一、一老農上照相館去照相。“同志，給俺照個模樣。”“要幾寸的？”“怎麼還要布票？”“是問你要多大個的！”“來它一塊錢兒的！”
二、烏龜的酒量一向很好，可是有一天還是喝醉了。朋友不解的問它：“你的酒量這麼好怎麼還會醉？”烏龜鬱悶著說：“咳，章魚那小子非要和爺划拳。”
三、一個人邊遛狗，邊剝桔子，不料沒拿穩，一瓣掉在了地上。後面一人責怪道：這狗也忒不文明瞭，怎麼能當街拉屎！
四、一天逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃檯裡面喊：“阿姨，我要那本殺豬神話。”我很驚悚地朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然地順著小孩的手指在架子上尋找……終於，我們都看到了那本《希臘神話》....
五、職員：“老闆！”老闆：“什麼事？”職員：“我老婆讓我來求你給我漲工資。”老闆：“好吧！我今晚回家問問我老婆。”
六、有個人彈琴給別人聽，大家都聽不懂，一天他遇見個婦女她聽到琴聲就哭了。彈琴人非常高興問她為什麼哭，她說她想起了死去的丈夫。彈琴人：你丈夫也是彈琴的嗎？婦女答到：我丈夫是彈棉花的
七、“媽，咱家醬油沒有了。”“知道了，我這幾天沒空。你明天不是考研去呢麼，正好打一點兒回來……”
八、某醫科大學中心廣場上豎一人物雕像，高舉右手五指分開向大家揮手。老生曰：此乃告訴各位新生——同學們，五年啊！
九、何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？”何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”
十、家裡請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子每天早晨七點鐘吃早飯，你要……”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。”
十一、奶奶80多歲了，有一天我出門時她問我到哪兒去？我說去鬥地主。奶奶高興了，她隨手拿起一把鐵鍬，說：“帶上我，我也去！”
十二、一哥們有一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說：:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道：“還沒有。”他狂喜：“那你可不可以當我的男朋友？”
十三、小明對自己的同桌說：“昨天我在作文裡只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓！”同桌很驚訝地問：“哪一個字？”小明說：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”
十四、某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，道：“對不起！我不會畫漫畫啊。
十五、有個好人被個妹子請去修電腦，那個破電腦怎麼也修不好，這時妹子趴在好人的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們乾點別的吧，要不多無聊。”好人覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好！”
十六、面試，HR不屑一顧地說：“這北大清華畢業的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的！”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大，你服不！”
十七、青年問禪師：“大師，我能請教你一個問題嗎？”“你們到底有完沒完？他都進了精神病院了你們還不放過他？”大師身後的護士罵道。
十八、甄嬛去路邊買煎餅。 甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？” 阿姨：“說人話！”甄嬛：“煎餅別放蔥！”
十九、如果你在葬禮上，突然手機響了，什麼鈴聲最逆天？A：今天是個好日子。B：我真的還想再活五百年。C：等了好久終於等到今天。
二十、一天姐姐看見弟弟在吃芭蕉，於是問：“弟弟，這芭蕉澀不澀？”弟弟回答：“它皮雖然黃，可是它不色啊。”
