你認為原生家庭對一個人的影響有多大？為什麼？

實際上，原生家庭確實是我們生命中的第一份經歷。

也因為是第一份，這些經歷在我們身上留下的印記會更深，影響更大，就像你走在沙灘上，就一定會留下深深的腳印。

如果你現在還受著原生家庭的影響，可能是你沒有辦法做出選擇。雖然你認為原生家庭並沒有給到你什麼，但是在你的內心裡其實一直以來對他是忠誠的。

忠誠的概念有兩個：

第一、孩子對原生家庭的忠誠，比如忠誠於自己的父母，活成父母的樣子；第二、認同父母對待自己的方式，並用同樣的方式對待自己的孩子。

這就是我們所說的“家族氣質”，它會不斷地傳承下去，更多是因為忠誠。

或許原先的家庭氛圍給我們的感覺並不好，但是這種氛圍會在我們現在的家庭裡再一次呈現出來。

舉一個最簡單的例子，我的父親對我非常嚴厲，以至於我對自己的要求非常高，經常會覺得很無力、自卑。因此我不願意用同樣的方式對待我自己的孩子。只是我父親看到我對孩子比較寬容，他會提出一些建議或者意見，希望我像他對待我那樣對待我的孩子。

如果我認同了他的方式，那就是“傳承”了，也就慢慢嚴厲地對待我的孩子，但這並不是一個和孩子和諧相處的辦法。

有時候我們根本不需要嚴厲指責或者懲罰孩子，但又莫名其妙地以這種暴力的方式對待自己的孩子，這更多是對原生家庭中父母對待自己的方式的傳承。

——by 胡慎之

作者介紹 ：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。

原生家庭的影響，我感覺是挺大的，如果走不出來就是一輩子的事，如果走出來了就是成功動力。

說個我自己的例子吧，我女性，家裡父母離婚，父親之後沒有在娶。在我懂事時就發誓要找一個父親這樣專情的男人，所以在讀書到出社會這段時間也沒敢嘗試戀愛，因為心裡總感覺戀愛了就是一定要結婚的。在遇到一個戀愛對象時，就一直跟定他，就算是不合適也不想著分開。於是就在這樣的情況下結婚了，結婚後很多的事只有自己知道，心酸心累也是有的，但是就是說服自己，要鍾情，要專一，不能讓孩子過我以前的日子，單親的日子，就一直這麼堅持著。也許我是一輩子也走不出來了，心裡的觀念怎麼也轉不過來，不過我還是希望我以後的日子能越過越好的。

小時候的朋友，父母爭吵了一輩子，也過了一輩子，朋友說他在也不願意結婚了，婚姻太苦了。這個應該也是和原生家庭的原因有關吧，就算是父母怎麼催促也沒有結婚。還是希望他早點看淡，早點找個良人結婚。

在網上看到一個事件，說的是一姑娘結婚了，家裡人交代要踩丈夫的鞋，這樣就不會被丈夫欺負了，然後就照做了，之後還真的，丈夫對她言聽計從，很是溫順。姑娘以為是這個踩鞋的功勞，一天姑娘和婆婆大吵一架，失手打了一下婆婆，姑娘以為丈夫會幫自己。誰知丈夫大喊一下，“你怎麼可以打我媽，你太過分了。”這下姑娘傻了，大哭一場。晚上丈夫說了實情，他說：“你知道我為什麼對你那麼好嗎？我爸打了我媽一輩子，我媽很可憐，當時我就發誓如果我娶妻，我會疼他一輩子，不會打她一下。”姑娘後來哭得更慘了，於是之後在也沒和婆婆鬧過一次。

這個故事的結局還是很美滿的，希望受原生家庭侵害的我們都能早早的跳出來，過來自己想要的好日子。

人性本自私貪婪，所有拋棄原配的男人女人都會接受各種懲罰，它會在懊悔和無奈中沒有退路之中選擇繼續生活下去。一般這種時候它逐漸明白了接受了人類的不完整性以及人類的不完美性。所以就開始改變自己去接納所有的懲罰。其實也不是誰懲罰了它。而是它的選擇決定了因果，有孩子的更加明顯特殊。還有一個定律凡是男人在事業得意時候就會有很多誘惑，反是抵抗住各種誘惑沒有拋棄原配的男人事業都更加的發達飛黃騰達了，反是沒有抵抗住誘惑拋棄原配的人最後的敗了，好多這樣的例子可以對比一下就知道了，曹德旺一生誘惑不斷始終不捨的拋棄原配最後受到了上天更大的寵愛。馬雲成為首富沒有拋棄原配成為了人品的典範，王石拋棄了原配之後下坡路現在看他就一衰老的老頭子，許晉亨拋棄原配現在也下坡路一衰老的老頭兒，倒不是誰把它怎麼樣了，而是人類所有的貪婪都是對等交換的，拋棄原本屬於你的交換原本不屬於你的你有多愛這一樣東西就會拿你最珍貴的去交換，比如你後來的老婆虐待你的兒子女兒。你曾經最愛最寵愛的女兒現在正在被你現在最寵愛的女人各種傷害。而你無可奈何，因為都是你的最愛，所以這時候你是希望女兒兒子能夠妥協讓步的。因為你想和它繼續恩愛，有多少這樣孩子被逼成自閉症的，神經病。面對父母對它的期望就是希望孩子更加的懂事能夠犧牲自己讓自己幸福，其實這樣的父親等於放棄了原配和孩子只為色情也好愛情也好總之是愛自己的。那麼子女都成了它幸福的陪葬品 。如果讓它選擇它會選擇放棄子女的幸福 ，來成全它的幸福。所以它承受的更多了。因為它拋棄原配的目的肯定不是為了跟孩子過，到最後所接受的懲罰就是看著自己最愛的兩個女的廝殺，只能看著自己曾經最疼愛的女兒被慢慢撕成碎片。它痛呀但是它不會告訴任何人對外還得說由於女兒不夠好，這種痛再痛都得忍著。因果定律誰也逃脫不了，在飛黃騰達之後拋棄原配的男人大多都在萬人敬仰的神壇成了階下囚了。因果定律無人倖免。人類所有的貪婪都是等價交換。

原生家庭對一個人的影響說大很大，大到有些人一輩子都要承受這種影響帶來的消極的一面，或者一輩子享受他帶來的積極的福利；

說小也小，小到可能剛離開家到社會上混幾年，就忘了的從小習得的道德禮儀。

從理論上說，原生家庭對每個人的影響都是最早、最持久、最頑固的，對人的性格、價值觀、信念有極大塑造。這種影響有積極正面的，也有負面影響甚至給有些人的一生都帶來深層次傷害。 所以，當我們慢慢長大，通過學習、接觸跟過的人和事情，會分辨哪些是利於自己成長的，哪些是要改變的。一個人的成長和強大，很多時候是從他戰勝自己、跳出了原生家庭的負面影響開始的。

有幾種方法：

1、正視和接受原生家庭的問題

正視問題，但不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口，能不能變的更好、更幸福是掌握在你自己手中的。不抱怨父母，不以受害者自居，從自己身上入手，調整固有認知觀念、行為習慣，並努力和原生家庭和解。

2、 不要總是陷在過去

接納自己的現狀，不要陷在過去，不自怨自憐，不要把對原生家庭的情緒摻雜進來。

3、讓自己的內心更強大

多接觸優秀的人，多看有關“你想成為的人”或者“你想過的生活的”的東西，並堅持實施和自律，懂得愛是自己給予自己的，有愛自己愛別人的能力，將安全感和成就感建立在自己努力所得而非原生家庭或者其他人身上。

總之，讓自己成為主因，按照自己的意願過一生。

原生家庭對一個人的影響確實很大，具體情況無法量化！

原生家庭對一個人的影響包括積極情感和消極情感兩個方面，如果你多關注積極面，會對你以後的生活起到正向推動；如果你過多關注消極負面部分，那你會產生無力感。

儘管原生家庭對人影響很大，但是我本人反對原生家庭決定論，很多人把自己人生的不順利不快樂完全歸於原生家庭的影響，是很片面偏激的。因為決定一定後期狀況的原因有很多，比如：社會環境，文化因素等，不僅僅是原生家庭這單一的原因。

最重要當你已經成年你完全有能力去自己把握照顧自己的人生，你有權利有義務為自己負責，一味把責任推給他人是對自己的不負責，

有一句是這樣說的：“每個人都做了當下他能做得最好”如果我們的父母做得不好，那也有能力的問題，是不是？

過去無論好與壞都已經過去，如果想有一個好的未來，那就立足當下實際去做些事情，人生是你的，選擇通過不斷學習來讓自己快樂幸福還是一直委屈埋怨沉溺於痛苦，由你自己說了算，不是嗎？

最後想說：你是自己人生的主人！共勉

同意原生家庭影響極大，但並不認為大到無法擺脫的程度。我也不認為子女會在意識層面認同父母對待自己的教育方式，與其說是認同，不如說是潛意識的影響，即你無法不認同。從幼兒起，你能認識的只有父母這唯一的方式，雖然你很反感，也在自己的生活中努力改變，但你對對的方式只有想象，而無任何實際的體驗，這樣即使你反感父母的方式，想改變，也會是新瓶裝舊酒，表面上你用了與父母相反的方式，但骨子裡仍然還是父母那套方式，因為你除此以外，根本沒有任何其他的選擇，你所謂的新思想，新方式，新改變只能停留在想象階段。如何去擺脫這種影響呢？這幾乎需要一生的努力，只是學習相關知識，鑽研相關理論那是不夠的，還需要在生活中反覆實踐，只至形成新的思維模式和新的行為模式。

感謝悟空的信任和邀請。

其實不必糾結在原生家庭的影響這個問題上。嚴格地說，原生家庭對不同的人影響力不同。

這主要看您的那個“我”有多強大。

如果“我”很弱小，那麼原生家庭的影響就可能是決定性的。

如果“我”很強大，那麼原生家庭的影響可能微乎其微。

所以命運其實掌握在“我”的手裡，不管原生家庭什麼樣，您活成什麼樣取決於“我”的選擇。但不論“我”再怎麼強大，也多多少少能看到它的影子，畢竟我們的成長過程中，原生家庭一直伴隨著我們，只是它未必是最後那個決定性的力量。

有的是因為家業讀書是在重要

一說原生家庭的影響，我們就默認不好的影響。每個原生家庭都有積極的力量，我們還應該多關注一點正面的。

跟基因一樣，原生家庭其實也是遺傳，只不過不是生物學遺傳。