孩子有逆反心理很正常。做家長要學會理解孩子，與孩子溝通。記得打和罵是不能解決問題，只會讓問題更糟糕，加重孩子的逆反心理。我們都希望我們的孩子是聽話懂事的孩子，但是，孩子沒有頑皮的，而且還經常把我們搞得頭昏腦漲的。小的時候孩子不聽話還好點，稍微說他一下他就不鬧了。可是孩子一旦開始上初中，就開始不聽我們的話了，不僅如此，我們說一句，他能頂十句，其實他們這是到了叛逆期了。這個時期的孩子我們不能打不能罵，管他吧他還不聽，那我們應該怎麼辦呢？
每個人都有三個叛逆期，不同時期的叛逆期，個性發展不一樣，心理生理髮育特點也不一樣，父母要相應的改變應對的方法。
1、2-3歲，人生第一個叛逆期，名為“寶寶叛逆期”。
2、6-8歲，人生第二個叛逆期，名為“兒童叛逆期”。
3、12-18歲，是人生第三個叛逆期，這是所謂的“青春期”。
中國有句古話：棍棒下出孝子，不打不成材。有些孩子目中無人，為所欲為，打一打才能降住其囂張氣焰。有些叛逆期的孩子已經學會揣摩父母的信奉不打孩子心理，大不了就是被罵一通被訓一頓，所以對犯下的錯採取無所謂的態度。適當的讓孩子承擔犯錯的代價，更有利於孩子的健康成長。
家長一定要調整好自己，不能過分的責怪孩子，要學會體諒孩子，多給孩子一點時間，多一點包容。青春期最重要的就是平等和尊重，這樣你才能走進孩子的世界，他才不會過分的和你作對。作為家長，我們要給他自己的空間和時間，不能強行干涉太多。有一點家長一定要記住，叛逆的孩子沒有錯，一定要正確的對待他的叛逆，努力的引導他，這樣你們才能好好相處。
叛逆期孩子不聽話，父母真的不該用打罵的方式對待孩子，這種養育方法是不對的。
因為我們沒辦法永遠用暴力解決問題，我們用打的方式解決問題，孩子也會認為這種解決問題的方式是理所應當的。
1.管教意味著引導，讓孩子通過承擔自然後果學會對自己負責。
正面管教中從來不倡導懲罰，不僅僅因為這種方法不科學沒效果，而且孩子總會長大，力氣比你力氣大時，父母就打不過孩子了。
如果孩子處在青春期的叛逆，那請不要太在意，他們偶爾做一些不合理的事情，讓他自己負責，讓他自己承受後果。
如果我們通過打罵來懲罰孩子，孩子內在會覺得自己的打罵已經為自己的錯誤付出了代價，自然學不會真正的責任感。
2.要學會傾聽孩子，和他建立連接。
父母和孩子之間的感情越深厚，孩子越願意聽父母的話。
當親子之間很久沒聊天，沒有交集時，你們之間就沒有感情基礎了。
這時候孩子自然會感覺，反正沒人關心我的現狀，我就是要叛逆。
你在意孩子，傾聽孩子，和孩子有共同話題，孩子才會有歸屬感和價值感，而這兩樣東西是人類此生都在追求的東西。
3.多感謝孩子，而非高高在上的指導孩子。
引領人進步的是優點，而不是缺點。
如果父母能夠看到孩子的優點，並且用具體的行為＋自己得到的好處，來感謝孩子。
孩子會因為一件事做的好，得到感謝做得更好。
擁有自信之後，他會嘗試更多有意義的事情去幫助別人，幫助自己成長。
其實，父母要給孩子的是無條件的愛和接納，放下焦慮，放下比較，接受自我和孩子，讓孩子感受到愛，即使在叛逆期，他的表現也不會很明顯。
所以，親子關係好了，父母才有影響孩子的可能性。
無論孩子現在多不聽話，請好好給他們吃的喝的用的，正面提醒孩子，叛逆的孩子終究會歸於正常狀態的。
切記，不要打罵。不要嘮叨。
叛逆期建議不要打他們。這個時期特別敏感，不同於小的時候，可能處理不當，孩子就會用你意想不到的方式結束生命。我們這個時候要靜下心來聽他們講，引導孩子講，引導他跟你做朋友，同時我們坐下來，客觀地去回想自己小孩的整個成長過程有哪些問題，有哪些做得好，哪些不好，之前有沒有同樣的情況還是第一次，找到根源，你才能知道怎麼去找到解決小孩子現在的問題。
我們也要吸收經驗，為了更好的培養我們的小孩,，不至於到叛逆期的時候無從下手，可以參考一下一位教授的經驗:
6歲之前管剋制性，防止壓抑，學會控制，學會忍耐，防止自私，經歷挫折。
6歲之前說不，這個男孩三四歲跟你鬧，不管你是爸爸媽媽，我說今兒這事不行就是不行，這孩子鬧你能怎麼鬧，大不了在地上打滾，但是你要等他到了十四歲了，你說你今天不能去網吧，我不給你錢了，你不能再去網吧，這個孩子還會跟你鬧，他想幹嘛，他想去啊，那他怎麼跟你鬧，第一，他離家出走，因為他腿硬，第二跳樓自殺，服毒自殺，這麼點的孩子怎麼會自殺呢，因為父母的愛在他那裡是沒有限制的，他用你的愛來威脅你，只是他不知道死的含義，所以這個就是父母給孩子的一個錯誤信息，你的愛沒有限制，因此6歲前說不，是孩子最早的一個訓練，非常重要。
孩子早年的無助都是靠聲音來表達，比如難受我就哭，一般兩歲之前三歲之前他的哭聲都代表他的痛苦，三歲以後就不一樣了，我要的這個東西你不給我，我就給你哭，他有目的性了，不再是因為痛苦而哭，這個目的性一旦出現，你就要開始訓練他，他要的不能給，比如他要小汽車，家裡的跟這個一樣，他還是堅持要，這個時候你就要對他做一個剋制任性的訓練，把他抱回家，不要打他也不要罵他，放他在臥室，臥室沒什麼危險的地方，然後還要一對一，不管爺爺奶奶還是誰，一個人管就夠了，把門一關，四個不要，不要罵他，不要打他，你那麼大個，他那麼小個，打他不公平，不要說教，這個時候他在鬧，說什麼都沒用，你越說他越跟你鬧，第四你不要走開，他鬧給你看的，所以你一定不要走開，把門一關，往孩子跟前一坐，我說孩子我說不行就是不行，他一直哭，哭到精疲力盡，給他點愛，拿點熱水給他擦把臉，擦完之後孩子心想你是不是回心轉意了，這個時候你就說還哭麼，要哭接著哭，你看你沒有不文明，你沒有打她，也沒有罵他，那麼這一次他就會知道了，以後鬧是沒用的，所以孩子越小的時候管越好管，還有然後你也不能讓他太壓抑了，你跟他說，孩子，你以後有什麼事情，能不能跟我說，你要能說服我，我沒準可以考慮你的要求，這是給孩子留一條路，那麼他小嘴爸爸他說媽媽我想要輛小汽車，這小汽車和家裡的有什麼區別麼，鼓勵他和你交流，交流遵循一個原則，三比一，他說三次就滿足他一次，讓他知道交流是有用的，但要不要每次都給他，這個做到了，孩子以後知道會跟你交流，他有事情會跟你商量，這個到青春期，你們倆的關係就好處了。
接著是剋制控制，我不在的時候他能不能自我管理，自我控制，我們可以通過一些誘惑的東西，比如剛開始給他找一些東西，三天給一次比如魚片，你不要天天給，等差不多形成習慣了，你有一次跟他提一個要求，孩子你這次給的東西能不能不吃，你保留三天，三天之後我給你加三份，如果你吃掉了，三天之後那天就不給了，提這個要求之後你就不管他，東西給他，然後你走開，如果三天之後他做到了，就給他你的約定，這樣孩子就知道了，等待獲取更大的滿足。這樣的孩子就會有耐心。
再下來就是忍受，孩子成長的過程中自私是正常的，因為從小都是別人來幫他，他不用幫別人，他沒有意識要去管父母，只覺得管好自己就行，等到考到大學，他會覺得是憑著自己的努力考上的，跟你們沒關係的，自私是怎麼養成的，就是在家裡讓他好好管自己，別的不用管，錯了，其實要讓他管別人，在孩子五歲前後，這個孩子會上桌吃飯，小時候是大人追著他吃，5歲的時候他要跟你一起吃飯了，從他跟你吃飯開始，你跟他立一個規矩，大人不動筷子你就不能吃飯，一般小孩放學早，家裡人會讓他提前吃，其實是錯誤的，一般餓一個小時是餓不壞他，餓下來是挺難受的，但是我們要知道人生最基本的痛苦就是飢餓。而他以後走向社會痛苦會很多，只有當他體會痛苦，他才能體會別人的痛苦，而且我們是個家，是個整體，所以要有別人的意識，還有平時我們吃水果，比如剝桔子，我說去給爺爺奶奶送過去，我說你要是不給爺爺吃，我後邊就不給你了，這個時候姑姑走過來，拉著他的小手就一起給爺爺奶奶送過去，最後一半拿給他，並對他說，你真乖，我要拿了一整個剝，給他，培養他有一個家庭意識，防止孩子自私。很多讀到大學的時候，跳樓，動不動就跳下去，這個就是我們培養過程中沒有培養他一個克服自私的意識，他的腦子裡沒有別人，沒有忍受挫折的忍耐力。
意志力的培養不是靠智力，是靠體力，比如拉鍊，走不動也得走，現在很多家長很愚蠢，動不動就告學校，導致很多事情學校不敢做，但是比如有些事情就是必須由學校來做，學校如果不做這些吃苦耐勞的事情，家長自己也沒時間帶孩子去拉鍊，也可以通過學游泳，然後當孩子學完游泳回來的時候，問孩子你第一次下水是什麼感覺，孩子一定會說我喝了好幾口水，嚇死了，後來你就問，你上了沒，上來了，孩子你長大以後一定要記住這個感受，只要你遇到情況，只要你撲騰你就死不了，以後他遇到挫折你就跟他講這個道理，比如論文回答不了就延期，過不了就再答一次，有什麼了不起，你幹嘛就跳樓。這些問題都是要在12歲前做。
打孩子已經是一種不提倡的教育方式了。這種方式顯示的是家長強烈的控制感、情緒的失控、以及教育方法的缺失。
孩子是獨立個體，他應該得到像你的朋友一樣的尊重，所以你以為他小他是你的孩子，就必須聽你的話，這本身表示家長控制太多。
孩子不聽話，一要看父母說的是否對，就算說得對孩子不聽，那應該用方法去引導而不是採取暴力。
家長因為自己強大，就打弱小的孩子，而且還打嚴重了，家長是錯上加錯。如果這種方式不改正後果是破壞性的，孩子就算現在不敢反抗，但內心的憤怒一直會在。如果不去求得關係和解，那孩子在心裡會記恨。
叛逆不是孩子的錯，但打孩子的父母肯定不對。
孩子不聽話的背後肯定有相應的原因，如果父母瞭解這個原因，從背後的原因入手，或許很容易就能解決孩子不聽話的問題。如果孩子不聽話，就靠打來解決的話，孩子只會越來越不聽話。
如果家裡有個愛打孩子的父母，這個家裡的孩子不想叛逆都難。哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。叛逆，本是一個人成長過程自然要經歷的階段，那是孩子長大的標誌，因為孩子有了自己的思想，只是與大人想的不一樣罷了，所以，叛逆本身沒有錯。關鍵在於，父母如何看待孩子的叛逆期。
如果父母不瞭解孩子成長的自然規律，從頭到尾只知道用自己的方式來要求孩子，這就意味著孩子不能有自己的想法和選擇，這本身是不可能的。每一個人都是獨立的個體，都有自己的頭腦和想法，沒有人有權利來要求另一個人必須服從自己的管理，必須聽自己的話，包括你的父母。
如果父母瞭解孩子叛逆的背後的原因，多關心孩子的內心需求，多理解一下自己的孩子，給孩子更多的尊重，我相信這個孩子也會在一定程度上顧及父母的感受，理解自己的父母，不會做出太出格的事。
人與人之間的關係都是相互的，尊重也好，理解也罷，都是建立在平等和諧的基礎上，你想讓孩子怎麼對待你，自己先學會怎麼對待孩子。你想讓孩子聽話，你自己首先就要學會聽聽孩子的心聲。
孩子什麼想法你啥都不瞭解，要耐心沒耐心，一看到孩子不聽話舉起巴掌就想打，你別指望一巴掌甩下去就能讓孩子聽你的話，你只會把孩子打得離你更加遠。
凡是通過暴力的方式管教出來的孩子，只會讓孩子叛逆得更嚴重。我自己本身就是個典型的案例，我媽小時候對我特別嚴厲，一做錯點事全靠打，小時候被打我沒法反抗，只能忍著。等到初二以後，我就變得特別混蛋了，在家裡表面上老實得不行，但在學校裡我完全是另外一個人，常常無故曠缺課，和同桌翻牆出去玩，那段時間感覺只要離開父母了就等於解放了，自由無比，面對老師的批評我從來不當一回事，學習成績也一落千丈……
現在回想起來，青春期的種種叛逆和我父母的管教方式其實有很大的關係。
謝謝邀請
面對叛逆期的孩子，家長有時衝動也可以理解，但是特別嚴重的打孩子就不對了。現在的孩子不同於過去的孩子，聰明有個性是很多孩子的標配，一頓打有時根本不解決問題，還會對孩子的心理造成傷害，所以能溝通解決的勁量不要對孩子動手。青春期的孩子本來就處於一種敏感且迷茫的階段，他們有時做事比較衝動，好表現自己，想要從各方面證明自己，而往往會適得其反，尤其會給家長造成很大的麻煩。但是也不能因為他們的衝動家長就控制不住自己，偶爾一次或許會給孩子有震懾力，但是經常打孩子他們對你會更抗拒，使孩子離你越來越遠，而且這種捱打的心理陰影會在成年後不斷的出現，不管今後父母與子女的關係如何，它都會是一個無法消失的存在，這一點就在我丈夫的身上充分的體現了，直到今天他依然對小時候挨著耿耿於懷。所以，對待青春期的孩子我們家長一定要加倍耐心，包容他們的小過錯，給他們改正的機會，引導他們走出那段迷茫。積極通過與老師，孩子同學和朋友溝通，找到他們問題所在，儘量尋找最佳解決方法，讓他們順利度過青春期。
相信很多父母都有抱怨過自家孩子不知為什麼長大以後特別不聽話，父母說不能做他們偏要做，讓父母很是頭疼，因此很多父母都會採取暴力手段解決。不過有父母認為這種做法不對。那麼，處於叛逆期的孩子能打嗎？
隨著年齡的增長，孩子不僅在生理上還是心理上都發生了明顯的變化，這便是俗稱的“叛逆期”。這個時候，孩子的特立獨行的自我感覺良好的大人意識開始覺醒，強烈渴望脫離父母的掌控、束縛，希望能夠按照自己的意願和想法做自己的想做的事。所以當父母事事都想要插一手，自然會引起孩子的不滿，甚至是反抗。所以，以暴制暴的方法並可取，這隻會加重孩子對父母的厭惡，加重自己的叛逆心理。
當孩子與父母之間有矛盾的時候，父母應該給孩子一個平等的發言權，耐心傾聽孩子的心聲，有時需要剋制自己的情緒，不要動不動反駁、不同意孩子的觀點、作為。當孩子真的犯錯的時候，不要不顧及場合就破口大罵，容易傷了孩子的自尊心，加重兩代人之間的橫溝，應該有方法的促進孩子改正錯誤。不過有時候孩子情緒激動，父母可以試試冷處理，等孩子平靜下來在繼續討論原來的話題。
父母想要教孩子懂得體貼別人，應該時不時告訴孩子要換個角度想別人，如果遇到這種不愉快的事情，別人會怎麼想，自己又是怎麼想。讓孩子學會將心比心，孩子自然以後不會產生過激的叛逆行為；除此之外，父母可以用實踐的方法來讓孩子明白每件事情的不易，化解孩子的逆反心理。
哎。你自己都說打嚴重了。說明你是又生氣又心疼了。
還有你自己也意識到這是孩子的叛逆期了，叛逆不就是跟家長對著幹嗎？你讓往東我偏往西。你越不讓做的事情，我偏要去做。打管用嗎？打完了他只會想著下次再做這種類似的事情需要更加小心翼翼，不能再讓家長抓到。這樣的情況下孩子真做點什麼更嚴重的事情，你又不知道，那才真是事大了。
我覺得還是儘量不要太控制孩子的自主行為。要在你知道的前提下給予孩子充分的自由，大一點的孩子可以心平氣和的跟他好好交談，畢竟自己的一生最終負責人還是自己。告訴孩子你的底線，什麼是父母堅決不允許去做的。
重要的是讓孩子與自己沒有隔閡，可以在遇到事情的時候能想到與父母說，可這件事情看起來簡單，真正做到卻挺不容易的。因為父母的愛子心不容自己控制，對孩子的說教就免不了。孩子不喜歡父母的嘮叨，所以遇事不肯跟父母說。
總之，一起加油吧。
叛逆期的孩子，實際上也就是說孩子處於青春期。這時候正是孩子個性形成的階段，擺脫父母的控制是其自然的反應。
對於青春期的孩子教育，要以引導為主，不能以打罵為主。不然的話，會給孩子形成一個錯覺，感覺到父母不再愛他（她）了，有可能離家出走，造成一種不好預測的後果。
中國古代時候，父母對孩子有“七不責”，對現在仍然有借鑑意義。
1.對眾不責，要有尊嚴；2.愧悔不責，因其自省；3.暮夜不責，不利入眠；4.飲食不責，易致脾虛；5.歡慶不責，經脈受損；6.悲憂不責，恐傷倍至；7.疾病不責，愛如良藥。
用打這種方式教育青春叛逆期的孩子本身就不對，打重了更不對。要誠實得反思一下，這裡面是教育孩子的成分大，還是自己很鐵不成鋼的情緒發洩的成分大。更要好好反思之前對孩子的教育方式是否存在問題，有沒有跟孩子建立起親密的親子關係，在與孩子溝通交流方面是否存在障礙。
在教育孩子方面放任和壓制都是不利於孩子成長的。打罵這種半帶洩憤式的教育的斷，更多的是一種懲罰，使用不當不但起不了教育的作用，而且還會對親子關係和孩子的身心造成不好影響。
當然家長的出發點都是為孩子好，只是這往往是自己認為的好。在教育孩子過程中，應該多瞭解孩子的正真需求，採取恰當的方式手段引導教育孩子。當然很多家長自己成長過程中多少都捱過揍，也覺得這個沒有什麼大不了。隨著社會的進步和對孩子成長過程研究和了解，我們有了越來越多更好的方式方法的選擇。就算是打，我們也可以更科學地打。在教育孩子方面與時俱進是很重要的。
另外我們不能忽略，現在的孩子的見識，接觸信息的豐富程度知識面遠不是我們小時候所能比的。現在孩子的自我意識，權力意識都遠比我們強烈。我們應該在教育觀念和方法方式上進行調整，適應這種變化，這樣才能取得更好的教育效果。
