1、晚上去吃麻辣燙
挑的正高興
一MM突然在身後問：請問哪個是生菜？
另一mm回答：
沒下鍋前都是啊......
2、某當紅小說家和fans聊天時談到自己用胡蘿蔔治夜盲症的方法: 先給兔子吃,然後我再吃兔子
3、周杰倫曾兩次光顧復旦食堂：
第一次是在2001年，走後創作了《范特西》；
第二次是在前不久，走後便有了《依然范特西》！
4、語文課上老師說：“《金瓶梅》乃中國文學史上一大鉅著，只有教授級的才可以到圖書館借閱～”這時一同學不屑道：“誰說的，我家就有，還VCD版的！”
5、物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊。
“啊，”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”
“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這麼說。” 物理學家道，“你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的。”
“也不對，” 數學家道，“由這次觀察你只能說： 在這一時刻，這隻羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的！”
6、一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。
物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：“我現在是在外面。”
1、妻子問：“老公，你怎麼不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下棋嗎？”
“噢，當然不願意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不願意同這樣的人下。”
2、夫婦上照相館拍攝一張紀念照。
攝影時，攝影師對女人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
男人苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的錢包裡。”
3、先生：咖啡怎麼這麼苦？
太太：我給你放了兩塊糖怎麼還苦？
先生：是呀？
太太：那估計是它們結婚了。
4、老婆：“因為別人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你現在成功了！現在每個人都因此而同情我。”
A.偉大來源於博大。
B.大笑是綻放的微笑。
C.保持青春的祕訣，是有一顆不安分的心。
D.如果人人都是老薑，這將是一個何等辛辣的社會。
E.油油說，其實我們原本就是宇宙中的一粒塵埃。
F.攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。
G.再過一百年，我就長成了參天大蔥。
H.生活雖然豐富多彩，但我們也要有自己的顏色。
I.幸福就是當你照鏡子的時候，喜歡你看到的那個人。
J.無論是國王還是農夫，只要能在自己家裡找到安寧，他就是最幸福的人。
K.初戀無限好，只是掛得早。
L.男人不能說不行，女人不能說隨便。
M.站在痛苦之外規勸受苦的人，是件很容易的事。
N.當一個人誰都不愛的時候，他就可以愛上身邊的任何一個人。
O.所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。
P.只有守得住祕密的人才能得到更多的祕密。
Q.話說出去之前你是話的主人，說出去之後你便成了話的奴隸。
R.哲學家不是法定的，當你想同一件事情超過5分30秒，你就成了哲學家。
S.站在山頂和站在山腳下的兩人，雖然地位不同，但在對方眼裡，同樣的渺小。
T.小時候覺得自己的父親不簡單，後來覺得自己不簡單，再後來覺得自己的孩子不簡單。
U.小時候我喜歡騎在牆頭 長大後我還得騎在牆頭 所以我這輩子最怕的就是挖牆角的。
V.請不要欺騙善良的女孩，這個世界上善良的女孩太少。
W.聰明的人能騙比他們更聰明的人，傻瓜也能騙比他們更傻的人。
X.一個成熟的人往往發覺可以責怪的人越來越少，因為人人都有難處。
Y.油油說，人天生不自由，所以我們追求自由，人天生不平等，所以我們追求平等。
Z.一對戀人第一次牽手，
女孩問：“除了我，你還牽過幾個人”?
男孩沉默了好一會。
女孩催促到：“你說啊，我不會怪你的”。
男孩笑了笑說，我正在數啊。
1、死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點菸,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？
2、上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話！
下聯：為你生，為你死，為你守侯一輩子！
橫批：發錯人了~
4、一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見
雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！
5、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體裡可流著你的血！！
6、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。”話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。
7、人活著真累！上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給小豬發個短信還得收費~！
8、國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一乞婆：我是誰？答：孫繼海！孫大驚：你怎麼知道？？乞婆環顧左右：噓~~~我是郝海東~！！
9、你知道嗎？沒有你的短信時我想過死，我曾經用麵條上吊，用豆腐敲頭，用可樂服毒，用降落傘跳樓，用筷子割脈，昨天我鼓起勇氣摸了電門，可惜停電了，唉，都沒成功！你看我多想你。
10、等一列地鐵需五分鐘
看一場電影需三小時
月缺月圓要一月
春去春來需一年
想念一個人需一生
可是一句關心的話需一秒鐘：
天涼了窩裡多墊點草
11、找點空閒
找點時間
揹著炸彈
到銀行看看
警察為你準備了一副手銬
獄長為你張羅一床毛毯
生活的煩惱向記者說說
搶劫的細節跟警察談談
12、一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這是孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服,服務生過來制止,婦女大怒:難道這也不行嗎?服務生答:露胸可以,但是不能自帶飲料.
13、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
14、葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子溼了，朋友：褲子怎麼溼了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
15、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了~
16、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！！
17、魚又說了：
有賣耗子藥滴不~~~
爺也自盡！！！~~
誰也別想吃了爺！！！~~~
爺比雞還TMD不好惹~~~ ！！！
偶讓你連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~
18、一隻漂亮的小豬
脖子上掛著蝴蝶結
屁顛屁顛的跑到你面前
用崇拜的眼光看著你
搖搖尾巴
甩甩屁股
對你唱了一首：長大後我就成了你！
19、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕幹完還要.
20、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；
愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；
男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；
男人靠得住，豬都會爬樹！！
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