可以說，就是從那一天開始，我也不再把他視為我愛的惟一。我開始了自己的重新尋找。又正是由於我開始了重新的尋找，我一步步走偏了方向，最終遭遇了那場劫難。
總之，一句話，在當時，我對他是有怨也有恨的。我怨他不領受我的一片真情實意，我恨他推我出門，還編出那麼個冠冕堂皇的理由。
不過，客觀地講，我對他的愛又並沒有因那天的離去而完全泯滅。正所謂沒有愛，就沒有怨和恨。我對他的愛是銘刻進骨子裡的，那就像離離原上草一樣，一遇春風，又會從枯死的狀態中復生。在他從看守所裡把我撈出來，在他又從醫院裡把我接回到他的家時起，我深藏的愛又在心中湧動了起來。那也真的像黎明前的潮水最終擁出一輪豔日一樣，我又看到了一線對我來講相當迷人的希望。
他的不忘舊情，他的無私救援，讓我感動，讓我覺得他還是推我出門之前的那個他。那個他，是我之最愛，是我的期待之所在理想之所在。由此，我更想到，他把我從醫院接回到他的家裡，而不是隨便地把我安置在外邊的某個住處，顯然說明，他不再怕我還會像當初在廣州會時那樣要他，要嫁給他。顯然，他沒了那方面的怕了；顯然，他又把我當成了他喜歡的他愛的他可以繼續相處的女人了。這也讓我不由地進而認定，他已經有意要和我一切重新開始。
當然，他在這中間會夾有憐憫的成份，會夾有念在舊情上的成份。但僅僅是出於憐憫僅僅是念在舊情上，他能那樣毫不猶豫嗎？基於此，在我寫我的自傳的過程中，我對我和他的未來充滿了憧憬。我開始幻想，我的自傳一旦問世，我將以新的身份站到與他等高的地位，我將與他平視，我將重新完全地擁有他，像他推我離去之前那樣。真復原到那一步，我將會是多麼的幸福啊！我將和他白頭到老，我將和他共享天倫！
又正是由於有了這樣的念頭，在聽到了關於他的那個消息，我當時一下子就懵了。我當時不亞於捱了當頭一棒！那使我的在心頭正努力建造的新美的大廈倒塌了，塌成一片廢墟，使我在撿拾起那一塊塊殘磚碎瓦時痛苦難言。那也使我不能不想到：他到底是一個什麼樣的人？他給我的信息，明明是還在愛我，明明是還要繼續以往的那種美好，他怎麼沒給我任何提示地又投入到別的女人的懷抱了呢？他這樣一來，不是閃了我嗎？不是讓我陷入了相當尷尬的境地了嗎？我現在成了什麼？成了他養的永無名分的小三兒？還就只是個亡妻的妹妹？
做小三兒，不是我之所願；做他亡妻的妹妹，又還有什麼實際意義？我覺得我在這個時候有必要讓他和我做一番直接的對話。
這個時候，歷歷往事，也真的有點像電影裡的畫面一樣，在那天的那個飯局後一幕一幕地重現在我的面前。我無法接受我面臨的這個現實。這個現實，也讓我很自然地想到那個廣州的會，想到那個會上的那個女人，想到：那個女人會不會就是他現在跟的這個女人呢？如果是，那我就可以勾畫出這樣的一個過程了，那就是，從那個時候開始，他們就商定了後來的取向，而他不過是一直沒向我明說罷了。
想到了這一點，我又感到我這一陣子純屬是在自作多情！感到我這一陣子是在毫無價值地浪費自己的時間和精力！要真是那樣，我存有那樣的念頭，不是很可笑嗎？要真是那樣，我又還有什麼必要寫那個自傳？！
越是這麼想，我越是極想知道這件事的真假。
而在當時的那個酒桌上，劉廠長是很得意的。他顯然達到了他要達到的目的。在當時，在我已經無心再坐下去之際，他還要繼續唱他的主角。他的酒喝夠了，便用帶有命令式的口吻對辛說：過兩天，我要帶我廠裡的骨幹去承德玩一趟，你和這位小姐都得去啊。該放鬆的時候，還得放鬆。
當時，辛問我：你怎麼樣？
當時，我回答：再說吧。
當時，我看得出來，他劉廠長明著是衝她辛某人說這事，實質上是想讓我響應。我從他看我的眼神，就能明白，他是還想與我這個人做進一步的接觸。他還要圖什麼？我不知道。
但我最終沒有買他的賬。儘管他有讓我暗暗稱奇的龍顏虎相，儘管他有古代帝王的威嚴儀表，但我不是他的妃子，我不想把自己的時間讓出來，由他支配。
這個時候，我已無暇再去顧及其他，我得近快落實他說的那一切的真假，因為那直接關係著我下一步的走向，或曰直接關係著我的命運。
那天，一回到我在明那兒的住處，我便迫不及待地用座機給遠在蘇州的明撥去了電話。
我問他：你已經跟別人結婚了？
他顯然被我問愣了，遲緩了好幾秒鐘，他才在電話那頭回答：是啊。
那個劉廠長披露的一切是真的！劉廠長沒有在信口開河！
那一刻，我沉默了。
他變得主動了。他說：你應該見過她，在那次的廣州會上。
我還沒有猜錯！
我手握著話筒，一時間，不知再說什麼好了。我真的面臨了一個意想不到的關口。對於明，我現在還算什麼？他已經是別人之夫，而作為他亡妻的妹妹的我，還與他以姐夫相稱，還合適嗎？還住在他的家裡，還合適嗎？我繼續寄居在他這裡，不說那個劉廠長一聽，便引發了那樣一番議論，就是任何一位只要是知道了這內情的人，恐怕都會往那方面去想啊！
客觀地說，不管我與明之間發生過多少波折，自打我姐姐離世後，我就一直扮演著他的情人的角色。儘管他後來推我離去，這層關係卻始終未曾完全剝離。也正是由於有著這層關係，他對我的幫助、救援，以及提供的任何方便，我都是天經地義般地在接受。但此時此刻，我還要那樣繼續嗎？還要那樣繼續，在他的那個女人眼裡，我又會成為什麼？
我的情緒突然激動起來。我說：你什麼時候和她結的婚？
他回答：半年前。
半年前，他們就結婚了？！半年前，我正一步步走向沉淪，一步步走向絕境。而他從看守所撈我的時候，救我去醫院的時候，從醫院接我回他家的時候，以至資助我在他那裡安心寫我的自傳的時候，他已經就是那個女人的丈夫了！這真真的是又一新版的瞞天過海啊！真真的是讓我做夢都想不到的事啊！他封藏得好嚴實啊！他怎麼一點都沒有顯露過這方面的任何跡象啊！他也太有城府了！他在這期間可還抱過我啊！可還親過我啊！可在他要離家去蘇州之前，還給我的感覺是，他還在愛著我，而且已經一改過去推我離去的做法，已經重新接受了我的擁抱，並希望我能守在他的這個家裡，等著他回來啊！若不是我一直剋制著自己，說句露骨的話，我當時要讓他跟我上床，他都不會拒絕的啊！是我的感覺出了偏差？是我的腦神經裡進了水？是我本應該一看就明白的事情卻沒能看明白？
我不禁對他說：我想見你。
(待續)