老王去收玉米棒子，發現兩畝玉米，就剩下兩行了

現在小偷真是太牛了，老王去收玉米棒子，發現兩畝玉米，就剩下兩行了，氣的呀，這不是重點，重點是看見一個牌子上面寫著：你忙活一秋，我忙活一宿，給你留下兩行喝粥，要是罵街，明年還偷。老王那真是當場吐血啊。

今天和兒子玩賣菜遊戲，拿了一個籃子，坐在小板凳上。叫著：“賣菜嘍，賣菜嘍。”我問：“茄子多少錢？”“茄子兩塊錢。”黃瓜呢？黃瓜兩塊錢，豆子呢？豆子一塊錢。辣椒一塊錢。給我拿兩個黃瓜，一個茄子，二個豆子，二個辣椒總共要多少錢？兒子沉默了一下，掰著手指。說，爸爸，你走開，我不想賣給你。

我去女朋友的家裡吃飯，他爸喝多了對我說：要娶我的女兒必須有房有車，再出10萬的聘禮。礙於面子在加上當時的氣氛，我笑呵呵的回答，您女兒那麼漂亮，這是應該的。 沒想到他爸又來了一句，房子和車我出，錢你給個空頭支票就行在親友面前好看。 我可不是小白，不過這樣的老丈人，我偷笑一會！

女神終於同意與我吃飯。我是坐對面好呢，還是坐旁邊好呢?女神說了一句：“你坐我旁邊吃吧。”我立馬入座。。。。女神咕嚕一句：“坐我對面，，，我吃不下。”

表妹開了一家內衣店。忙碌的時候，請我去幫她收銀。一次，來了一個少婦雙峰傲嬌。她看中了一款498元的胸罩。買單時猶猶豫豫，覺得有點貴。我隨意就插了一句:你的屬於珍品，極品，最優質的內衣，才能與它們的尊貴相得益彰！少婦臉一紅，嬌嗔地說:討厭，這是一千塊，給我拿倆！女人的錢，真的好賺啊

父親給小米買了雙皮鞋，一個星期之後爸爸問小米：“新鞋買了，怎麼不見你穿呀？”　　小米回答：“明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。”

最近貧困無比，向老姐求救，“老姐，我最近窮的吃土了，求支援～”老姐:“你把地址給我，怎麼能光吃土，我給你網購點兒東西，給你紅包你又瞎花！”我感激涕零，一天後收到包裹，裡面有一包鹽，還有些孜然，辣椒……然後老姐和我說，吃土時記得加點兒調料！

外甥犯了錯誤，被我姐海扁了一頓，然後問他：下次還敢不敢？外甥哭著說：不敢了，再犯我就是狗孃養的。。。然後外甥又被一頓海扁…

下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？

今天上完廁所後去洗手，突然發現水龍頭上方的牆壁上有一隻蜘蛛，然後一時興起，決定把它弄下來。於是我在水龍頭下接水，潑蜘蛛；接水，潑蜘蛛；接水，潑蜘蛛.......最後，蜘蛛終於被我用水潑下來了！就在這時，身後傳來一個聲音：“哦？潑下來了？”........

今天無意聽到老爸老媽聊天，我特麼笑抽了。老媽：老公你去幫我把粥熱熱，我餓了！老爸：那粥再熱就幹了。老媽：沒事我當乾飯吃。老爸：我怕焦了。老媽：沒事我可以當鍋巴吃。老爸：。。。

在地鐵裡看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩，一見鍾情，跟著她坐了7站地鐵，在一個沒人的小區裡，我剛想衝過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。

雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算毛線呀？全世界人民都喝我老婆的niu奶，誰TM管我叫爹！”

今天和小姐妹聊天聊到錢上。小姐妹說：“我像是那種見錢眼開的人麼？”我默默接一句：“見錢眼開沒有關係的啦，不要見錢腿開就行了！”現在小姐妹已和我絕交……