1、老婆是一個十足的吃貨，有次，我倆因為一件瑣事吵架，吵得很凶，事後，我想想，覺得有些不應該，於是做了一桌的好吃的，她本來想說“滾!”，沒想到一張嘴，口水流下來了……
2、我哥和我嫂子吵架了，嫂子一氣之下就回了她孃家，我哥拎著我嫂子的換洗衣服跟嫂子的媽說她難得回來一次，您可要多留她住幾天！
3、表哥表嫂打起來了，一大家子人都去勸架，表嫂哭道，“他說過不抽菸的，你們看這滿地菸頭”，表哥吼道，“你特麼天天打麻將還有理了，我心情不好抽幾根菸怎麼了！”二叔趕緊勸表哥，“麻將啊，你就別惹你媳婦生氣了，你看你臉都被打腫了……”
4、早上跟媽媽打電話，說道今天穿了牛仔短裙，一彎腰容易走光，媽媽問，穿了內褲沒有，在我回答穿了以後她說，穿了內褲怕什麼，再看也只能看到你內褲而已，媽，你這樣真的好嗎？
5、兩歲的閨女讓婆婆接走玩兒了一天，回來穿了條紅色的男款內褲，婆婆說是孩子內褲尿溼了，順手就把她爸小時候的內褲找出來換上了。。。媽，這內褲能攢三十多年真的辛苦您了。
《 搭配 》
小張是個吃貨，平時總愛回父母家蹭飯。有一次，他拎回家一袋黃豆，對母親說：“媽，配兩隻豬蹄吧，黃豆燉豬蹄，好吃！”
過了幾天，他又拿回家一些香菇，對母親說：“媽，配只雞吧，香菇燒雞，天下無敵！”
這天，小張又回家蹭飯了，還沒等他開口，母親就推出一輛二手嬰兒車，對他說道：“該你了，去找個媳婦配個娃！”
《 名字 》
一個小學老師發考卷，發到最後一張時，老師看著考卷上的名字叫著“林蛋大！”
沒人迴應。
老師看了看考卷上的名字，又叫了一次：“楚蟲大！”
還是沒人迴應。
老師不耐煩了，說：“沒拿到考卷的人請到前面來。”
只見一名小男生很委屈地走到老師面前，說：“老師，我叫楚中天……”
《 一模一樣》
陪岳父遛彎兒，岳父關心地問我：“孩子啊，我女兒是不是脾氣不太好，說話不讓頂嘴，犯點小錯就跪搓衣板，回家晚一點就被關在門外？你要學會忍受呀！”
我豎起大拇指說：“真不愧是親女兒，您太瞭解她了！”
怎知岳父一副委屈的樣子：“我太瞭解了，簡直跟她媽一模一樣啊……”
《你咋知道我名字》
今天去商場購物，剛把車停下，就有人喊我：“王麗婷！”
我很驚訝問道：“師傅你怎麼知道我的名字啊？”
師傅道：“誰知道你名字？我是讓你把車往裡停！”
《喝酒的最高境界》
兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：“你是哪的人？”
答：“我山東的。哇！我也是山東的，老鄉，乾一杯。”
問：“你是山東哪裡的？”
答：“我濟南的。哇，我也是濟南的，再乾一杯。”
再問：“你是濟南哪點的？”
答：“八里窪的。哇！真特麼巧，我也是八里窪的，再乾一杯。”
然後接著問：“你姓啥？”
答：“我姓程。哈哈！硬還是巧喲，我也姓程，再幹！”
這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話說：“嫂子！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了！”
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