讓人笑得直打滾的雷人冷段，二得出眾，冷得上凍
一、在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多了，給我盤裡撥了一大塊米飯，接著說禮尚往來啊，夾走我盤裡最大的一塊肉。二、早上老爸罵我：“都快三十的人了，還一事無成，...
"
一、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。我當時就急了說：我去，能不能別在賓館門口給我錢。
二、一位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了！對孩子傷害很大！他孩子和他做親子鑑定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。
三、女同事：哎，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？我心裡一喜，但是裝作不懂的問：不知道，是哪兒啊？女：手頭！
四、公車上坐我前排的倆美女，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說：“我也覺得。被堵在巷子裡時，可以從他胯下逃走……”
五、這幾天生病了氣色不好，爺爺看到了就默默給我殺了養了4年的雞，給我補補，感動到不行……損友回覆：畢竟養了十幾年的豬比較重要。
"
一、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。我當時就急了說：我去，能不能別在賓館門口給我錢。
二、一位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了！對孩子傷害很大！他孩子和他做親子鑑定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。
三、女同事：哎，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？我心裡一喜，但是裝作不懂的問：不知道，是哪兒啊？女：手頭！
四、公車上坐我前排的倆美女，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說：“我也覺得。被堵在巷子裡時，可以從他胯下逃走……”
五、這幾天生病了氣色不好，爺爺看到了就默默給我殺了養了4年的雞，給我補補，感動到不行……損友回覆：畢竟養了十幾年的豬比較重要。
六、前段時間，主管找到我，偷偷對我說：“你工作表現得不錯，工資準備給你漲三百，這事你千萬不能告訴別人。”我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉著我的手：“我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，就沒和你說實話！ 我……
七、網上認識了個妹子，交往過幾次。今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然後同時搖一搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。後來，我搖得手都酸了才意識到……她這是把我甩了。
八、“兄弟，我已經很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友還是懷上了，我想借點錢……”“3000夠麼？”“夠了，謝謝，兄弟就是兄弟！ ”“不客氣，這是我應該的！ ”……
九、哥們：看上喜歡的姑娘一定要先培養感情。我：不然呢？哥們：不然人家會報警！我：不同意就不同意，不至於報警吧？哥們：騙你幹嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去度假……這不，剛放出來！
十、住院輸液，有個美女護士過來換吊瓶，無奈身高有限，怎麼努力掛不上去。旁邊的陪護的哥們說：“我來幫你。”小護士滿臉感激：“謝謝……”話還沒說完，這貨把小護士抱了起來。
"
一、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。我當時就急了說：我去，能不能別在賓館門口給我錢。
二、一位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了！對孩子傷害很大！他孩子和他做親子鑑定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。
三、女同事：哎，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？我心裡一喜，但是裝作不懂的問：不知道，是哪兒啊？女：手頭！
四、公車上坐我前排的倆美女，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說：“我也覺得。被堵在巷子裡時，可以從他胯下逃走……”
五、這幾天生病了氣色不好，爺爺看到了就默默給我殺了養了4年的雞，給我補補，感動到不行……損友回覆：畢竟養了十幾年的豬比較重要。
六、前段時間，主管找到我，偷偷對我說：“你工作表現得不錯，工資準備給你漲三百，這事你千萬不能告訴別人。”我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉著我的手：“我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，就沒和你說實話！ 我……
七、網上認識了個妹子，交往過幾次。今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然後同時搖一搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。後來，我搖得手都酸了才意識到……她這是把我甩了。
八、“兄弟，我已經很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友還是懷上了，我想借點錢……”“3000夠麼？”“夠了，謝謝，兄弟就是兄弟！ ”“不客氣，這是我應該的！ ”……
九、哥們：看上喜歡的姑娘一定要先培養感情。我：不然呢？哥們：不然人家會報警！我：不同意就不同意，不至於報警吧？哥們：騙你幹嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去度假……這不，剛放出來！
十、住院輸液，有個美女護士過來換吊瓶，無奈身高有限，怎麼努力掛不上去。旁邊的陪護的哥們說：“我來幫你。”小護士滿臉感激：“謝謝……”話還沒說完，這貨把小護士抱了起來。
十一、微群裡，群主：“最冷和最熱的地方是哪？”我秒答：“南極和赤道。”就這時，一個哥們說：“最冷是太平間，最熱是火葬常”……
十二、“可以交個朋友嗎？”“不可以！”“為什麼??”“聽說朋友都是拿來出賣的！一看你就不好賣的樣子”
十三、今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
十四、一天，我去銀行開戶，銀行男營業員問我：是開卡還是開折？我問他卡和折有什麼區別嗎？他：那區別大啦，最起碼手感就不一樣！我……
十五、終於有美女要請我吃東西了，這是今年的第一次被美女邀請，女神級的，說真的挺感動的，不過最近比較忙，只怕沒時間。所以關於姑娘你說的“去吃屎吧！ ”，我只能遺憾地說：“不去。”
"
一、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。我當時就急了說：我去，能不能別在賓館門口給我錢。
二、一位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了！對孩子傷害很大！他孩子和他做親子鑑定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。
三、女同事：哎，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？我心裡一喜，但是裝作不懂的問：不知道，是哪兒啊？女：手頭！
四、公車上坐我前排的倆美女，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說：“我也覺得。被堵在巷子裡時，可以從他胯下逃走……”
五、這幾天生病了氣色不好，爺爺看到了就默默給我殺了養了4年的雞，給我補補，感動到不行……損友回覆：畢竟養了十幾年的豬比較重要。
六、前段時間，主管找到我，偷偷對我說：“你工作表現得不錯，工資準備給你漲三百，這事你千萬不能告訴別人。”我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉著我的手：“我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，就沒和你說實話！ 我……
七、網上認識了個妹子，交往過幾次。今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然後同時搖一搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。後來，我搖得手都酸了才意識到……她這是把我甩了。
八、“兄弟，我已經很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友還是懷上了，我想借點錢……”“3000夠麼？”“夠了，謝謝，兄弟就是兄弟！ ”“不客氣，這是我應該的！ ”……
九、哥們：看上喜歡的姑娘一定要先培養感情。我：不然呢？哥們：不然人家會報警！我：不同意就不同意，不至於報警吧？哥們：騙你幹嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去度假……這不，剛放出來！
十、住院輸液，有個美女護士過來換吊瓶，無奈身高有限，怎麼努力掛不上去。旁邊的陪護的哥們說：“我來幫你。”小護士滿臉感激：“謝謝……”話還沒說完，這貨把小護士抱了起來。
十一、微群裡，群主：“最冷和最熱的地方是哪？”我秒答：“南極和赤道。”就這時，一個哥們說：“最冷是太平間，最熱是火葬常”……
十二、“可以交個朋友嗎？”“不可以！”“為什麼??”“聽說朋友都是拿來出賣的！一看你就不好賣的樣子”
十三、今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
十四、一天，我去銀行開戶，銀行男營業員問我：是開卡還是開折？我問他卡和折有什麼區別嗎？他：那區別大啦，最起碼手感就不一樣！我……
十五、終於有美女要請我吃東西了，這是今年的第一次被美女邀請，女神級的，說真的挺感動的，不過最近比較忙，只怕沒時間。所以關於姑娘你說的“去吃屎吧！ ”，我只能遺憾地說：“不去。”
十六、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬耳朵：“等會兒，我要讓你嚐嚐我的看家本領。”女友嬌羞地說：“討厭～人家不來了～”到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前大聲說：“就不讓你進！”
十七、剛剛在超市買辣椒，突遇女神，女神對我嫣然一笑說：“買菜呢？”我心裡一慌，急忙打開袋子說：“是啊是啊，吃個辣椒吧！”
十八、今天坐飛機，空姐推車過來，我說：“每樣給我來一杯。”空姐：“先生，這是剛才那兩位乘客吐的。”我……
十九、微信上：“在嗎？”“在啊，怎麼了。”“哦，沒事，試一下WiFi斷了沒。”你們說這種男友，是不是該分手了。
二十、青年：“大師，我放不下一些人，放不下一些事。”大師隨手扔下一塊肥皂說：“放下其實很簡單，難的是撿起，不信你撿個試試。”青年……
"
"
一、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。我當時就急了說：我去，能不能別在賓館門口給我錢。
二、一位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了！對孩子傷害很大！他孩子和他做親子鑑定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。
三、女同事：哎，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？我心裡一喜，但是裝作不懂的問：不知道，是哪兒啊？女：手頭！
四、公車上坐我前排的倆美女，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說：“我也覺得。被堵在巷子裡時，可以從他胯下逃走……”
五、這幾天生病了氣色不好，爺爺看到了就默默給我殺了養了4年的雞，給我補補，感動到不行……損友回覆：畢竟養了十幾年的豬比較重要。
六、前段時間，主管找到我，偷偷對我說：“你工作表現得不錯，工資準備給你漲三百，這事你千萬不能告訴別人。”我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉著我的手：“我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，就沒和你說實話！ 我……
七、網上認識了個妹子，交往過幾次。今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然後同時搖一搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。後來，我搖得手都酸了才意識到……她這是把我甩了。
八、“兄弟，我已經很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友還是懷上了，我想借點錢……”“3000夠麼？”“夠了，謝謝，兄弟就是兄弟！ ”“不客氣，這是我應該的！ ”……
九、哥們：看上喜歡的姑娘一定要先培養感情。我：不然呢？哥們：不然人家會報警！我：不同意就不同意，不至於報警吧？哥們：騙你幹嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去度假……這不，剛放出來！
十、住院輸液，有個美女護士過來換吊瓶，無奈身高有限，怎麼努力掛不上去。旁邊的陪護的哥們說：“我來幫你。”小護士滿臉感激：“謝謝……”話還沒說完，這貨把小護士抱了起來。
十一、微群裡，群主：“最冷和最熱的地方是哪？”我秒答：“南極和赤道。”就這時，一個哥們說：“最冷是太平間，最熱是火葬常”……
十二、“可以交個朋友嗎？”“不可以！”“為什麼??”“聽說朋友都是拿來出賣的！一看你就不好賣的樣子”
十三、今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
十四、一天，我去銀行開戶，銀行男營業員問我：是開卡還是開折？我問他卡和折有什麼區別嗎？他：那區別大啦，最起碼手感就不一樣！我……
十五、終於有美女要請我吃東西了，這是今年的第一次被美女邀請，女神級的，說真的挺感動的，不過最近比較忙，只怕沒時間。所以關於姑娘你說的“去吃屎吧！ ”，我只能遺憾地說：“不去。”
十六、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬耳朵：“等會兒，我要讓你嚐嚐我的看家本領。”女友嬌羞地說：“討厭～人家不來了～”到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前大聲說：“就不讓你進！”
十七、剛剛在超市買辣椒，突遇女神，女神對我嫣然一笑說：“買菜呢？”我心裡一慌，急忙打開袋子說：“是啊是啊，吃個辣椒吧！”
十八、今天坐飛機，空姐推車過來，我說：“每樣給我來一杯。”空姐：“先生，這是剛才那兩位乘客吐的。”我……
十九、微信上：“在嗎？”“在啊，怎麼了。”“哦，沒事，試一下WiFi斷了沒。”你們說這種男友，是不是該分手了。
二十、青年：“大師，我放不下一些人，放不下一些事。”大師隨手扔下一塊肥皂說：“放下其實很簡單，難的是撿起，不信你撿個試試。”青年……
相關推薦
小學生的腦洞實在太大，“奇葩”請假條，真是笑料百出
本文為木蓮媽媽原創作品，圖片為木蓮媽媽原創插畫，歡迎個人評論分享收藏。在上學時候，可能為數不少的人都冒出過不想上學的念頭，可在老師和爸媽的督促下，就算再不...
二貨的逗比日常段子，笑得停不下來，簡直有毒！
一、到底是誰發明的用化妝品考男友？昨晚女友又要買化妝品，理由竟然是更新題庫。二、別總抱怨你的手機卡，你自己要是每天面對著你這張臉好幾個小時，你不也得自殺啊...
爆逗趣味段子二十則，詼諧幽默，笑到掉淚！
一、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”二、丈夫：早晨刮刮鬍子，感...
幼兒園舉辦母親節“護蛋”活動！笑料百出，孩子們真是太可愛了
2019年5月12日，我們即將迎來第106個母親節。在5月5日晚上，女兒幼兒園的老師就下達了活動通知：“母親節——‘猜猜我有多愛您’主題活動通知：1.以護...
推薦中...