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作者|川媽&月嬌

前一陣兒，吳昕在一檔綜藝節目中，說了這樣一句話：“做好自己就行了，觀眾笑不笑無所謂。”

可能很多人聽後，都會嘀咕：人紅了，站著說話就不腰疼了？

看了下面這個視頻後，就會覺得，其實她說得也不無道理。

在節目裡，她對一個不自信的選手說：

我是典型的自卑型人格。我看你的表演，感觸很深。你會經常不自覺地看地，會非常關注大家的反應，如果大家的反饋沒有那麼積極，你看地的時間會越來越長。不見得每個人都要特別自信，但是不自信的人有一點不好：就是會不自覺地去討好別人。我們只要把討好這個點收回來就可以，觀眾笑不笑無所謂。因為一討好就輸，一輸氣場就不對，氣場一不對，就什麼都不對了。

從當年安靜地杵在臺上說不了幾句話，從一直質疑自己就是個大寫的loser；

到如今頻繁地出席各大節目成為主咖，事業越來越好的吳昕，人也變得越發自信。

而她在節目中的那番話，也許能給家有“自卑娃”的父母帶來一些啟發。

1

自卑感和自卑情結，是兩碼事

生活中，經常有媽媽為娃不夠自信而擔憂。

堂姐就是其中一個。

有一天，她火急火燎地給我打電話：

你說妙妙這孩子可咋整，在家不愛說話，見了生人就躲就算了。這次，學校老師挑中她表演節目，她卻因為害怕，死活都不願參加，多好的表現機會，她也不知道珍惜。你說她這麼慫，這麼自卑，到底隨誰啊......

如果大家也遇到像我堂姐這樣的情況，不要急著給孩子貼標籤，先要弄清這樣一件事：

孩子的自卑究竟是“自卑感”，還是“自卑情結”。

因為，“自卑感”和“自卑情結”是兩碼事兒。

“自卑感”一詞最早由心理學家阿爾弗雷德·阿德勒使用。

他認為自卑感是一種能判斷出自己價值不足的狀態，這種狀態通常在與他人的比較中獲得。

比如，與學歷高的人比起來，學歷低的人常常感到自卑；與個高的人比起來，矮個子更容易感到自卑......

但是，這並不意味著有“自卑感”就不好，反而處理得當，它還會成為我們進步的催化劑。

多年前，曾經有一個出身貧寒的小鎮男孩，考到北京的大學。

來到這座國際化的大都市後，沒有見過世面的他顯得異常自卑。

他怕別人問他哪裡來；不敢主動開口和別人說話；甚至在人群中合影時都要戴著墨鏡，因為他怕被人認出......

但是他並沒有讓這種自卑感長期囚禁他的心，而是在專業課上大下苦功。

把省吃儉用的錢都拿來買書看報，仔細看著電視揣摩人家怎麼主持......

最終，他憑藉自信大方的主持氣質名揚天下。這個男孩就是白巖鬆。

後來有人採訪他時，問他是否一直自信。

他說：

我一直自卑著，有點自卑才會付出更大的努力。如果採訪一個人讓你感到忐忑不安，感到自卑，你就會做更多的準備。

然而，自卑情結，則是一種把自己的自卑感當作某種藉口使用的狀態，這種狀態通常來講有害無益。

簡單來講，擁有自卑情結的人，也能意識到自己不足，但卻會此止步不前。

並且，擁有自卑情結的人，通常會呈現為兩種狀態：

類型一：自怨自艾

這類人經常會將“因為有A所以達不到B”這樣的話掛在嘴邊~

比如，“因為我嘴不甜，所以爸媽更偏愛弟弟”、“因為我不漂亮，所以老師不關注我”、“因為我學歷低所以不成功”等等。

類型二：驕傲自大

這類人則經常會說“只要沒有A，我也是有能力有價值的人”~

比如，“如果我有高學歷，我也很容易成功”，“如果練鋼琴，我就是下一個朗朗”，”我是不愛社交，我只要去做，也能成為萬人迷”等等。

自怨自艾還好理解，但是為什麼有自卑情結的人還“驕傲自大”呢？這不是很矛盾嗎？

因為類型二的人，既無法接受“自己無能”的事實，又不能通過努力等健全的手段改變現狀，所以他們會傾向於選擇一種更方便的心理補償——優越情結。

他們常常表現得好像自己很優秀，沉浸在虛假的優越感之中。

這麼做的目的就是：想讓本身不優秀的自己，引起他人的注意。

為了實現這個目的，他們又常常會採取兩種手段：

• 藉助權勢的力量抬高自己

比如，《加油，你是最棒的》電視劇中的郝澤宇在初涉影視圈時，去見導演前，他的造型師給他借了一身假名牌。

• 藉助不幸顯示自己的特別

比如，生活中我們經常會聽見矮個子甩給好心安慰她的人一句：你怎麼能理解矮子的痛苦呢？這時，她就將自己擺到了一個特殊的位置上，從而讓別人小心翼翼地對待她。

每個人都或多或少都存在自卑感。如果孩子不自信，但能付出努力改變現狀，咱們就不用愁。

但，如果他有自卑情結，表現出“自怨自艾”或者“驕傲自大”，我們就該出手干預了。

2

去除自卑情結，要推翻這“三座大山”

但其實，很多時候孩子自卑，不僅家長著急，娃自己也想改變。

他們也試圖想改變，只不過身上背了三座大山，使他們裹足不前。

第一座大山：過去是洪水猛獸

很多人認為自己現在的自卑心理，一定是過去的某種經歷造成的。

但是阿德勒在《自卑與超越》一書中，給我們提出了一個不同的維度：

決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們賦予過去的意義。

帶給孩子帶來自卑的往往不是過去，而是他們對過去的看法和態度。

比如，孩子之前的學習成績不好，讓他自卑的不是差強人意的成績，而是他怎麼看待這些成績。

如果他知道是因為自己還不夠努力，所以成績不理想，他可能不會自卑。但如果他認為自己智商不高，甚至很笨，所以成績才不好，就很容易因為對自身的低評價而不自信、甚至自卑。

第二座大山：他人即地獄

除了逃不脫過去的束縛之外，很多有自卑情結的人也逃不脫人際關係的束縛。

前面我們說了，自卑感多是和在他人的比較中產生的。怎麼看待這種比較結果，是自卑感能否演變成自卑情結的關鍵因素。

通常演變成自卑情結的人，經常用兩種方式看待與他人的關係：

• 把他人的評價、期待活成自己的標準

比如，有的孩子經常這樣想：“A是學霸、B是游泳冠軍、C是學生會主席，我怎麼這樣？“

再比如，有的孩子為了迎合別人的期待，而討好別人。就像我們文章開始說的那位脫口秀選手一樣：“說出一個段子，會看著地上，等觀眾的反應，反響好，才有勇氣抬頭繼續說......“

• 把他人當成敵人

比如，有的孩子看到同桌受到老師誇獎，自己心裡就不舒服。

這種心態，就是認為自己和他人之間只有競爭關係，有競爭就必須有贏家，而自己作為輸的那一方心裡就不舒服。

第三座大山：巔峰永遠在未來

還有一些人不能擺脫自卑情結的影響，是因為把現在貶低成了實現未來的工具。

比如，有的人認為只有將來當上領導、當上CEO名利雙收之後過的才叫人生，現在只是通往未來的路上。

因為，這些人過於關注未來，不能享受當下。所以，看到未來的遙遙無期後，便落得一聲嘆息。

孩子也會這樣，當他將成為鋼琴家樹立為遠大目標時，會因為現在的“不完美”、”不夠好“（他認為的）而焦慮、甚至心灰意冷，轉而調低對自己能力的判斷，變得不自信。

3

擁有被別人討厭的勇氣

明晰原因之後，該怎麼幫助孩子脫離“自卑情結”呢？

阿德勒個體心理學研究者岸見一郎在《被討厭的勇氣》一書中，給出了幾點意見：

首先，要學會自我接納，並付出努力和行動

這裡的自我接納，不等於自我肯定。自我肯定是明明知道自己不行，還要暗示自己“我能行”、“我很棒”。明明在考試中考了60分，還心裡暗暗說我能考100分。

這其實是自己對自己撒謊，很容易導致上文中所說的“優越情結”。

而自我接納是要接受自己過去的不足，接受自己“自己做不到”的現狀，然後儘量朝著能夠做到的方向去努力。

比如，吳昕初入“快樂大本營”受到網友質疑時，也會憤憤不平。後來，她慢慢就接受了自己主持功力確實需要提高的事實，接納了自己的不完美，同時開始發憤努力，上廁所時都在背臺詞~

在孩子不自信的時候，我們也要切忌盲目地肯定他、”你能行“、”為他加油“，實事求是地幫助他認識自己的不足，進而鼓勵他一步一步去追求可實現的小目標。這樣做，才是更有效的、幫助孩子重塑自信的方法。

其次，專注自己的生活

自卑情結的產生，大都源於對別人的生活妄加干涉或自己的生活被別人妄加干涉。

要破除這種自卑情結，要在心中牢記：選擇自己認為最好的路。別人怎麼評價你，與你無關，你也無法左右。

而做到這一點，無疑需要勇氣——不懼他人評價的勇氣、不尋求他人認可的勇氣。

之前寫過的文章裡，提到一個概念——”自我邊界感“。我們要幫助孩子建立並守住自己的個人邊界。

他要在自己的周圍建立起壁壘，用它抵禦外來不好的信息、攻擊，從而允許有空間發現自我，”我的想法，我的感受和我的快樂”。

再次，要學會和他人活成一個共同體

認識到自己和他人是在同一個平面上共同前進，只有進度前後之分，沒有高低之分。

在行進過程中，只需要理想中的自己對比，不需要與他人對比。要認清，漫漫人生路，自己和他人是夥伴關係，只有在合作中才能彼此獲利。

我常常跟孩子說，雖然和別人的橫向比較在所難免，但和自己的縱向比較更加重要。“跟過去比、跟去年比、跟昨天比，我有進步”就已足夠讓自己安心。

最後，告訴孩子要謹記：人生是一連串的剎那，要珍惜當下。

起決定作用的既不是過去也不是未來，而是“此時此刻”。只有把人生看作點的連續，踏實走好每一步，才能活得充實而自足。

比如，你想考個好大學，就要從現在開始認真地完成每一次作業；比如，你想成為游泳冠軍，就要從學換氣開始......

當然，在過程中，肯定會因為與過去不同、與他人不同，遭到自己與他人的不斷質疑。

這時候，可以想想吳昕的那句話：一往無前，要有被討厭的勇氣！

參考資料：

《自卑與超越》【奧】阿爾弗雷德·阿德勒

《被討厭的勇氣》【日】岸見一郎、古賀史健

川媽說說

團隊小夥伴貝姐，之前問我“怎麼做到自信，內心如此強大？要跟我好好學習學習。”我跟她開玩笑說，我也是紙老虎，假裝堅強而已。

玩笑話裡也有實話。我本來真的不算一個自信的人，也常常質疑自己的能力，也曾非常在乎別人的評價，也會因現狀和理想目標相距太遠而心灰。但幸好自己還有一份不服輸的倔強，尤其上了大學之後，一點點累積小成績，慢慢才提高了對自我的判斷。

和貝姐深聊之後更加發現，都是老實人的我倆，自我覺察的自卑，其實是有好處的“自知之明”，在正確認識自己長短處的基礎上，不驕傲、不自大，眼雖然望著遠方，但更在意每天的腳下，走的紮實走的穩。

這樣的行事作為，做自媒體可能很吃虧，沒法吸睛奪目、煽動人心。但自知很久卻不改變，只因我們選擇如此。頭條文章、團購推文依然很長，動不動就4、5千；依然很硬很乾，很辛苦地寫教養教育理論方法、推薦學習資源......

腳踏實地做自己認為有價值的事情，不忘初心，才踏實。

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