我現在的心情，靜如雲。

我沒有想過要寫一篇日誌，最起碼，上一秒我都還在默默地看別人記錄他們的生活。不過，有什麼事都能在意料之中呢，我覺得我有話要說，我便寫了下來。

本不理解他人的做法和想法，稍稍深入地瞭解一下就能明白為什麼他們會這般。

相對比自己，有人有著比自己更好的條件更無憂的將來，而也有人在羨慕我現在的生活。

我該怎麼辦。怨天怨地訴苦著自己怎麼不能有更公主般的條件，還是沾沾自喜從此無憂無慮。

其實是應該知足的，不想著碌碌無為，起碼也要開始奮鬥，自己給自己創造更多的條件，達到了自然好，沒達到我也不悲傷。

一直埋怨他人做得不夠好，自己身上的原因呢，改變不了別人，為了讓自己更快樂一點，不能改變自己嗎。

我跟媽媽說，我很不喜歡一些人，真的不喜歡，我媽聽了，只說了一句：看他們的時候，是不是自己的心態有問題。

或許，在生活中，每個人都會遇到一些所謂的奇葩，但是一個兩個還好，遇到了幾個一群，為什麼不檢查一下自己。

“ 不是每個人都似何以琛能守得漫長寂寞。 ”

記得2012年對2013年的期望是斷了念想，沒想到在2013年12月份收尾的時候做到了。

2013，感覺更多的是懊悔。很多事情不應該發生越發生了，很多事情應該發生卻沒有實現。

2014年，還有一半時間沒過去，有些我已經達到了自己的預算，而有些卻還需要更努力。

其實，我算是一個蠻容易後悔的人，對自己做過的事情，往往覺得怎麼可以如此幼稚，所以一直想著如何能更成熟，成熟了便想得更多，也更嚴肅起來，所以別人覺得我比同齡人看起來要大要成熟，而朋友們總覺得我還小，跟娃子似的，跟瘋子一樣。

蛻變是很艱難的，靜轉為動難，動轉為靜更難。不偏激難，靜下心來分析思考更難。

突破自己的過程很難受，因為不喜歡太多人的地方所以在下課高峰期去打飯，因為不喜歡一個人所以一個人做了好多事，因為喜歡什麼都說出來所以只說些無痛不癢的天氣話題。

我的腦子從來停止不了轉動，沒有陪伴，我能聯想到很多東西，我很難集中精力只做一件事情，就連高三那麼緊張的複習中，我也必須耳朵塞著耳機聽著歌。每天晚上都會做夢，醒來也能記得清清楚楚，哪天晚上要是不做夢了，我就會反覆醒來，反反覆覆。

人大多是自私的，某天某人揣度著個人利益走到我面前，我不喜亦不會悲。從小都會開始權衡利益的人，自認為是最自私的了。有什麼權力質疑他人。防人之心不可無，害人之心也當然不會有。

是小說太假太過於美好，還是你真的沒那麼愛我。

看朋友們談戀愛，總想知道他們有什麼浪漫的事，卻不知道怎麼開口，總希望一直這麼浪漫下去，然後可以結婚、到老。可難免有爭執有別扭，吵了就分的，分分合合的，看太多也不敢再奢求每個人的感情道路都一帆風順。

看《不能承受的生命之輕》，發現自己很像其中的特蕾莎，敏感且神經質，一個人無限地自我沉淪和糾結。

一邊埋怨這樣的自己，想著有什麼辦法能把這樣的缺點像針挑刺一樣剔除掉，一邊心疼未來的他。

我跟媽媽玩笑說，晚上去散步時，看到路上的一些男生會怦然心動，不過轉念又想，我未來的他應該不會在這裡亂逛。我媽聽了，重點卻放在我話中的“怦然心動”，說：“哇，見到男的還會怦然心動啊。” 然後一起就在那樂。

前段時間一直很糾結怎樣才算得上是朋友，把所有知道的不管你的感受就全盤告訴你，說完才假裝兮兮地問你不會怎樣吧。需要依靠時人遲遲不出現，過後也沒有隻言片語的解釋，需要我時慢了一會就會理直氣壯地責怪一通。

朋友，其實算是一個很奢侈的東西吧。我運氣不差，擁有了那麼一群交心的朋友，而我相信的，即使不聯繫，感情都會在，而感情在終有一天會聯繫。她們，有著各種性格，和我都剛好磨得來，這是一件很幸福的事。

再後來的一段時間，就糾結於勝負欲和輕鬆快樂，我想認真地做好一件事，心無旁騖地，可惜往往很難堅持下去，像違背了自己的天性，慢慢會覺得難受痛苦，想要就這樣簡簡單單地無憂無慮，時間一長，心裡那一片想贏的念頭一點一點地變得沉重，若轉過頭四處望一望，看到每個人頭上或多或少都有耀眼的光芒，更是覺得壓抑地無法透氣。

所以也難免會自卑，會彷徨，會想很多很多，一次又一次地調整自己，不過是為了自己能變得更好。

一直都很喜歡書籍，在學校的自己應該是幸福的，滿滿都是書包圍著自己，可惜的是，愛的人不在身邊。所以，夜裡常常醒來，眼神空洞地發呆要麼就抱怨自己快點去睡不然明天一天都沒精神就慘了，會想起在家裡即使半夜醒來，也只是抱緊旁邊的妹妹，然後沉沉睡去。

現在的日子，每天都去實習，下午還負責全家人的晚餐，天氣好的晚上和妹妹四處逛逛，和媽媽調調侃。和愛的人在一起，這才是最幸福的狀態。