為啥別人家的狗狗都那麼懂事！我也想要一隻！
別生氣啦，老婆！ 別生氣啦--- 叫你不理我！
不能隨便靠路邊的車子哦！看著都疼。心疼那妹子！
好逗比的喵星人，這是在秀華麗舞姿嗎？
不得不說，造這個的人腦洞不是一般的大，太有創意了。
奧斯卡最佳演員就在民間啊！這個表演我給滿分！
這位大爺的舞姿多妖嬈啊！絕對腰不酸腿不疼的。
我只是腿短了點，連樓梯也欺負我！看什麼看，沒見過帥哥下樓梯嘛！
就是看不慣有那麼些人，長的不怎麼樣還到處求P好看點。
不帶這麼欺負猴哥的，這可把它酸壞了！
1.“知道為什麼長得醜的有優先發言權嗎？”
“為什麼啊？”
因為人們常說：‘我醜話說在前面。
評論：這是醜人的自黑，但黑的漂亮。
2.結婚3年了，有一天在床下發現300大鈔，我沒有拿出來，而是默默關注著，發現攢到1000元的時候一起拿出來了。。。
評論：好機智的老婆啊，不過一年100的速度還要再等7年才1000哦。
3.跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉米地裡鑽。我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳。。。
於是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地裡見了她的父母，並且幫他們掰了一晌午的玉米棒子！
評論：結局不應該是這樣而應該是此處省略多少字才對啊。
4.有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說:“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說:“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
評論：哎，孩子聽完肯定都崩潰了。窮爸爸，瞎媽媽，我肯定不他們親生的。
5.外國一父親把女兒灌醉，卻遭到網友的一致點贊！事情是這樣的，老頭晚上帶著女兒喝了三場，直到酒館打烊才把爛醉如泥的女兒帶回家。第二天，女兒看到了床頭的蜂蜜水和紙條——小寶貝，昨晚你喝了兩杯低度白酒八杯紅酒兩瓶啤酒後開始失去意識的，記住，這是你的極限。爸爸不能天天陪在你身邊保護你，你一定要控制好自己。一個哈爾濱的父親看到後，非常感動。當晚就帶著女兒去了飯店。兩場下來，朦朧中就聽女兒在說話：爸，你這酒量不行啊！老闆，再來兩瓶北大荒，哈哈
評論：這個故事告訴我們，不同的教育方式要因人而異,量力而為的。
6.今天早上像往常一樣，去我愛吃的早餐店吃早餐，幸運的我碰到了一個女生，是我非常喜歡的那種，包括髮型氣質……都喜歡… 然後我鼓起勇氣，過去搭訕： “美女你好，我今天早上著急出門忘記帶錢包了，可不可以借我10塊錢吃早餐，如果你肯借我20塊的話，我也可以請你吃早餐，明天早上一定還給你。”眼看著妹子同意了打開包包準備借錢給我，誰料早餐店老闆冒出一句："沒事小夥子，你天天都在我這吃早餐，明天再給吧！"老闆你壞了我的大事兒，我還會來吃麼~
評論：這麼好的老闆哪裡找，知足吧你。
7.最近開了微店，所以和申通的那位快遞小哥往來比較頻繁，他長的挺帥氣，人也老實，我便起了勾搭他的心思，想和他談談人生，談談生人之類的…… 今晚終於把他約出來了，吃東西時他總是一副欲言又止的樣子，我便問他怎麼了，他耿直的說:“我們一件快遞拿15%提成，就算以後你是家屬，也只能給你免掉15%，其餘的錢還是要出的！”……
評論：我覺得這位小哥做的很對，公事是公事，私事我們私下說，和錢沒關係。
8.第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。
自我介紹：“我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。”
於是一同學高喊：“趙州橋！”
評論：海燕吶，你可長點心吧。
9.剛參加工作的時候同事給LZ出了一個題，題目如下:
有一個瞎子和一個瘸子一起去旅行，由於瞎子看不見路，瘸子走不了路，所以瞎子揹著瘸子走，路過一條河的時候，瘸子說河裡面有人在洗澡，瞎子說是女的吧!
問題:為什麼瞎子知道洗澡的是女人呢?