我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
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雖然人沒有未卜先知的能力，但是有些事是可以預料到的，是可以判斷出結果的。
所謂“惡有惡報”，指的不是虛無縹緲的“報應”，而是一種“自作孽不可活”的因果。
婆媳關係就和上面這兩句話有關：婆婆在年輕時做惡婆婆或許不會有什麼壞事發生，但是如果因為一味地欺負兒媳而導致反目成仇，等婆婆到了晚年，就註定不會有好下場。
之前我們講過，兒媳和婆婆的年齡差在那擺著呢，肯定是婆婆先步入晚年，到那時候肯定需要人照顧養老，難免需要仰仗兒媳，這時候就知道兒媳有多重要了，有兒媳在身邊和沒有兒媳在身邊，生活肯定會大不一樣。
人都有“記仇”心理，婆婆如果在兒媳嫁過去之後一直欺負兒媳，她不可能不記仇。一旦婆媳之間反目成仇，兒媳在婆婆晚年時撒手不管，那婆婆就會晚景淒涼，這種問題太常見了。
不過，並不是所有被婆婆欺負過的兒媳都會在婆婆晚年時撒手不管，也有不計前嫌照顧婆婆的，比如下面這個讀者。
東林老師：
前段時間看到您有一篇文章對婆媳矛盾的分析，我覺得說得很有道理。尤其是那段關於因果關係和年齡問題的表述，更是讓我感同身受，因為我自己就經歷了這樣的婚姻。
或許我比別人想得多，想得透，自從嫁到婆家之後她第一次欺負我開始，我就知道早晚有一天她會後悔，因為我們是兩代人，她漸漸步入晚年之後，早晚有一天會需要我，到那時候沒人照顧她，看她怎麼辦。
我並不是心機太重，我也並不是要故意報復婆婆，上面這些心裡話我跟婆婆說過，在她欺負我的時候，我明確提醒過她。可她根本不當回事，還說我在威脅她。
既然她不領我的情，既然她把我視作仇人，那好，我惹不起總躲得起吧！之後我儘量避免和她照面，儘量避免和她有正面衝突，即便她欺負我，我也無動於衷，這才把婆媳矛盾隔絕在我的婚姻之外。
我不去理會婆媳矛盾，這種問題自然也就無法影響到我。反正婆媳關係已經毀了，我也無需去經營，所以就專心致志只經營我的婚姻。我老公也沒管過這種事，我懶得跟他計較，只要他不破壞我們的婚姻，我不會對他要求太多。
時間一天天過去，轉眼間我步入中年，婆婆步入晚年，不出我所料，她終於後悔了。
60歲的她，兒子不在身邊，女兒不在身邊，自己的老伴兒有照顧不好她，她這才想起我。她心裡清楚，要想讓我和我老公給她養老，必須先過我這關。
晚景淒涼的她，哭著道歉求我原諒，“人到晚年才知道兒媳有多重要，對不起兒媳，我知道錯了，我後悔以前總是欺負你，希望你能原諒我，希望你跟我兒子能經常抽空回來看看我。”
我不是那種鐵石心腸的人，雖然我記仇，但是面對一個步入晚年的老人的哀求，我心軟了，於是就告訴婆婆，“你知道就好，我原諒你了！”
單純把我和婆婆的對話拿出來看，會顯得很生硬，很多人甚至會無法理解婆媳之間怎麼會鬧到這種地步。這讓我怎麼說，這能怪我嗎？婆婆道歉了，求原諒了，我總得有所迴應吧！
那之後，婆婆的態度就好了很多，再也不是以前總是欺負我的惡婆婆了。人都有老的時候，雖然以前她欺負我的畫面雖然歷歷在目，但我不想去追究了，得饒人處且饒人，就當我是做善事吧！
我說我的故事並不是為了表明我有多偉大，我只是想提醒那些做婆婆的人：
除非兒媳十惡不赦，否則請你們不要仗著自己是長輩就肆無忌憚欺負兒媳，兒媳嫁到你們家不是為了被欺負的，被欺負時她心裡不好受。
而且，我不妨明說，並不是所有做兒媳的都會像我一樣不計前嫌照顧步入晚年的婆婆，你需要兒媳照顧的時候，她卻因為跟你有仇而拒絕照顧你，那你的晚年就難免淒涼。
婆媳之間就算合不來，也不該鬧矛盾！
如果你能冷靜地去看待婆媳關係，你不難發現：婆媳之間沒必要非得關係有多好，能合得來就合，合不來就各自安好，根本沒必要鬧矛盾。
做兒媳的除了要管好自己，管好自己的婚姻之外，還要關注到跟婆婆是否合得來。
合得來就搞好婆媳關係，這對你的婚姻有利無害。合不來就各自安好，婆婆能做到最好，實在做不到，就去讓男人出面讓她做到。如果男人縱容婆婆，那你該離婚就趁早離婚。
做婆婆的除了要管好自己，關注到兒子的婚姻是否幸福之外，還要關注到跟兒媳是否合得來。合得來就搞好婆媳關係，合不來就重點關注兒子的婚姻是否幸福。
如果兒子的婚姻幸福，你跟兒媳合不來就各自安好，沒必要倚老賣老。如果兒媳不是好兒媳，兒子的婚姻也不幸福，那就趁早拆散他們的婚姻。
做兒媳的和做婆婆的如果都具備上面這種乾淨利落的態度，根本不會有什麼婆媳矛盾。本來就應該這樣：婆媳之間就算合不來，也不該鬧矛盾！
婆媳之間沒有矛盾，不管彼此關係好不好，彼此需要幫助的時候才能從義務的層面去提供幫助，也就不會存在記仇和報復一說了。總之就是：不管你是兒媳還是婆婆，首先要管好自己，然後再去關注對方，彼此各自守住應該守住的立場就好，其他毫無意義的矛盾能不鬧就不鬧，不然好好的一家人弄得反目成仇，太沒意思。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）