有喜歡的微信奇葩搞笑段子嗎？
搞笑段子
1、跟老媽吵架，媽摔門走了，我在房間哭。老爸過來安慰我：“脾氣得改改，那麼不懂事，別哭啦，爸給你買零食，說想吃啥？”。“那個，牛肉乾、話梅、幹拌麵、果凍、豆沙餅、酸奶、冰激凌……”老爸打斷我的話：“算了，我還是出去哄你媽去吧……”。
搞笑段子
1、跟老媽吵架，媽摔門走了，我在房間哭。老爸過來安慰我：“脾氣得改改，那麼不懂事，別哭啦，爸給你買零食，說想吃啥？”。“那個，牛肉乾、話梅、幹拌麵、果凍、豆沙餅、酸奶、冰激凌……”老爸打斷我的話：“算了，我還是出去哄你媽去吧……”。
2、主人在睡覺的時候被小偷驚醒。主人：把所有的東西放下!小偷：可是，這些東西有一半是從別的人那兒拿的。
搞笑段子
1、跟老媽吵架，媽摔門走了，我在房間哭。老爸過來安慰我：“脾氣得改改，那麼不懂事，別哭啦，爸給你買零食，說想吃啥？”。“那個，牛肉乾、話梅、幹拌麵、果凍、豆沙餅、酸奶、冰激凌……”老爸打斷我的話：“算了，我還是出去哄你媽去吧……”。
2、主人在睡覺的時候被小偷驚醒。主人：把所有的東西放下!小偷：可是，這些東西有一半是從別的人那兒拿的。
3、以前養了一隻倉鼠，一開始我都把胡蘿蔔拿出冰箱 放到室溫，洗乾淨，皮削了，切成塊，擦乾水，然後餵給倉鼠。後來就衝一下切成塊給它，再後來一根蘿蔔掰斷就給它了……終於有一天當我爸看到我從冰箱拿出一整根蘿蔔扔進它籠子時忍不住了，我爸說”你怎麼不乾脆給它點種子讓它自己種呢？”
搞笑段子
1、跟老媽吵架，媽摔門走了，我在房間哭。老爸過來安慰我：“脾氣得改改，那麼不懂事，別哭啦，爸給你買零食，說想吃啥？”。“那個，牛肉乾、話梅、幹拌麵、果凍、豆沙餅、酸奶、冰激凌……”老爸打斷我的話：“算了，我還是出去哄你媽去吧……”。
2、主人在睡覺的時候被小偷驚醒。主人：把所有的東西放下!小偷：可是，這些東西有一半是從別的人那兒拿的。
3、以前養了一隻倉鼠，一開始我都把胡蘿蔔拿出冰箱 放到室溫，洗乾淨，皮削了，切成塊，擦乾水，然後餵給倉鼠。後來就衝一下切成塊給它，再後來一根蘿蔔掰斷就給它了……終於有一天當我爸看到我從冰箱拿出一整根蘿蔔扔進它籠子時忍不住了，我爸說”你怎麼不乾脆給它點種子讓它自己種呢？”
4、初中時，一次英語課上，我正補習數理化。不料，老師點名問我：“你喜歡吃魚嗎？”我答曰：“不喜歡吃！ ”結果，被老師訓了一個晚上。她本是讓我翻譯。從此我拋棄了英語。
搞笑段子
1、跟老媽吵架，媽摔門走了，我在房間哭。老爸過來安慰我：“脾氣得改改，那麼不懂事，別哭啦，爸給你買零食，說想吃啥？”。“那個，牛肉乾、話梅、幹拌麵、果凍、豆沙餅、酸奶、冰激凌……”老爸打斷我的話：“算了，我還是出去哄你媽去吧……”。
2、主人在睡覺的時候被小偷驚醒。主人：把所有的東西放下!小偷：可是，這些東西有一半是從別的人那兒拿的。
3、以前養了一隻倉鼠，一開始我都把胡蘿蔔拿出冰箱 放到室溫，洗乾淨，皮削了，切成塊，擦乾水，然後餵給倉鼠。後來就衝一下切成塊給它，再後來一根蘿蔔掰斷就給它了……終於有一天當我爸看到我從冰箱拿出一整根蘿蔔扔進它籠子時忍不住了，我爸說”你怎麼不乾脆給它點種子讓它自己種呢？”
4、初中時，一次英語課上，我正補習數理化。不料，老師點名問我：“你喜歡吃魚嗎？”我答曰：“不喜歡吃！ ”結果，被老師訓了一個晚上。她本是讓我翻譯。從此我拋棄了英語。
5、我扛著釣魚杆，吹著口哨來到河邊釣魚。可是運氣糟透了，釣了好半天，一條魚也沒釣上來。妹妹跑過來問到：哥哥，你釣幾條魚啦？我一本正經地說：如果釣上這一條，再釣兩條就三條了。
搞笑段子
1、跟老媽吵架，媽摔門走了，我在房間哭。老爸過來安慰我：“脾氣得改改，那麼不懂事，別哭啦，爸給你買零食，說想吃啥？”。“那個，牛肉乾、話梅、幹拌麵、果凍、豆沙餅、酸奶、冰激凌……”老爸打斷我的話：“算了，我還是出去哄你媽去吧……”。
2、主人在睡覺的時候被小偷驚醒。主人：把所有的東西放下!小偷：可是，這些東西有一半是從別的人那兒拿的。
3、以前養了一隻倉鼠，一開始我都把胡蘿蔔拿出冰箱 放到室溫，洗乾淨，皮削了，切成塊，擦乾水，然後餵給倉鼠。後來就衝一下切成塊給它，再後來一根蘿蔔掰斷就給它了……終於有一天當我爸看到我從冰箱拿出一整根蘿蔔扔進它籠子時忍不住了，我爸說”你怎麼不乾脆給它點種子讓它自己種呢？”
4、初中時，一次英語課上，我正補習數理化。不料，老師點名問我：“你喜歡吃魚嗎？”我答曰：“不喜歡吃！ ”結果，被老師訓了一個晚上。她本是讓我翻譯。從此我拋棄了英語。
5、我扛著釣魚杆，吹著口哨來到河邊釣魚。可是運氣糟透了，釣了好半天，一條魚也沒釣上來。妹妹跑過來問到：哥哥，你釣幾條魚啦？我一本正經地說：如果釣上這一條，再釣兩條就三條了。
6、大學軍訓中，下雨了，只能室內組織唱歌。哥哥大。。A：報告，上廁所！ 教官：大的小的？ A：小的 教官：小的憋成汗！ 後面悠悠飄來句，大的憋成飯……不說了，我繼續看那傢伙抱頭深蹲。
①
我跟情人從賓館出來，一個仙風道骨的大爺攔住我倆，用手指著我倆道：“你倆這是偷情了吧？”
情人嚇的跑了，我一聽笑著遞過去五十塊錢：“哎呀！您算的真準”
然而大爺很生氣，乎得一巴掌打在我臉上：“算你個嘛，那是我兒媳婦！”
②
老媽來看我，見過我同租的室友後，她說：你倆平常都在一起嗎？
我說是的。
老媽叫我單獨租房，錢不夠她出。
我愣了下：媽，你別誤會，我跟他是純粹的哥們，我倆相處挺好的。
老媽說：你天天跟這帥的男的一起，怎麼會有女生看上你？？
③
今晚太傷心了跟老公吵架，還吵輸了！
回孃家弟弟過來安慰我說：姐呀，你這種長得醜人又黑，錢又少，個子又矮的，姐夫能看上就不錯了，你還天天脾氣那麼大，規矩那麼多，要求那麼高，可別把這個看上你的傻子氣跑了！
我擦……我特麼的現在就回去，行嗎？
④
我表弟被蚊子咬了，用黃瓜的切片敷。
我看見了，問他：“還有這種操作？”
表弟：“我在網上聽人講，黃瓜能止癢。”
我愣了一下，然後恍然大悟。
表弟，你還是太年輕了！
此癢非彼癢~
⑤
和哥吃飯，原來不吃生蒜的他，一頭頭嗑起了蒜瓣。
我忙問哥咋了。
哥小聲說：“不瞞你說，自從我們搬了家。你嫂子需求就特別大！”
我，“哥，這蒜還可以壯.陽？”
哥扭捏起來，“不是，哥最近腰疼。
你嫂子嫌蒜臭，晚上就會放過我……”
⑥
老爸和老媽結婚紀念日，當著我面秀恩愛。
老爸說：“老婆，你就是這輩子，老天送我最好的禮物！”
聽後我很感動，嘴欠問了一句：“老爸，我呢？”
老爸悠悠的來了一句：“你只是個贈品！”
⑦
和哥們去唱K，大廳遇到一妹子說她之前在這KTV工作，可以給我們免包廂費，酒水半價。
妹子長得漂亮你懂的，她進去後點了三瓶洋酒。
唱到晚上11點買單的時候4400，草，一毛錢沒打折。
刷完卡後，我一把摟住妹子說去吃大龍蝦，她歡樂的上車了，哥直奔高速，開了十幾公里後，說：下去吧，老婆還在家等我！
⑧
暴龍：有流星！快許願！
迅猛龍：唉，我希望我死了算了。。。
暴龍：笑死，你不要總是這麼喪好嗎？
暴龍：....
迅猛龍：我擦。。。那顆流星怎麼越來越大了。。。你的願望馬上要實現了！
⑨
男友和女友吵架
女友：“叫你做點事情，什麼你都做不好，沒有一件事情做的好的。”
男：“那你做什麼事情做的好呢？”
女：“我做什麼都比你做的好，我找的男朋友脾氣好，隨便我怎麼罵，都不還嘴，你找的女朋友，整天凶巴巴的就會罵人！”
男.....
⑩
老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的內褲幹什麼？”
老婆：“親愛的，我想要！”
老公：“你怎麼知道我在內褲裡藏了兩百塊，好吧，給你！”
有，下面我分享幾個，大家同樂。
1.兒子從幼兒園回來後悶悶不樂。 問他為什麼? 他說我們班40個人,中午睡午覺時是倆人一張床,別人都是男的和男的, 女的和女的睡,輪到我的時候不夠分了,老師非讓我和女孩睡。。 。
2.講講我和小學同桌王蕊交往的故事 。事情的開始是在小學二年級的時候，我看上了鄰居兼學姐王晴,當時她三年級,這姑娘是那種公認的飄亮,客觀的可愛; 連我爸爸媽媽都這麼說。 我早熟,二年級就天天幻想和王晴在一 起,終於有天憋不住和小夥伴說了,小 學生嘛,這是大事情,很快就在學校傳開了,終於一天下午我照例故意走過三年級一班的時候,王晴站在班級門口:“楊X,你是不是有什麼事情想要和我說?”內心的小算盤被當事人知道的惶恐，令小學二年級的我難以承受,不由分說,我跑開了，從此再也沒有勇氣 經過記憶中的三年一班 。在我惶恐失落的時候,我的同桌,王蕊同學出現了,她是那種情商很高,異常早熟的女孩。我有啥內心的祕密都和她說,包括喜歡王晴這件事。最關鍵的, 她是個富婆,至少在當時的我看來,是這樣的。她的書桌裡面永遠充滿著小學生最愛的各種泡麵卡,小紅花,奇多圈。當時她說:楊,做我男朋友這些就都是你的。我雖然年齡小,但也是有自尊的,想來想去,義正詞嚴地答應了。是的,你沒有看錯我被包養 了。 被包養的日子非常爽快,我總是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小紅花和小 印章,儘管,幼年起就精通審美的我早就意識到她其實有點胖。 每當我厭倦這段關係的時候王蕊總是指著她書箱裡的那些玩具和零食:“你看,這些都是我們倆的”我點點頭深以為然。她是個號召力極強的女孩子, 課外時間每每充當孩子王的角色,組織大家砍子兒,捉迷藏,四驅車。而我則比較內向,王蕊每每帶我裝逼帶我飛。 這段戀情最終結束於我發現她還包養其他男孩子的時候。富婆沒一個好東西 。
3.壽光是國家的蔬菜基地，有一天，飛行員蒙了，怎麼多了一片海。我們是不是迷航了？機長說，沒有海，哪有海，那是壽光蔬菜大棚，綿延幾十公里，有點像海。
4.男人和女人結婚,夫妻都想過高品質生活,於是拼命賺錢,終於貸款買了海景別墅,養了條大狗,還專門請了保姆在家。為了支付高額的貸款,夫妻倆比從前更拼命,每日都早出晚歸忙於奔 波。保姆,每天都在家裡抱著大狗看海。
5.我問男盆友,結婚後你會不會有小三,他說,那要看老婆是誰了,如果老婆是你, 就不會有小三。我問,那如果老婆不是我呢?男友答，那小三就是你!
6.有一次和朋友吃飯,喝了點小酒開車回家, 路上犯迷糊把一寶馬尾給追了。 前面車停下來,我瞬間清醒,一想,完了, 駕照是肯定保不住了,整不好還得拘留。 戰戰兢兢的下車,前面車主也看著我, 我倆對視三十秒,這貨拿著一千塊錢往我車上一拍 ，說:“哥們,啥也別說了,我酒駕”, 然後開車絕塵而去，從頭到尾我大氣都沒敢出 。
有，下面我分享幾個，大家同樂。
1.兒子從幼兒園回來後悶悶不樂。 問他為什麼? 他說我們班40個人,中午睡午覺時是倆人一張床,別人都是男的和男的, 女的和女的睡,輪到我的時候不夠分了,老師非讓我和女孩睡。。 。
2.講講我和小學同桌王蕊交往的故事 。事情的開始是在小學二年級的時候，我看上了鄰居兼學姐王晴,當時她三年級,這姑娘是那種公認的飄亮,客觀的可愛; 連我爸爸媽媽都這麼說。 我早熟,二年級就天天幻想和王晴在一 起,終於有天憋不住和小夥伴說了,小 學生嘛,這是大事情,很快就在學校傳開了,終於一天下午我照例故意走過三年級一班的時候,王晴站在班級門口:“楊X,你是不是有什麼事情想要和我說?”內心的小算盤被當事人知道的惶恐，令小學二年級的我難以承受,不由分說,我跑開了，從此再也沒有勇氣 經過記憶中的三年一班 。在我惶恐失落的時候,我的同桌,王蕊同學出現了,她是那種情商很高,異常早熟的女孩。我有啥內心的祕密都和她說,包括喜歡王晴這件事。最關鍵的, 她是個富婆,至少在當時的我看來,是這樣的。她的書桌裡面永遠充滿著小學生最愛的各種泡麵卡,小紅花,奇多圈。當時她說:楊,做我男朋友這些就都是你的。我雖然年齡小,但也是有自尊的,想來想去,義正詞嚴地答應了。是的,你沒有看錯我被包養 了。 被包養的日子非常爽快,我總是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小紅花和小 印章,儘管,幼年起就精通審美的我早就意識到她其實有點胖。 每當我厭倦這段關係的時候王蕊總是指著她書箱裡的那些玩具和零食:“你看,這些都是我們倆的”我點點頭深以為然。她是個號召力極強的女孩子, 課外時間每每充當孩子王的角色,組織大家砍子兒,捉迷藏,四驅車。而我則比較內向,王蕊每每帶我裝逼帶我飛。 這段戀情最終結束於我發現她還包養其他男孩子的時候。富婆沒一個好東西 。
3.壽光是國家的蔬菜基地，有一天，飛行員蒙了，怎麼多了一片海。我們是不是迷航了？機長說，沒有海，哪有海，那是壽光蔬菜大棚，綿延幾十公里，有點像海。
4.男人和女人結婚,夫妻都想過高品質生活,於是拼命賺錢,終於貸款買了海景別墅,養了條大狗,還專門請了保姆在家。為了支付高額的貸款,夫妻倆比從前更拼命,每日都早出晚歸忙於奔 波。保姆,每天都在家裡抱著大狗看海。
5.我問男盆友,結婚後你會不會有小三,他說,那要看老婆是誰了,如果老婆是你, 就不會有小三。我問,那如果老婆不是我呢?男友答，那小三就是你!
6.有一次和朋友吃飯,喝了點小酒開車回家, 路上犯迷糊把一寶馬尾給追了。 前面車停下來,我瞬間清醒,一想,完了, 駕照是肯定保不住了,整不好還得拘留。 戰戰兢兢的下車,前面車主也看著我, 我倆對視三十秒,這貨拿著一千塊錢往我車上一拍 ，說:“哥們,啥也別說了,我酒駕”, 然後開車絕塵而去，從頭到尾我大氣都沒敢出 。
有，下面我分享幾個，大家同樂。
1.兒子從幼兒園回來後悶悶不樂。 問他為什麼? 他說我們班40個人,中午睡午覺時是倆人一張床,別人都是男的和男的, 女的和女的睡,輪到我的時候不夠分了,老師非讓我和女孩睡。。 。
2.講講我和小學同桌王蕊交往的故事 。事情的開始是在小學二年級的時候，我看上了鄰居兼學姐王晴,當時她三年級,這姑娘是那種公認的飄亮,客觀的可愛; 連我爸爸媽媽都這麼說。 我早熟,二年級就天天幻想和王晴在一 起,終於有天憋不住和小夥伴說了,小 學生嘛,這是大事情,很快就在學校傳開了,終於一天下午我照例故意走過三年級一班的時候,王晴站在班級門口:“楊X,你是不是有什麼事情想要和我說?”內心的小算盤被當事人知道的惶恐，令小學二年級的我難以承受,不由分說,我跑開了，從此再也沒有勇氣 經過記憶中的三年一班 。在我惶恐失落的時候,我的同桌,王蕊同學出現了,她是那種情商很高,異常早熟的女孩。我有啥內心的祕密都和她說,包括喜歡王晴這件事。最關鍵的, 她是個富婆,至少在當時的我看來,是這樣的。她的書桌裡面永遠充滿著小學生最愛的各種泡麵卡,小紅花,奇多圈。當時她說:楊,做我男朋友這些就都是你的。我雖然年齡小,但也是有自尊的,想來想去,義正詞嚴地答應了。是的,你沒有看錯我被包養 了。 被包養的日子非常爽快,我總是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小紅花和小 印章,儘管,幼年起就精通審美的我早就意識到她其實有點胖。 每當我厭倦這段關係的時候王蕊總是指著她書箱裡的那些玩具和零食:“你看,這些都是我們倆的”我點點頭深以為然。她是個號召力極強的女孩子, 課外時間每每充當孩子王的角色,組織大家砍子兒,捉迷藏,四驅車。而我則比較內向,王蕊每每帶我裝逼帶我飛。 這段戀情最終結束於我發現她還包養其他男孩子的時候。富婆沒一個好東西 。
3.壽光是國家的蔬菜基地，有一天，飛行員蒙了，怎麼多了一片海。我們是不是迷航了？機長說，沒有海，哪有海，那是壽光蔬菜大棚，綿延幾十公里，有點像海。
4.男人和女人結婚,夫妻都想過高品質生活,於是拼命賺錢,終於貸款買了海景別墅,養了條大狗,還專門請了保姆在家。為了支付高額的貸款,夫妻倆比從前更拼命,每日都早出晚歸忙於奔 波。保姆,每天都在家裡抱著大狗看海。
5.我問男盆友,結婚後你會不會有小三,他說,那要看老婆是誰了,如果老婆是你, 就不會有小三。我問,那如果老婆不是我呢?男友答，那小三就是你!
6.有一次和朋友吃飯,喝了點小酒開車回家, 路上犯迷糊把一寶馬尾給追了。 前面車停下來,我瞬間清醒,一想,完了, 駕照是肯定保不住了,整不好還得拘留。 戰戰兢兢的下車,前面車主也看著我, 我倆對視三十秒,這貨拿著一千塊錢往我車上一拍 ，說:“哥們,啥也別說了,我酒駕”, 然後開車絕塵而去，從頭到尾我大氣都沒敢出 。
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1.兒子從幼兒園回來後悶悶不樂。 問他為什麼? 他說我們班40個人,中午睡午覺時是倆人一張床,別人都是男的和男的, 女的和女的睡,輪到我的時候不夠分了,老師非讓我和女孩睡。。 。
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5.我問男盆友,結婚後你會不會有小三,他說,那要看老婆是誰了,如果老婆是你, 就不會有小三。我問,那如果老婆不是我呢?男友答，那小三就是你!
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首先，非常榮信能夠回答您所提出的問題。
在微信聊天的過程中我們經常會遇到很多奇葩的事情，久而久之成了我們日常生活的奇葩搞笑段子！
下面就來分享一下那些微信中的奇葩搞笑段子！
1.
以前再大學的時交了一個女朋友，但是他卻因為我愛玩遊戲，說遊戲的時候時常會冷落她，她在與我多次交涉沒有結果的情況下毅然和我提出了分手，現在每每想起這事我總是後悔不已，哎。所以我要奉勸大家一句，不要輕易找女朋友，真的很影響玩遊戲的心情。
你看我現在多好，剛剛交了男朋友，現在不久可以一起玩遊戲了嗎？
2.
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1.
以前再大學的時交了一個女朋友，但是他卻因為我愛玩遊戲，說遊戲的時候時常會冷落她，她在與我多次交涉沒有結果的情況下毅然和我提出了分手，現在每每想起這事我總是後悔不已，哎。所以我要奉勸大家一句，不要輕易找女朋友，真的很影響玩遊戲的心情。
你看我現在多好，剛剛交了男朋友，現在不久可以一起玩遊戲了嗎？
2.
3.
那天，洗了澡換上睡衣打開窗戶吹風。但是，沒注意飛進來一隻蜜蜂，我嚇得趕緊去趕，結果沒趕走反而被蟄了，手臂立馬腫了很大一個包。晚上男票下班回來，我委屈的說:“親愛的，我被蜜蜂蟄了。”這貨看了眼我手臂，沒說話，打開窗戶東張西望在找什麼，我問他幹嘛，他盯著我胸看了看說:“我在看還有沒有蜜蜂，沒想到蜜蜂蟄的包這麼大，要是能把你胸 蟄一下該多好”。。。
4.
首先，非常榮信能夠回答您所提出的問題。
在微信聊天的過程中我們經常會遇到很多奇葩的事情，久而久之成了我們日常生活的奇葩搞笑段子！
下面就來分享一下那些微信中的奇葩搞笑段子！
1.
以前再大學的時交了一個女朋友，但是他卻因為我愛玩遊戲，說遊戲的時候時常會冷落她，她在與我多次交涉沒有結果的情況下毅然和我提出了分手，現在每每想起這事我總是後悔不已，哎。所以我要奉勸大家一句，不要輕易找女朋友，真的很影響玩遊戲的心情。
你看我現在多好，剛剛交了男朋友，現在不久可以一起玩遊戲了嗎？
2.
3.
那天，洗了澡換上睡衣打開窗戶吹風。但是，沒注意飛進來一隻蜜蜂，我嚇得趕緊去趕，結果沒趕走反而被蟄了，手臂立馬腫了很大一個包。晚上男票下班回來，我委屈的說:“親愛的，我被蜜蜂蟄了。”這貨看了眼我手臂，沒說話，打開窗戶東張西望在找什麼，我問他幹嘛，他盯著我胸看了看說:“我在看還有沒有蜜蜂，沒想到蜜蜂蟄的包這麼大，要是能把你胸 蟄一下該多好”。。。
4.
5.
以前沒覺得什麼，他們都說最近拆二代咋牛咋牛的。現在我終於知道了。。。。。。因為我們單位有倆個人。“一個人送外號張一單，據說是家裡拆遷分房子一個單元都是他家的。。。。。。”然而另外一個人更牛。趙千萬。不說房子，光拆遷費一千多萬，另外還有十幾套房子。。！尼瑪。。。真是醉了。現在我都快不好意思呆下去了！！！
6.
首先，非常榮信能夠回答您所提出的問題。
在微信聊天的過程中我們經常會遇到很多奇葩的事情，久而久之成了我們日常生活的奇葩搞笑段子！
下面就來分享一下那些微信中的奇葩搞笑段子！
1.
以前再大學的時交了一個女朋友，但是他卻因為我愛玩遊戲，說遊戲的時候時常會冷落她，她在與我多次交涉沒有結果的情況下毅然和我提出了分手，現在每每想起這事我總是後悔不已，哎。所以我要奉勸大家一句，不要輕易找女朋友，真的很影響玩遊戲的心情。
你看我現在多好，剛剛交了男朋友，現在不久可以一起玩遊戲了嗎？
2.
3.
那天，洗了澡換上睡衣打開窗戶吹風。但是，沒注意飛進來一隻蜜蜂，我嚇得趕緊去趕，結果沒趕走反而被蟄了，手臂立馬腫了很大一個包。晚上男票下班回來，我委屈的說:“親愛的，我被蜜蜂蟄了。”這貨看了眼我手臂，沒說話，打開窗戶東張西望在找什麼，我問他幹嘛，他盯著我胸看了看說:“我在看還有沒有蜜蜂，沒想到蜜蜂蟄的包這麼大，要是能把你胸 蟄一下該多好”。。。
4.
5.
以前沒覺得什麼，他們都說最近拆二代咋牛咋牛的。現在我終於知道了。。。。。。因為我們單位有倆個人。“一個人送外號張一單，據說是家裡拆遷分房子一個單元都是他家的。。。。。。”然而另外一個人更牛。趙千萬。不說房子，光拆遷費一千多萬，另外還有十幾套房子。。！尼瑪。。。真是醉了。現在我都快不好意思呆下去了！！！
6.
好了，今天就分享到這裡了，下次再見，拜拜！
要說到有喜歡的微信奇葩搞笑段子嗎，下面就和大家分享一下自己的見解吧。
第一個是有一天我男朋友在路上走著，突然路邊竄出來，一條狗汪汪的直衝我們叫我也給他回了個汪汪，汪小狗竟然被我嚇住了，老男朋友就說你呀就跟個小狗似的，我特別的生氣說我能跟狗比嗎，然後想了想又說狗能跟我比嗎，想了想還是不對，我說我跟狗不能比，我還是閉嘴吧
第二個是我和朋友在聊天，朋友跟我說，你用一句話來形容一下雙11快遞的速度吧，我說網上買了一隻母雞和十個雞蛋，等到收貨的時候發現了，收到了11只雞
第三個是女朋友接到了人中國人壽的騷擾電話，接通之後一邊兒聽一邊兒對我說，我又沒買過人壽的表現，我就跟他說你去回他，他說你已經很瘦了，不需要再瘦了，於是她就對人壽的大姐說，我已經非常的瘦了，才90多斤，不需要再瘦了，人瘦的大街冷場的N久，然後掛電話的時候還跟我女朋友說祝你長胖點
第四個是剛才給煎餅果子的一個哥哥打電話要訂外賣，我調皮的說要要切克鬧，煎餅果子來一套，哥哥竟然果斷的回覆說要要切克鬧，你說地址我給你送到
以上就是我對有喜歡的微信奇葩搞笑段子嗎的見解，希望對大家有用。
要說到有喜歡的微信奇葩搞笑段子嗎，下面就和大家分享一下自己的見解吧。
第一個是有一天我男朋友在路上走著，突然路邊竄出來，一條狗汪汪的直衝我們叫我也給他回了個汪汪，汪小狗竟然被我嚇住了，老男朋友就說你呀就跟個小狗似的，我特別的生氣說我能跟狗比嗎，然後想了想又說狗能跟我比嗎，想了想還是不對，我說我跟狗不能比，我還是閉嘴吧
第二個是我和朋友在聊天，朋友跟我說，你用一句話來形容一下雙11快遞的速度吧，我說網上買了一隻母雞和十個雞蛋，等到收貨的時候發現了，收到了11只雞
第三個是女朋友接到了人中國人壽的騷擾電話，接通之後一邊兒聽一邊兒對我說，我又沒買過人壽的表現，我就跟他說你去回他，他說你已經很瘦了，不需要再瘦了，於是她就對人壽的大姐說，我已經非常的瘦了，才90多斤，不需要再瘦了，人瘦的大街冷場的N久，然後掛電話的時候還跟我女朋友說祝你長胖點
第四個是剛才給煎餅果子的一個哥哥打電話要訂外賣，我調皮的說要要切克鬧，煎餅果子來一套，哥哥竟然果斷的回覆說要要切克鬧，你說地址我給你送到
以上就是我對有喜歡的微信奇葩搞笑段子嗎的見解，希望對大家有用。
大家好，我是幽默段子帝，我來回答一下這個問題。
昨天一哥們結婚我們敬酒，說了很多恭喜的話，當說到恭喜早生貴子得時候哥們非常激動得回了一句”全靠兄弟們幫忙”，當時我就清醒了
老媽拿我的手機玩天天愛消除。各種道具什麼貴用什麼啊，看的我好不忍心，就祈求老媽：“媽，咱能省著點用嗎？”老媽回答我：“這麼多年也沒教會你省著點花，現在倒來教育我了？”我的親媽誒，不要這麼認真好不好！
甄嬛去路邊買煎餅甄嬛：”阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”阿姨：“說人話！” 甄嬛：“煎餅別放蔥！”
一日做地鐵，看見一妹子在拿手機玩搖一搖。也許是太專注了，包包掉地上了，露出七八個TT——妹子趕緊撿起。周邊的男的紛紛拿出手機搖了起來......
“你總是能和你周圍的人打成一片，你有沒有考慮過我的感受！？我就只能孤零零一個人蹲在角落裡！”“少廢話！快來幫我！他們人多我打不過！”
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甄嬛去路邊買煎餅甄嬛：”阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”阿姨：“說人話！” 甄嬛：“煎餅別放蔥！”
一日做地鐵，看見一妹子在拿手機玩搖一搖。也許是太專注了，包包掉地上了，露出七八個TT——妹子趕緊撿起。周邊的男的紛紛拿出手機搖了起來......
“你總是能和你周圍的人打成一片，你有沒有考慮過我的感受！？我就只能孤零零一個人蹲在角落裡！”“少廢話！快來幫我！他們人多我打不過！”
在這珍貴時間，很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
講講我和小學同桌王蕊交往的故事 。事情的開始是在小學二年級的時候，我看上了鄰居兼學姐王晴,當時她三年級,這姑娘是那種公認的飄亮,客觀的可愛; 連我爸爸媽媽都這麼說。
我早熟,二年級就天天幻想和王晴在一 起,終於有天憋不住和小夥伴說了,小 學生嘛,這是大事情,很快就在學校傳開了,終於一天下午我照例故意走過三年級一班的時候,王晴站在班級門口:“楊X,你是不是有什麼事情想要和我說?”內心的小算盤被當事人知道的惶恐，令小學二年級的我難以承受,不由分說,我跑開了，從此再也沒有勇氣 經過記憶中的三年一班 。
在我惶恐失落的時候,我的同桌,王蕊同學出現了,她是那種情商很高,異常早熟的女孩。我有啥內心的祕密都和她說,包括喜歡王晴這件事。最關鍵的, 她是個富婆,至少在當時的我看來,是這樣的。她的書桌裡面永遠充滿著小學生最愛的各種泡麵卡,小紅花,奇多圈。
當時她說:楊,做我男朋友這些就都是你的。我雖然年齡小,但也是有自尊的,想來想去,義正詞嚴地答應了。是的,你沒有看錯我被包養 了。 被包養的日子非常爽快,我總是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小紅花和小 印章,儘管,幼年起就精通審美的我早就意識到她其實有點胖。
每當我厭倦這段關係的時候王蕊總是指著她書箱裡的那些玩具和零食:“你看,這些都是我們倆的”我點點頭深以為然。她是個號召力極強的女孩子, 課外時間每每充當孩子王的角色,組織大家砍子兒,捉迷藏,四驅車。而我則比較內向,王蕊每每帶我裝逼帶我飛。 這段戀情最終結束於我發現她還包養其他男孩子的時候。富婆沒一個好東西 。
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
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我早熟,二年級就天天幻想和王晴在一 起,終於有天憋不住和小夥伴說了,小 學生嘛,這是大事情,很快就在學校傳開了,終於一天下午我照例故意走過三年級一班的時候,王晴站在班級門口:“楊X,你是不是有什麼事情想要和我說?”內心的小算盤被當事人知道的惶恐，令小學二年級的我難以承受,不由分說,我跑開了，從此再也沒有勇氣 經過記憶中的三年一班 。
在我惶恐失落的時候,我的同桌,王蕊同學出現了,她是那種情商很高,異常早熟的女孩。我有啥內心的祕密都和她說,包括喜歡王晴這件事。最關鍵的, 她是個富婆,至少在當時的我看來,是這樣的。她的書桌裡面永遠充滿著小學生最愛的各種泡麵卡,小紅花,奇多圈。
當時她說:楊,做我男朋友這些就都是你的。我雖然年齡小,但也是有自尊的,想來想去,義正詞嚴地答應了。是的,你沒有看錯我被包養 了。 被包養的日子非常爽快,我總是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小紅花和小 印章,儘管,幼年起就精通審美的我早就意識到她其實有點胖。
每當我厭倦這段關係的時候王蕊總是指著她書箱裡的那些玩具和零食:“你看,這些都是我們倆的”我點點頭深以為然。她是個號召力極強的女孩子, 課外時間每每充當孩子王的角色,組織大家砍子兒,捉迷藏,四驅車。而我則比較內向,王蕊每每帶我裝逼帶我飛。 這段戀情最終結束於我發現她還包養其他男孩子的時候。富婆沒一個好東西 。
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隨便來幾個
1.一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。”
丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什麼呀。
妻子撅著嘴說：“爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”
2.“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，穩賺不賠啊！”
“既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！”
“你不知道我們推銷員都窮麼！沒錢！”
“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！”
3.鬥地主。。。
A：“小心喔，我只剩下一張牌了。”
B：“你應該是大王吧？”
A：“你才大王八！你全家都是大王八！”
B：“你誤會了，我說你最後那張牌應該是大王吧。”
A：“喔，那你不說清楚，其實我是2。。。”
4.男孩第一次去女友家，回來後便一直悶悶不樂。
室友問他：“怎麼了？她父母對你不熱情嗎？”
男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不錯呀，慌什麼？”
男孩：“下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了。。。”
5.相親，女的問我：“那麼說說你的情況吧？結過婚，有孩子？”
我：“是結過婚。沒孩子，不過我妻子已經去世了，淹死的。”
她輕聲道：“噢，天哪，真對不起。最近發生的嗎？”
我回答：“是啊。你看我袖子還沒幹呢。”
6.我：你剛剛撤回什麼了？
女友：沒什麼。
我：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？
女友：並不是。
我：別不承認了，你捨不得我了。
女友：你想多了，我只是覺得程度不夠，你滾吧！！
7.都快半夜了，老公在外面玩還不回來。我給他發了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我閨蜜家住了。”然後還截屏發給了閨蜜。
過了幾分鐘，閨蜜給我回了一條微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那種多心的人，你們說，這是單純的巧合嗎？？？
隨便來幾個
1.一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。”
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A：“小心喔，我只剩下一張牌了。”
B：“你應該是大王吧？”
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丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什麼呀。
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“既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！”
“你不知道我們推銷員都窮麼！沒錢！”
“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！”
3.鬥地主。。。
A：“小心喔，我只剩下一張牌了。”
B：“你應該是大王吧？”
A：“你才大王八！你全家都是大王八！”
B：“你誤會了，我說你最後那張牌應該是大王吧。”
A：“喔，那你不說清楚，其實我是2。。。”
4.男孩第一次去女友家，回來後便一直悶悶不樂。
室友問他：“怎麼了？她父母對你不熱情嗎？”
男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不錯呀，慌什麼？”
男孩：“下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了。。。”
5.相親，女的問我：“那麼說說你的情況吧？結過婚，有孩子？”
我：“是結過婚。沒孩子，不過我妻子已經去世了，淹死的。”
她輕聲道：“噢，天哪，真對不起。最近發生的嗎？”
我回答：“是啊。你看我袖子還沒幹呢。”
6.我：你剛剛撤回什麼了？
女友：沒什麼。
我：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？
女友：並不是。
我：別不承認了，你捨不得我了。
女友：你想多了，我只是覺得程度不夠，你滾吧！！
7.都快半夜了，老公在外面玩還不回來。我給他發了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我閨蜜家住了。”然後還截屏發給了閨蜜。
過了幾分鐘，閨蜜給我回了一條微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那種多心的人，你們說，這是單純的巧合嗎？？？
隨便來幾個
1.一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。”
丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什麼呀。
妻子撅著嘴說：“爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”
2.“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，穩賺不賠啊！”
“既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！”
“你不知道我們推銷員都窮麼！沒錢！”
“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！”
3.鬥地主。。。
A：“小心喔，我只剩下一張牌了。”
B：“你應該是大王吧？”
A：“你才大王八！你全家都是大王八！”
B：“你誤會了，我說你最後那張牌應該是大王吧。”
A：“喔，那你不說清楚，其實我是2。。。”
4.男孩第一次去女友家，回來後便一直悶悶不樂。
室友問他：“怎麼了？她父母對你不熱情嗎？”
男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不錯呀，慌什麼？”
男孩：“下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了。。。”
5.相親，女的問我：“那麼說說你的情況吧？結過婚，有孩子？”
我：“是結過婚。沒孩子，不過我妻子已經去世了，淹死的。”
她輕聲道：“噢，天哪，真對不起。最近發生的嗎？”
我回答：“是啊。你看我袖子還沒幹呢。”
6.我：你剛剛撤回什麼了？
女友：沒什麼。
我：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？
女友：並不是。
我：別不承認了，你捨不得我了。
女友：你想多了，我只是覺得程度不夠，你滾吧！！
7.都快半夜了，老公在外面玩還不回來。我給他發了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我閨蜜家住了。”然後還截屏發給了閨蜜。
過了幾分鐘，閨蜜給我回了一條微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那種多心的人，你們說，這是單純的巧合嗎？？？
本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1，一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
2，蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："突然想踢足球……
3，昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子裡。回到寢室，發現柿子被擠爛了,還把香蕉弄髒了，於是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們正在洗衣服，他打量了我一會，說：“同學，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃了。”
4，朋友上高中時班級在一樓，下課或者放學時經常有同學為了抄近路從走廊的窗戶直接跳出去，到高三時班級搬上了二樓，於是開學第一天就看見一同學華麗的從二樓窗戶翻了下去，伴隨著一句:臥槽…........
5，我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這裡的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的嫦娥小姐姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這裡了，有空到我這裡玩，記得不要多喝水，不然到了這裡尿不出來很難受的！
本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
謝謝閱讀，點贊後=今年肯定好運轉起來的, 關注後=這個月就能得到自己最想要的^_^^_^。
本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1，一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
2，蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："突然想踢足球……
3，昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子裡。回到寢室，發現柿子被擠爛了,還把香蕉弄髒了，於是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們正在洗衣服，他打量了我一會，說：“同學，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃了。”
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2，蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："突然想踢足球……
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原創
該上場了，破籮筐還沒來，魚萬急得沒法沒法的，給他打電話他也不接，沒辦法，只好讓兩個徒弟先上去頂一陣子。徒弟才上去，手機響了，一看是破籮筐，剛要發火，對方說話了，原來是破籮筐他媳婦，就聽她急急地說：
“萬哥呀，籮筐住院了，腦袋被人開了！”
“啊？！誰開的？在哪個醫院？”
魚萬趕緊把劇場主事的叫來，簡單交代了幾句就急急忙忙的奔醫院去了。
到醫院一看，就見破籮筐腦袋上纏滿了紗布，正昏迷著呢。見他媳婦站起身來，魚萬就問：“怎麼回事這是？”
“嗨，別提了，”籮筐媳婦嘆了一口氣說“前些日子我們家樓底下不是新開了一家自助餐廳嗎？”
“是，我知道。”
“你說他這倒黴認哪，人家開餐廳跟你有嘛關係？”
“他找人家去了？”
“沒有，他絕食了，整天不吃不喝的，連著三天了，餓的走道都晃盪了，晚上關上燈誒，眼睛都冒綠光，不知道的還以為是狼呢！”
“那他這是為嘛呀？”
“我也不知道呀，問他他也不說，到第四天，他忍不住了，就去找人家。”
“找人打架去？”
“不是，他餓得站都站不穩了，哪有勁去跟人家打架呀？”
“那他幹什麼去？”
“哎，”他媳婦有點難為情地說：“說出來都丟人哪。”
“你說吧，咱都不是外人。”魚萬說。
“就看他呀，扶著牆，慢慢地，慢慢地，就蹭到人家餐廳裡去了。”
魚萬抻著脖子聽著。
“他進去以後都三個小時了，我不放心哪，就去找他，還沒進去呢，他出來了，還是扶著牆，慢慢地，慢慢地，往回蹭，我過去扶他，他不讓，叫我用手託著他的肚子，我一看哪，好嘛，那個肚子，圓圓的，鼓鼓的，比懷了八個月的孕婦還大！”
“啊...撐得？！”
“哎，你說丟人不丟人？”
“哎...”魚萬嘴一咧，作了個不知說什麼好的表情。
“打那以後啊，他就餓兩天再去吃一天，餓兩天再去吃一天，扶著牆進去，扶著牆出來。”
“那人家餐廳說什麼了嗎？”
“說了，能不說嗎？去了幾次以後誒，再去，人家老闆哭了，拿出二百塊錢來，說，大哥，您拿著這錢到別的家去吃吧，我們是小本生意，大哥，算我求你了，行嗎？”
魚萬忍不住樂了，說：“好嘛，把人家都吃哭了，夠狠！”說完又問：“那後來呢？”
“他拿著這二百塊錢樂壞了，就回家了。”
“這不沒事了嗎？怎麼最後還讓人把頭開了呢？”
“要不說他這倒黴人的人性差勁兒呢，你說，你拿了人家的錢就別再去吃了，可他這沒羞沒臊的又去了，人家當然不幹了，說著說著就打起來了，人老闆一急眼，抄起凳子就把他給開了。”
正說著，破籮筐醒了，睜開眼睛看是魚萬來了，就說：“萬哥來了？”
魚萬趕緊走過去，扶著病床，既關切又氣恨地說：“哎，你這是何許的呢？”
破籮筐眯著一對小眼兒，咧開大嘴叉子壞壞地說：“萬哥，我有飯吃了。”
“怎麼呢？”
“我要讓那小子養我一輩子！”