笑話1：昨天被公司美女同事莫名的親了一口，心裡各種的爽。後來才知道人家玩真心話大冒險，是叫親一個公司最醜的，最醜的！尼瑪，躺著也中槍啊！
笑話2：一哥們喜歡去圖書館，總是跟女神坐對臉，有次終於鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說到：我該走了，你要一起嗎？而後，這哥們連頭也沒抬說了句至為關鍵的話：你先走，我這兒還有道題
笑話3：一著名企業家親自主持面試，我忐忑地遞上簡歷，企業家沒問別的，只是說：“講個笑話吧！”我吭哧了半天，終於想出一個關於鸚鵡的笑話：“一個人去寵物店裡買鸚鵡，店主對他說：‘我們有三隻鸚鵡，藍的會講四種語言，賣1000元，紅的能講六種語言，賣3000元，那隻黃的不會講話，賣5000元。‘怎麼會這樣？’這個人叫道，‘它可什麼都不會啊！’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩隻都叫它老闆。’”講完後我臉色發青，心裡知道這次又完了！
笑話4：女朋友和我分手了，我一個人傷心欲絕，獨自在屋裡烤一大堆羊肉串，點了一份麻辣燙，然後發微信朋友圈，過了不到十分鐘，女朋友就來敲門了：“那個......我肚子好餓......我們和好吧！”沒搞懂。
笑話6：這不是開學了嘛，剛剛聽來的：有一學牛暑假作業全部做完，在最後一頁上面寫了一句話:我的作業有17道錯題，74個錯別字，麻煩老師認真的逐一找出來，請不要用一個"閱"，換我們一個月！
笑話7：居委會的阿姨們挨家挨戶地發蟑螂藥，並再三關照要注意安全，把藥放在蟑螂經常出沒的地方。兒子見了，十分好奇地問：“爸爸，這些蟑螂得了什麼傳染病，要集體吃藥？”
笑話8：一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？
笑話9：這是剛收到的短信：“爸媽，我和朋友同居被警察抓住，速去郵政打5千元到李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說。”我發了會楞，不知道啥時候自己有孩子了，回覆道：別慌，就說你爸是李剛！
笑話10："有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票。他們工作非常認真，從未出過差錯。一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低。當他們看到兩個職員無動於衷時，不禁勃然大怒，大吼道：“你們知道我是誰嗎？”這時兩個職員才抬起頭來，對視一下。其中一個對另一個說：“看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了！”