感謝邀請！

我自己家寶寶三歲了，在進入兩歲半左右的時候開始了他的人生第一個叛逆期！

總喜歡說不，和你對著幹，越不讓做的事情越做，而且故意張揚得意的樣子給你看！

所以說，問題說的兩歲寶寶脾氣大，不聽話現象應該時通病，不用太過於擔心！

那遇到這種情況，怎麼做呢？

1.大人擺正心態，孩子學會說不，有自己獨立意識是一種進步，應該予以肯定

很多家長對於孩子突然不聽話，對著幹，撒潑打滾的行為都會很頭疼！

其實，我們應該正確的去看待這個問題的！孩子也是獨立的個體，他們還沒有能力自己去做一些事情，很多事的確需要我們代勞，但是他們開始有了自己思考的能力，學會說不就是自己思考力的開始！我們應該做的是肯定他們進步，然後進行行為的引導！

單純發脾氣，或者懲罰對於他們來說意義並不大！

2.不要和孩子對著來，對於兩歲的孩子來說僵持沒有意義，轉移注意力是最好的處理辦法

2歲孩子很多行為都是再試探成人反饋態度，可能他們並不知道自己做這件事的意義是什麼！

舉個例子，我兒子兩歲多的時候就喜歡喝口水然後吐出來，特別不衛生。我看見大聲訓斥，結果孩子越來越厲害，看見爸爸不吐，看見我就吐，後來我意識到他其實沒有其他目的，就是叛逆心！我就轉移注意力，不再關注這件事。沒過多久他也忘了這個行為了！

所以很多時候，孩子行為沒有實際意義，我們我不要過於敏感！

3.擇機給孩子規矩，孩子在第一叛逆期來臨時是立規矩的好時機！

兩歲寶寶開始有自己獨立意識了，那分清問題嚴重程度，對於有的事情就可以給孩子立規矩了！

為什麼說是擇機呢？

孩子進入叛逆期，再情緒穩定的父母也會失控的，所以我們就挑厲害嚴重的錯誤，擇機灌輸一些原則觀念！

舉例，我兒子在廁所玩水不穿拖鞋，漱口往外吐水，擦面霜非伸舌頭，在這三件事同時發生時我就狠狠的教育了一次，結果這毛病第二天全改了！

所以我的意思就是，做父母的不要對孩子行為太敏感，但對於嚴重錯誤就可以擇機給他們立規矩，來點嚴厲措施！絕對是個好時機！

希望有幫助！

才發佈的一篇文章，剛好可以回答這個問題，就直接複製粘貼了:

兒子同學的媽媽跟我說，他們家小的（二胎）最近很不正常，脾氣特別不好，動不動就發火，還扔東西，叫他做什麼永遠都是“不”。原來都不這樣的，不知道怎麼回事。

我跟她說:“這是孩子的叛逆期到了！” 沒想到她大笑起來，說:“他才兩歲，怎麼可能是叛逆期，叛逆期不是一般都要到十幾歲嗎？”

我很認真的告訴她:“有些孩子就是會經歷好幾次叛逆期，而兩歲左右會是第一次。”

很多人提到叛逆期，首先想到的就是孩子上了初中後，因為這個時候孩子心理已經成熟，叛逆期的所有表現會更突出，也更容易引起大人的重視。

而兩歲的孩子，就算出現叛逆期，也不會通過語言表達出來，只會“莫名其妙發脾氣”，大人也搞不懂狀況，就會像我說的那位媽媽一樣，感到不知所措，不知道孩子到底怎麼了，甚至擔心孩子是不是有精神問題。

@嘟媽219：兩歲五個月，最近特別叛逆，稍有不滿意，就亂髮脾氣，哭鬧不止。講道理是不聽的，打也打過幾次。最近老人家又輪換，我真是焦頭爛額了。

@彩色的南瓜：一家四個大人被個兩歲的孩子快要虐死了。稍有不順心就撒潑打滾，文章裡說的方法都用過，經常也是不奏效的，瘋起來根本抱都抱不住。每天晚上折騰到12點才睡覺，腫麼辦啊，有時候忍不住吼幾聲打幾下小屁股還得後悔半天。孩子會不會天生有精神問題

@甘丶沉：我女兒現在兩歲。在這之前都是乖娃娃，很暖心，時不時會給抱抱要親親。2歲以後，加上有了小寶 各種脾氣各種“不”叫什麼說什麼充耳不聞。之前會自己尿自己拉臭臭，願意自己吃。現在尿褲子拉褲子，餵飯還不吃。抱歉，我很煩躁很暴躁 經常吼，而且越來越控制不住。一下子適應不了控制不到。也打。 真的她像變了個人一樣，我很難受 沒那麼親我了，睡覺都自己轉一邊 有時候不讓我碰。我很受傷，我知道是自己的行為讓她先受傷 可是24小時自己一個人對著2個娃，抑鬱 很難受

事實上，孩子成長過程中一般會經歷三次叛逆期:2-3歲時，出現的叛逆行為是人生第一個叛逆期的表現，稱“ 寶寶叛逆期 ”。 6-8歲時，則來到人生第二個叛逆期，稱為“ 兒童叛逆期 ”。 12-18歲時，是人生第三個叛逆期，也是大家最常見熟知的“ 青春叛逆期 ”。

孩子2-3歲時會出現孩子的第一反抗期。當孩子能夠熟悉地運用“我”這個詞時，家長應該感到高興，因為孩子的自我意識已經開始萌生，獨立意識也在迅速發展。經常說‘不’，是孩子希望自己能夠影響周圍。孩子能力的增長，也讓他急於向別人表現：“我已經長大了，我能行。”

叛逆是一種“長大了”的感覺，是一種強烈的自我表現欲，在思維形式上屬於“求異思維”，是標新立異，希望引起別人注意的表現。

父母一定要記住：反抗行為是孩子成長過程中的必經階段。只有通過父母的幫助，孩子才能順利度過叛逆期。

那麼，應對孩子叛逆期，父母可以怎麼做呢？下面幾個方法可以借鑑一下:

1、激將法，利用孩子唱反調的心理，想要孩子做什麼，就偏偏不讓孩子做什麼

比如有些家長就提到，孩子老喜歡玩開燈關燈，晚上要睡覺了他偏要把燈打開，怎麼說都不聽。那麼我們就可以用唱反調的心理，故意叫孩子不要關燈，這樣孩子反而會主動要求把燈關了。

2、冷處理，裝作沒看見。

叛逆期的孩子一般都喜歡破壞點什麼，來引起爸爸媽媽的注意，比如亂扔衣服玩具，那麼我們就可以冷處理，裝作什麼都沒看見，繼續幹自己的事情。孩子看到沒效果，自然就會停止了。

3、把問題交給孩子，讓孩子自己想辦法解決

父母在面對孩子搗亂的時候，偶爾也需要示示弱，裝作不會處理問題的樣子，讓他自己來想辦法，孩子感到被重視，一般都會主動去尋找解決的方法。

4、傳遞正面信息，明確告訴孩子要怎麼做，不要說不能怎麼做。

這一點對於叛逆期或是非叛逆期的孩子都是奏效的，那就是給予孩子正面信息，而不是否定答案。比如孩子隨手亂扔衣物，我們要告訴孩子衣物應該放在哪裡，而不是一直指責孩子那樣做是不對的。

5、運動發洩法，精力旺盛的孩子逆反行為越強，通過運動遊玩，使孩子精力有發洩的渠道

孩子天天窩在家裡，也會像大人一樣感到憋悶，心情當然不會感到愉悅，叛逆期的孩子尤其如此。所以父母要儘可能的多帶孩子走出去，跑一跑、跳一跳，跟小朋友們一起玩玩遊戲，負面情緒得到了釋放，逆反行為也就會減弱。

6、父母要以身作則，給孩子做好正確的引導

比如很多孩子在叛逆期的時候喜歡打人，尤其是和小夥伴們一起的時候，動不動就把別的孩子打得哇哇大哭，讓大人很難為情。 這個時候，一定要跟孩子講道理，告訴他打人是不對的，絕對不能用“打”來教育孩子，否則只會讓孩子覺得打就是一種解決問題的方式，進而變本加厲。

@熗湯麵條：我家孩子兩歲半，我的心得是，孩子的需求，只要不違反原則，能滿足的都滿足，每天對孩子有一個好態度，因為如果自己發脾氣，孩子會更控制不好自己，適當的讓孩子幫忙乾點活，比如收拾玩具，擦地 洗個小內褲小娃子，雖然她做不好，但是刷刷存在感，經過表揚，她會很高興，覺得自己很有用，如果發生了不可滿足的需求，先轉移注意力，如果不成功，抱著她，等她平靜下來在用簡短的話講清楚，我的孩子很懂事，不亂髮脾氣，講道理大部分都聽，大前提是，要有一個性格溫柔的母親，教育孩子也是教育自己

就像上面這位網友媽媽說的，教育孩子其實也是在教育我們自己，只有你控制住自己的情緒，不隨意對孩子發火，孩子就會很平穩得度過叛逆期，重新回到那個“乖乖”的狀態了。

所以，你們家孩子有沒有有過“兩歲叛逆期”的煩惱呢？可以在評論區分享你的經歷哦!

兩歲孩子。是叛逆期。自我意識非常強的時候，這個時候，是孩子剛剛認為，原來我可以想做什麼就做什麼的。所以，大人也不必太心急。讓他吃吃苦頭就好了。

像我女兒，這個月也是兩歲了，她最擅長是乀(ˉεˉ乀)滾地。一有不合心意，可以從沙發滾到地板，從地板滾到床上去。在家裡，我從來不理她的，就告訴她，你滾也沒有用。好好給媽媽說。滾滾就自己起來了。有時候，自己撞到自己了。自然下一次就知道不敢使勁滾了。在外面，我一般說，有蟲子🐛咬屁股。嚇嚇就起來了，不起來也沒關係，我守著就是了。

她要是很過分了，無理取鬧，我就打屁股，罰站。之類的。其實效果並不好，但是得給她長記性。孩子玩心大，一會會就拋腦後了。

像她要去廁所玩水，就讓他玩，提醒她，會摔倒。自己小心。然後就很容易摔倒。多幾次，自己就不敢了。至少，下次玩水的時候，自己知道扶著板凳或者是牆。哈哈哈哈。

特別是跑外面，跑很快，就各種摔倒。多摔幾次就好了。我買了護膝，讓她剩去折騰。

條條框框的。對孩子來說，沒必要。出了生活習慣要求嚴格一些，按時睡覺，認真吃飯，如廁，注意衛生等。其他的，不用太嚴格。放養多一些。孩子是孩子，讓他們玩。安全不安全，只要不是生命危險，痛一下也沒事。痛了才知道長記性，比你苦口婆心，效果好。

兩歲的孩子脾氣大，不聽說教，正是“terrible two”的典型表現。

何為“可怕的兩歲”

“可怕的兩歲”，指的是孩子在1歲半到3歲之間出現的一個叛逆期，這個時期的孩子特別難搞，經常一言不合就撒潑耍渾，一不順心就動手扔東西打人，發脾氣吵鬧指數簡直爆表。

孩子為什麼會出現這麼一個時期呢？原因在於這個階段的孩子開始萌發自我意識，有了自己的想法，想成為獨立的個體，想要證明自己，獲得自我價值感，但是他的語言表達能力和行動能力跟不上內心的需求，就只能通過發脾氣、扔東西甚至打人的方式來表達。

面對這個階段的孩子，在他發脾氣時，大人跟他說教確實是很難行得通的。

我家孩子也正處於這個時期，有時候需求一得不到滿足就要鬧么蛾子。

而根據我的經驗，在這種時候，大人一旦被孩子激怒，以怒對怒，那麼局面將會更加不可收拾，戰時將被大大拉長。

和善而堅定地應對孩子的叛逆期

美國著名心理學家簡·尼爾森在《正面管教》一書中提到了“和善與堅定並行”的管教標準。

“和善”的重要性在於表達我們對孩子的尊重。“堅定”的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。

“和善與堅定並行”是正面管教的基石。這樣的管教方式相比單純的懲罰手段，更為長期有效。只是要實踐起來，確實很考驗大人的心性。

在跟我家熊孩子鬥智鬥勇的過程中，我大約悟出了點“和善與堅定並行”的道道。

1.尊重孩子的感受，與孩子共情。

孩子發怒，孩子抓狂，都是有原因的。我們要注意找尋孩子吵鬧的原因，試圖去跟孩子共情，理解孩子的情緒。

這個過程，我們需要表現出和善。

“寶貝是不是很想要這個東西？”“媽媽知道寶貝現在很生氣。”“寶貝是不是困了，現在很想睡覺。”……

2.保持冷靜，想想解決的辦法。

如果我們的和善沒有換來孩子積極的迴應，那麼我們也不能惱羞成怒。

不要試圖去跟生氣中的孩子講道理。

更不要妄想在自己生氣的時候解決問題。

我們需要冷靜下來，表現出堅定的一面。

幾天前我曾因孩子發脾氣要打我而大為惱怒。一開始我試圖去跟他講道理，但是顯然，他在生氣時是聽不進去道理的。

我的說教只是激起了他更大的憤慨和反叛，引來了他的“打你，我要打你”。 而就是這樣的話語和動作表現瞬間點燃了我的怒火：“為什麼要打媽媽？！打媽媽是不對的……”

我的嚴厲斥責換來孩子更大聲的哭嚎。

我生氣的面容最終也引來了孩子的不適。

“媽媽——你好好說話！”

“你都不好好說話，為什麼要我好好說話？！”

我的回答顯然無濟於事，孩子繼續哭鬧，而我繼續繃著臉。

盛怒中的我完全沒有察覺，我竟是在拿作為成人的自己跟孩子相提並論。孩子不能控制自己的脾氣而好好說話，我竟然也不能做出控制好脾氣的表率。不僅如此，還振振有詞。

本來這是一個很好的教育機會，我因置氣完全錯過了。

“如果大人要求孩子控制自己的行為，難道要大人學會控制自己的行為過分嗎？”

今天我翻看《正面管教》，忽然被裡面的這句話給震撼到了。是啊，如果我們想要孩子學會控制自己的情緒，首先我們就要努力控制好自己的情緒啊。

如果，當孩子動手打我的時候，我冷靜而堅定地說：“你打媽媽，不尊重媽媽，媽媽覺得很傷心，媽媽要走開一會兒。等你能好好跟媽媽說話了再過來找媽媽吧！”

這樣，我以走開表現出對自己的尊重態度，既避免了因生氣而說出一些事後就後悔的話，又給孩子表明了自己對他的做法的態度，同時也給孩子樹立好榜樣：我們雖然不能迫使別人尊重自己，但至少還可以以尊重的態度對待自己。

如果，當孩子大聲要求我好好說話的時候，我回答： “好，雖然媽媽很生氣，但是媽媽要控制住媽媽的脾氣，現在好好跟你說話，好不好？”

當孩子說“好”的時候，我再進一步地說： “你也控制好自己的脾氣好好跟媽媽說話好不好？這樣我們都好好說話，都會開心了？”

這樣效果將會好很多，孩子的情緒肯定也會更快穩定下來。

同時，也算是給孩子上了一課：只有控制好自己的脾氣，好好說話，才能更快地解決問題。

3.回顧方才的不愉快，解決問題。

等到雙方都冷靜下來後，大人能夠用理性大腦來思考，孩子也願意合作，不跟我們計較，此時才是解決問題的最佳時機。

我們可以跟孩子一起回顧之前發生的不愉快，追尋原因，分析行為，表明態度，明確結果。在相互尊重的基礎上，商量出雙方都能接受的做法，達成共識。

正面管教，能幫助孩子感受到歸屬感和自我價值感，能教給孩子具備良好的品格所需要的有價值的社會技能和人生技能。

對於我們廣大父母來說，學習並落實正面管教，做到和善而堅定，真的是任重而道遠。且讓我們一起努力吧！

我是樹之椰，家有猴娃兒一枚，用心堅持親子共讀，用愛烹飪營養美食，用情分享育兒心得。歡迎大家和我一起交流和探討育兒問題，助孩子健康成長！

寶寶大了，叛逆心裡也就變強了，我的孩子有時候鬧起來也是讓我很頭疼，有時候讓人又好氣又好笑。比如我告訴他這件事這樣做是不對的，他嘴裡說著是不對的，但是並沒有停下手裡的動作。有時候無理取鬧我就涼著他，等他鬧夠了哭夠了在跟他說，小孩子哭鬧的時候根本不聽大人說道理。等他安靜下來的時候再去告訴他，有些事情是不可以做的。