八歲的兒子說:“爸爸，我現在的老師也是您當年的老師，那時候她經常表揚您嗎？”我說:“當然了，老師非常喜歡爸爸，所以你一定不要給爸爸丟臉！現在老師經常表揚你嗎？”兒子說:“不，不經常表揚我，她只表揚過我一次，說我比爸爸強多了！……”
跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌裙子太暴露，不讓她買。 她說，我就試試，行麼。 看著她可憐巴巴的小眼神兒，我妥協了。 結果她穿上裙子，風一樣的跑了。留下凌亂的我和售貨員。。。
熱了，把女兒帶去剪頭髮。長髮飄飄的小仙女成了西瓜皮頭髮。第二天幼兒園回來我問，大家有沒問你頭髮怎麼這麼短。。。女兒說，沒有。大家都不認識我了…
接外甥放學，有個小女孩追上來問:“叔叔，你是xx的爸爸嗎？”我微笑著說:“我是他舅舅。”外甥低下頭使勁拽著我離開，我想這小子肯定惹禍了。然後小女孩颳著臉皮對外甥說:“吹牛不害臊，兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。
我女朋友人長得漂亮，身材也好，性格也好，又是小學的音樂老師，除了不太會做家務以外，幾乎完美無缺。我很愛她，我父母一致覺得她非常不錯，但是今天去她家鄉見家長，我有點害怕，她家族裡四代就她一個女孩，未來岳父，未來大舅哥還有未來小外甥拿大白眼瞅我也就算了，她那七八十歲的爺爺竟然也跑來看我，口裡唸叨：“我們家地裡唯一的一顆小白菜，就要被豬拱了！”
最近電視，網上到處是高考的新聞。於是我閨女問我:“爸爸，你當年怎麼沒參加高考呢？”我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說:“當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門“砰"的一聲被打開了，我老爸衝我一聲怒吼:“臭小子，這個鍋我不背！”
一同事不小心被開水燙了，嗷嗷的在我面前叫 我直接來了句：“死豬不是不怕開水燙嗎？“ 他回答了一句他這輩子最真實的話 他說：“國為我是活的。。。
我去朋友家玩，看到他魚缸中有一隻龜，不知道什麼品種，龜殼光彩奪目，熠熠生輝！於是，我就跟朋友說：“這龜要是下了崽，能不能送我一隻，一看就是很貴的龜！”朋友說：“你要，這隻送你！我兒子把他媽的好幾瓶美甲油都給塗掉了！他媽看著就來氣……”
在屋裡上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：“三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衛生。”過了十多秒，又聽大媽再喊：“三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰！”
參加親戚的婚禮。接新娘回來的路上，新娘哭得很傷心，估計是捨不得父母。接親的人用各種方式安慰也無濟於事。新郎說：“要不咱把她送回去吧。”結果新娘立馬不哭了……（絕殺）
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:沒房沒車只有一根破棍. 保鏢職業危險.動不動打妖精,對女生不溫柔. 坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。理由是…………神
剛才我去買了份蓋澆飯， 然後老闆問我：“打包還是帶走？” 我愣住了， 老闆又問了句：“打包還是帶走？” 我不知道怎麼回答， 老闆火了：“你TM是打包還是帶走？！” 我弱弱的問了句：“我就在這吃不行麼？”
夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好?
今天打車回家，發現司機繞遠路，本來想揭發他，想想還是算了， 畢竟他是這個世界上不多的幾個想和我多呆一會的人了
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