長相思、摧心肝；想念一個人，不敢告訴他、不能去見他，甚至無法和他走下去；思念成疾的剜心之苦，猶如日日時時岩漿海嘯奔湧於胸口；曾經一起看過的風景吃過的美食和走過的路，一幕幕都是回憶殺。

你控制不住再見到他後的反應，於是只能控制住自己不要去見他。你應該祈禱他一切安好，如若自己愛過的人落魄病態，那才是最心酸的疼痛。

越是痛苦的時候你越不能閒下來，如果無所事事，你越會感傷過去魔怔般想他；你要讓自己忙碌起來，把工作之餘的時間投入到學習廚藝或健身運動上去。你一定說你心如死灰不想動彈，但你必須逼迫自己打起精神參與進來，否則，胡思亂想的你會一日日枯萎下去，直到一敗塗地。

你也許會借酒澆愁，以為一醉解千愁；你哪怕喝下一整條海洋量的酒都無濟於事，酒醒後定會倍加愁苦不知今夕何夕。

你嘗試去和閨蜜爬山遠足吧，累到精疲力竭後會減緩一些思念的焦灼。去看幾場勵志的電影吧，在別人的故事裡讀懂悲歡離合的古難全。

你可以約上三五知己去農村採風，體驗採摘果實的欣喜，遊歷民風的粗曠純粹；再與全新風景拍些美照，紀念你這段日子以來努力讓自己變得更好的風姿。

不要吹風淋雨，不要聽傷感的歌曲，不要去點開有他的相冊和聊天記錄，等你日後足夠平靜時再面對舊物回溯過往。

還有，早上起來記得給自己研磨一杯五穀豆漿，還得關心關心蔬菜價格，每日去廚藝App上研究一個家常菜，有時間犒勞給自己吃。

說真的，世上哪有什麼解藥慰籍相思之苦，不然，司馬相如也不會“一日不見兮，思之如狂”，辛棄疾也不會“腸已斷，淚難收。相思重上小紅樓”。

簡言之，讓自己忙起來就是緩衝思念的上佳方式，讓自己變得更好，也許有朝一日他放下一切奔你而來了；誰知道呢、柳暗花明就在不遠處。

的確會受不了，想他想的得了強迫症，不隔五分鐘看看他的相片，就感覺要窒息。看完之後，就是急促的空虛，就想整個人都被他填充……

以前看上一個男同事，人家有女朋友，我沒辦法，不能挖人家牆角，就打飯的時候排在他後面，用手指戳他的背，問他最近又變帥了，他陽光的一笑，還有點不好意思，正想調侃我幾句，食堂的大師傅問他吃哪個。端上飯，他湊到我耳邊說了一句，你瘦了，除了一個地方。我就大概記得這麼一句，不知道是不是聽錯了，一天沒有心情工作，來回看他的頭像。

有一天晚上，真的很想很想他，我故意到公司附近的幾條街溜達，想讓涼風吹吹自己，讓自己清醒一點，最重要的是看看能不能碰到他，因為如果加班的話，是經常在附近吃飯或者逛街的，我知道這是自我安慰，但還是不受控制的去這樣做了。事實上，沒有碰到他，回去的路上，我點開他的微信，看他的朋友圈，然後點開他的聊天界面，假裝和他聊天。我輸入他的名字，然後刪除，然後再輸入，最後加上我愛你，然後就鬼使神差的點擊了發送。

我靠。整個人跟電擊了一樣，下半身都麻酥酥的。我手哆嗦的找撤回鍵，卻收到了他的回覆。他說，你確定？我足足有五分鐘是在渾身發顫，我努力讓自己平靜，讓自己去判斷他那三個字的回覆是幾個意思？我又激動又害怕。最後我還沒有回覆，他又發過來消息。他說不管我說的是不是真的，他覺得我是個特別好的姑娘，不但漂亮，而且懂事。他還說我眼睛會說話，有故事。他還有一個月就辭職離開北京了，辭職申請已經提交了，希望我以後幸福，以後可以當做朋友一樣經常聯繫。

我問他，你愛過我嗎？然後我沒發送，我換了一種問法，我問他，你如果沒有女朋友，你可能會喜歡我嗎？他說如果說不會，那是自欺欺人。但是人生很多時候不能由著性子，他愛他的女朋友，就好像我也會愛我未來的男朋友一樣。我聽了，一直都在笑，我解脫了，真的。

所以，有時候，想一個人沒有什麼大不了，聯繫他，告訴他，或者起碼告訴他，你是我永遠的朋友，僅此而已。把感情撕開一個口子，讓它瀉流，既能讓自己解脫，還可以保全他人。

我是@瘋狂漂流瓶 ，感謝閱讀，期待交流！

謝謝邀請。

如果想一個人想的受不了，那就去找他吧。

直接告訴，我想你了，我想你想的受不了。

曾經有一次，我突然很想他，滿腦子都是他，凌晨了，他可能睡了，我不敢打擾他。

在那晚，我獨自穿越半個城市，來到他家樓下。

然後在他家地下，靜靜的等了一個晚上，直到凌晨。

第二天，他下樓，第一眼就看到我，驚訝的看著我，你怎麼在這？

我說，我想你了，我在這裡等你一晚上了，只為第一眼就看見我想見的你。

如果我想你，我一定告訴你。一定要讓你知道。

即使你沒有如我喜歡般喜歡你，我也一樣要告訴你。

最後，如果是異地，瘋狂的打他電話吧，不為什麼，只是告訴他，我想你了，只是想聽聽你的聲音。

僅此而已。

想一個人想的受不了，就去找他(她)唄！可你又不願意。那隻能轉移注意力，要麼是重新愛上一個人，要麼就是發奮工作。

我也曾有過這樣的經歷，我們在錯誤的時間相識相愛了！她有戀人，我有伴侶，或許在別人眼中我們就是“渣男”、“渣女”吧！可她沒有想過破壞我的家庭，我也真心希望她能幸福，只是兩個人無法控制的愛上了對方！

分手後我想她想的不行，就在過生日那天去找她。名義上是讓她陪我過生日，實際上還是想去見見她。

她專門請了半天假出來陪我，吃完飯她陪我在車裡坐了會，就直接帶我去了她家裡。當時她家裡人都不在家，只有我們兩個。我們相擁而吻，但終究沒有進一步的動作。

我們是真心相愛的，並非僅僅是為了滿足生理需求。所以這次之後再也沒有見過，即使很想，可終究不敢將電話撥過去，因為我希望她能過的幸福！

就當個樹洞，講個故事吧。

雖然都算不上男女朋友，但是有段時間真的很想很想他。想到就會流眼淚的那種。哎呀，真沒出息，打自己兩巴掌清醒清醒。

我和他網上認識的，剛認識的時候我大三下學期末尾了。他廣東工作，我河南讀書。他廣東人，我河南人。我有一點聲控，剛開始認識，還是因為他的聲音，我覺得他的聲音好好聽，就這樣認識了，開始有一搭沒一搭聊著。那時候兩個人都是單身。

我們幾乎每天都聊，每天都有聊不完的話題，只要開始聊，就得好幾個小時，除非困得堅持不住了，才相互晚安休息。

不知道你有沒有猜到，故事還是有點俗套，就這樣的聊天中，我喜歡上他了，所以有句話是很有道理的，“女生很容易喜歡上那個經常聊天的人。”差不多兩個月左右，我很確定自己喜歡上他了。我不確定他有沒有喜歡上我。我對他說“以後我們彼此有了男女朋友的話，一定要告訴對方”

後面我就大學畢業了，工作了，也在廣東這邊工作了，從我們認識的那天，我們就幾乎每天都聊，什麼都說，家庭，生活，甚至還有政治，經濟，無論講什麼都有說不完的話，他關心我，幫助我，我遇到什麼解決不了的問題，第一個想到的就是他，他都會盡力給我解決。

後面他和女朋友複合了，卻沒有給我講，哈哈哈，我還以為他是一個人，我就已經很明顯了的表示了我喜歡他，問他有沒有想過我們會在一起，（這個時候，我不知道他和前女友複合了）他說:不是所有的喜歡都會在一起，也不是所有的喜歡都能在一起。

我問他“為什麼？如果相互喜歡的人都不能在一起，那什麼樣的人才能在一起？”最後我才知道原來人家已經和前女友複合了。哈哈哈哈哈哈哈哈，給我笑。

我聽到他說他和前女友複合了，我就開始哭，我就想之前已經說過了“彼此有了男女朋友要講出來，”為什麼你不講，為什麼你知道我喜歡你，知道我很喜歡你，你有女朋友了，還要和我曖昧。

認識了一年多，我喜歡他了一年多，最後就是這樣的。我還能怎樣，只能祝福他呀？（祝福個屁）

其他的忘記了，就記得那段時間，想到就會流眼淚。任何地方任何地點都有，公交上，地鐵上，上班上，我覺得我太卑微了，怎麼喜歡人可以這麼卑微的流眼淚。

現在我還是會想起他，只是已經知道他有女朋友的事實了，還能怎樣呢。我現在自己也很忙，每天工作，學習ps，視頻剪輯，自己也很充實。工作生活學習，忙碌但是不會經常想念了。

放過別人，最重要的是放過自己。

其實每個人心中都住著那麼一個人想.想不到、忘.忘不了每天反覆著關注著他的動態卻從不去相互打擾，2015年在北京認識了一個湖南女孩在一起生活了三年原本是要結婚的但是他家裡不同意在一起。2018年我們分開可是我卻時時刻刻想著念著希望有一天他能回到我身邊。可是到今年年出我突然發現他朋友圈晒出一個小孩照片，到晚上他發微信告訴我一切不可能了，看到這條消息後心裡特別失望，請了一個月休息了一個月後去了趟巴黎玩了幾天回來後也自己也想明白了。即然不可能在一起何必每天想著執迷不悟的折磨自己。放下也是一種解脫。有些時候想念是沒用的

我也是睡了一覺，突然想他了，而且還是那揪心的痛，我知道他不喜歡我，處處都是迎和我，我也想結束這段感情，刪了，加，加了又刪，堅持不多長時間，實在忍不住了，就又聯繫他，他也知道我喜歡他，每天也主動給我大招呼，除非喝醉了給我說些愛魅的話，平常都沒說過，我約他幾次，他都拒絕了，說工作忙走不開，當時我心痛的跟刀絞一樣，我嫩愛面子的一個人，在他面前竟是那樣的犯賤，我確定把他給刪了，不能再讓自己作賤下去，可是沒過幾天我想他，想的受不了，自己後悔把他刪了，還好，他發現我刪了他，他又加了我，我當時不知道多高興，就想他是不是也感應我想他了，通過以後，我就說想他了，而且特想，特想，他說傻子，想我還把我刪了，我說你又不想我，刪了是承罰我自己，他說傻瓜刪了就不想嗎，是呀，刪了就更想了，看他這樣說，還是心裡有我的，我就各心裡發誓再也不刪他了，可是沒過幾天他一冷落我，我就發脾氣刪他，他每次加我就給我道歉，就這樣我刪了，他加，來回有五六次吧，反正我老感覺他心裡沒有我，每天都是早上道一聲早，中午問問吃飯沒，不過我那次粘他陪我聊天，忙完手頭的活他也一一照做，不過沒以前跟我說話那麼愛魅了，就像普通朋友一樣，可我越陷越深，就想以前對我有說不完的話，以有時間就和我說話，晚上都能聊到，我困為止，現在那，早上道聲早，中午問一聲吃了沒，晚上就沒聊過，每想到晚上不陪我聊天，肯定找別的聊去了唄！我心痛，痛的無法呼吸，失眠也長長伴隨著我，我要結束只能說我對他的單想思的感情，人家可能無所謂吧！我就明確的告訴他，我們互刪吧，別加我了，也沒敢多說，怕自己又反悔了，就糊里糊塗的拉黑了《拉黑還是後來知道的》不過總以為是刪了，刪過心情無比的輕鬆，也不要天天翻著微信看他給我發信息沒，那幾天竟然不失眠了，心也不多想了，讓他愛給誰聊隨他去吧，自己也該清清腦子，想點子掙錢了《必定沒人養著跟著他有一年了，沒為我花一毛錢》感覺自己好堅強吆，就這樣堅持有十幾天吧，那個心呀，又不安分了，心想都過了十幾天了，咋不加我了，我不讓加就不加了，看來心裡真的沒有我，心又開始痛了，痛的無法睡覺，痛的無法吃飯，微信特安靜，安靜的讓我有點不適應，慢慢我又後悔刪了他，幻想他心裡沒我，但是能天天聽到他的聲音，自己勸自己想開點，誰讓自己喜歡人家呢，處處多容忍點，做個普通的也可以呀，（看看戀愛中的女人多下賤）不過晚了，人家不加你，你也沒法加人家呢（當時刪的急，沒記微信號），夜裡睡不著的時候就翻開他的照片看看，無意間見他在黑名單裡，當時高興壞了，怪不得人家沒加，人家是加不上那，出於好奇，拉出來看看他有沒有把我給刪了，結果我查一下微信運營，他還在，真的當時都想蹦起來（身體沒蹦，心在蹦）拉出來，我也沒先和他說話，時刻提醒自己要矜持，他還是當天下午知道到，問我為啥又把他拉出來，我跟他做了個鬼臉，說想他了，他就開始發脾氣了，說他又做錯了什麼，又把他拉黑，這幾天也在堅熬著，氣的肺都快炸了，就沒捨得刪了我，可能這次我又做錯了。

有種東西叫做酒：

有一天閨蜜拉我大晚上出去喝酒，高高興興出去的，興起是我大意了，她酒量比我好，可惜，三杯白酒下肚，倒了。

這剩下的就要我來了結了。結錢，扛著她回家。

還好他很瘦，要不然我就完了。

發酒瘋，一路上哭哭笑笑，嘴裡罵著，又說著以前的愛情，第二天我問她你知道昨晚發生什麼了嗎？

她搖搖頭，又驚恐：我沒聯繫他吧。我說，沒有。

她倒頭睡下，我知道，她哭了。

有個想聯繫又不能聯繫的人，受傷的只能自己。一次次按出那串數字，卻不能呼出。

那個男生有了對象，並且還訂婚了。

她說他在意年齡，畢竟我們才大學，他早早工作。

我說，都是扯淡，如果愛，怎麼會因為個五歲，就提分手 。

不要想他。要喝酒我陪你。要蹦迪我也去。忘掉那個臭男人。

朋友聽了我的，可她的心傷只能靠著時間復原。

所以，只能依靠時間，所以只能麻痺自己。

更有甚者：有句話叫做：找一個我愛的，不如找個愛我的。

當然如果你能這樣做，證明你在愛情方面的不將就無形中轉變思維，如果你能忍受住寂寥，並且日久生情，那也是不錯的選擇。

越來越多的女生，包括我和朋友談論愛情觀。

充斥著的言論我寧可坐在寶馬車裡哭，也不想做自行車。

而越來越少的人能夠想到：為什麼我不能擁有坐在寶馬車裡笑的本事。

姑娘呀，去提升自己吧，臭男人既然不再愛你，為啥還要做舔狗，既然不愛你了，你又何必想著他，去提升自己，讓自己更優秀，為何不可？有一天你站在他面前，感慨你的變化，只有他哭，他舔你的份呀。

這句話對誰都適用，努力提升，做更好的自己。

在分手的空窗期裡，真的會想前任想得受不了，因為曾經愛的那麼深，可是最後卻傷的那麼痛。

分手以後，心裡都會像缺了個口子，被前任拿走了，再也拿不回來了，往往越痛的人，是越沒有自我的人。

你曾經把全部身心交給了對方，可是對方最後卻離你而去，你想死纏爛打，但是你剋制住了，不想打擾。可是腦海裡卻翻江倒海地想，想去聯繫。

曾經有個很漂亮的女孩找到我，她告訴我，她白天還是能正常工作，可是一到了晚上，想男朋友會想到發瘋。我問她會想到哪些事，她跟我說，會想到曾經特別美好的事，一想到他曾經那麼溫柔地對待自己，可是最後卻和自己提出分手，她就好難過好難過。

我接著問她，你們之間沒有發生一些不好的事情嗎？她馬上跟我說有，而且很多，經常吵架，每次都會鬧得不歡而散，最後又是自己服軟然後去找他。

這個女生很善良很溫柔，只是欠缺一些原則和自我，她是那種對待感情很專一，可是她的前男友卻是很花心，在和她分手以後，又找了新女朋友。雖然她分手了，但假如前男友給她打個電話，她就會過去找他。

這樣一個自我價值感低的女生，對待愛情就會像膠水一樣，一旦粘上愛情，就會分不開，我後來給她做過多次諮詢，一再地告訴她，這段感情無論從哪些方面來說，都不是好的感情。

因為從戀愛匹配度來說，她對待感情專一，但是她前男友卻很花心，她想要的，前男友也給不到。如果只靠想念前任折磨自己，來達到排解內心空虛，我想說，不如要開始好好愛自己。

她失眠，每晚都失眠，挺漂亮的女生，卻有一張疲憊的臉。我問過她，是認識他以後失眠，還是之前就失眠？她告訴我，是認識他以後，認識他以前睡眠質量一直很好。

其實我不斷地問她問題，也在啟發她對於這段感情的反思，有很多細節已經在給當事人呈現事實——這段關係不值得再繼續下去，可是當事人往往選擇了忽視。

有一條關於愛情的名言是:在一起，就想對方的好；不在一起，就想對方的不好。

在一起要互相包容，念及彼此的好，把感情經營下去；不再一起，那麼就不要再折磨自己，去想對方的好，因為你越想，你會越難受。

換句話說，假如對方真的像你所說的那麼好，為什麼對方會離你而去，為什麼這段感情會終結？

人就怕自欺欺人，活不在當下，這樣會讓你永遠卡在過去和未來裡，你沒有了現在。你總想念過去前任對你的好，幻想著假如現在還繼續，未來會是怎樣的美好，但是你卻忘了現在你已經是獨自一個人了。

過去已經成為歷史，那些未來只是存在你腦海裡美好的泡影，醒醒吧親，只有你先好好愛自己，這才是前提。什麼是愛自己？當你傷心難過時，問問你內心，需要傷心難過嗎？你肯定不需要吧，那麼就慢慢放下傷心和難過，把自己的心態調整為平和。

試著看自己過去那段感情經歷，做得有哪些不足，也要看看自己有哪些優點和長處，你的前任也是有優點和不足的，去好好想一想這幾個問題。

分手並不意味著失去，它也會讓你獲得一些東西，比如付出愛和感受愛的能力，知道了要好好愛自己，相信自己今後依然會有燦爛的人生，你看明天的太陽，正在向你招手。

我是心靈之音，90後心理諮詢師，如果你有情感問題，可以私信我，我幫你解決。

其實我很羨慕你，我也真的很想她，可是她和別人幸福的照片，狠狠的抽了我一巴掌，我已經已經沒有理由去想她了，我已經沒有權利去找她了，或許你現在打個電話給他，他就馬上來找你，有些人不聯繫不聯繫著就不見了，等你想找他的時候都找不到。

每一個人都以為是自己最初的委屈求全造就了無理取鬧的對方，可卻不曾想過他也是這樣的，冷戰重來都不是解決問題的辦法，冷戰冷戰，只會冷了兩個人的心。

以前她對我很好很好，那時候我愛玩，每一天都和一群狐朋狗友在外面喝酒鬼混，每次看我很晚不回家她都會很擔心，然後一直給我打電話，可是那時候覺得這樣被自己女朋友管著很丟人，所以每次我都不接電話，然後回家她就和我吵架，我也不管她回家倒頭就睡，她就一個人在那裡哭，但第二天還是會給我做好吃的，但我好像就是故意和她過不去一樣，每次都不在家裡吃飯，然後繼續出去鬼混，晚上很晚才回來

女人是水做的，但你不珍惜的話，她也有乾涸的一天。慢慢的她不在給我打電話了，最開始我還覺得很開心，終於不來煩我了，但是慢慢的心裡覺得越來越奇怪，可能人都是這樣吧，越容易得到手的東西越不容易珍惜，最後她和我提出了分手，那天她轉身離開，我看見她眼裡的“灰色”。

好像自由了呢，但我好像感覺心裡空空的，我不在出去鬼混了，我好想她，我每天都把自己灌醉，可是改變不了她已經不在了，我用了很久才承認這個事實，原來我身邊最重要的人已經不在了，我真的好想她可是因為那一點卑微的自尊心在作祟，我還是忍住沒去找她，終於幾個月後我聽到她要結婚的消息我再也忍不住了，我醒悟了，可是晚了，我已經徹底失去她了。

好好珍惜那個現在還在你身邊的那個他/她吧，愛情裡面沒有誰對誰錯只有願不願意，感情裡一個願打一個願挨，但沒有誰吃虧，因為這就是愛情。