父母和孩子溝通有哪些常見的誤區？如何避免？

在親子溝通中，常見哪些誤區？

誤區一：多說教，少傾聽

許多家長和孩子交談時，只顧自己“暢所欲言”，這其實是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴，發展下去就演變成為最常見的錯誤——說教。時間一長，孩子渴望交流的願望便會被壓抑住。

誤區二：喜歡使用強硬的措辭

許多家長總是難以忘記自己“教育者”的角色，以至於和孩子溝通時總是難以保持平靜，“你要”“你應該”“你不能”等詞語常常掛在嘴邊，結果是家長談得越多，就越可能說一些不該說的話，這樣，孩子就漸漸失去了與家長交流的願望。

誤區三：不給孩子解釋的機會

許多家長往往不明白“孩子的觀點往往與大人是不同的”這個道理，所以和孩子交談時缺乏足夠的耐心，他們往往在未聽完孩子的話就發火，或者把孩子對某事的態度或看法說成是小題大做，這樣，得不到理解的孩子就很難對父母的苦心加以理解。

誤區四：不懂把握時機

許多家長不懂得把握和孩子交談的時機，例如，當孩子專注地做一件事的時候，家長就插進去打開話匣子，或者孩子剛受了批評，心情還未平靜，家長就想“趁熱打鐵”去與孩子溝通等，這樣的結果，只會導致孩子的抗拒和不滿。

誤區五：漠視孩子的自尊

家長在某些問題和決定上有自己的原則，並堅持自己的意見是對的，但這並非意味著要忽視孩子的意見。無論孩子的意見如何，讓他發表出來起碼有兩大好處：一是孩子至少被徵求過意見，他會更易於接受最後的決定；二是這會使孩子的自尊心得到滿足。許多家長在“關鍵”問題上總喜歡“封殺”孩子的意見，這就抑制了孩子與父母進行交流的慾望。

親子溝通中，正確的做法是：

1、父母不要急躁，不要橫加指責 當孩子做出父母不認可的舉動的時候，父母要先靜下心來，聽聽孩子做這些事的原因，再慢慢和孩子分析當中的道理。在不瞭解原因前就橫加指責，這樣簡單、粗暴地處理，會使孩子產生牴觸情緒，一方面心裡委屈，一方面覺得和父母無法溝通，以後再也不願和父母對說話了。

2、尊重孩子 人與人交流最起碼的是互相尊重，尤其是青春期的孩子更需要尊重。他們此時的心裡會藏著許多的小祕密，對於他們的私人物品不要去亂翻，不要試圖偷窺他們的祕密，尊重他向你藏著有小祕密這件事。

3、用遊戲或家庭活動拉近距離 與孩子一起做遊戲或者趣味活動，能夠自然地營造出一種輕鬆歡樂、自由自在的家庭氛圍，是親子之間達成良好溝通的橋樑。孩子都是喜歡遊戲的，他們能夠從遊戲中找到快樂，也能從遊戲中成長。家長則可以在與孩子一起遊戲的時候重回孩提時代，找回童心的同時，體會孩子的內心世界。與孩子一起遊戲還可以讓父母在孩子心中不再顯得過於嚴肅，進而能夠自然親近地相處。

4、換位思考 家長也是從青春叛逆期走過來的，只是沒有自己的孩子表現得明顯，所以面對孩子令人不解的行為，不妨換位思考，想想孩子為什麼會這樣。有了共鳴後就會理解孩子，能找出問題的癥結。

在親子溝通過程中，隨著孩子漸漸長大，爸爸媽媽越來越不瞭解孩子，然而，他們卻意識不到這個問題，動輒就會說：“你是我養大的，我怎麼可能不瞭解你呢？”在說這句話的時候，就暴露了爸爸媽媽對孩子精神世界的無知。生活中，當孩子犯了錯誤或者有何需求時，爸爸媽媽總是打著為孩子好的旗號，強迫孩子放棄自己的思想，遵從他們的旨意。當無數爸爸媽媽為親子溝通不夠順暢而感到煩惱時，其實問題只有一個，即尊重孩子，不要先入為主。

父母，自以為了解孩子的一切。實際上，孩子從降臨人世開始，就處於飛速地生長髮育過程中。他們不但身體的成長很快，心理也在不斷變化。我們不但要以發展的眼光看待孩子，更要跟上孩子成長的腳步，與孩子一起進步。

豆包和菠蘿在公園裡一起玩，他們的媽媽站在一旁聊天。沒玩多久，菠蘿突然哭了起來。媽媽們趕過去，發現菠蘿緊緊地捂著手。菠蘿媽媽緊張地查看菠蘿的手，發現手指頭有些紅腫。菠蘿媽媽問：“寶貝，你的手指磕到了嗎？”菠蘿哭著說：“不是的，我的手指被豆包咬了。”“我沒有，我沒有，我沒有咬菠蘿！”豆包趕緊為自己澄清。這時，站在一旁的豆包媽媽不由分說地責怪豆包：“你這個孩子，怎麼學會咬人了！你前天還咬了爸爸一口，現在居然咬豆包！”聽到媽媽的話，豆包委屈地大哭起來，不停地喊：“我沒有，我沒有！”看到豆包委屈的樣子，菠蘿媽媽趕緊說：“豆包，別哭了。阿姨相信你，我相信菠蘿會說真話的。”原來，菠蘿媽媽仔細查看菠蘿的手指之後，發現沒有任何牙齒的痕跡。

第二天，兩個小朋友都忘記了曾經的不愉快，又在一起高高興興地玩耍。菠蘿媽媽對豆包媽媽說：“豆包媽媽，你得給小豆包道歉。菠蘿的手指的確不是他咬的。我問菠蘿了，是他不小心在滑梯上彆著了，因為豆包和他搶滑梯玩，所以他就誣賴豆包。我已經嚴厲批評菠蘿了，不過，我覺得你上來就指責豆包，也應該給豆包道歉，不然孩子多傷心啊！”聽了菠蘿媽媽的話，豆包媽媽很慚愧。她說：“其實，那天他不小心咬到爸爸，我們已經嚴厲批評他了。我的確不應該戴著有色眼鏡看孩子，我會向他道歉的。” 下午回家之後，豆包媽媽一本正經地對豆包說：“寶貝，媽媽錯怪你了。雖然你那天不小心咬了爸爸，但是媽媽應該相信你不會再咬人。你原諒媽媽吧，媽媽以後不會再誤解你了。”聽到媽媽道歉，豆包委屈地哭了起來。他說：“媽媽，沒關係，每個人都會犯錯誤。我也不對，如果我那天沒有咬爸爸，您也就不會誤解我了。”

孩子犯錯是很正常的，不能因為孩子犯過一次錯，就以為孩子會繼續犯同樣的錯誤。事實是，孩子雖然經常犯錯，但是也會虛心改正錯誤。作為爸爸媽媽，一定要相信孩子。當孩子和其他小朋友發生矛盾的時候，一定要等到弄清楚事實真相後，再教育孩子，切勿先入為主。

父母和孩子溝通有哪些誤區呢？

誤區一:只看表面

父母看到的都是表面，片面現象，然後根據自己經驗，主觀去判斷，斷定孩子是這樣那樣的，還對孩子批評教育，造成了家長和孩子之間的誤會。全面認清事情真相，也要側面瞭解，分析事情來龍去脈，避免誤會孩子。父母應該給孩子道歉。

誤區二:固執己見

家長固執已見，自以為是，導致孩子不理不睬。比如，孩子不想學習鋼琴興趣班，父母非要讓孩子學習鋼琴，強迫導致孩子不理不睬，不想和父母交流，孩子想說出自己心裡話，大人打斷孩子想說的話，孩子與父母冷戰。家長應該多聽聽孩子想說什麼，多聽聽孩子的意見，傾聽他的心裡話，不要讓孩子心裡 憋著難受。

誤區三:大事小事都管

“你不行，我來，趕緊寫你作業去”“你不能這麼做，不能那麼做……等等之類的話”孩子不能為自己作主，全聽聽媽媽的，事事要聽媽媽爸爸。事無鉅細，都包乾包辦。孩子不但不領情，覺得在家裡沒地位，沒發言權，沒自由，產生抵抗情緒，甚至，離家出走。

誤區四:一成不變

孩子小時，父母用“哄，騙，命令，呵斥等”方式對待孩子，孩子大了，家長還是老套路對待孩子，看不見孩子內心成長，給溝通帶了障礙。

誤區五:監視孩子

細心一點的家長，乾脆採用跟蹤，監視，翻看日記，或調查孩子的社交圈的朋友，把孩子當賊防。如果處於安全保護角度，偶爾適當瞭解跟蹤或詢問孩子的朋友圈，還情有可原，以此來了解孩子是不對的，引起孩子反感，還好影響父母和孩子之間感情，孩子覺得父母在控制他的自由，選擇，會對父母不信任，甚至，反感父母。

父母要給孩子選擇的權力，孩子有自由發言表達自己的心裡話的權力，孩子有隱私權，父母無權侵犯。

有的時候孩子真的會讓我們抓狂，和孩子對話就會說一些傷害他的話，那我們到底該怎麼辦呢？首先，讓我們來看看父母和孩子溝通常見的誤區：

一、 忽略

比如，小兔子耳朵斷了，你就說，沒有關係，反正就是小兔子嘛，不要緊，爸爸再買！忽略孩子的感受會讓孩子不願意和你溝通，孩子總覺得父母不能理解他，總覺得無所謂。

比如，有時候孩子會自己在玩我們認為很無聊的事情，或者青春期的孩子在做我們認為很不可理解的事情時，我們會很不屑一顧說，這有什麼好玩的。那麼，他們會特別失望，在我們看來無聊的東西，在他們眼裡就是特別重要。

我們經常說，不要緊的、沒關係、這有什麼了不起的、你看你怎麼小氣。甚至有孩子回家說，媽媽，我餓了。我們就會說，怎麼可能呢，不是剛吃過飯嗎？怎麼會餓呢？或者孩子摔倒了，咱們說，起來起來，不疼。你怎麼知道他不疼呢？

二、給建議

孩子在學校批評之後，孩子不高興，那麼你就和孩子講，“那你就和老師說呀！你主動和老師談談、主動解決這個問題”。這樣的話對，但是，沒有用。這樣的話會讓孩子覺得兩頭受氣，就是在學校裡面被老師欺負了，回家之後還被家長說。這種給建議的方法其實無助於讓自己願意與自己溝通。

那麼該如何避免這些問題，更有效、和諧地與孩子溝通呢？

■ 方法一：傾聽

有時候耐下心來傾聽，你只要迴應：“哦，這樣，還真是。”就夠了。

■ 方法二：說出孩子的感受，讓他們感受到被理解

“我知道兔子耳朵斷了讓你很難過，對嗎？我知道你很喜歡這隻兔子，它的耳朵斷了真的好可惜。”這就是說出孩子的感受，當你說出這些的時候，孩子點頭，並願意和你說更多的事情，甚至兔子耳朵斷了的事已經不在乎了，因為媽媽已經理解他了。所以，關鍵點就是要說出孩子的感受，當準確表達孩子感受之後，孩子立刻會變得不一樣。

■ 方法三：嘗試用幻想的方法，孩子會非常感謝你

孩子說自己的兔子耳朵斷了，這個時候用幻想的方式就是說，你如果會法力的話，你肯定能夠噌得一下將耳朵長出來。這個時候，孩子就笑了。用這樣的方式也能夠說出孩子的心裡話，會讓孩子覺得爸爸媽媽好理解我，情感的認同。

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現在教育子女，如果還像以前自己的父母那種教育方式，棍棒教育，嘶吼式教育的話，這樣的孩子第一反應就是給人感覺不自信，沒擔待，怕犯錯。