導致的結果聯繫上，他們就會認為家長的“講道理”實際上是一種空洞的說教和強迫式的壓制，從而會產生反感和抵制情緒。
想讓孩子懂得道理，就應該給他們一些試錯的機會，比如空調毯被畫花了，那就讓孩子一直用這條畫花了的毯子，或者讓他自己動手把毯子洗乾淨。
只有當孩子有了豐富的試錯體驗和學習生活經驗後，他們才有可能更深刻地明白各種“道理”，從而建立共情的心理去體會父母講道理的好意。
（4）用身體語言跟孩子溝通
曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克曾經做過一個非常有名的實驗——靜面實驗。
雖然這是一個證明父母情緒對孩子的影響的實驗，但實驗也側面闡釋了，在跟孩子的溝通中，身體語言比講道理更加合適。
實驗中，媽媽的面部表情充分引導著孩子的情緒和行為。其實在跟孩子溝通時，善加利用眼神、語氣、動作等身體語言，可以很好調整孩子的神經反應機制，讓他們更願意放鬆自己的戒備，袒露自己的內心，有了這樣的基礎，溝通才有實效。
身體語言並不是只有在要講道理的時候才能用，而是應該在日常的生活中大量使用。
當孩子自覺完成作業時，摸摸他的頭，捏捏臉，豎個大拇指；當他面對挑戰有些畏縮時，看著他，微笑著點點頭，鼓勵他勇於嘗試；當他因為情緒失控正要搗蛋時，緊緊地抱住他……
身體言語是沒有時效性的，沒有辦法一下子就能夠讓孩子變得聽話，但卻是有實效性的，只要有十足的耐心和長久的堅持，一個“熊孩子”也可以變成小暖男。
功夫媽咪說：
教育從來不是一個講道理的過程，而是一個讓孩子體會的過程，孩子只有看見了，體會了，理解了，才能內化成為他自己的道理。
在孩子的人生初期，他們最重要的學習對象就是父母，父母的以身作則、親身示範，便是最好的教育方式。想要孩子懂得道理，家長就應該嘴上少說大道理，行為符合道理，那孩子自然明白道理。